Telkens weer hoor ik: “Wow, ik weet niet hoe je het doet.” Eerlijk gezegd, als moeder van een eeneiige tweeling peuters, zijn er dagen dat ik ook geen flauw idee heb. En toch lukt het me om mijn kostbare paar geliefd, gevoed en in leven te houden, dus…hoera voor mij!
Tweelingouders zijn dubbel gezegend, maar met vierdubbel zoveel stress, vooral tijdens de baby- en peuterjaren die voortdurend veranderen. Hoewel de voordelen van het opvoeden van een tweeling veel groter zijn dan de uitdagingen, is het nog steeds een zware taak, een die snel denken vereist, diep ademhalen, en gewoon je typische alledaagse superkrachten.
Dus hoe slagen wij badass mama’s erin om twee tegelijk te krijgen? Nou om te beginnen …
We doen wat we moeten doen. Al die opvoedingsfilosofieën en studies over hersenontwikkeling zijn in theorie geweldig. Als ik één kind had, zou ik zeker de tijd nemen om geduldig uit te leggen waarom we niet met een schroevendraaier op onze broer afrennen. Maar helaas is het hier aap-zien, aap-doen en problemen gebeuren snel. Een tweeling haalt altijd kattenkwaad uit, niet omdat ze van nature stoute kinderen zijn, maar omdat ze altijd een partner in de misdaad hebben. Dus ja, ik moet tegen mijn kinderen schreeuwen als ze allebei op het punt staan iets gevaarlijks te doen. En ja, als we gaan wandelen, dragen ze schattige knuffeldierenrugzakjes (ook wel riemen genoemd) zodat ik me tijdens onze wandeling kan ontspannen, in plaats van me zorgen te maken over doodlopende wegen en opritten. Hun ooit zo schattige kinderkamer ziet er nu uit als een gekkenhuis, met alleen nog maar meubels en kale muren, nadat ze tijdens het slapen foto’s naar beneden hebben gehaald, knoppen hebben losgetrokken en aan muurplanken hebben gehangen. Oh, en ze kijken minstens twee uur TV per dag omdat… omdat het educatief is. Ook, omdat ik moe ben.
We krijgen een workout. Je weet hoe kinderen worden als ze de hele tijd vastgehouden willen worden? Stel je voor dat net als je er een neerzet, een ander vraagt om opgepakt te worden? En dan is het “Ik ook, mama” en “Mijn beurt” en ga zo maar door, tot je uiteindelijk zoiets hebt van, “Oké, nu al!” Sommige dagen, ik zweer het, draag ik een uur in totaal 30 pond kleine jongen. Dus, ja, mijn armen zijn behoorlijk gespierd… ergens onder het vet. Ik krijg ook wat goede cardio als ik een peuter over de stoep achterna loop, met de andere onder mijn arm.
We zetten ze op een schema. Nou, als we slim zijn, doen we dat. Vanaf het moment dat ik mijn jongens thuisbracht uit het ziekenhuis, hadden ze een strikt eet- en slaapschema. Als de ene wakker werd om te voeden, lieten we de andere opstaan. We maakten een hele bedtijd routine die we tot op de dag van vandaag gebruiken. Uiteindelijk hebben we ook wat slaaptraining gedaan. Met tweelingen moet je zorgen dat ze op hetzelfde moment eten en slapen, anders ben je 24 uur per dag op. Dat is niet goed voor je, en dat is weer niet goed voor hen. Zelfs nu zet ik mijn jongens elke dag in hun kamer voor “stille tijd”, of ze nu kiezen voor een dutje of niet.
We laten ze huilen. Een van de moeilijkste dingen voor tweelingmoeders is het schuldgevoel dat we hebben omdat we niet elk van onze tweelingen 100 procent kunnen geven. Je bent maar met één, dus als beide baby’s een flesje willen of allebei vastgehouden moeten worden of allebei een boo-boo hebben, moet er meestal iemand wachten. Het is vooral moeilijk in het eerste jaar, als je kinderen nog niet kunnen praten en vaak huilen om aan te geven wat ze nodig hebben. Het betekent dat je meer dan je lief is moet luisteren naar het gejammer en de smeekbeden van je kinderen, omdat er gewoon niet genoeg van jou is om rond te gaan. Maar je went eraan en uiteindelijk leer je dat het niet het einde van de wereld is om je baby een beetje te laten huilen.
