Zoals elke gedegen functieomschrijving, moet ook de functieomschrijving die je voor jezelf schrijft op strategisch niveau beginnen. Wat zijn je belangrijkste doelstellingen als moeder? Tijdens het onderzoek voor deze aflevering heb ik veel moeders deze vraag gesteld. Hier zijn enkele van hun wijze antwoorden. Chantel Allen, een moeder van vier kinderen en een levenscoach, heeft haar doelstellingen teruggebracht tot drie hoofdprioriteiten:
“Toen ik jonger was, dacht ik dat ik moest jagen. Ik denk dat dat komt door de manier waarop we zijn opgevoed, en de maatschappij vertelt ons dat je een schoon huis moet hebben en dat je het eten op tafel moet hebben – ook al staat dat nergens geschreven, het is gewoon in onze hersenen geprogrammeerd, en ik leefde op die manier. Ik geloofde dat mijn kinderen gelukkig moesten zijn en zich goed moesten gedragen en dat mijn huis schoon moest zijn, dan wist ik dat ik mijn werk als moeder goed deed.
En nu ik meer coach, heb ik begrepen dat nee, dat is buiten mijn controle of mijn kinderen zich gedragen of niet, of mijn kinderen gelukkig zijn of niet. Wat ik wel in de hand heb, is wat ik ze kan leren.
Dus heb ik besloten dat er twee of drie dingen in mijn taakomschrijving staan. Ik zal mijn kinderen onbevreesd liefhebben, ik zal ze beschermen, en ik zal ze onderwijzen. Het is zo mooi, omdat ik nu begrijp dat ik mijn kinderen niet hoef te vertellen dat ze zich niet op een bepaalde manier mogen voelen. Ik hoef ze niet de hele tijd gelukkig te laten zijn, zodat ik het gevoel heb dat ik mijn rol als moeder goed vervul.”
Ik vroeg ook mijn vriendin Molly Liggett, een moeder van zes kinderen, om mee te wegen met haar doelstellingen. Ze zei,
“Mijn belangrijkste doel als moeder is om mezelf uit een baan te werken. Ik wil capabele volwassenen opvoeden die aardig zijn en bijdragen aan deze wereld en er een betere plaats van maken. Dus dat is mijn belangrijkste doel, maar wat ik echt graag met mijn kinderen doe, is ze bijbrengen dat ze graag willen leren en ze helpen hun talenten en vreugdes te ontdekken.”
Ik vond het antwoord van Darla Lindsey op deze vraag ook erg goed:
“Een van mijn belangrijkste doelen in alle fasen van het moederschap is dat van een kampioen. Toen ik mijn eerste dochter kreeg, dacht ik dat ze net als ik zou zijn. Wat ik al snel ontdekte, was dat zij een uniek individu was met gaven en capaciteiten die heel anders waren dan de mijne.
Dus als moeder van vier zeer unieke individuen heb ik geprobeerd hun kampioen te zijn in welke interesses of talenten of hobby’s of opleidings- en carrièrestreven of doelen die zij wilden nastreven. Ik heb een dochter die advocaat is, een dochter die bioloog is, een dochter die boekhoudkunde studeert en een zoon die ervan droomt piloot te worden. Ikzelf ben niet gepassioneerd over één van hen. Maar omdat zij het zijn, ben ik het.
Toen de moeder van mijn man tien jaar geleden overleed, wendde hij zich tot mij en zei: ‘Ik heb het gevoel dat ik mijn grootste kampioen heb verloren. Degene die me altijd verdedigde en in me geloofde, wat er ook gebeurde. Dat is echt wie ze was, en ik heb geprobeerd om dat na te bootsen.”
Op het werkblad heb ik een aantal van deze doelen opgesomd, inclusief een lijst met een aantal dingen die je je kinderen misschien wilt leren, zodat je diegene kunt kiezen die op jou van toepassing zijn. Maar natuurlijk moeten je eigen doelstellingen helemaal op jou zijn afgestemd, op wat je belangrijk vindt en waar je goed in bent.
Ik hou van de manier waarop mijn vriendin Jen Brewer hierover denkt. Ze is een moeder van zeven kinderen, en zoals de meesten van ons, het kostte haar een tijdje om erachter te komen haar identiteit als een moeder. Ze zegt,
“Ik ging door een decennium van depressie. Ik wist het toen niet, maar als ik terugkijk, zie ik dat ik niet in een goede positie was, vanwege de gedachte ‘een goede moeder doet dit’. Je weet wel, een goede moeder leest haar kinderen elke avond voor en maakt alle Halloween kostuums voor haar kinderen. En ik realiseerde me dat ik de helft van die dingen niet kon doen, dus was ik een slechte moeder.
