10 lessen die ik leerde van mijn mishandelende vader

Mijn vader heeft me nooit geslagen.

Hij heeft mijn moeder nooit geslagen. Eén keer heeft hij in een moment van woede mijn broer geslagen, die hem had geprovoceerd toen hij een losgeslagen tiener was die aan de drugs was. Maar in het algemeen was mijn vader niet fysiek gewelddadig. Dat hoefde hij ook niet te zijn. Tussen zijn woedeaanvallen, verbaal geweld, emotionele afwezigheid en zijn manier om schuld en schaamte als wapen te gebruiken, werd de rest van ons onder controle gehouden door wat ik later Operatie Angst noemde, zijn koude oorlogscampagne om alle dissidenten het zwijgen op te leggen en zijn plaats als dictator te behouden.

Begrijp me nu niet verkeerd. Dit is geen trieste Charles Dickens roman om mijn jeugd te beschrijven. In feite, door de consequente afwezigheid van mijn vader in ons huis als gevolg van zijn werkschema, heb ik geweldige herinneringen aan toen ik jong was, ondanks hem. Naast zijn aanwezigheid elke avond aan de eettafel, en de zomervakanties van het gezin waarin hij meestal in een lichtere stemming was, kon ik zijn toorn vaak lange tijd ontlopen.

In tegenstelling tot mijn moeder, die een Oscar had moeten winnen voor haar rol als de gelukkige echtgenote in het openbaar die achter gesloten deuren getrouwd was met een man die haar alleen zo nuttig zag als het hem ten goede kwam.

Ik was altijd jaloers als ik andere meisjes hoorde praten over hun vaders, die ze zo duidelijk adoreerden en door wie ze werden aanbeden. Mijn vader had geen genegenheid en geen blijk van liefde te geven.

Ik had geen verhalen te vertellen.

Als volwassene werd ik niet langer jaloers als ik andere vrouwen – vooral op Vaderdag – hun liefhebbende vaders hoorde prijzen voor hun begeleiding en steun in hun leven. Er was geen afgunst in mijn hart, alleen een verwrongen gevoel van verdriet en geluk in elkaar gewikkeld – ik was blij voor elke vrouw die wist hoe het was om een vader te hebben die van haar hield en haar waardeerde, en ik was verdrietig dat die vrouw mij niet kon zijn.

Toen ik opgroeide en begin veertig werd, bleef ik trouw aan de hoop dat mijn vader me op een dag zou zien, me zou waarderen en dan van me zou houden. Deze naïeve verwachting veroorzaakte eindeloos veel hartzeer, want mijn vader bleef zoals hij altijd al was geweest – koud, wreed en schijnbaar harteloos. Dus toen ik zag hoe mijn vriendinnen of andere vrouwen die ik kende profiteerden van het hebben van een goede vader, werd ik uiteindelijk gedwongen om het feit te accepteren dat ik niet de gelukkige winnaar was in de vader afdeling.

Toen ik 50 werd, en na veel reflectie, innerlijk werk, en genezing, was ik in staat om mijn vader los te laten (die nog steeds springlevend was en pijn bleef veroorzaken voor mij, mijn moeder, en mijn broer) samen met alle verwachtingen, hoop, en illusies dat dingen ooit anders zouden zijn tussen ons. Dit ontketende me niet alleen van de giftige gehechtheid die ik had bewaard toen ik een jong meisje was, maar het gaf me ook de emotionele vrijheid om die lessen van mijn vader te begrijpen en te leren waarvan ik me eerder niet had gerealiseerd dat hij me leerde.

Omdat alles wat ik ooit hoorde van meisjes met goede vaders lessen waren van liefde, moed, doorzettingsvermogen, loyaliteit, en al die goede eigenschappen die elke Vaderdag de sociale media vulden – Een vader houdt de hand van zijn dochter voor een korte tijd vast. Toch houdt hij haar hart voor altijd vast – Ik was ervan uitgegaan dat hij mij ook niets te leren had, omdat ik niet over mijn vader kon opscheppen, geen positieve bijvoeglijke naamwoorden had om alles te beschrijven wat hij voor mij in petto had.

