Die Therapeut,
Een paar maanden geleden moest ik de communicatie met mijn 30-jarige broer verbreken. We hebben al jaren een onstabiele relatie, deels omdat hij een herstellende verslaafde is. Toen hij dronk of gebruikte, waren er een aantal echt gruwelijke incidenten, maar ik had altijd aangenomen dat zodra hij nuchter werd, we in staat zouden zijn om onze relatie te herstellen (of op zijn minst te verbeteren). Helaas is zijn nuchterheid niet de magische oplossing waar ik op hoopte.
Hij en ik hebben verschillende politieke opvattingen, ideeën over gender, en opleidingsniveaus. Wanneer we samen zijn in persoon, zal hij denigrerende opmerkingen maken over mensen die zijn opgeleid, schreeuwen over mensen met een andere politieke opvattingen, en in het algemeen een ongelooflijk ongemakkelijke sfeer creëren. Mijn vader en ik verschillen ook erg van elkaar, maar we hebben toch een relatie kunnen onderhouden, omdat we niet over politiek en godsdienst praten. Met mijn broer is het echter zover gekomen dat zelfs als ik probeer een gezonde grens te stellen en iets zeg als “Je kunt niet zo tegen me praten”, hij me beschuldigt van “het slachtoffer spelen” en vervolgens blijft schreeuwen.
Ik woon nu niet in dezelfde staat als hij, dus niet met hem praten is gemakkelijker dan het vroeger was, maar we hadden nog steeds iets van een relatie tot een paar maanden geleden, toen hij me een lelijk Facebook-bericht stuurde in reactie op iets dat ik had gepost. Daarna heb ik hem geblokkeerd, omdat ik niet meer zo behandeld wilde worden. De enige keer dat ik sindsdien iets van hem heb gehoord was toen hij me een bericht stuurde om te zeggen dat mijn moeder in het ziekenhuis lag terwijl dat niet zo was, wat supermanipulatief was. Hij heeft zich voor geen van deze daden verontschuldigd.
Wat moeilijk is, is dat mijn beide ouders nog steeds een relatie met hem hebben. Dit doet echt pijn aan mijn gevoelens, want hoewel ik weet dat ze zijn ouders zijn, kan ik het niet helpen, maar ik heb het gevoel dat ze ervoor kiezen om zijn misbruikende gedrag naar mij niet te erkennen. Mijn moeder heeft gezegd dat ze begrijpt waarom ik geen relatie met hem wil, en dat is fijn, maar dan zegt ze dat ze naar zijn huis gaat of dat hij en zijn vriendin op bezoek komen, en dan ben ik gewoon verbijsterd. Dat mijn ouders hun relatie met hem in stand houden, geeft me het gevoel dat ik ofwel de enige ben met gezonde grenzen, of een totale bitch voor het afsnijden van hem.
Meer in deze serie
Niet met hem praten voelt gezond en veilig voor nu, maar ik heb ook nog steeds het gevoel dat ik deze open wond heb die maar niet geneest. Heeft u enig advies hoe ik met deze situatie om moet gaan?
Lauren
Chicago
Die Lauren,
Wat jij nu meemaakt is verdriet en daarmee het typische verdriet, de woede en zelfs het schuldgevoel dat veel mensen voelen als reactie op een belangrijk verlies. Dit klinkt misschien vreemd voor je, gezien het feit dat je ervoor koos om van je broer te scheiden om je minder verdrietig en boos te voelen. Maar vervreemding, zelfs als het een grote opluchting is, brengt bijna altijd ook verlies met zich mee.
Ik realiseer me dat voor jou het voordeel van het niet hoeven ervaren van het verontrustende gedrag van je broer zwaarder weegt dan het vooruitzicht om met hem om te gaan, dus misschien zie je dit niet als een verlies. Maar als je het verlies niet erkent (of je er niet van bewust bent), kun je moeite hebben om de opluchting en het verdriet tegelijkertijd vast te houden – en om deze wond te helpen helen, is dat precies wat je zult moeten doen.
Laten we dus eerst naar het verlies kijken voordat we het hebben over wat je met je ouders zou kunnen doen. Je zegt dat je tot een paar maanden geleden “een soort relatie” met je broer had, en hoe moeilijk die relatie ook was, ik vraag me af of een deel van je je broer mist – niet de hartverscheurende ervaring van zijn wispelturige gedrag, maar wat er verder nog tussen jullie bestond, zowel in de volwassenheid als toen je opgroeide. Door het contact met je broer te verbreken, verlies je een band met jullie gedeelde geschiedenis, wat belangrijk kan voelen, omdat die gedeelde geschiedenis ervaringen bevat die niemand buiten jullie tweeën deelde. Bovendien ben je iemand kwijt die jou (en je ouders) kent zoals alleen iemand die in hetzelfde gezin is opgegroeid dat kan.
Om deze reden geloven veel therapeuten dat vervreemding, zelfs als het uiteindelijk de beste keuze is, als een laatste redmiddel moet worden beschouwd – dat mensen, voordat ze dingen verbreken, moeten onderzoeken hoe ze zichzelf kunnen beschermen tegen een problematisch familielid terwijl ze toch een soort contact behouden. Natuurlijk is dit niet altijd haalbaar of wenselijk, maar zelfs dan kan het rouwproces gemakkelijker verlopen als mensen weten dat ze andere wegen rigoureus hebben overwogen.
