Lainauksia aiheesta ”Hyväksikäyttö avioliitossa”

Seuraavassa on lainauksia aiheesta ”Hyväksikäyttö avioliitossa”. Rukoilemme, että löydät niistä apua.

– Kaikki avioliitot ovat pyhiä, mutta kaikki eivät ole turvallisia. (Rob Jackson)

– Useimmat ihmiset ajattelevat, että ”hyväksikäyttö” on vain fyysisiä hyökkäyksiä, kuten lyömistä, lyömistä, potkimista, hiuksista repimistä, raajojen vääntämistä, nipistämistä, läpsimistä, puremista jne. On olemassa monia muita hyväksikäyttötyyppejä, jotka satuttavat yhtä paljon tai enemmän kuin fyysinen hyväksikäyttö. Se, että pahoinpitelijä lakkaa lyömästä puolisoaan, ei tarkoita, että hän olisi lopettanut pahoinpitelyn. (Brenda Branson, artikkelista ”All Abuse Hurts”)

– Bottom line:

Vihan purkaukset – mukaan lukien huutaminen, esineiden heittely, elottomien esineiden lyöminen, ovien paiskominen, renkaiden vinkuminen, polkeminen, uhkailu, töniminen, rajoittaminen, nurkkaan ajaminen tai alaspäin huutaminen – sisältävät kaikki fyysisen vahingoittamisen uhan – vaikka uhkausta ei olisikaan tarkoitettu. Kaikki nämä asiat ovat väkivaltaisia ja täysin tuomittavia. Mikään, mitä nainen tekee (ei myöskään mikään edellä mainituista), ei oikeuta tekemään mitään näistä. Jos teette jotakin näistä, teillä on ongelma – HOITAKAA se ennen kuin se eskaloituu. (Paul, osoitteesta The-generous-husband.com)

– Olette kuulleet, että muinoin sanottiin: ”Älä murhaa” ja ”Joka murhaa, joutuu tuomiolle”. Mutta minä sanon teille, että jos suututte veljelle tai sisarelle, joudutte tuomion vastuuseen; ja jos loukkaatte veljeä tai sisarta, joudutte neuvoston vastuuseen; ja jos sanotte: ”Sinä typerys”, joudutte tuliseen helvettiin. (Matt. 5:21-23)

– Pidä mielessä:

Se, että sinua ei lyödä, läimäistä tai potkita fyysisesti, ei tarkoita, ettet olisi hyväksikäyttävässä avioliitossa.

Tässä on muutamia kysymyksiä, joita voit kysyä itseltäsi ja jotka voivat auttaa sinua päättelemään, oletko hyväksikäyttävässä suhteessa: – Yrittääkö puolisoni koskaan estää minua fyysisesti poistumasta huoneesta? – Tönäiseekö puolisoni minua koskaan, tarttuuko hän minuun tai vaatteisiini tai piteleekö hän minua vastoin tahtoani? – Onko puolisoni koskaan käskenyt minua tappamaan itseni? – Uhkaako puolisoni koskaan satuttaa minua jostain syystä? – Osoittaako puolisoni koskaan minkäänlaista asetta minua, lapsiamme tai itseään kohti? – Onko puolisoni koskaan käyttänyt kieltä, joka viittaa siihen, että hän ”ratkaisee” avioliittomme ongelmat ikuisesti kuolemalla? – Pelkäänkö puolisoani?

Nämä kysymykset eivät ole sukupuolittuneita. Jos vastasit kyllä mihin tahansa niistä, avioliittosi perustuu pelkoon ja olet vaarassa joutua perheväkivallan uhriksi. Laadi nyt suunnitelma saadaksesi tarvitsemaasi apua. (Joe ja Michelle Williams, kirjasta ”Kyllä, avioliittosi voidaan pelastaa”)

– Vihaan liittyen:

Viha, jota käytetään toisen hallitsemiseen, manipuloimiseen ja toisen pitämiseen emotionaalisesti panttivankina, on hallitsematonta ja väkivaltaista. Se alkaa tyypillisesti nimittelyllä, henkilön itsetunnon emotionaalisilla töksäytyksillä, tuskallisella kiusaamisella, julkisilla loukkauksilla. Se etenee siitä eteenpäin. Lopulta pahoinpitelijä huutaa, tarttuu, tönii, läimäyttää ja muuttuu yhä aggressiivisemmaksi ja väkivaltaisemmaksi. Sitä seuraa katumus. Samoin tulee lisää hyväksikäyttöä. Jo yksikin näistä taktiikoista on hyväksikäyttöä, eikä se lopu ilman vakavaa puuttumista. Jos sinua tai lapsiasi kohdellaan tällä tavoin, pyydä apua. (Meg Wilson, ”Hope After Betrayal”)

– Pelkästään perheväkivallan silminnäkijänä olemisella on suuri vaikutus nuoreen.

