Narsistiin rakastumisen 7 hätkähdyttävää vaihetta

Mahdollisesti tunnet epätoivoista tarvetta yrittää pelastaa suhde, jonka intuitiivisesti tiedät olevan epäterveellinen, tai ehkä ihmettelet, miksi et voi ”päästää irti” ja ”siirtyä eteenpäin” suhteesi menettämisestä.

On mahdollista, että olet rakastunut narsistiin ja omistat nyt syyllisyyden kaikista äkillisistä ongelmista tai kaatumisesta.

Narsisti on henkilö, joka astuu elämääsi ja kuluttaa koko olemassaolosi kaiken itsekkään hyödyn vuoksi. Pyörremyrskyn ymmärtäminen ja narsistisuhteen lopullisuuden hyväksyminen osoittaa, että meillä on valtava arvo.

Tässä on narsistiin rakastumisen kierre.

Kuinka fiksuja tai itsevarmoja olemmekaan, voimme silti rakastua narsistiin.

Hän on liian taitava paljastaakseen mitään punaisia lippuja, kun tapaamme hänet ensi kertaa. Häntä viehättää kauneutemme, ystävällisyytemme ja epäitsekkyytemme oman tyhjyytensä vuoksi. Narsisti on aluksi huomaavainen, antelias ja vaikuttava. Hän hurmaa meidät kehumalla jokaista pientä yksityiskohtaa antaen meille huomiota sellaisella intensiteetillä, että uskomme hänen olevan sielunkumppanimme.

Lumoavia lupauksia, jotka saavat meidät tuntemaan itsemme eläviksi ja voittamattomiksi, ja hän viettää kanssamme kohtuuttoman paljon aikaa. Meidät lumoutuu nopeasti ja tunnemme itsemme niin riemastuneiksi, palvotuiksi, rakastetuiksi. Ja sitten…

Vähän hetkessä suhde kääntyy.

Yhteinen aika vähenee, jättäen meidät hämmentyneiksi ja kaipaamaan mitä tahansa pientä huomiota häneltä. Yritämme olla yhteydessä ja jakaa saavutuksiamme, mutta hän vähättelee ponnistelujamme ja saa meidät tuntemaan itsemme merkityksettömiksi. Yritämme näyttää kauniilta hänen vuokseen, mutta huomio katoaa. Intiimit hetket saavat meidät tuntemaan itsemme käytetyiksi ja merkityksettömiksi.

Kumppani, joka kerran sai meidät tuntemaan itsemme kuninkaallisiksi, saa meidät nyt tuntemaan itsemme epävarmoiksi ja tarvitseviksi. Kumppani, joka oli hellä, on nyt vieras. Narsisti on vienyt voimamme ruokkiakseen omaa kieroutunutta egoaan.

Huijaamme itseämme pitämään kiinni tästä suhteesta.

Tunteemme tuntuivat kohonneen niin voimakkaasti ja nopeasti, ja silmänräpäyksessä pöytä kääntyi ja päämme jäi pyörimään. Nyt tunnemme itsemme sokeiksi, vihaisiksi ja petetyiksi. Aivan kuin sydämemme ei olisi saanut aivojamme tarpeeksi nopeasti kiinni ymmärtääkseen. Jäämme siis jatkuvasti miettimään, mikä meni pieleen.

Me emme enää tunne yhteyttä häneen ja ihmettelemme, onko kaikista tunteista vailla oleva ihminen sama ihminen, jota rakastamme. Pelkäämme, että muistamamme onni oli vain mielikuvitusta. Narsisti on ryöstänyt palan sieluamme, ja haluamme sen epätoivoisesti takaisin. Tämä on syvästi hämmentävä ja emotionaalinen prosessi, koska älyllisesti luulimme tietävämme paremmin.

Olemme itsevarmoja ja yritämme ratkaista ihmissuhdeongelmat.

Mutta hän on niin taitava projisoimaan ja johdattelemaan meidät uskomaan, että mitä tahansa tapahtuikin, se oli meidän syytämme. Pelkkä narsistin kyseenalaistaminen saa hänet työntymään kauemmas ja rankaisemaan meitä hiljaisella kohtelulla. Se, että meidät jätetään huomiotta, tuntuu niin kauhealta, että unohdamme, miksi suutuimme hänelle ja pyydämme empaattisesti anteeksi yrittäessämme saada hänen anteeksiantonsa.