Ik had eindelijk een openbaring. Mijn man heeft medicijnen gestudeerd en heeft een jaar interne geneeskunde gestudeerd. Hij haatte interne geneeskunde. Hij kwam thuis en zei: ‘Als ik dit de rest van mijn leven moest doen, zou ik sterven. Zijn specialiteit is dermatologie. Hij vindt het geweldig. Hij is al twaalf jaar op zijn vakgebied en hij is als een kind met Kerstmis als hij elke dag naar zijn werk gaat.
Dus ik probeerde het hem uit te leggen, ‘Stel dat iemand je vertelt dat je dokter wordt, maar dokter zijn betekent dat je interne geneeskunde mag doen.’ Hij kromp fysiek ineen. Ik zei: ‘Zo voelt het als je jezelf probeert in te passen in een model van wat het betekent om moeder te zijn. Waarom kunnen wij als moeders ons niet specialiseren.
Ik heb eindelijk toegegeven dat ik geen peutermoeder ben. Ik heb al 15 jaar peuters, en ik ben eindelijk tot het besef gekomen dat ik niet van die leeftijd hou. Maar ik ben dol op de tienerjaren. We kunnen stevige gesprekken voeren. Breng me je moeilijke problemen en ik zal met je door de loopgraven gaan.”
Ik hou van het idee om ons te specialiseren in specifieke gebieden van het moederschap, net alsof we een medisch specialisme kiezen, en dat we ons kunnen specialiseren in specifieke stadia.
Je kunt je ook specialiseren op basis van je interesses. Jen Young’s specialiteit is kinderen te leren hun emoties te omarmen en te beheersen en een groeimindset te hebben. Ze zegt: “Dit betekent niet dat we er iets van hebben geperfectioneerd, het betekent alleen dat dit de dingen zijn die voor mij persoonlijk het belangrijkst zijn om ze te leren, dus dit zijn de dingen waar ik het vaakst aan denk en me op concentreer als we in een leermoment zitten.”
Jolynn Ross is gespecialiseerd in het onvoorwaardelijk liefhebben van haar kinderen om wie ze zijn in plaats van te proberen ze te maken tot wie zij denkt dat ze zouden moeten zijn. Ze is ook gespecialiseerd in het delen van gekke verhalen uit haar leven om ze aan het lachen te maken.
Toen ik mijn moeder vroeg me haar specialiteit te vertellen, zei ze, nauwkeurig, dat ze gespecialiseerd is in het vertellen van waarschuwende verhalen-verhalen over wat er gebeurt als mensen slechte keuzes maken of niet naar hun moeders luisteren. Dat is heel waar. En meestal sterft er iemand.
Maar als ik denk aan de specialiteiten van mijn eigen moeder, dan denk ik aan hoe zij ons leerde dat zij van ons houdt en dat God van ons houdt. Ze leerde ons nieuwsgierig te zijn en van literatuur en poëzie te houden. En ze leerde ons hoe we ons moesten ingraven en dingen gedaan krijgen. Ze is ook gespecialiseerd in luisteren, een grote vaardigheid voor een moeder om te hebben.
Mijn schoonmoeder, Marjean, is een meesterverteller, en blinkt vooral uit in het bijbrengen van mededogen en andere waarden via haar verhalen. Ze was ook een geweldige voorvechtster van onderwijs, hielp haar kinderen met huiswerk, communiceerde met leraren, en schreef hen in voor activiteiten die hen zouden helpen hun talenten te ontwikkelen. Ze heeft ook een talent voor logistiek en organisatie, wat een enorme hulp is in deze carrière als moeder.
Een andere specialiteit van Jen is eten:
“Ik ben dol op eten. Ik kan eten in elke les van het leven verwerken. We doen zoveel in de keuken. Mijn kinderen hebben kookavonden. Ik doe kooklessen. Sommige mensen doen daar moeilijk over omdat het vies, smerig en vies is, maar ik vind het heerlijk. Ik bak brood met mijn peuter en laat haar het deeg pletten. Dat is mijn gebied. Ik zal ze leren tuinieren. Het kan me niet schelen als ze het vuil overal morsen.
Samenwerken- niet mijn specialiteit. Ik heb een paar meiden die helemaal gek zijn op knutselen. Ik ga met ze zitten knutselen omdat ik van ze hou. Maar een kind kan overal bloem op morsen en ik zeg: ‘Dat geeft niet, we ruimen het wel op. Maar glitter? Dat gooit me van het randje. Ik laat mijn vriendinnen met mijn kinderen knutselen en ik leer haar kinderen koken.”
Ik ben ook niet zo’n knutselaar, maar ik heb vrienden voor wie dat een groot deel van hun taakomschrijving is. Het is prachtig! Mijn zus, Hayley Kirkland, is toevallig een van degenen die houdt van het maken van uitgebreide en hilarische Halloween kostuums voor haar kinderen. Het is zo bevrijdend om naar de specialiteiten van andere moeders te kijken, ze te waarderen, en te erkennen dat jouw versie van moederschap er nooit zo uit zal zien.
Een deel van het vinden van je specialiteit is je realiseren wat niet je specialiteit is, zoals knutselen voor Jen Brewer. Brooke Romney is de moeder van vier jongens en een fantastische schrijfster. Je kunt haar wijsheid vinden op brookeromney.com. Hier is wat ze te zeggen had over het herkennen en accepteren van je eigen beperkingen.
“Mijn ideale moeder in mijn ogen was er een die aan het voetballen was en het tegen haar zoon opnam in het basketbal – echt uit en doen. Maar ik ben gewoon niet atletisch. Ik was een danseres. Maar ik ben eigenlijk heel blij dat ik hun cheerleader ben. Ik hou ervan om aan de zijlijn te staan.”
Stap twee: Zoek uit wat je kinderen nodig hebben
Als je je prioriteiten en talenten eenmaal hebt uitgezocht, is de volgende stap om uit te zoeken wat je individuele kinderen nodig hebben. Darla, natuurlijk, heeft meer grote wijsheid te delen op dit punt.
“Ik heb het gevoel dat het schrijven van je eigen taakomschrijving een contradictio in terminis is, omdat de taakomschrijving die ik voor mezelf zou hebben geschreven, niet noodzakelijkerwijs de taakomschrijving is die mijn kinderen me hebben gegeven. Maar dat is nu juist de schoonheid en de ironie van het moederschap, dat je niet echt kunt kiezen wat je kinderen leuk vinden en wat niet, of wat hun beproevingen en uitdagingen zijn of hun vreugde en succes. Je neemt wat je overkomt en past je aan.”
We kunnen allemaal wel uitdagende persoonlijkheidskenmerken bij onze kinderen bedenken die we nooit zouden hebben uitgekozen, maar die wel bepalend zijn geweest voor onze dagelijkse opvoedingstaken en onze algemene doelstellingen. Dit geldt vooral wanneer onze kinderen te maken hebben met lichamelijke of geestelijke gezondheidsproblemen. Maar door aan deze behoeften tegemoet te komen, kunnen we op prachtige manieren groeien. Brooke Romney had een geweldig perspectief op hoe uitdagingen waarmee ze te maken kreeg met haar kinderen haar hielpen een betere moeder te worden.
“Sommige van de meest lonende ervaringen die ik heb gehad, waren gewoon van ze houden waar ze zijn. En soms is dat niet zo’n goede plek en soms is het een geweldige, leuke, gelukkige plek. We gingen door een aantal moeilijke jaren met een van mijn kinderen en we werden gewoon heel open met hen allemaal en we realiseerden ons dat het gesprek eerder voeren, zelfs terwijl je door dingen gaat, iets is dat zo belangrijk is. Door het soort ouders te zijn waar onze kinderen terecht kunnen, zelfs als er iets moeilijks of iets slechts is, hebben we onze relaties kunnen behouden, zelfs in moeilijke tijden.”
Twee weken geleden, knie-diep in quarantaine, realiseerde ik me dat we allemaal worstelden met een aantal onvervulde behoeften. Dus maakte ik twee lijsten, één met basisbehoeften, en één met andere behoeften en wensen, en printte voor elk kind een exemplaar uit. We gingen zitten en hielden een kleine bijeenkomst. We spraken over hoe we allemaal dingen nodig hebben als voedsel, onderdak, slaap, veiligheid en liefde en ik vroeg hen te evalueren of ze die dingen kregen. We waren het er unaniem over eens dat we voedsel en onderdak hadden. Maar slaap is voor verbetering vatbaar, net als veiligheid – in een huis met vier jongens kunnen gevechten behoorlijk fysiek worden – en natuurlijk kunnen we altijd meer liefde toevoegen. We spraken over liefdestalen en hoe ze graag liefhebben en bemind worden.
Toen liet ik ze de tweede lijst doornemen en bepalen welke behoeften en welke wensen waren, en dan hun top vijf kiezen. Het was heel interessant te zien wat ze kozen – sommige verrasten me – en te weten wat zij als prioriteit stellen helpt me mijn eigen prioriteiten aan te passen. Ik heb deze lijsten ook opgenomen in het werkblad dat bij deze aflevering hoort.
Het leren kennen van deze unieke individuen, onze kinderen, is het meest geweldige deel van het moederschap. Ik heb het hier al veel over gehad in andere afleveringen, zoals Je kind – een nieuw probleem, Seabiscuit opvoeden. Maar een van mijn favoriete rollen in het moederschap is om een antropoloog te zijn en gewoon achterover te leunen en te kijken en proberen uit te vinden wat deze kinderen drijft. Wat frustreert hen? Wat verrukt hen? Wat doen ze als ze zich vervelen?
We zitten vooraan bij hun interesses en talenten, en een deel van onze taak kan zijn hen te helpen deze talenten en passies te ontwikkelen, of iemand anders te vinden die hen kan helpen.
Stap Drie: Logistiek