Citaten over “Misbruik in het Huwelijk”

Het volgende zijn citaten over het onderwerp misbruik in het Huwelijk. Wij bidden dat u ze nuttig zult vinden.

– Alle huwelijken zijn heilig, maar niet alle zijn veilig. (Rob Jackson)

– De meeste mensen denken dat “mishandeling” alleen lichamelijk geweld is, zoals slaan, slaan, schoppen, aan haren trekken, ledematen verdraaien, knijpen, slaan, bijten, enzovoort. Er zijn vele andere vormen van mishandeling die net zo veel of meer pijn doen dan fysiek misbruik. Het feit dat een mishandelaar ophoudt zijn partner te slaan betekent niet dat hij ophoudt mishandelend te zijn. (Brenda Branson, uit artikel getiteld, “All Abuse Hurts”)

– Bottom line:

Outbursts of anger -inclusief schreeuwen, dingen gooien, op levenloze voorwerpen slaan, deuren dichtslaan, banden piepen, rondstampen, dreigementen uiten, duwen, in bedwang houden, in het nauw drijven, of naar beneden schreeuwen, dragen allemaal de dreiging van lichamelijk letsel in zich -zelfs als die dreiging niet bedoeld is. Al deze dingen zijn mishandeling, en volledig onaanvaardbaar. Niets wat een vrouw doet (met inbegrip van een van de bovenstaande) rechtvaardigt het doen van een van deze dingen. Als je een van deze dingen doet, heb je een probleem – los het alsjeblieft op voordat het escaleert. (Paul, van The-generous-husband.com)

-Gij hebt gehoord dat in de oudheid gezegd is: “Gij zult niet moorden,” en “Wie moordt, zal aan het oordeel worden onderworpen.” Maar Ik zeg u, dat als gij boos zijt op een broeder of zuster, gij zult blootstaan aan het oordeel; en als gij een broeder of zuster beledigt, zult gij blootstaan aan de raad; en als gij zegt: “Gij dwaas”, zult gij blootstaan aan de hel van het vuur. (Mattheüs 5:21-23)

– Houd in gedachten:

Omdat je niet fysiek geslagen, geslagen of geschopt wordt, betekent niet dat je niet in een gewelddadig huwelijk zit.

Hier zijn enkele vragen die je jezelf kunt stellen om je te helpen bepalen of je al dan niet in een gewelddadige relatie zit: – Probeert mijn echtgenoot mij ooit fysiek tegen te houden om de kamer te verlaten? – Duwt mijn echtgenoot mij wel eens, grijpt hij mij of mijn kleding wel eens vast, of houdt hij mij tegen mijn wil vast? – Heeft mijn echtgenoot mij ooit gezegd zelfmoord te plegen? – Heeft mijn echtgenoot ooit gedreigd mij pijn te doen, om welke reden dan ook? – Heeft mijn echtgenoot ooit een wapen op mij, onze kinderen of hem of haarzelf gericht? – Heeft mijn echtgenoot ooit taal gebruikt die suggereert dat hij of zij onze huwelijksproblemen voor altijd zal “oplossen” door de dood? – Ben ik bang voor mijn echtgenoot?

Deze vragen zijn niet exclusief voor mannen en vrouwen. Als je op een van deze vragen ja hebt geantwoord, is je huwelijk gebaseerd op angst en loop je het gevaar slachtoffer te worden van huiselijk geweld. Stel nu een plan op om de hulp te krijgen die u nodig hebt. (Joe en Michelle Williams, uit het boek “Yes, Your Marriage Can Be Saved”)

– Met betrekking tot woede:

Woede die wordt gebruikt om een ander te controleren, te manipuleren en emotioneel gegijzeld te houden is uit de hand gelopen en misbruikt. Het begint meestal met schelden, emotionele stoten naar iemands eigenwaarde, pijnlijke plagerijen, openbare beledigingen. Van daaruit gaat het verder. Uiteindelijk schreeuwt, grijpt, duwt en slaat de misbruiker, en wordt hij steeds agressiever en gewelddadiger. Wroeging volgt. Zo ook meer misbruik. Zelfs maar één van deze tactieken is misbruik, en het zal niet stoppen zonder serieus ingrijpen. Als jij of je kinderen op deze manier worden behandeld, zoek dan hulp. (Meg Wilson, “Hope After Betrayal”)

– Alleen al ooggetuige zijn van geweld in het gezin heeft een groot effect op een jongere.