”Lapsi, joka näkee, kun hänen äitiään pahoinpidellään, vastaa sitä, että häntä itseään pahoinpidellään”, toteaa terapeutti John Bradshaw. Eräs Ed-niminen nuori vihasi nähdä isänsä hakkaavan äitiään. Siitä huolimatta, vaikkei hän ehkä tajunnutkaan sitä, hänet oli ehdollistettu uskomaan, että miesten on hallittava naisia ja että sitä varten miesten on peloteltava, satutettava ja halventettava naisia. Aikuiseksi tultuaan Ed käytti näitä hyväksikäyttäviä, väkivaltaisia taktiikoita vaimoonsa.

Jotkut vanhemmat kieltävät varovaisesti lapsiaan katsomasta väkivaltaa televisiosta, ja se on hyvä asia. Vanhempien tulisi kuitenkin olla vielä varovaisempia valvoessaan omaa käyttäytymistään. He ovat roolimalleja vaikutuksille alttiille lapsilleen. (Frankie Goh, artikkelista ”What Causes Domestic Violence” posted on ezinearticles.com)

– Tutkimukset osoittavat:

Kolmasosa lapsista, jotka todistavat äitinsä pahoinpitelyä, osoittaa merkittäviä käytös- ja/tai tunne-elämän ongelmia. Lapsilla voi esiintyä esimerkiksi masennusta, vihaa ja vihamielisyyttä, eristäytymistä, kouluongelmia (heikko menestys), huumeiden ja/tai alkoholin käyttöä. He saattavat yrittää saada huomiota väkivaltaisella käyttäytymisellä. Tähän kuuluu muun muassa lyöminen tai lemmikkieläinten julma kohtelu tai sisarusten tai äidin uhkaaminen väkivallalla.

Pojat, jotka todistavat isänsä pahoinpitelevän äitiään, aiheuttavat todennäköisemmin vakavaa väkivaltaa aikuisina. Tiedot viittaavat siihen, että tytöt, jotka todistavat äidin kaltoinkohtelua, sietävät todennäköisemmin kaltoinkohtelua aikuisena. Kaltoinkohdelluista kodeista tulevilla lapsilla on aikuisena usein parisuhde- ja avioliitto-ongelmia. (Kirjasesta ”A Way of Hope”, joka oli aikoinaan saatavilla Family Life Todayn verkkosivulla)

– Miehet, rakastakaa vaimojanne, älkääkä koskaan kohdelko heitä ankarasti. (Kol. 3:19)

– Sanallinen hyväksikäyttö:

Vaikka sanallinen hyväksikäyttö on yleistä kulttuurissamme, se jää usein tunnistamatta, koska se jättää näkymättömiä arpia. Hyväksikäyttäjät vaikuttavat usein mukavilta, jopa viehättäviltä ihmisiltä, kun he ovat tekemisissä suuren yleisön kanssa. Mutta suljettujen ovien takana he käyttävät viiltäviä sanoja kontrolloidakseen läheisiään. He tekevät sen lähettämällä kaksipuolisen viestin: ”Rakastan sinua… mutta en rakasta.”

Heidän ”rakkautensa” kieroutunut ilmaisu aiheuttaa uhreissa hämmennystä ja avuttomuuden tunnetta. Tähän hyväksikäytön muotoon kuuluu kumppanin nöyryyttäminen, uhkailu, loukkaaminen tai pelottelu. Sille on myös ominaista hyväksynnän tai kiintymyksen peruuttaminen. Hyväksikäyttäjä saattaa yrittää kontrolloida, mitä kumppani käyttää tai kenen kanssa hän viettää aikaa. Hän saattaa jopa eristää hänet perheestä ja ystävistä. Tämä jatkuva vähättely voi viiltää ihmisen olemuksen ytimeen asti. (Holly Hudson, artikkelista ”Recognizing Abuse; Both Seen and Unseen”)

– Raamattu:

Eivät ole viholliset, jotka pilkkaavat minua – voisin sietää sen; eivät ole vastustajat, jotka kohtelevat minua julkeasti – voisin piiloutua heiltä. Mutta se olet sinä, vertaiseni, seuralaiseni, tuttu ystäväni, jonka kanssa pidin miellyttävää seuraa; kuljimme Jumalan temppelissä väkijoukon kanssa… Seuralaiseni kävi käsiksi ystävääni ja rikkoi liiton minun kanssani. Puheillaan, jotka olivat pehmeämpiä kuin voi, mutta joiden sydän oli asetettu sotaan; sanoilla, jotka olivat pehmeämpiä kuin öljy, mutta jotka todellisuudessa olivat vedettyjä miekkoja. (Ps. 55:12-14; Ps. 55:20-21)

– Henkilöä voidaan sanallisesti pahoinpidellä niin, ettei hän enää tiedä, mikä on totta.

