On torstai. Kello on 19.56 ja olet mennyt töiden jälkeen Berkeley-baariin & terassille kourallisen komeiden työkavereiden ja James Middletonin terapiakoiran kanssa. Olet ostanut kierroksen White Negroneita, nauttinut pari itse, ja nyt, arvaa mitä? Virtsarakkosi tuntuu kuin sinivalaan paisunut, mätänevä ruho, joka kelluu Tyynenmeren muovin ja jätevesilietteen seassa. Tuo kirvelevä tunne… ei, ei sukupuolitaudit, joita et ole koskaan poistanut, vaan pikemminkin on aika käydä pissalla. Niinpä sammutat metaforisesti Juulisi Saint Laurent -autotakkisi taskussa, upotat viimeisen edessänne olevan aineksen kristallipulloon ja suuntaat muhkeisiin vessoihin, jalat heiluen kuin Liam Gallagher, joka poistuu Easyjetin lennolta Ibizalle.
Jotkut miehet eivät ilmeisesti tykkää pissata pisuaareissa seisten – ollenkaan. Näillä miehillä on luultavasti todella pienet penikset. Joko niin tai sitten he tykkäävät istua pissahommia tehdessään, mikä on suoraan sanottuna ihan erillinen Taloussäännöt-palsta. Teeskennellään kuitenkin, että olet tarpeeksi itsevarma noustaksesi seisomaan. Otat siis asennon virtsapöntön penkillä, avaat vetoketjusi, ravistelet jalkojasi kuin olisit saanut tainnutuspistoolin osuman, annat vanhalle taaperolle pienen ravistelun ja…
Kiinni. Mitä sinä juuri teit? Olitko juuri… sylkäisemässä? Häh? OKEI… Se ei ollut mikään pitkä, kurkkua kuristava limainen kurkku, mutta silti, syljit varmasti juuri. Yuk!
Oletko koskaan kysynyt..: WTAF? Miksi miehet sylkevät ennen pissaamista seisoessaan julkisella pisuaarilla? Vai etkö sinä kysy? No, olen varma, että – Sir Ian McKellenin, Sir Cliff Richardin ja Tom Bradyn tapaan – kun kyse on vesiklosettietiketistä, et voisi olla… steriilimpi. Silti, kun kysyin viime kuussa eräässä sosiaalisessa tilaisuudessa – tosin useiden Yamazaki 12 -juomien jälkeen – kysyin paikalla olleilta miehiltä, sylkivätkö hekin lyhyesti ennen pissaamista, lähes kaikki myönsivät tekevänsä niin, vaikkakin suurin osa tuntui tekevän niin lähes tiedostamattaan.
Mistä siinä sitten on kyse? No, näyttää siltä, että House Rules ei ole ainoa Investigative Bureau Of Modern Aesthetic Sensibilities, joka on tutkinut tällaista hämmentävää, mutta näkyvästi esiintyvää ilmiötä, ja teorioita pissaamista edeltävästä syljeskelystä on runsaasti kaikilla nykyaikaisilla foorumeilla, sekä pintanetissä että pimeämmissä digitaalisissa estradeissa. Joidenkin mielestä sillä on jotain tekemistä julkisen vessan pongauksen kanssa: suussa tuntuva vastenmielisyys saa miehet (ja ilmeisesti myös jotkut naiset) sylkemään sen sijaan, että he nielaisisivat sylkensä. Toisten mielestä se liittyy enemmänkin vatsan happamuuteen alkoholia nautittaessa, ajatukseen, että sylkemällä pääsee eroon tietyistä entsyymeistä ja niin edelleen, jotta vatsa pysyy tasapainossa. Joidenkin myytinmurtajien mielestä kyse on myös yksinkertaisesti jostain eläimellisemmästä, ikään kuin oman reviirin merkitsemisestä molemmista päistä.
Me täällä House Rulesissa haluamme kuitenkin ajatella, että tämä outo perinne on osoitus vanhanaikaisesta machoilusta. Vaikka ovatkin menneet ne ajat, jolloin miesten on ”miehistyttävä” istumalla baarissa jäykkähuulisina, tunteettomina ja järkähtämättöminä, samalla kun maailma palaa ympärillämme, on epäkohtelias, täysin vastenmielinen ja hienostelematon teko sylkäistä siihen paikkaan, jonne olemme aikeissa virtsata, suurin piirtein niin eläimellinen kuin kenenkään meistä enää pitäisi olla. Se on nyökkäys isillemme, isoisillemme ja muinaisille, karvaisemmille esi-isillemme. Minä olen mies. Minä syljen. Pissaan.
Nyt meidän täytyy vain vihdoinkin oppia ravistelemaan ylimääräiset eritteet pois ennen takaisin nukkumaanmenoa. Muistakaa: kun on epäilystä, tahrikaa. Ja se on ohje käyttää mukana olevaa paperia, ei suorittaa tanssiliike.
Lue nyt:
huonepalvelun uudet säännöt
Valkoiset sukat ovat palanneet – sinun tarvitsee vain pitää ne koskemattoman puhtaina
Kuinka Trapstarista tuli Ison-Britannian grime-skenen ”Supreme”