Rakastua rakastutaan yleensä ennen kuin tunnemme kumppaniamme todella. Se tapahtuu meille, koska olemme tiedostamattomien voimien armoilla, joita kutsutaan yleisesti ”kemiaksi”. Älä tuomitse itseäsi siitä, että rakastat jotakuta, joka ei kohtele sinua välittämällä ja kunnioittamalla, sillä siihen mennessä, kun suhde muuttuu loukkaavaksi, olemme kiintyneitä ja haluamme säilyttää yhteyden ja rakkauden. Alussa on saattanut olla viitteitä hyväksikäytöstä, joita emme ole huomanneet – hyväksikäyttäjät ovat hyviä viettelyssä ja odottavat, kunnes he tietävät kumppanin olevan koukussa, ennen kuin näyttävät todellisen karvansa. Siihen mennessä rakkaus on sementoitunut eikä se kuole helposti. Hyväksikäyttäjän jättäminen on vaikeaa. On mahdollista ja jopa todennäköistä, että tiedämme olevamme turvattomia ja silti rakastamme hyväksikäyttäjää. Tutkimukset osoittavat, että väkivallan uhrit kokevat keskimäärin seitsemän välikohtausta, ennen kuin he jättävät kumppaninsa pysyvästi.
Voi tuntua nöyryyttävältä jäädä väkivaltaiseen suhteeseen. Ne, jotka eivät ymmärrä, kysyvät, miksi rakastamme jotakuta pahoinpitelevää ja miksi jäämme. Meillä ei ole hyviä vastauksia. Mutta on olemassa päteviä syitä. Motivaatiomme ovat tietoisuutemme ja kontrollointimme ulkopuolella, koska meidät on johdotettu kiinnittymään selviytymisen vuoksi. Nämä vaistot ohjaavat tunteitamme ja käyttäytymistämme.
Jos meitä ei kohdeltu kunnioittavasti perheessämme ja meillä on heikko itsetunto, meillä on taipumus kieltää hyväksikäyttö. Emme odota, että meitä kohdeltaisiin paremmin kuin miten vanhemmat kontrolloivat, alentavat tai rankaisevat meitä. Kieltäminen ei tarkoita, ettemme tietäisi, mitä tapahtuu. Sen sijaan vähättelemme tai järkeistämme sitä ja/tai sen vaikutusta. Emme ehkä tajua, että kyseessä on itse asiassa hyväksikäyttö. Tutkimukset osoittavat, että kieltäydymme selviytymisen vuoksi pysyäksemme kiintyneinä ja lisääntyäksemme lajin säilymisen vuoksi. Tosiasioita ja tunteita, jotka normaalisti heikentäisivät rakkautta, vähätellään tai vääristellään niin, että jätämme ne huomiotta tai syytämme itseämme, jotta voimme jatkaa rakastamista. Tyynnyttelemällä kumppaniamme ja liittymällä rakkauteen lopetamme satuttamisen. Rakkaus syttyy uudelleen ja tunnemme olomme jälleen turvalliseksi.
Idealisointi ja toistopakko
Rakastuessamme, jos emme ole käsitelleet lapsuutemme traumoja, olemme seurustellessamme alttiimpia ihannoimaan kumppaniamme. On todennäköistä, että etsimme jonkun, joka muistuttaa meitä vanhemmasta, jonka kanssa meillä on keskeneräisiä asioita, eikä välttämättä vastakkaista sukupuolta olevasta vanhemmasta. Saatamme tuntea vetoa henkilöön, jossa on piirteitä molemmista vanhemmista. Alitajuntamme yrittää korjata menneisyyttämme elämällä sen uudelleen siinä toivossa, että hallitsemme tilanteen ja saamme rakkautta, jota emme saaneet lapsena. Tätä kutsutaan toistopakoksi, ja se auttaa meitä jättämään huomiotta merkit, jotka ennustaisivat ongelmia.