Tämän pahoinpitelyn tarkoituksena on saattaa henkilö turtuneeseen tilaan, jotta hän ei pysty tekemään selkeitä, ytimekkäitä päätöksiä. Sanallisen hyväksikäytön tie vie henkilön siitä, minkä hän tietää totuudeksi, sekavaan tilaan. Tämä hämmentynyt tila syntyy, koska hyväksikäyttäjä jatkuvasti esittää valheita totuutena, kunnes hyväksikäytetty ei enää tiedä, mitä uskoa. Voimme nähdä tämän tapahtuvan esimerkiksi silloin, kun hyväksikäyttäjä käyttää totuuksia Raamatusta oikeuttamaan valheen, tai kun hyväksikäyttäjä vääristelee Raamatun todellista tarkoitusta tyydyttääkseen oman itsekkään motiivinsa.

Surullinen osa tulee silloin, kun hyväksikäytetty omaksuu hyväksikäyttäjän valheet totuutena ja jättää siten huomiotta todellisen totuuden. Tässä vaiheessa hyväksikäytetty tuntee olevansa orjuuden kahleissa, joista ei ole ulospääsyä. Luottamuksellinen hurskas ihminen on hyväksikäytetylle tässä vaiheessa kuin pelastusrengas. Sillä ”vanhurskaan suu on elämän lähde” (Sananlaskut 10:11). (Divorce.comin artikkelista ”Verbaalinen hyväksikäyttö avioliitossa”)

– Verbaalinen hyväksikäyttö:

Erityisen uhkaavaksi verbaalisen hyväksikäytön tekee se, että verbaalinen hyväksikäyttö edeltää aina fyysistä hyväksikäyttöä. Tähän hyökkäyksen tasoon eteneminen voi kestää vuosia -tai kuukausia. (Holly Hudson, artikkelista ”Recognizing Abuse; Both Seen and Unseen”)

– Kaikki kaltoinkohtelun muodot noudattavat kaavaa, joka, jos sitä ei valvota, vain lisääntyy ajan myötä. Sanallisen ja henkisen hyväksikäytön aiheuttamat vammat voivat olla syviä ja jättää pysyviä arpia. Monet henkisesti ja verbaalisesti hyväksikäytetyt ihmiset päättelevät, että koska heidän kohdallaan ei ole mustelmia tai murtuneita luita, heidän hyväksikäytönsä ei saa olla vakavaa. Mutta se on. …Jos kipu motivoi sinua toimimaan emotionaalista ja sanallista hyväksikäyttöä vastaan, kuuntele ja toimi. Saatat pelastaa muutakin kuin henkesi. (Beth J. Lueders, artikkelista ”Emotionaalinen ja verbaalinen hyväksikäyttö”)

– Vaikka optimaalinen tilanne on se, että kaltoinkohtelutilanteen molemmat osapuolet hakevat apua, tohtori Tim Clinton, Amerikan kristillisten neuvonantajien yhdistyksen puheenjohtaja, vaatii, että yksi henkilö voi muuttaa suhteen. ”Muuta ihminen; muuta suhde”, hän sanoo. Toisaalta, jos hyväksikäyttö on vakavaa ja tapahtuu aviosuhteessa, on aika ottaa rohkeita askelia ja vahvistaa raamatulliset, terveet rajat. (Mary J. Yerkes, artikkelista ”Healing the Wounds of Emotional Abuse”, joka on julkaistu osoitteessa family.org).

– ”Hyväksikäyttösuhteen anatomia on oikeastaan hyvin yksinkertainen.”

Se on väkivallan kierre, joka tapahtuu. ”Syklissä on kolme vaihetta: – Jännityksen rakentamisvaihe – Akuutti pahoinpitelyvaihe – Kuherruskuukausivaihe. Tohtori Phil McGraw sanoo kuherruskuukausivaiheesta: ”Tässä vaiheessa ’Voi, olen pahoillani. Olen niin pahoillani. En tee tätä enää koskaan. Vihaan sitä, että näin tapahtui. Korvaan sen sinulle. Olen todella pahoillani. Olen niin pahoillani”, mutta sitten kierre alkaa alusta.”