Maar wat had ik het mis.

Ik leerde net zoveel van mijn mishandelende vader als het volgende meisje van haar gezonde vader. Onze methodes waren het enige verschil. Terwijl een vrouw met een liefdevolle en respectvolle relatie met haar vader uit de eerste hand waardevolle inzichten opdeed, rechtstreeks van de bron zoals die voor haar werd gemodelleerd, kwam mijn opvoeding in de vorm van tegenwerking – alles wat ik leerde over wat het was om een goede en gezonde ouder te zijn, kwam voort uit de tegenpool van wie mijn vader was.

Kortom, alles wat ik heb geleerd over het leven, de liefde, het gezin en het ouderschap heb ik aan mijn vader te danken, want het was zijn voorbeeld van wat niet te zijn, hoe niet te handelen, en wat niet te doen dat mij de waardevolle lessen leerde die elk kind nodig heeft om succesvol te zijn in zijn eigen leven.

Hier is wat ik heb geleerd door het tegenovergestelde van mijn vaders voorbeeld te volgen:

Plaats je gezin op de eerste plaats.

Vóór geld. Voor ego. Voor ijdelheid. Want geld, ego en ijdelheid zullen niet naast je zitten, je hand vasthouden en je met liefde en betekenis wegsturen wanneer je die laatste adem uitblaast.

Loyaliteit telt.

Kies de kant van de integriteit, de kant van de eer, de kant van de liefde. Kies uw kinderen. Kies je echtgenoot/partner. Kies om op te komen voor wat het meest voor je betekent. En stap van dat hek af als je er op zit. De mensen van wie je houdt moeten weten dat je achter hen staat. En zonder dat ze u erom hoeven te smeken.

Wees aanwezig bij uw kinderen.

Kinderen zouden geen ballen op hun neus hoeven te balanceren en door hoepels hoeven te springen om de aandacht van een ouder te krijgen. Geef je kinderen die aandacht in overvloed.

Fouten zijn iets anders dan misbruik.

Grootse ouders maken fouten. Heel veel fouten. Geweldige ouders maken het dan goed, nemen verantwoordelijkheid, verontschuldigen zich waar nodig, veranderen hun gedrag en voelen pijn als ze weten dat ze hun kinderen pijn hebben gedaan. Een misbruikende ouder – vooral een narcistische – doet geen van deze dingen, en blijft lijden toebrengen aan de mensen om hen heen, bewust en met opzet.

Behandel mensen met respect.

Mijn ouders bezaten restaurants en truckstops. Ik werkte in een aantal van hen. Elke werknemer haatte mijn vader. Hij was onbeleefd, gemeen, sarcastisch, en had zelden een compliment te bieden (constante kritiek was meer zijn ding). Elke werknemer (behalve het handjevol vrouwen dat het met mijn vader aan de stok had) hield van mijn moeder. Ze was aardig, medelevend en behandelde iedere werknemer met respect. Zelfs vandaag de dag, als ik iemand tegenkom die vroeger voor mijn ouders werkte, herinneren ze zich mijn moeder liefdevol. Mijn vader niet zozeer.

Als je iets hebt, geef dan.

Mijn vader was selfmade en werd zeer succesvol als zakenman. Op een gegeven moment vierden we feest toen mijn ouders volgens hun belastingaangifte officieel “miljonair” waren geworden. Mijn vader gaf geen cent weg. Niet aan liefdadigheid. Niet aan iemand in nood. Geen cent als er geen rendement op zijn investering zat. Deze vrekachtige mentaliteit sloeg bij elke feestdag om in Scrooge-territorium, wat leidt tot de volgende les die ik van hem leerde.

Geen enkel kind wil Scrooge als vader.