U was bijvoorbeeld zo verstandig om te proberen grenzen te stellen rond het gedrag van uw broer, maar veel mensen denken ten onrechte dat effectieve grenzen datgene zijn wat je aan anderen oplegt (“Zo mag je niet tegen me praten”). Het probleem met deze opstelling is dat mensen misschien niet willen doen wat je hen vraagt te doen. Een effectieve grens is iets wat je stelt voor je eigen gedrag: Als mijn broer een tirade houdt, in plaats van het persoonlijk op te vatten, zal ik onthouden dat wat hij doet over hem gaat, niet over mij, en ik hoef niet met hem in discussie te gaan of hem ervan te overtuigen dat hij het mis heeft.
Het andere ding om te onthouden over grenzen is dat ze minder effectief zijn als ze worden besproken in het heetst van de strijd. Als je broer dingen zegt die je van streek maken, en hij heeft een voorspelbaar patroon van escaleren, zal hem vragen te stoppen wanneer hij in deze verhoogde staat is, de situatie alleen maar verergeren. Wat hij wil is precies wat jij wilt – gehoord en begrepen worden – zelfs als hij dat op een ongepaste manier doet. Een meer productieve aanpak zou kunnen zijn om een week of wat later contact met hem op te nemen en te vragen of we elkaar kunnen ontmoeten – misschien in een koffieshop, omdat mensen in openbare gelegenheden minder snel van slag raken – en als je dat doet iets te zeggen als “Ik ben echt blij dat we elkaar zien, want jij bent mijn broer, en ik weet dat er veel wrijving tussen ons is geweest. Ik ben gekwetst door jou op manieren die je je misschien niet realiseert, en ik kan me voorstellen dat jij ook gekwetst bent door mij op manieren die ik me misschien niet realiseer. Ik weet dat we het over veel dingen niet met elkaar eens zijn, maar ik zou graag een manier vinden om een vreedzame relatie te hebben, zelfs met deze verschillen tussen ons. Ben je daar ook in geïnteresseerd?”
Ik weet niet of je dit gesprek met je broer op deze specifieke manier hebt gevoerd (inhoud, toon, timing – zonder enige vermelding van wat je niet bevalt aan zijn gedrag, wat alleen maar ruzie uitlokt), maar ik denk dat alle pogingen om met hem te communiceren je gefrustreerd hebben achtergelaten en je totaal niet gehoord hebben.
Dit brengt me op je problemen met je ouders. Het verbreken van het contact, zoals je met je broer hebt gedaan, is zowel een manier om jezelf te beschermen als een schreeuw om gehoord te worden – de enige manier waarop je me zult horen is als ik je verlaat. Maar het is niet alleen je broer die je pijn wil horen; ook je ouders zijn een deel van deze dynamiek. Je lijkt te voelen dat de enige manier waarop je zult weten dat ze je horen is als ze je broer ook afsnijden. Maar er zijn andere manieren om te zorgen dat ze je horen – als je bereid bent te luisteren.
Bedenk eerst dat zij hun eigen pijn hebben, en die is tweeledig: de pijn om te zien hoe hun zoon heeft geworsteld en de pijn om hun dochter gekwetst te zien worden. Ten tweede, bedenk dat zij misschien wel medelijden met hem hebben omdat zijn gedrag niet op hen gericht is, maar dat betekent niet dat zij niet ook medelijden met jou hebben. Ten derde, probeer hun liefde niet te positioneren als een meritocratie: ik ben de “goede” broer of zus; ze zouden meer van mij moeten houden. En de consequentie daarvan: Omdat zij meer van mij houden, moeten zij hun liefde tonen door de persoon die mij gekwetst heeft te mijden.
In plaats daarvan kun je je pijn met hen delen zonder te eisen dat zij doen, of het zelfs maar eens zijn met, wat jij gedaan hebt. Het is één ding om te zeggen: “Ik ben verdrietig over de situatie met mijn broer” en iets anders om hun uitdrukkelijke zegen te vragen om ervoor te kiezen geen contact meer met hem te hebben of om zelf het contact te verbreken. Je zult je verdriet zelf moeten verwerken – niets wat je ouders doen of zeggen zal je daarvan bevrijden. Ondertussen klinkt het alsof je ouders, ondanks jullie meningsverschillen, het beste proberen te doen voor hun beide kinderen. Als je je relatie met hen kunt heroriënteren, zodat het niet gaat over hoe zij met je broer omgaan, maar over jou en de manier waarop jullie van elkaar genieten, zul je jezelf niet steeds opnieuw pijnigen door hen verantwoordelijk te houden voor iets dat zij niet kunnen oplossen.
Die Therapeut is alleen voor informatieve doeleinden, vormt geen medisch advies en is geen vervanging voor professioneel medisch advies, diagnose of behandeling. Vraag altijd advies aan uw arts, geestelijke gezondheidsdeskundige of een andere gekwalificeerde gezondheidswerker als u vragen hebt over een medische aandoening. Door een brief in te zenden, stemt u ermee in dat The Atlantic deze – geheel of gedeeltelijk – mag gebruiken, en dat wij de brief mogen redigeren om hem langer en/of duidelijker te maken.