Dr. Phil huomauttaa, että lähes puolet hyväksikäyttäjistä syyllistyy uusiin rikoksiin, useimmat ensimmäisen kuuden kuukauden aikana. ”Ja sitten on niin sanottu traumaattinen sitoutuminen. Tämä johtuu siitä, että valta on epätasapainossa ja että on olemassa ajoittainen vahvistusaikataulu. Koskaan ei tiedä, halataanko vai lyödäänkö. Joten psykologisesti se on hyvin voimakas taipumus pysyä mukana tuossa suhteessa.” (Tohtori Phil McGraw, kirjasta: ”Väkivallan kiertokulku”)

– Erottamisesta:

Joskus erottaminen voi olla voimakas huomiota herättävä raja, jos olet täysin valmis käyttämään sitä. Eron tarkoituksena voi olla suojella sinua ja lapsiasi fyysisesti tai emotionaalisesti tai vakuuttaa miehesi (tai vaimosi) siitä, ettet jatka samalla tavalla. Ero voi olla myös molemminpuolinen sopimus siitä, että kumpikin työstää omia ongelmiaan erikseen tavoitteenaan avioliittonne sovinto. (Karla Downing, kirjasta ”10 Principles for Women in Difficult Marriages”)

– Pidä mielessä:

Jos päätät lähteä kotoa suojellaksesi itseäsi fyysiseltä vahingolta, miehesi saattaa pitää lähtöäsi petoksena tai hylkäämisenä. Sen seurauksena hän saattaa muuttua entistäkin väkivaltaisemmaksi. Siksi sinun on laadittava turvallisuussuunnitelmasi ulkopuolisen neuvonantajan ja ohjaajan kanssa. Saatat jopa tarvita poliisin apua ja suojelua. Älä tee suunnitelmiasi yksin!

Jos jäät kotiisi pelosta tai jos miehesi sanat tai käytös muuttuu yhä uhkaavammaksi, sinun on laadittava välitön turvallisuussuunnitelma. Ystävien ja neuvonantajien avulla sinun on suunniteltava, missä säilytät avaimia, vaatteita, lääkkeitä ja tärkeitä asiakirjoja; mitä teet lastesi kanssa’ minne menet, jos joudut lähtemään äkillisesti, ja paljon muuta. Sinun on ehkä valittava turvallinen, suojattu ympäristö, jossa voit pysyä piilossa mieheltäsi. (Kirjasesta ”A Way of Hope”)

– Nämä ovat ”hyväksikäyttäjän tunnusmerkkejä – sekä verbaalisia että fyysisiä”:

Neihin kuuluvat mustasukkaisuus, tarve kontrolloida, pyrkimys eristää kumppani tai sukulainen, pyrkimys kiirehtiä romanttista suhdetta sekä yksityisyyden ja henkilökohtaisten rajojen kunnioittamattomuus. Huumeiden ja alkoholin väärinkäyttö ovat usein läsnä tilanteessa. (Holly Hudson, artikkelista ”Recognizing Abuse; Both Seen and Unseen”)

– Minna Schulman, perheväkivalta- ja lainvalvontajärjestön johtaja, totesi, että väkivalta on väline, jota miehet käyttävät säilyttääkseen kontrollin ja osoittaakseen valtaa ja auktoriteettia naista kohtaan. Hän lisäsi: ”Näemme perheväkivallan vallan ja kontrollin väärinkäyttönä”. Jotkut vaimonhakkaajat kärsivät heikosta itsetunnosta, joka on sama piirre, jonka he saavat aikaan uhreissaan. Jos he pystyvät siihen, heidän egoaan on ruokittu, ja he tuntevat jonkinlaista ylemmyyttä ja kontrollia toista ihmistä kohtaan. He kokevat todistavansa tällä tavoin miehisyytensä.

Mutta todistavatko he?

Koska he harjoittavat väkivaltaa fyysisesti heikompiin naisiin, todistaako se, että he ovat todella vahvoja miehiä, vai todistaako se sen sijaan, että he ovat kohtuuttomia? Onko todella miehekästä, että vahvempi mies hakkaa heikomman, puolustuskyvyttömän naisen? Moraalisesti vahva mies osoittaisi huomaavaisuutta ja myötätuntoa heikompia ja puolustuskyvyttömämpiä kohtaan, eikä käyttäisi heitä hyväkseen.

Toinen osoitus pahoinpitelijän kohtuuttomasta ajattelusta on se, että hän usein syyttää vaimoaan hakkaamisen provosoimisesta. Hän saattaa vihjata tai jopa sanoa vaimolle sellaisia asioita kuin: ’Et tehnyt tätä oikein. Siksi minä lyön sinua”. Tai: ”Illallinen oli myöhässä, joten saat vain sen, minkä ansaitset.”. Hyväksikäyttäjän mielestä se on hänen vikansa. Mikään toisen puolison puute ei kuitenkaan oikeuta pahoinpitelyä. (Frankie Goh, artikkelista ”What Causes Domestic Violence” posted on ezinearticles.com)

– Älä syytä itseäsi.