We vragen om hulp. Misschien hebben ouders van alleenstaande kinderen de luxe om te doen alsof ze alles onder controle hebben, maar tweelingmoeders doen nauwelijks moeite. “Hell yeah, I’m falling apart, please help me,” zullen we schaamteloos toegeven. Dus als een andere moeder ons aanspreekt in de winkel en vraagt of we hulp nodig hebben om onze schreeuwende tweejarigen naar de auto te brengen, hopen we dat ze het meent, want, verdomme, we accepteren het. Als we een tweeling naar de dokter moeten brengen, vragen we oma of een buurvrouw of ze op de andere kunnen passen. Komt er een vriendin om onze pasgeboren tweeling te bezoeken? Kan ze onderweg een pizza halen?
We houden voet bij stuk. Ik geef toe dat als een kind zeurt en pruilt en dramatisch op de grond gooit, je wilt toegeven. Zou het niet veel makkelijker zijn om hem gewoon de doos Goldfish te geven waar hij om vroeg? Maar kinderen ruiken zwakte. Ze vinden je zwakke plek en ze porren er in. En twee van hen die samenwerken? Oh vergeet het maar. Ze zullen je gewoon tot onderdanigheid dwingen, met dubbele smeekbeden, geschreeuw en huilbuien. Het is twee tegen een, en ze zijn hard. Dus tweelingmoeders moeten gewoon harder zijn. Als we “nee” zeggen, menen we het en houden we voet bij stuk. Zo niet, dan lopen ze over ons heen.
We nemen pauzes. Elke ouder heeft “me-time” nodig, of je nu thuis blijft of werkt. Met een tweeling is het nog belangrijker, want je bent exponentieel meer opgefokt. De meeste tweelingmoeders die ik ken hebben er geen moeite mee om een paar uurtjes adem te halen, een boek te lezen of een pedicure te nemen. Soms lopen we gewoon door de gangpaden van de supermarkt in een staat van vredige gelukzaligheid. Terwijl ik veel moeders ken die zich schuldig voelen, zelfs egoïstisch, om voor zichzelf te zorgen, grijpen tweelingmoeders de kansen om zichzelf te verwennen.
We doen alleen wat we aankunnen. Ik ken ongelooflijke tweelingmoeders die hun kinderen alleen naar de speeltuin en pretparken kunnen brengen, door het winkelcentrum kunnen wandelen met hun kleintjes aan hun zijde. Maar ik niet. Nope. Er was een periode dat ik mijn jongens niet alleen mee naar het park kon nemen zonder een of ander hartverscheurend incident. Bijvoorbeeld, net als ik klaar was met het helpen van het ene kind over een hoge evenwichtsbalk, zag ik het andere kind aan de andere kant van de speelstructuur aan een touw hangen. Het was te stressvol. Het was te veel. Soms ging ik in tranen weg. Dus nam ik ze een tijdje niet meer alleen mee naar het park. Tegenwoordig neem ik ze ook zelden mee naar de supermarkt. Vroeger wezen ze alleen maar naar al het fruit en groenten en zogen ze in die zakjes babyvoeding. Nu slaat de ene vooraan de dozen met crackers van hun stokje, terwijl de andere achteraan de druiven stampt. Weet je nog die pauze die ik beschreef, in je eentje door de gangpaden dwalen? Eenzaamheid op de markt is als een dagje spa. Ik winkel ook online wanneer ik kan, en voor wat ik maar kan.
We omarmen de geweldige relatie tussen onze tweeling. Hoe vermoeiend het ook is om een tweeling op te voeden, de relatie tussen hen is werkelijk verbazingwekkend om te zien. Ze deelden een baarmoeder en nu delen ze een leven, beleven ze samen elke nieuwe ontdekking en elk avontuur. Mijn tweeling heeft geen eigen taal en voelt elkaars pijn niet (voor zover ik weet), maar ze houden elkaars hand vast als ze lopen en slapen soms met hun armen om elkaar heen. Vaak kom ik ’s morgens hun kamer binnen en vind ik ze in elkaars bed, verstopt voor monsters of beren of welk nieuw wezen hun gezamenlijke fantasie ook maar heeft uitgevonden. Als ik hun nagels knip of hun haar was, zal de ene me vaak waarschuwen: “Wees lief voor mijn broertje.” Als de ene meer bosbessen wil, zal zijn tweelingbroer de zijne geven. Ondanks hun identieke uiterlijk, zijn het twee heel verschillende, heel aparte kleine individuen. En toch zijn ze verbonden, ze hebben een band, zo hecht als twee mensen maar kunnen zijn. Dus, hoe moe we ook zijn, wij tweelingmoeders weten ook dat we zo gelukkig zijn dat we op de eerste rij zitten bij deze liefdevolle, unieke relatie. Dat is wat ons door de lange dagen heen helpt. Het is hoe we het doen.