Lisäksi parisuhdeasiantuntijat antavat vinkkejään siitä, miten voi pysyä ystävänä entisen seurustelukumppanin kanssa.
Sitä kuulee elokuvissa ja luultavasti tosielämässäkin jonkun lyhyen Bumble-flunssan: ”Tämä ei toimi, mutta haluan todella olla ystävä.” Cue the eye-roll emoji. Ystävystyminen exän kanssa on liukas tie, ja yhdeksän kertaa kymmenestä eron jälkeinen ystävyys on lyhytikäinen. Minulle ja kahden vuoden ex-poikaystävälleni se on kuitenkin sujunut ongelmitta. Pidä silmänkääntöhymiö ja kuuntele minua tässä asiassa. Kiitän ystävällisiä suhteitamme molempien kypsyydestä – enkä halua kehua itseäni – mutta vielä tärkeämpää on se, että ystävyyden perusta, jolle suhteemme rakentui, on tehnyt eron jälkeisistä vesistä helppoja navigoida.
Joe ja minä rakastuimme vuonna 2014 kömpelöinä 17-vuotiaina, joilla ei ollut aavistustakaan siitä, miten oikeassa parisuhteessa pitäisi olla. Poikaystävä-tyttöystävä-dynamiikan tulokkaina opimme kaiken yhdessä matkan varrella. Meistä tuli nopeasti parhaita ystäviä, kuten nuorista ensirakkauksista usein tulee: epäonnistuimme surkeasti akrojoogapareina liikuntatunneilla, pelasimme Trivia Crack -leikkiä huoneen toisella puolella matematiikan tunnilla ja keksimme tarpeeksi sisäpiirivitsejä täyttääksemme päiväkirjan – kirjaimellisesti. Neljän vuoden seurustelun jälkeen olimme kasvaneet naiiveista teineistä 21-vuotiaiksi, jotka yrittivät selvittää toista täysin vierasta asiaa: miten tulla oikeiksi aikuisiksi. Tällä kertaa kysymys oli:
Aloittaessamme viimeisen opiskeluvuotemme, minua alkoi painaa se, että Joe oli ainoa mies, jonka kanssa minulla oli koskaan ollut vakava suhde – ja päinvastoin. Kumpikaan meistä ei ollut ollut ollut oikeasti sinkku 17-vuotiaasta lähtien, eli täysin erilaisia ihmisiä kuin olimme 21-vuotiaina. Yhdeksän kuukauden kuluttua olisimme heittämässä valmistumislakkia ilmaan ja astumassa maailmaan ”aikuisina” kahdessa eri osassa maata: Iowassa ja New Yorkissa. Tämän lähestyvän eron lähestyessä oli tullut aika todella selvittää, olisimmeko toistemme ”ikuiset”.
Tämä saattaa kuulostaa dramaattiselta, mutta mistä voi tietää, onko sinut tarkoitettu olemaan jonkun kanssa, jos et ole koskaan ollut kenenkään muun kanssa? Päätin, että ainoa tapa saada varmuus oli erota hänestä. Eihän sitä tiedä, mitä on, ennen kuin se on poissa, eikö niin?
Eroamisemme oli Joelle järkytys, ja epäilemättä vaikein asia, jonka olen koskaan tehnyt, tähän päivään asti. Suhteen lopettaminen ei ole koskaan helppoa, mutta erityisen vaikeaa se on silloin, kun suhteessa ei oikeastaan ole mitään vikaa. Kun olin selittänyt tunteitani muutama itkuinen tunti ja Joe oli ymmärtäväinen ja kiltti kaveri, olimme yhtä mieltä siitä, että eroaminen oli oikea valinta. Kävelin takaisin asunnolleni, jossa ystäväni odottivat minua halausten ja jäätelötuoppien (kyllä, monikossa) kanssa, jotka söin itkien ja kyseenalaistaen päätöstäni, luonnollisesti. Seuraavien viikkojen aikana mietin edelleen, teinkö oikean päätöksen, mikä johti siihen, että lähetin Joelle liian pian vitsikkäitä tekstiviestejä, joita ei otettu kovin hyvin vastaan. Rypistelevä emoji.
Mutta loppuvuoden ryömiessä eteenpäin tajusin hitaasti, että olin tarvinnut tämän ajanjakson kasvaakseni yksilönä – ja huomasin, että olin kasvanut ulos suhteestamme, niin kaunis kuin se olikin.
