Iedere Cornelliaan kent de ‘161 dingen die elke Cornelliaan zou moeten doen’-lijst, een zorgvuldig samengestelde lijst met mijlpalen die objectief het intellect, de seksuele bekwaamheid en de genetische kwaliteit van een student aangeven. Wat de meesten echter niet weten, zijn degenen die niet de laatste snede haalden:
6.) Schrijf je in voor 8 uur ’s ochtends lessen omdat je “het goed deed op de middelbare school”; kom nooit opdagen voor hen:
Justificatie: een klassieke overgangsrite die perfect het zelfbedrog van de Cornell-student inkapselt. Wat dachten we wel niet?
Afgewezen omdat: als we het voor de wereld zichtbaar maken, dan wordt het geen overgangsritueel meer. Zij moeten lijden zoals wij deden.
5.) Pregame a prelim:
Justificatie: drinkcultuur, ontmoet defaitisme. Defeatisme, ontmoet drinkcultuur.
Afgewezen omdat: “bomb a prelim” een betere klank had. En de extra bonus van het dubbelzinnig verwijzen naar sake bombing.
4.) Haatmail sturen naar Denice Cassaro:
Rechtvaardiging: ze is altijd zo vrolijk en positief in haar e-mails, het zou gewoon absoluut schreeuwen “edgy college tiener” om iets afschuwelijk terug te sturen. Trouwens, gezien haar machine-achtige consistentie en efficiëntie, ze is waarschijnlijk niet eens een echte menselijke persoon anyways.
Afgewezen omdat: we willen niet de robot apocalyps beginnen door pissing off een e-mailserver.
3.) Hermerk Cornell Dairy ijs, probeer winst te maken buiten de campus:
Rechtvaardiging: in tegenstelling tot de stadslegende, is Cornell’s ijs eigenlijk niet illegaal volgens de FDA-regels – er is geen “maximaal” vetgehalte. Gepakt worden om dit te doen, is dat waarschijnlijk wel. Als je nog steeds bang bent dat de FDA achter je aankomt, probeer het dan “boter met een smaakje” te noemen.
Afgewezen omdat: het te moeilijk werd geacht. Geen voorraad Cornell ijs blijft lang goed in het aangezicht van schaamteloos hedonisme.
2.) Laat een van je CS vrienden inbreken in het Studentencentrum om je cijfer te verhogen:
Grond: academische oneerlijkheid, shmacademische oneerlijkheid. Net als door rood licht rijden of een politieauto in brand steken, is dit een van die kleine “misdaden” die iedereen wel eens begaat. Waarom maken we het niet officieel?
Afgewezen omdat: CS-mensen hebben geen vrienden. En zelfs als je iemand zou kunnen vinden om Student Center te hacken, zou je niet je cijfer veranderen, maar de voorinschrijving vervalsen.
1.) Ga op jacht naar “Ezraelius the All-Knowing,” Elder Spirit of the Gorges:
Justificatie: elke eerstejaars komt binnen met het idee dat Ezra’s Tunnel is vernoemd naar Ezra Cornell, en elke laatstejaars vertrekt wetend wat er werkelijk schuilt in de diepten eronder. Iedereen die hem gezien heeft weet het, maar is onder ede gehouden alle kennis te ontkennen-het is echt een ervaring die je zelf moet voelen.
Verworpen omdat: hij ontstemd raakt als je zijn naam te vaak zegt. Het in een lijst zetten is een ongeluk wachtend om te gebeuren.
Oh hey, luister en abonneer je op Talk of Shame: