Olitpa sitten lukkojen takana pitkäaikaisen kumppanisi kanssa tai ottamassa sosiaalista etäisyyttä uuteen rakkaudenkohteeseesi, olet ehkä joskus miettinyt, oletko oikeassa suhteessa. Mutta sehän on ihan normaalia?
”Useimmilla parisuhteessa elävillä ihmisillä on ajoittain epäilyksiä, mutta sen sijaan, että ajattelisit: ”En halua heittää tätä pois”, sinun pitäisi muotoilla asia uudelleen ja kysyä itseltäsi: ”Mitä tarvitsen elämässäni, ja heijastaako tämä suhde sitä?””, psykologi Emma Kenny selittää.
Ja näyttää siltä, että yhä useammat meistä tekevät juuri niin. Meillä kestää myös kauemmin löytää ”se oikea” – nainen solmii avioliiton keskimäärin 30-vuotiaana, kahdeksan vuotta vanhempana kuin vuonna 1970.
Miten voitte siis olla varmoja, että olette taivaallinen pari? Andrew Marshall, avioliittoterapeutti ja kirjailija Are You Right For Me? Seven Steps to Getting Clarity and Commitment in your Relationship (Seitsemän askelta selvyyden ja sitoutumisen saamiseksi parisuhteessasi) -kirjan kirjoittajan mielestä vastaus on parisuhdekatselmus.
”Se auttaa sinua selvittämään, onko suhteellasi kestävää voimaa vai tarvitseeko sinun ryhtyä toimenpiteisiin, kuten parisuhdeneuvontaan”, Marshall sanoo.
Tässä on kuusi kysymystä, jotka sinun kannattaa esittää itsellesi:
Mitä kumppanisi tekee sinut onnelliseksi?
”Yksi asia, joka on yhteistä kaikille onnellisille pariskunnille, on kyky vastata kysymykseen ’Oletko tukenani?’ välittömällä ’Kyllä'”, sanoo Gottman Relationship Instituten terapeutti Darren Wilk.
”Kyse ei ole niinkään läsnäolosta suurissa kriiseissä, vaan pienistä asioista, joita kumppanisi tekee tehdäkseen sinut onnelliseksi.” Onko hän tukeva, kun sinulla on perheongelmia tai olet kireä työasioissa? Jos vastaus on kyllä, olet hyvällä asialla.
Tee näin: Darren sanoo, että siinä missä naiset ovat ammattilaisia sanomaan oikean asian, miehet on ohjelmoitu osoittamaan kiintymystä sen sijaan, että sanoittaisivat, miltä heistä tuntuu.
”Avaa silmäsi niille pienille asioille, joita kumppanisi tekee, kuten auton pesu tai small talk isäsi kanssa. Jos et osoita arvostusta, hän lakkaa vaivautumasta.”
Ja jos kumppanisi ei tee suuria eleitä tai pieniä asioita? Kysy itseltäsi, miksi.
Voitko näyttää kumppanillesi pimeän puolesi?
Onnellisimmissa ihmissuhteissa kaikki ei ole sileää purjehdusta. Todellinen side syntyy, kun molemmat voivat myöntää virheensä. ”Ehkä sinulla on huolestuttavan paljon luottotappioita tai olet mokannut töissä”, sanoo psykologi Corinne Sweet. ”Jos yrität aina piilotella virheitäsi, koska tunnet itsesi tuomituksi, se on merkki siitä, että parisuhde ei ole virittynyt sinuun. Aikuiseen suhteeseen kuuluu olla rehellinen puutteistasi.”
Tee näin: Palaa takaisin perusasioihin. ”Puhu, puhu ja puhu lisää”, Corinne sanoo. ”Pitkäkestoiset suhteet riippuvat keskustelusta, koska puhuminen on tie läheisyyteen. Kyky kuunnella toista ja tuntea empatiaa kasvattaa taatusti luottamusta, ja luottamuksesta syntyy rakkaus.
Rakkaus on sitä, että paljastaa sisimmät salaisuutensa ja tietää, että hän pitää ne turvassa. Jos et halua avautua – eikä kumppanisi ole kiinnostunut kuuntelemaan – sinun täytyy miettiä, mihin tuo yhteys on kadonnut.”
Oletko valmis tekemään kompromisseja?
Tässä on pelottava luku: 69 prosenttia erimielisyyksistä parisuhteessa ei ole ratkaistavissa. ”No tietenkin!” Darren nauraa. ”Olette kaksi erilaista ihmistä, ette tietenkään ole kaikesta samaa mieltä – vain oikealla asenteella on väliä.”