Totea, että pahoinpitely ei ole sinun vikasi, vaikka pahoinpitelijä sanoisi mitä. Ymmärrä, että hyväksikäyttöä voi tapahtua kenelle tahansa, uskosta, iästä, taloudellisesta asemasta, rodusta tai naapurustosta riippumatta. Tiedä, ettet ole yksin. Tiedä, ettet ole tyhmä tai arvoton; päinvastoin, Jumala rakastaa sinua syvästi ja arvostaa sinua suuresti.

Tiedä, että Jumala ei suvaitse minkäänlaista hyväksikäyttöä. Usko, että Hänen tahtonsa sinulle on vapautua kärsimästäsi hyväksikäytöstä. Tunnista avuntarpeesi ja päätä hakea apua. (Crosswalk.comin artikkelista ”Heal from Abuse”)

– Herra tutkii sekä vanhurskaat että jumalattomat. Hän vihaa kaikkia, jotka rakastavat väkivaltaa. (Psalmit 11:5)

– ”…ja minä vihaan sitä, että ihminen peittää itsensä väkivallalla yhtä hyvin kuin vaatteellaan”, sanoo Herra, Kaikkivaltias. (Malakia 2:16)

– Se, joka saattaa perheensä vaikeuksiin, perii vain tuulta. Ja tyhmästä tulee viisaan palvelija. Vanhurskaan hedelmä on elämän puu, ja se, joka voittaa sieluja, on viisas. (Sananlaskut 11:29-30)

– Jeesus on esikuvamme.

Sen sijaan, että hän noudattaisi Kristuksen mallia palvelevasta johtajuudesta kotona, hyväksikäyttävä mies pitää Jumalalta saamaansa oikeutta saada valtaa ja kontrollia vaimoonsa ja kirjoittaa pyhät kirjoitukset uudelleen antaakseen itselleen oikeuden rangaista vaimoaan aina, kun tämä ei täytä hänen odotuksiaan. Jeesus muistuttaisi meitä siitä, että hän seurakunnan päämiehenä on aviomiehen roolimalli. Onko hän koskaan ollut kontrolloiva ja hyväksikäyttävä seurakuntaa kohtaan? Vai ohjaako ja kasvattaako hän palvelevana johtajana seurakuntaansa rakastavasti?

… Vaikka seurakuntien tulisi tarjota ehdotonta rakkautta, aivan liian usein seurakunta hyväksyy perheet vain, jos ne näyttävät sopivan vallitsevaan tilanteeseen. …Jeesus tarjoaa ehdotonta rakkautta ja hyväksyntää, eikä arvosta ihmistä sen perusteella, miltä hän näyttää tai mitä hän omistaa. Hän sanoi: ”Olette kuin valkeaksi kalkittuja hautoja – ulkoapäin kauniita, mutta sisältä täynnä kuolleiden ihmisten luita ja kaikenlaista epäpuhtautta. Yritätte näyttää ulospäin suoraselkäisiltä ihmisiltä, mutta sisältä sydämenne on täynnä tekopyhyyttä ja laittomuutta.” (Matt. 23:27-28 NLT)

… Vaikka jotkut seurakunnat ovat syyllistyneet perheväkivallan ylläpitämiseen, monet muut seurakuntayhtymät ja pastorit osallistuvat aktiivisesti hyväksikäytön kierteen pysäyttämiseen, tarjoavat turvaa uhrille ja apua hyväksikäyttäjälle. Tarjoaako kirkkosi toivoa vai ylläpitääkö se tuskaa? (Artikkelista ”Abuse and The Church’s Role”)

– Kirkon johtajien on ymmärrettävä, että pahoinpitelijät voivat olla manipuloivia.

Tunnen erään naisen yhteisössäni, joka meni pastorinsa luokse hakemaan apua, koska pelkäsi miestään. Pastori soitti hänen miehelleen ja pyysi häntä ja vaimoa tulemaan neuvontaan. Naisparka oli aivan kauhuissaan istuessaan yhteisessä neuvonpidossa miehensä kanssa eikä sanonut mitään, kun aviomies tasoitti asioita.

Pian tämän jälkeen nainen teki päätöksen jättää miehensä. Eräänä yönä, kun hän luuli miehen olevan poissa, hän palasi kotiin hakemaan tavaroitaan. Aviomies oli siellä piileskelemässä ja hakkasi naista niin rajusti, että osia hänen aivoistaan paljastui.

Johtajien on myös työskenneltävä sen eteen, että he hylkäävät Raamatun väärät tulkinnat, kuten 1. Piet. 3:1-6, joita hyväksikäyttäjät usein käyttävät tekojensa puolustamiseen. On uskomatonta, kuinka monet kristityt miehet luulevat, että Jumala antaa heille oikeuden kurittaa ja kontrolloida vaimojaan. Kuten 1. Pietarin 3:7 muistuttaa meitä, kenelläkään miehellä ei ole Jumalan antamaa oikeutta rangaista tai kostaa vaimolleen missään olosuhteissa. Eikä naisen pidä uskotella, että alistumalla ja kärsimällä hänestä tulee parempi ihminen. Se, että antaa jonkun pahoinpidellä itseään, ei tuo kunniaa Jumalalle. (Corrie Cutrer, artikkelista ”The Silent Epidemic”)

– Avioliitto on tarkoitettu sitoutuneille rakastavaisille, ei panttivangeille.