Kun joku on paras ystäväsi – henkilö, johon luotat, jonka kanssa sinulla on hauskinta ja johon tukeudut enemmän kuin kehenkään muuhun – neljän vuoden ajan, minusta tuntuu suoraan sanottuna traagiselta ajatukselta, että voisit leikata hänet ikuisesti pois elämästäsi.
Vaikka romanttista yhteyttä ei enää olisikaan, ettekö voisi silti olla osa toistenne elämää jollain tapaa? Onnekseni Joella on tuo edellä mainittu asia, jota kutsutaan kypsyydeksi, joten hän suostui siihen, että meidän pitäisi olla ystäviä – mikä tuntui painolta hartioiltani.
Muutama kuukausi eron jälkeen aloimme tavata kahvilla tai lounaalla. Siirtymisemme poikaystävä-tyttöystävästä pelkiksi ystäviksi oli aluksi outoa. Kun hörppäsimme kahvilassa mukeista, päässäni pyörivät ajatukset kuten: ”Olisiko minun pitänyt olla laittamatta kättäni hänen polvelleen, kun nauroin hänen vitsilleen?” ja ”Tuijotanko hänen naurettavan pitkiä silmäripsiään liian kauan?”. En halunnut ylittää mitään rajoja – olinhan ollut se narttu, joka särki hänen sydämensä – mutta oli vaikea rikkoa näitä tapoja, joista oli tullut yhtä luonnollisia kuin hengittäminen neljän vuoden ajan.
Mitä useammin näimme toisiamme, sitä mukavammaksi meistä tuli, ja lopulta päädyimme vanhaan vitsailurytmiimme. Aloimme taas lähettää toisillemme soittolistoja, ja kun näimme toisemme baareissa, ei tuntunut enää kiusalliselta halata ja jutella muutaman minuutin ajan. Loppuvuoden loppuun mennessä hengailimme pienissä kaveriporukoissa, valitsimme toisemme kaljapingiskumppaneiksi ja tunsimme olomme täysin turvalliseksi. Tiesin, että olin tehnyt oikeat päätökset: sekä eronnut hänestä että päättänyt pitää hänestä kiinni hyvänä ystävänä.
Kun muutin yliopisto-opintojen jälkeen New Yorkiin vuonna 2019 – saavuttaen kymmenen vuotta valmistelemani tavoitteen – Joe oli ensimmäinen, joka onnitteli minua, ja hän halusi hypätä puhelimeen kuullakseen kaikki karut yksityiskohdat muutaman viikon kuluttua.
Kun jaat toiveesi ja unelmasi jonkun kanssa vuosikausia – etenkin niinkin käänteentekevinä vuosina kuin lukio- ja opiskeluvuosina – miksi et haluaisi jakaa hänen innostustaan ja ylpeytensä, kun hän saavuttaa nuo tavoitteet, parisuhdestatuksesta riippumatta? Olen onnekas, että Joe on samaa mieltä kanssani tästä ajatuksesta.
Kun käyn kotona muutaman kuukauden välein, Joe on korkealla niiden ihmisten listalla, joita haluan ehdottomasti nähdä. Tapaamme illallisella ja vietämme tuntikausia vaihtaen kuulumisia toistemme elämästä pizzan äärellä, mikä saa minut kyllä kaipaamaan häntä, mutta se myös muistuttaa minua siitä, että romanttista yhteyttä ei enää ole, ja olemme molemmat siellä, missä meidän pitäisi olla. Olemme Joen kanssa seuranneet toistemme kasvua epävarmoista teineistä täysivaltaisiksi aikuisiksi, naureskelleet matkan varrella ja jakaneet molemminpuolisen ylpeyden kaikesta siitä, mitä olemme molemmat saavuttaneet, mikä on auttanut meitä säilyttämään vahvan ystävyyden kuuden vuoden ajan.
Exin kanssa ystävinä pysyminen saattaa kuulostaa pelottavalta – ja se tuntuu aluksi luonnottomalta – mutta jos olette toisillenne todella tärkeitä, alun kamppailu on sen arvoista. Älä kuitenkaan tyydy vain 23-vuotiaan neuvoihin, jolla on yksi vakava suhde takanaan, vaan kuuntele näiden parisuhdeasiantuntijoiden vinkkejä siitä, miten säilyttää terve ystävyyssuhde exän kanssa.