Kaltoinkohtelun kiertokulku
Kaltoinkohteluepisodin jälkeen on usein kuherruskuukausi. Tämä on osa hyväksikäytön sykliä, joka on samanlainen kuin väkivallan sykli. Hyväksikäyttäjä saattaa hakea yhteyttä ja käyttäytyä romanttisesti, anteeksipyytelevästi tai katuvasti. Siitä huolimatta olemme helpottuneita, että nyt on rauha. Uskomme lupauksiin, ettei sitä enää koskaan tapahdu, koska haluamme niin ja koska meidät on johdotettu kiinnittymään. Tunnesiteen katkeaminen tuntuu pahemmalta kuin hyväksikäyttö. Kaipaamme tuntea olevamme taas yhteydessä. Usein hyväksikäyttäjä vakuuttaa rakastavansa meitä. Haluamme uskoa sen ja tuntea suhteemme rauhoittuneeksi, toiveikkaaksi ja rakastettavaksi. Kieltämisemme antaa illuusion turvallisuudesta. Tätä kutsutaan kieltämisen ”Merry-Go-Roundiksi”, joka tapahtuu alkoholistisuhteissa juomisen jälkeen, jota seuraavat lupaukset raittiudesta.
Heikko itsetunto
Heikon itsetuntomme vuoksi uskomme hyväksikäyttäjän vähättelyä, syyttelyä ja kritiikkiä, jotka entisestään heikentävät itsetuntoamme ja luottamustamme omiin käsityksiimme. He tekevät tämän tarkoituksella vallan ja kontrollin vuoksi. Meidät aivopestään ajattelemaan, että meidän on muututtava, jotta suhde toimisi. Meistä tulee helposti manipuloitavia, syytämme itseämme ja yritämme entistä enemmän täyttää hyväksikäyttäjän vaatimukset. Saatamme tulkita seksuaaliset lähentelyt, ystävällisyyden murut tai vain hyväksikäytön puuttumisen merkkeinä rakkaudesta tai toivosta, että suhde paranee. Näin ollen, kun luottamus itseemme vähenee, rakkautemme ja hyväksikäyttäjän ihannoiminen säilyvät ennallaan. Saatamme jopa epäillä, että voisimme löytää mitään parempaa.
Empatia
Monilla meistä on empatiaa hyväksikäyttäjää kohtaan, mutta ei itseämme kohtaan. Emme ole tietoisia tarpeistamme ja häpeäisimme pyytää niitä. Tämä tekee meistä alttiita manipuloinnille, jos hyväksikäyttäjä leikkii uhria, liioittelee syyllisyyttä, osoittaa katumusta, syyttää meitä tai puhuu ongelmallisesta menneisyydestä (yleensä heillä on sellainen). Empatiamme ruokkii kieltämisjärjestelmäämme tarjoamalla oikeutusta, järkeistämistä ja vähättelyä kestämällemme kivulle. Useimmat uhrit salaavat hyväksikäytön ystäviltä ja sukulaisilta suojellakseen hyväksikäyttäjää sekä empatian että hyväksikäytön häpeän vuoksi. Salailu on virhe ja antaa hyväksikäyttäjälle enemmän valtaa.
Positiiviset näkökohdat
Epäilemättä hyväksikäyttäjällä ja suhteella on myönteisiä puolia, joista nautimme tai joita kaipaamme, erityisesti alkuaikojen romantiikkaa ja hyviä aikoja. Muistelemme tai odotamme niiden toistumista, jos jäämme. Kuvittelemme, että jos hän vain hillitsisi vihansa tai suostuisi hakemaan apua tai muuttaisi vain yhden asian, kaikki olisi paremmin. Tämä on kieltämistämme.
Usein hyväksikäyttäjät ovat myös hyviä elättäjiä, tarjoavat sosiaalista elämää tai heillä on erityisiä kykyjä. Narsistit voivat olla äärimmäisen mielenkiintoisia ja viehättäviä. Monet puolisot väittävät nauttivansa narsistin seurasta ja elämäntyylistä hyväksikäytöstä huolimatta. Ihmiset, joilla on borderline-persoonallisuus, voivat valaista elämääsi jännityksellä . . kun he ovat hyvällä tuulella. Sosiopaatit voivat teeskennellä olevansa mitä tahansa . . . omiin tarkoituksiinsa. Et tajua, mitä he aikovat tehdä vähään aikaan.
Keskeinen vahvistus
Kun saamme satunnaista ja arvaamatonta positiivista ja negatiivista ajoittaista vahvistusta, jatkamme positiivisen etsimistä. Se pitää meidät koukussa riippuvuuteen. Kumppanit saattavat olla emotionaalisesti saavuttamattomissa tai heillä voi olla välttelevä kiintymystyyli. He saattavat ajoittain haluta läheisyyttä. Ihanan, intiimin illan jälkeen he vetäytyvät pois, sulkeutuvat tai ovat loukkaavia. Kun emme kuule hänestä mitään, ahdistumme ja etsimme edelleen läheisyyttä. Nimitämme tuskamme ja kaipauksemme väärin rakkaudeksi.