Avioliitto on pyhä suhde, joka on luotu kahdelle ihmiselle, jotka täydentävät toisiaan hengellisesti. Vaikka se vaatii uhrautuvaa palvelua, se ei ole kutsu marttyyriuteen. Monissa perheväkivaltatapauksissa terapeuttinen ero on välttämätön turvallisuuden saavuttamiseksi ja huomion suuntaamiseksi muutoksen tarpeen vakavuuteen. (Rob Jackson, luvusta ”Entä jos puolisoni pahoinpitelee minua?” kirjasta ”Avioliiton ensimmäiset viisi vuotta”)

– Murtakaa hiljaisuutenne.

Pohtikaa, kuinka paljon tuskaa olette kärsinyt, ja muistakaa pahoinpitelijänne rikkomat lupaukset. Ajattele pelkoa, jota tunnet, ja sitä, miten se vaikuttaa lapsiinne. Kerää rohkeutesi ryhtyä toimiin. Ymmärrä, että Jumala tarjoaa sinulle todellista toivoa hyväksikäytöstä vapaaseen elämään. Kartoita luotettavat ihmiset, joiden kanssa voit turvallisesti jakaa tarinasi. Aloita kertomalla yhdelle henkilölle niin pian kuin voit. Ota sitten yhteyttä muihin, jotta et luota siihen, että vain yksi ihminen täyttää kaikki tarpeesi.

Älä anna hyväksikäyttävän henkilön tietää, kenelle olet kertonut, jotta hän ei yritä vahingoittaa ihmisiä, jotka yrittävät auttaa sinua. Ymmärrä kuitenkin, että sinun on ratkaisevan tärkeää rikkoa hiljaisuutesi. Tiedä, että monet ihmiset haluavat ja pystyvät auttamaan sinua, jos kerrot heille, mistä on kyse. (Crosswalk.comin artikkelista ”Heal from Abuse”)

– Hyväksikäyttö on aina väärin.

Jotkut yrittävät puolustella sitä. Useimmilla pahoinpitelijöillä on oikeutuksen tunne, ja he luulevat tekojensa olevan oikeutettuja. Ironista kyllä, heidän uhrinsa saattavat myös uskoa ansaitsevansa tulla kaltoin kohdelluksi. Jotkut jopa puolustavat pahoinpitelijäänsä vedoten tämän vilpittömiin anteeksipyyntöihin jälkikäteen. Kaltoinkohtelu missä tahansa muodossa ja mistä syystä tahansa haavoittaa kuitenkin molempia puolisoita. Se on aina syntiä, ja harva asia tuhoaa luottamuksen avioliitossa yhtä nopeasti. Lapsuuden tuskasta tai aviokonfliktista riippumatta kypsät puolisot oppivat asettamaan rajoja. He tekevät näin, jotta viha ei muuttuisi hyväksikäytöksi sen tiheyden, asteen tai keston vuoksi. (Rob Jackson, kirjasta ”Avioliiton ensimmäiset viisi vuotta”)

– Useimmat ihmiset olettavat, että miehet ovat lähes aina väkivaltaisempia.

He olettavat, että miehiä pidetään joskus ainoina, jotka tarvitsevat apua vihan ja vihan lähteiden kanssa. Todellisuudessa molemmat sukupuolet tarvitsevat apua. Puolison väkivalta vaimolta miehelle on tällä hetkellä aliraportoitu ongelma passiivisten miesten kodeissa. Perheväkivaltatutkimukset osoittavat ylivoimaisesti, että naiset aloittavat ja osallistuvat perheväkivaltaan yhtä todennäköisesti kuin miehet ja että suuri osa naisten perheväkivallasta ei tapahdu itsepuolustukseksi. Tutkimukset osoittavat, että naiset kompensoivat usein pienemmän kokonsa käyttämällä enemmän aseita ja yllätysmomenttia. (Paul ja Sandy Coughlin, kirjasta Married But Not Engaged)

– Kukaan ei missään olosuhteissa ansaitse tulla hyväksikäytetyksi.