1. Tee se. Anna toisillesi aikaa parantua.
Kun suhde päättyy, on luonnollista haluta ottaa heti yhteyttä – mutta vaikka todennäköisesti kaipaat häntä kovasti ja mietit, miten hänellä menee, jokainen tarvitsee aikaa prosessoida. Vaikka ero olisi ollut 100-prosenttisesti sovinnollinen tai olisit itse se, joka lopetti suhteen, sinun on annettava henkilölle tilaa. Äläkä missään nimessä tekstaa hänelle typerää vitsiä, joka tuo sinut takaisin hänen mieleensä, kun hän on vielä toipumassa. (Syyllinen.)
”Jos toinen tai molemmat kumppanit surevat suhdetta ja kamppailevat päästäkseen eteenpäin, aikalisän ottaminen voi tarjota tarvittavaa emotionaalista etäisyyttä ja parantumisaikaa”, tohtori Carla Manly kertoo HelloGigglesille. ”Joillekin ihmisille useiden kuukausien tauko riittää ystävällisen jälleenyhdistymisen mahdollistamiseksi, kun taas toiset tarvitsevat enemmän aikaa.”
2. Ole rehellinen toiveistasi ystävyyden suhteen.
Jos olet päätynyt ”ollaan ystäviä” -päätökseen, kerro suoraan, missä todelliset aikomuksesi ovat. ”Jos toinen teistä toivoo yhä romanttista yhteydenpitoa ja toinen ei, voitte ehkä säätää rajoja varmistaaksenne, että ne ovat selvät”, tohtori Jess O’Reilly, @SexWithDrJess -podcastin isäntä, sanoo. ”Jos exäsi pysyy mukana vain romanttisen tulevaisuuden toivossa, mieti, sopiiko ystävinä oleminen teille molemmille.”
Okei, Joe ja minä suutelimme humalassa kerran tai kaksi eron jälkeen, mikä hämärtää ystävyyden rajaa. Mutta jokaisen myöhäisillan humalaisen suudelman jälkeen kävimme rehellisiä keskusteluja siitä, ettemme halunneet vaarantaa ystävyyttämme antamalla asioiden mennä pidemmälle, ja olimme rehellisiä siitä, kuinka olimme kumpikin siirtyneet eteenpäin – mikä teki tilanteesta naurettavan, kun törmäsimme toisiimme kolme kertaa kampuksella seuraavana päivänä.
3. Päättäkää, minkälainen yhteydenpito sopii teille molemmille parhaiten.
Joillekin exille henkilökohtaiset tapaamiset ovat liian stressaavia tai kivuliaita. Puhelinsoitot ovat helppo tapa pysyä ajan tasalla exän elämästä avaamatta uudelleen haavaa, jonka fyysinen läheisyys voi aiheuttaa. Jos exän äänen kuuleminen on edelleen liian lähellä kotia, tekstiviestit ovat vähiten riskialtis tapa pitää yhteyttä, mutta varo, että tekstiviestien sävy voidaan usein ymmärtää väärin. Kun on aika tavata henkilökohtaisesti, mieti, onko illallinen liian intiimi ympäristö, ja valitse sen sijaan kahvittelu tai kävelylenkki.
”Toiminnalla tai viestintävälineellä ei ole niinkään väliä kuin yhteydenpidon asteen ja tyypin löytämisellä, joka on molemminpuolisesti hyväksyttävää ja hyödyllistä molemmille osapuolille”, tohtori Manly sanoo.
Kun puhutaan toistemme lemmenelämästä, me Joen kanssa ollaan epämääräisiä. Toivotamme toisillemme onnea uusien romanttisten näkymien suhteen, mutta älä viitsi: Emme ole tyttöystäviä, jotka kertovat likaisia yksityiskohtia viinipullon ääressä. Olemme silti toistemme suurimmat kannustajat. Esimerkkitapaus: Hän luultavasti lukee tämän artikkelin ilman, että lähetän sitä hänelle. Tarkemmin ajateltuna minun olisi ehkä pitänyt varoittaa häntä siitä, että paljastan likapyykkiämme ennen tämän kirjoittamista. Mutta en usko, että häntä haittaa – olemme niin hyviä ystäviä.
All Topics in Lifestyle
Liity uutiskirjeeseemme!
Saa päivittäisiä päivityksiä suosikkijulkkiksistasi, tyyli- ja muotitrendeistä sekä neuvoja ihmissuhteisiin, seksiin ja muuhun!