Al goed, makkers, luister goed. Als je je vijfjarige schoolreünie nog niet hebt gehad, dan is dit hoe het zal gaan. Voel je vrij om aantekeningen te maken.
(Opmerking: nummer vier zal waarschijnlijk alleen gebeuren als je naar een school ging gerund door nonnen, maar ik ben er bijna zeker van dat de rest vrij universeel is).
1. Je zult proberen te feesten als een student
Overweldigd door de wens om aan je leeftijdsgenoten te bewijzen dat je cool bent geworden op de universiteit (nee, echt, jongens, ik deed het, ik zweer het), zul je proberen te feesten zoals je deed op de universiteit. Dit zal onvermijdelijk uitdraaien op een regelrechte ramp. Je bent bijna een heel jaar van de universiteit af. Je zou moeten weten dat dit plan nooit zal werken. De beste aanpak is om te feesten alsof school nooit heeft plaatsgevonden. Je moet je terugkeer naar de middelbare school benaderen met de wetenschap dat je in principe dezelfde tolerantie hebt als op de middelbare school. Volgens mijn berekeningen heb je dan ongeveer twee glazen wijn voordat je het zes minuten durende Latijnse schoollied begint te slissen.
2. Je gaat per ongeluk naar het verkeerde evenement
Te lui om de evenementen waarvoor je je inschrijft echt te bekijken, daar heeft niemand tijd voor, schrijf je je in op basis van horen zeggen dat zogenaamd van iemands oudere zus afkomstig is, maar waarschijnlijk door jou verzonnen in een poging je gebrek aan onderzoek te rechtvaardigen.
Als gevolg daarvan zult u ten minste één evenement bijwonen dat bedoeld is voor de zeventigplussers die daar hun 50e reünie vieren. In mijn geval, was dit een formele lunch. U zult deze situatie niet met gratie behandelen. In plaats daarvan kies je de weg van pijnlijke onhandigheid. U vindt uw twee andere klasgenoten die dezelfde fout hebben gemaakt, mogelijk als gevolg van het gerucht dat iemands “zus,” a.k.a. u, begon. Tijdens de toespraak van het schoolhoofd over de financiën van de school zullen jij en je medeklasgenoten een bloedeed afleggen met het botermes, waarbij ze beloven grondiger onderzoekers te zijn voor de tienjaarlijkse.
3. Je zult op grievende wijze worden beledigd door een van je vrienden
Minstens één vriend zal doen alsof hij je niet meteen herkent. In een kort moment van opgetogenheid zul je jezelf ervan overtuigen dat dit natuurlijk komt omdat je middelbare schooltijd maar een lelijk eendje was in vergelijking met de prachtige zwaan die je bent geworden. Dit aangename waanidee zal duren de twee seconden die nodig zijn voor haar te maken van de off-hand uitleg, “Ik dacht echt dat je uit de klas van ’99 of zoiets.”
Ze zal proberen om het af te doen als een compliment, “Je weet wel, klas van ’99, ze hebben hun shit bij elkaar nu. Ze hebben echtgenoten en zo.”
Dit lijkt bijna een leuk ding om te zeggen, maar wat het echt betekent, is dat je niet alleen echtgenoot-loos bent met je shit in complete wanorde, je ziet er ook 35 uit. Je bent zo druk bezig met jezelf te beloven dat je beter zonnebrandcrème gaat gebruiken en dat je nachtcrème gaat zoeken, dat het beste antwoord dat je kunt bedenken is: “De klas van ’99 is er niet eens. Het zijn alleen klassen die eindigen op achten of drieën. Goh, kun je niet rekenen, Regina?”
4. Je overweegt even om naar het nonnenklooster te gaan
Terwijl je per ongeluk alle serieuze evenementen bijwoont, zie punt twee, zul je je portie nonnen tegen het lijf lopen. Ja, ze zijn precies zo schattig als u zich herinnerde. Moeder Overste zal je met plezier vertellen over alle grote veranderingen in het klooster sinds je vertrek. Ze hebben nu een HD flat screen TV en een nieuw kabelpakket, zodat zuster Margaret Mary basketbal kan kijken. Ze hebben pittige Scrabble toernooien toegevoegd aan de wekelijkse spelletjesavond. Je klaagt over de verminderde populariteit van Words with Friends en denkt na over de tekortkomingen van de online streaming van Netflix. Je zult zelfs kort overwegen om de sluier op te nemen; maar een snelle wandeling over de campus en de herinneringen aan de hete tuinman die het oproept, zullen je toewijding aan het seculiere leven hernieuwen.
5. Je zult je realiseren dat jullie allemaal in hetzelfde schuitje zitten.
Ja, T-Pain is er ook. En het is eigenlijk een vrij geweldige boot (ik bedoel, natuurlijk, anders zou T-Pain er niet zijn). Tuurlijk weet je niet altijd wat je doet, of heb je misschien je droombaan of weet je zelfs niet wat dat is, of misschien noem je je ouders soms je “huisgenoten”, maar dat doen veel mensen ook (vooral dat laatste, ik weet zeker dat dat een veelvoorkomende trend is). Het is eigenlijk volkomen normaal en oké. Het is altijd bemoedigend om te ontdekken dat je niet de enige bent met huisgenoten van 50 jaar oud. Bovendien zul je beseffen dat je omringd bent door vrienden die echt geloven dat je slim bent, dat je aardig bent, dat je belangrijk bent en die je eraan herinneren dat alles mogelijk is.