Eivät he ansaitse tuntea, että heitä väheksytään, loukataan, kontrolloidaan, pakotetaan, pelotellaan, satutetaan, lyödään, tönitään, tartutaan tai kosketetaan millään ei-toivotulla tavalla. Mikään, mitä kukaan perheessä sanoo tai tekee, ei oikeuta hyväksikäyttöä. Yksi hyväksikäytön teko ei koskaan oikeuta toista. Jokaisella on oikeus ja vastuu parantaa kärsimystä. Aina kun satutamme läheistä ihmistä, vuodamme hieman verta sisältä. Tuosta parantumattomasta sisäisestä vammasta tulee vielä lisää vihaa, aggressiota, heikentynyttä itsetuntoa ja kestävää kurjuutta. (Dr. Steven Stosny, Compassionpower.com)

– Vihaiset ja kontrolloivat aviomiehet ovat temperamentiltaan hyvin ahdistuneita.

Heillä on pienestä pitäen ollut enemmän tai vähemmän jatkuva pelon tunne siitä, että asiat menevät huonosti ja he epäonnistuvat selviytymisessä. Niinpä he yrittävät hallita ympäristöään välttääkseen tuon kauhean epäonnistumisen ja riittämättömyyden tunteen. Ahdistuksen syy on kuitenkin heissä itsessään, ei heidän ympäristössään. Miehesi vihan ja hyväksikäyttökäyttäytymisen ainoa tarkoitus on puolustautua siltä, että hän ei tunne itseään epäonnistujaksi, varsinkaan: – Suojelijana – elättäjänä – rakastajana – vanhempana. Todellisuudessa useimmat miehet tuntevat itsensä riittämättömiksi ihmissuhteiden suhteen. Opimme tuntemaan itsemme riittäviksi tarjoamalla sitä, mitä kaikki ihmissuhteet vaativat: tukea ja myötätuntoa. Myötätunto on avioliiton elinehto ja myötätunnon epäonnistuminen on sydänsairaus. Itse asiassa olisi vähemmän loukkaavaa, jos miehesi ei koskaan välittäisi siitä, miltä sinusta tuntuu. Mutta kun olitte rakastumassa, hän välitti paljon. Nyt tuntuu siis petetyltä, kun hän ei välitä tai yritä ymmärtää. Tuntuu kuin hän ei olisi se ihminen, jonka kanssa menit naimisiin.”

Toisin kuin rakkaus, joka peittää ihmisten väliset erot, myötätunto tekee meidät herkiksi toisten ihmisten yksilöllisille vahvuuksille ja haavoittuvuuksille. Se antaa meidän arvostaa erilaisuuttamme. Rakkautta ilman myötätunnon herkkyyttä on: – Hylkäävää (sitä, kuka todella olet ihmisenä) – Omistushaluinen – Kontrolloiva – Vaarallinen. (Steven Stosny, Compassionpower.com-artikkelista ”Emotional Abuse, Verbal Abuse”)

– Väkivallan hyväksikäyttösuhteissa väkivalta esiintyy yleensä sykleissä.

Väkivallan sykli alkaa lisääntyneellä jännityksellä, suuttumuksella, syyttelyllä ja riitelyllä. Sitten sykli etenee väkivaltaiseen vaiheeseen, jossa pahoinpitelijä alkaa harjoittaa fyysistä väkivaltaa, kuten lyömistä, potkimista, läpsimistä jne. Väkivallan myrskyn laannuttua hän saattaa tuntea katumusta ja vannoo, ettei enää koskaan turvaudu tällaiseen käytökseen. Tätä kutsutaan rauhoittumisvaiheeksi tai kuherruskuukausivaiheeksi.

On olemassa useita taktiikoita, joita mies voi käyttää puhuakseen itsensä takaisin uhrinsa elämään. Hän voi yrittää suostutella naista palaamaan kotiin, jos hän on lähtenyt sieltä pois. Tällaisia keinoja ovat muun muassa hänen yltäkylläisyytensä rakkaudella ja lahjoilla, kertominen, että hänestä tulee hyvä isä, kirkossa käymisen aloittaminen, juomisen lopettaminen ja ulkopuolisen neuvonnan aloittaminen. Usein kierre alkaa kuitenkin uudelleen ja jatkuu miehen hallinnassa, kunnes pahoinpidelty nainen oppii irrottautumaan. (Kirjasesta ”A Way of Hope”)

– Mistä tietää, onko miehesi todella muuttunut:

Jos olet emotionaalisesti hyväksikäyttösuhteessa, olet epäilemättä kokenut menneisyydessä ”kuherruskuukausia”, jolloin mies katumuksen ajamana näytti muuttuvan ja kaikki oli hyvin. Seuraavat asiat auttavat sinua tietämään, että kumppanisi on pysyvässä muutosprosessissa. Tunnet, että hän johdonmukaisesti (joka päivä): – Arvostaa ja arvostaa sinua -olet hänelle tärkeä; – Kuuntelee sinua; – Osoittaa myötätuntoa – välittää tunteistasi, vaikka olisit eri mieltä hänen kanssaan; – Kunnioittaa sinua tasavertaisena eikä yritä kontrolloida sinua tai hylätä mielipiteitäsi; – Osoittaa kiintymystä odottamatta aina seksiä; – Säätelee syyllisyyttään, häpeään, ahdistustaan, mielipahaansa tai vihaansa syyttämättä niistä sinua. (Dr. Steven Stosny, Compassionpower.com)

– Etsi viisautta, kun päätät, haluatko tehdä sovinnon sinua hyväksikäyttäneen kanssa.