Hän saalistaa tällaista huomiota, eikä ole kykenemätön tunnistamaan henkilökohtaista vikaa. Itsetuntomme on romahtanut ja itsekunnioituksemme vähentynyt.

Narsisti ei osoita tietoisuutta tai katumusta aiheutetusta loukkauksesta.

Emme oleta, että kaatuminen oli meidän syytämme. Olemme kietoutuneet niin tiiviisti tämän henkilön onnelliseksi tekemiseen, että uuvutamme ja kadotamme itsemme prosessissa. Alamme kyseenalaistaa omaa moraaliamme ja mietimme, ansaitsemmeko tämän loukkaavan kohtelun.

Meille alkaa muodostua pakkomielle ”korjata” se, mikä on rikki, jotta voisimme tuntea olomme paremmaksi, ja mitä enemmän ponnistelujamme sivuutetaan, sitä sinnikkäämmäksi tulemme. Kyseenalaistamme, kuka on tämä henkilö, jota jahtaamme, ja alamme tuntea itsemme ”hulluiksi”, koska mikään ei muutu. Se on häviävä taistelu, sillä kun olemme tyhjentäneet kaiken, mitä voimme antaa, hänellä ei ole enää mitään käyttöä meille.

Tulee väistämätön romahdus.

Suhde loppuu väistämättä, kun emme ole enää valloitus, emmekä pysty täyttämään sitä tyhjyyttä, jota hän jatkuvasti etsii. Loppu tuntuu niin kamalalta, koska olemme käyttäneet kaiken energiamme ja vaivamme miellyttääksemme jotakuta, joka ei koskaan aikonut aidosti vastata vastavuoroisesti ja on liian itsekeskeinen tunnustamaan tuskaamme.

Kumppani, johon kerran luotimme, on saattanut loppuun narsistisen hyväksikäytön kierteen, ja hänen on vedettävä energiaa ja viattomuutta uudesta uhrista. Hän lopettaa suhteen yhtä nopeasti ja sujuvasti kuin se alkoi, ja kylmyys ja apatia jättävät meidät tuntemaan itsemme arvottomiksi.

Hän katkaisee yhteydenpidon niin tunteettomasti, että tunnemme itsemme niin lyödyiksi ja haluamme käpertyä palloksi ja kadota. Mutta tämä kokemus ei ole ollut suonenveto, ja riippumatta siitä, kuinka tuskalliselta loppu tuntuu, se on lahja.

Mutta sitten voi hyväksyä todellisuuden ja siirtyä eteenpäin.

Narsistin lumoissa oleminen ei ole meidän vikamme, ja siitä toipuminen vie aikaa. Tärkein ensimmäinen askel on sitoutua ”irti päästämiseen”. Mitään positiivista ei tule siitä, että näemme hänet kaiken tämän aiheutetun vahingon jälkeen.

Meidän on rakennettava itsemme uudelleen ja voimaannuttava tästä kokemuksesta. Pyydä tukea luotetuilta läheisiltä ja tee suunnitelma sitä varten, milloin tulee kiusaus tavoittaa hänet. Tämän sitoumuksen tekeminen tuo helpotusta, kun myrkky vapautuu kehostamme, mielestämme ja sielustamme. Ilma tuntuu raikkaammalta ja toivotamme terveet ihmiset ja ystävällisyyden tervetulleiksi elämäämme, jolloin alamme hitaasti tuntea olevamme taas oma itsemme.

Tämän emotionaalisesti piinaavan kokemuksen voittaminen tuottaa vahvemman minän ja sallii meidän tuntea itsemme virittyneemmäksi, tarkkanäköisemmäksi ja tunneälykkäämmäksi. Ottakaamme aikaa määritellä vakaumuksemme, pitäkäämme sydämemme avoimena ja täynnä rohkeutta, niin löydämme tien ansaitsemaamme rakastavaan täyttymykseen.

Tämä artikkeli julkaistiin alun perin Thought Catalogissa. Uudelleen painettu kirjoittajan luvalla.