Elke kerst klaagde mijn vader wel ergens over. Of het nu de “moeite” was om cadeautjes voor mensen te kopen, de hoeveelheid geld die werd uitgegeven (niet wat hij uitgaf, alleen wat mijn moeder en andere mensen uitgaven), of dat hij vroeger dan gewoonlijk wakker moest worden om te kijken hoe mijn broer en ik door onze kousen keken; mijn vader weigerde de vrolijke geest die zich in december van alle anderen meester maakte. Als mijn broer of ik op kerstochtend een cadeautje van hem openmaakten, boog hij zich onvermijdelijk voorover en fluisterde in het oor van mijn moeder: “Wat heb ik voor ze gekocht?” En als mijn broer of ik niet dankbaar genoeg waren voor wat we kregen, pruilde mijn vader. Er is een reden waarom A Christmas Carol mijn minst favoriete kerstverhaal is, want bij ons thuis was er geen happy end.

Handicapped parking is for the disabled.

Waarom moet dit nog eens gezegd worden? Vanwege mijn vader. Hij wist op dubieuze wijze een gehandicaptenparkeerkaart te bemachtigen en heeft die sindsdien in zijn voordeel gebruikt. Zijn parkeervoordeel wel te verstaan.

Gooi je eigen familie niet onder een bus.

Mijn broer en ik zitten onder de bandensporen van de vele bussen waar mijn vader ons onder heeft gegooid om zijn eigen hachje te redden. Of het nu de driehoeksmeting was die hij altijd deed om zichzelf tot slachtoffer te maken terwijl ik, mijn broer of mijn moeder de slechterik werd of de manier waarop hij ons tegen elkaar opzette, mijn vader kon erop rekenen dat hij bij elke gelegenheid de schijnwerpers stal om zijn onschuld te belijden en verantwoordelijkheid te ontlopen. Soms, nadat ik onder die bekende bus was gegooid, zweer ik dat er momenten waren dat hij hem ook bestuurde.

Niet elke ouder houdt van zijn kinderen.

Als je een van die mensen bent die geloven dat elke ouder van hun kinderen houdt en dat mijn vader van ons moet hebben gehouden, maar misschien niet wist hoe hij het moest laten zien, of misschien geloof je in dat oude excuus dat zowel misbruikers als narcisten in staat stelt om door te gaan met hun misbruik – gekwetste mensen kwetsen mensen – doe me dan een plezier en blijf scrollen zonder commentaar te geven op deze hartverscheurende maar cruciale les die ik heb moeten leren. Het is een feit dat niet elke ouder een ouder zou moeten zijn. Niet ieder mens is van nature goed. De meeste mensen zijn dat. Maar niet alle mensen. De meeste ouders houden van hun kinderen (zelfs als ze worstelen met hoe ze dat moeten laten zien). Maar niet alle ouders.

Ik realiseer me dat als ik De tien lessen die ik van mijn geweldige en geweldige vader heb geleerd had geschreven, het veel opbeurender en vrolijker zou zijn geweest om te lezen. Maar, zoals ik ben gaan inzien, zijn deze lessen van mijn mishandelende vader nog steeds even waardevol, omdat ze mij hebben gevormd tot de moeder die ik nu voor mijn kinderen ben. Door mijn vader ben ik een moeder geworden die weet hoe ik tegen mijn kinderen moet zeggen: “Ik hou van je”, die weet hoe ik ze dat moet laten zien, die begrijpt wat belangrijk is in het leven en wat de gevolgen zijn als je degenen die het meest van je houden en van je afhankelijk zijn de rug toekeert.

Dat wil niet zeggen dat ik niet nog steeds een zweem van verdriet voel telkens als ik terugdenk aan mijn verlies in de goede vader loterij. Maar dat is niet erg. Want in zo veel opzichten, kwam ik eigenlijk een winnaar.

Zodat ik heb geleerd dat ik een goed mens, een sterke vrouw, en een geweldige moeder ondanks hem.

***

Wil je deskundige hulp, tips, en strategieën op het herstel en genezing na narcistisch misbruik te krijgen? Sluit je dan aan bij de duizenden die zich hebben aangemeld voor wat in feite gratis coaching is in je inbox en ontvang je Real Love Does Not Abuse poster om je te herinneren aan wat je echt verdient in een relatie. Plus ik zal je vertellen hoe je een gratis exemplaar van mijn bestseller boek kunt bemachtigen, “You’re Still That Girl: Get Over Your Abusive Ex for Good!” www.suzannaquintana.com