Varmista, että hyväksikäyttäjäsi on osoittanut vahvaa vastuuntuntoa ja perusteellista muutosta, ennen kuin harkitset suhteesi palauttamista hänen kanssaan. Ymmärrä, että jos aiot tehdä sovinnon, sinun pitäisi tuntea itsesi vahvemmaksi, turvalliseksi ilmaista omat mielipiteesi ja pystyä elämään ilman pelkoa tai väkivallan uhkaa. Sinua on arvostettava sellaisena kuin olet ja sinun taitojasi ja kykyjäsi on arvostettava ja kunnioitettava. Pyydä Pyhää Henkeä antamaan sinulle viisautta siitä, haluatko tehdä sovinnon ja jos haluat, milloin. (Crosswalk.comin artikkelista ”Heal from Abuse”)

– Jos sinua on hyväksikäytetty ja olet loukkaantunut syvästi sisimmässäsi, on olemassa toivoa, paranemista ja täysi palautuminen.

Jos annat sydämesi Pyhälle Hengelle, joka on lähetetty Jumalalta auttajaksemme, Hän johdattaa sinut jokaisen traumaattisen tilanteen läpi, jonka olet käynyt läpi, kokonaisuuteen. Prosessi on tuskallinen. Jokaisen ”tuskan oven” toisella puolella on kuitenkin ilon, rauhan ja levon paikka.

Pyhä Henki toimii Jumalan sanan (Raamatun) kautta. Mikä tarkoittaa, että sinun on antauduttava ahkerasti Raamatun tutkimiseen päivittäin, ympäröi itsesi hurskailla ihmisillä, käännä korvasi ja silmäsi pois maallisesta mediasta, mukaan lukien televisiosta, radiosta, elokuvista, kirjoista ja muusta vastaavasta, ja käännä koko sydämesi Jeesuksen puoleen, Hän palvelee sinulle hellästi elämää kuoleman sijaan. Jaa sydämesi tuska Hänen kanssaan ja etsi samalla vastauksia Raamatusta. Sitä tehdessäsi käännä silmäsi ja korvasi jumalallisten kristillisten kirjojen, kasettien, videoiden, television, radioasemien ja musiikin puoleen, joita Jumala voi käyttää antamaan parannusta sydämellesi. (DivorceHope.com-sivustolla julkaistusta artikkelista nimeltä Abuse in Marriage)

– Käytä monia resursseja, jotka voivat auttaa sinua.

Hengellisesti, tuo kaikki tuskalliset tunteesi ja vaikeat kysymyksesi Jumalan eteen rukouksessa. Pyydä Häntä palvelemaan sinua Henkensä ja Sanansa – erityisesti psalmien kaltaisten tekstien – kautta. Raamatun henkilöt vuodattavat omat tuskansa ja epäilyksensä Hänelle ja löytävät vapautuksen. (Crosswalk.comin artikkelista ”Heal from Abuse”)

– Elämäsi ei ole turhaa, koska Jumala ei ole unohtanut sinua.

Vaikka voi tuntua siltä, että olet loputtomassa epätoivon ja traagisten olosuhteiden juoksumatossa, Jumala työskentelee kulissien takana tuskastasi huolimatta tuodakseen sinut pois orjuudesta ja ”antaakseen sinulle tulevaisuuden ja toivon”. (Jeremia 29:11) (Focusministries1.org-artikkelista ”Koska hän rakastaa sinua”)

– Sinä kuulet, Herra, kärsivien toiveet; sinä rohkaiset heitä ja kuuntelet heidän huutoaan, puolustat orpoja ja sorrettuja, jotta ihminen, joka on maasta, ei enää pelottaisi. (Psalmi 10:17-18)

– Sinuun, Herra, minä kohotan sieluni, sinuun minä luotan, Jumalani. Älä anna minun joutua häpeään, älä anna vihollisteni voittaa minua. Kukaan, jonka toivo on sinussa, ei koskaan joudu häpeään, mutta häpeään joutuvat ne, jotka ovat pettureita ilman syytä. Näytä minulle tiesi, Herra, opeta minulle polkusi, johdata minua totuudessasi ja opeta minua, sillä sinä olet Jumala, minun Vapahtajani, ja minun toivoni on sinussa koko päivän. (Psalm 25:1-5)