Tee näin: Yritä ymmärtää, mistä kumppanisi on lähtöisin. Jos asiat kiihtyvät, hidasta keskustelua: vedä syvään joogahengitystä ja ota sitten pöydälle yksi (kyllä, vain yksi) ei-neuvotteltava asia. Kun hän kunnioittaa sitä, voitte alkaa sopia lopuista asioista. Jos riitanne liittyvät johonkin sisäiseen asiaan – kuten siihen, että sinä haluat lapsia ja kumppanisi ei – kompromissin aikaansaaminen ei ehkä ole mahdollista. Jos näin on, voi olla ystävällisempää lopettaa asiat nyt. Ystävät, perhe ja neuvonta voivat auttaa, jos päätät valita tämän tien.
Pelkäätkö yksinoloa?
”Jotkut naiset ajattelevat, että on parempi olla onneton jonkun kanssa kuin olla yksin, mutta pysymällä ongelmallisessa suhteessa valitset aktiivisesti onnettomuuden”, Kenny sanoo. Jos olet naimisissa ja sinulla on lapsia, tämä ei tietenkään ole yksinkertainen päätös, mutta neuvonta voi auttaa sinua saamaan selvyyttä. Darren lisää, että jos viihdyt yksin, sinulla on enemmän annettavaa parisuhteessa. ”Kumppanisi luottaa siihen, että olette yhdessä, koska parannatte toistenne elämää, ettekä siksi, että pelkäät viettää viikonloppuja yksin”, hän sanoo.
Tee näin: järjestä itsellesi säännölliset treffit, jolloin voit nauttia muutaman tunnin yksinäisyydestä.
”Lähde pyöräilemään, shoppailemaan tai vain poteroilemaan kotona”, Darren ehdottaa. ”Ennen kuin nautit omasta seurastasi, et tiedä, tuoko parisuhteesi todella lisäarvoa elämääsi.”
Millaista seksi on?
Ole rehellinen. Onko teillä seksiä? Nautitko siitä? Tunnetko vetoa kumppanisi puoleen? ”Seksille ei ole mitään RDA-arvoa – ja se voi ajan myötä vähentyä – mutta sinun on haluttava pitää läheisyys yllä, muuten vietät elämäsi vain ystävän kanssa”, Emma sanoo.
Tee näin: ”Se, ettei seksiä harrasteta, voi olla oire jostain suuremmasta ongelmasta, tai se voi johtua siitä, että olet joutunut rutiineihin”, Emma sanoo. ”Seksi on fantastista itsetunnolle ja se saa sinut tuntemaan yhteenkuuluvuutta kumppanisi kanssa, joten varaa sille aikaa.” Muista kuitenkin, että seksihalut eivät aina ole synkronissa, ja kun sinulla ei ole niin korkeita odotuksia, että ne vastaisivat toisiaan, voit paljon paremmin. Tietenkin, jos olette täysin epäsopivia sängyssä, ettekä ole halukkaita tekemään kompromisseja, teidän on kyseenalaistettava suhteenne pitkäikäisyys.
Mistä sinä soudat?
”Me kaikki riitelemme, mutta jos soutamista on enemmän kuin positiivista kommunikaatiota, on aika mennä parisuhdeneuvontaan laatimaan uusia strategioita, sillä vihaiset suhteet ovat tuhoisia”, Emma sanoo. ”Jos riitanne koskee luottamusta, selvittäkää, johtuuko se enemmän menneisyydestänne vai siitä, että kumppaninne rikkoo luottamustanne aktiivisesti.” ”Jos riitanne koskee luottamusta, selvittäkää, johtuuko se enemmän menneisyydestänne vai siitä, että kumppaninne rikkoo luottamustanne aktiivisesti.”
Tee näin: Jos teillä on aina samoja riitoja tai on aiheita, joista ette voi keskustella, teidän on joko lyötävä raja niiden alle tai käsiteltävä ne lopullisesti.”
”Kysy itseltäsi, käyttääkö kumppanisi sinua hyväkseen omien tarpeidensa tyydyttämiseksi. Jos vastaus on kyllä, epäluottamus on juurtunut. Vain sinä tiedät, tarkoittaako se, että suhteenne on mennyt yli pisteen, josta ei ole enää paluuta. Terapia voi auttaa sinua rakentamaan luottamuksellisen suhteen – kumppanisi kanssa, jos mahdollista, mutta joskus myös valmistautumaan johonkin toiseen”, Emma sanoo.
Tämä artikkeli on julkaistu alun perin vuonna 2017. Viimeksi päivitetty: Tohtori Juliet McGrattan (MBChB)Tohtori Juliet McGrattanTohtori Juliet McGrattanTohtori Juliet McGrattan työskenteli 16 vuotta NHS:n yleislääkärinä.
.