“Een kind dat ziet hoe zijn moeder wordt mishandeld, staat gelijk aan het kind dat wordt mishandeld,” merkt therapeut John Bradshaw op. Een jongere, Ed genaamd, haatte het om te zien hoe zijn vader zijn moeder sloeg. Maar hoewel hij het zich misschien niet realiseerde, werd hij geconditioneerd om te geloven dat mannen vrouwen moeten beheersen en dat mannen hen daarvoor bang moeten maken, pijn moeten doen en moeten vernederen. Toen hij volwassen werd, gebruikte Ed deze beledigende, gewelddadige tactieken tegen zijn vrouw.

Sommige ouders verbieden hun kinderen voorzichtig om naar geweld op televisie te kijken, en dat is een goede zaak. Maar ouders moeten nog voorzichtiger zijn als het gaat om het controleren van hun eigen gedrag. Zij zijn rolmodellen voor hun beïnvloedbare kinderen. (Frankie Goh, uit artikel, “What Causes Domestic Violence” geplaatst op ezinearticles.com)

– Studies tonen aan:

Een derde van de kinderen die getuige zijn van het mishandelen van hun moeder vertonen aanzienlijke gedragsproblemen en/of emotionele problemen. Kinderen kunnen problemen ondervinden als depressie, woede en vijandigheid, isolement, schoolproblemen (lage prestaties), drugs- en/of alcoholgebruik, en meer. Ze kunnen proberen aandacht te krijgen door gewelddadig gedrag. Dit omvat uitvallen of het wreed behandelen van huisdieren, of door broers en zussen of moeder met geweld te bedreigen.

Jongens die getuige zijn van het misbruik van hun moeder door hun vader, hebben meer kans om ernstig geweld toe te passen als ze volwassen zijn. Uit gegevens blijkt dat meisjes die getuige zijn van mishandeling door hun moeder, als volwassenen eerder mishandeling zullen tolereren. Kinderen uit mishandelde gezinnen hebben als volwassenen vaak relatie- en huwelijksproblemen. (Uit het boekje “A Way of Hope”, dat ooit beschikbaar was op de website van Family Life Today)

-Hemannen, hebt uw vrouwen lief en behandelt haar nooit hardvochtig. (Kolossenzen 3:19)

– Verbaal misbruik:

Hoewel verbaal misbruik veel voorkomt in onze cultuur, blijft het vaak onopgemerkt omdat het onzichtbare littekens nalaat. De misbruikers komen vaak over als aardige, zelfs charmante mensen in de omgang met het grote publiek. Maar achter gesloten deuren gebruiken ze snijdende woorden om controle uit te oefenen over degenen die het dichtst bij hen staan. En ze doen dat door een tweezijdige boodschap te sturen: “Ik hou van je… maar ik niet.”

De verwrongen uitdrukking van hun “liefde” schept verwarring en een gevoel van hulpeloosheid bij hun slachtoffers. Deze vorm van misbruik omvat het vernederen, bedreigen, beledigen of intimideren van de partner. Het wordt ook gekenmerkt door het intrekken van goedkeuring of genegenheid. De misbruiker kan proberen te controleren wat zijn partner draagt of met wie ze tijd doorbrengt. Hij kan haar zelfs isoleren van familie en vrienden. Deze constante kleinering kan snijden tot in de kern van iemands wezen. (Holly Hudson, uit het artikel, “Herkennen van misbruik; zowel gezien als ongezien”)

– Schrift:

Het zijn niet de vijanden die mij beschimpen – dat kan ik verdragen; het zijn niet de tegenstanders die onbeschaamd met mij omgaan – ik kan mij voor hen verbergen. Maar jij bent het, mijn gelijke, mijn metgezel, mijn vertrouwde vriend, met wie ik aangenaam gezelschap hield; wij wandelden in het huis Gods met de menigte… Mijn metgezel legde de hand op een vriend en schond een verbond met mij. Met een spraak die zachter was dan boter, maar met een hart dat op oorlog uit was; met woorden die zachter waren dan olie, maar in feite getrokken zwaarden waren. (Psalm 55:12-14; Psalm 55:20-21)

– Iemand kan zo verbaal mishandeld worden dat hij niet meer weet wat waar is.

Dit misbruik is bedoeld om iemand in een gevoelloze toestand te brengen, zodat hij niet in staat is om duidelijke, kernachtige beslissingen te nemen. Het pad van verbaal misbruik leidt een persoon van wat hij als waarheid kent naar een verwarde toestand. Deze verwarde toestand ontstaat doordat de misbruiker consequent leugens als waarheid inbrengt totdat de misbruikte niet meer weet wat te geloven. We kunnen dit bijvoorbeeld zien gebeuren wanneer de misbruiker waarheden uit de Bijbel gebruikt om een leugen te rechtvaardigen, of de misbruiker verdraait de ware bedoeling van de Bijbel om zijn eigen zelfzuchtige motief te bevredigen.