Erityisesti ihmiset, joilla on persoonallisuushäiriö, saattavat tehdä näin tarkoituksella. He pelaavat pelejä manipuloidakseen ja kontrolloidakseen meitä torjumalla tai pidättelemällä. Sitten he täyttävät satunnaisesti tarpeemme. Meistä tulee riippuvaisia myönteisen vastauksen etsimiseen. Ajan myötä vieroitusjaksot pitenevät, mutta meidät koulutetaan pysymään, kulkemaan munankuorilla ja odottamaan ja toivomaan yhteyttä. Tätä kutsutaan ”traumasidonnaisuudeksi”, joka johtuu toistuvista hyväksikäyttösykleistä, joissa palkitsemisen ja rankaisemisen ajoittainen vahvistaminen luo tunnesiteitä, jotka vastustavat muutosta. Se selittää, miksi hyväksikäyttösuhteista on kaikkein vaikeinta lähteä ja miksi meistä tulee läheisriippuvaisia hyväksikäyttäjästä. Saatamme menettää itsemme täysin yrittäessämme miellyttää ja olla miellyttämättä hyväksikäyttäjää. Ystävällisyyden tai läheisyyden pätkät tuntuvat sitäkin kipeämmiltä (kuten meikkiseksi), koska meitä on näännytetty ja olemme helpottuneita siitä, että tunnemme olevamme rakastettuja. Tämä ruokkii hyväksikäytön kierrettä.
Häiritsijä kääntää charmia, jos uhkailee lähtemisellä, mutta se on vain yksi tilapäinen juoni, jolla hän pyrkii saamaan kontrollin takaisin. Odota käyväsi läpi vieroitusoireita sen jälkeen, kun olet lähtenyt. Saatat edelleen kaivata ja rakastaa hyväksikäyttävää exääsi.
Kun tunnemme olevamme täysin hyväksikäyttäjän hallinnassa emmekä voi paeta fyysistä loukkaantumista, meille voi kehittyä ”Tukholman syndrooma”, jota käytetään vankeudessa elävistä. Mikä tahansa ystävällinen teko tai jopa väkivallan puuttuminen tuntuu ystävyyden ja välittämisen merkiksi. Hyväksikäyttäjä vaikuttaa vähemmän uhkaavalta, ja alamme kuvitella, että hän on ystävämme ja että olemme tässä yhdessä.
Tämä tapahtuu intiimeissä suhteissa, jotka ovat vähemmän vaarallisia kemian, fyysisen vetovoiman ja seksuaalisen yhteyden voiman vuoksi. Olemme lojaaleja virheisiin asti. Haluamme suojella pikemminkin hyväksikäyttäjää, johon olemme kiintyneet, kuin itseämme. Tunnemme syyllisyyttä siitä, että puhumme ulkopuolisille, jätämme suhteen tai soitamme poliisille. Ulkopuoliset, jotka yrittävät auttaa, tuntuvat uhkaavilta. Esimerkiksi neuvonantajia ja kahdentoista askeleen ohjelmia saatetaan pitää tunkeilijoina, jotka ”haluavat aivopestä ja erottaa meidät”. Tämä vahvistaa myrkyllistä sidettä ja eristää meidät avusta . . mitä hyväksikäyttäjä haluaa!
Vaiheet, joihin voit ryhtyä
Jos tunnet olevasi loukussa parisuhteessa tai et pääse yli exästäsi:
- Hae tukea ja ammattiapua. Osallistu CoDA:n kokouksiin.
- Hae tietoa ja kyseenalaista kieltämisesi.
- Raportoi väkivallasta ja ryhdy toimiin suojellaksesi itseäsi väkivallalta ja henkiseltä hyväksikäytöltä.
- Kun ikävöit pahoinpitelijää tai kaipaat huomionosoituksia, korvaa mielessäsi vanhempi, jonka projisoitat kumppanillesi. Kirjoita tuosta suhteesta ja sure sitä.
- Ole rakastavampi itseäsi kohtaan. Täytä tarpeesi.
- Kohdata kaltoinkohtelu viisaasti ja opettele asettamaan rajoja.
- Ryhdy toimiin itsetuntosi kohottamiseksi