Het trieste deel komt wanneer de misbruikte de leugens van de misbruiker omarmt als waarheid, en daarmee de echte waarheid negeert. Op dit punt voelt de misbruikte zich alsof hij in ketenen van slavernij zit zonder uitweg. Een betrouwbaar godvruchtig persoon is op dit punt als een reddingsboei voor de misbruikte. Want “de mond van de rechtvaardige is een bron van leven” (Spreuken 10:11). (Uit het Divorce.com artikel getiteld, “Verbaal geweld in het huwelijk”)

– Verbaal geweld:

Wat verbaal geweld bijzonder bedreigend maakt is het feit dat verbaal geweld altijd voorafgaat aan fysiek geweld. De progressie naar dit niveau van aanvallen kan jaren -of maanden duren. (Holly Hudson, uit het artikel, “Herkennen van mishandeling; zowel gezien als ongezien”)

– Alle vormen van mishandeling volgen een patroon dat, ongecontroleerd gelaten, na verloop van tijd alleen maar zal toenemen. De verwondingen van verbaal en emotioneel misbruik kunnen diep zijn en blijvende littekens achterlaten. Veel emotioneel en verbaal misbruikte mensen redeneren dat, omdat er geen blauwe plekken of gebroken botten zijn, hun misbruik niet ernstig zal zijn. Maar dat is het wel. …Als pijn je motiveert om op te treden tegen emotioneel en verbaal misbruik, luister dan en handel. Je redt misschien wel meer dan je leven. (Beth J. Lueders, uit artikel getiteld, “Emotioneel en verbaal misbruik”)

– Hoewel de optimale situatie is dat beide partijen in een misbruiksituatie hulp zoeken, dr. Tim Clinton, voorzitter van de American Association of Christian Counselors, staat erop dat één persoon de relatie kan veranderen. “Verander een persoon; verander een relatie,” zegt hij. Aan de andere kant, als het misbruik ernstig is en zich binnen de huwelijksrelatie voordoet, is het tijd om doortastende stappen te nemen en bijbelse, gezonde grenzen te stellen. (Mary J. Yerkes, uit het artikel “Healing the Wounds of Emotional Abuse” geplaatst op family.org)

– “De anatomie van een gewelddadige relatie is eigenlijk heel eenvoudig.”

Er vindt een cyclus van geweld plaats. “De cyclus heeft drie stadia: – Spannings opbouwende fase – Acute gewelddadige fase – Huwelijksreis fase. Dr. Phil McGraw zegt over de huwelijksreis fase, “Dit is waar, ‘Oh, het spijt me. Het spijt me zo. Ik zal dit nooit meer doen. Ik haat het dat dit is gebeurd. Ik maak het goed met je. Het spijt me zo. Het spijt me zo,’ maar dan begint de cyclus weer opnieuw.”

Dr Phil merkt op dat bijna de helft van de misbruikers weer in de fout gaat, de meesten binnen de eerste zes maanden. “En dan heb je wat traumatische hechting wordt genoemd. Dit komt omdat er een onevenwichtige machtsverhouding is, en er is een intermitterend versterkingsschema. Je weet nooit of je geknuffeld of geslagen gaat worden. En dus is dat psychologisch gezien een zeer sterke neiging om betrokken te blijven in die relatie.” (Dr Phil McGraw, uit: “The Cycle of Violence”)

– Met betrekking tot scheiding:

Soms kan scheiding een krachtige aandachttrekkende grens zijn als je er helemaal klaar voor bent om die te gebruiken. Het doel van de scheiding kan zijn om u en uw kinderen fysiek of emotioneel te beschermen of om uw man (of vrouw) ervan te overtuigen dat u niet op dezelfde manier zult blijven leven. Scheiding kan ook een wederzijdse overeenkomst zijn om ieder afzonderlijk aan je eigen problemen te werken met het doel je huwelijk te verzoenen. (Karla Downing, uit het boek “10 principes voor vrouwen in moeilijke huwelijken”)

– Houd in gedachten:

Als u besluit uw huis te verlaten om uzelf te beschermen tegen lichamelijk letsel, kan uw man uw vertrek zien als verraad of afwijzing. Als gevolg daarvan kan hij nog gewelddadiger worden. Daarom moet u uw veiligheidsplan ontwikkelen met advies en begeleiding van buitenaf. Misschien heeft u zelfs de hulp en bescherming van de politie nodig. Maak uw plannen niet alleen!

Als u uit angst in uw huis blijft, of als de woorden of het gedrag van uw man steeds bedreigender worden, moet u onmiddellijk een veiligheidsplan uitwerken. Met de hulp van vrienden en adviseurs moet u plannen maken waar u sleutels, kleren, medicijnen en belangrijke documenten kunt bewaren; wat u met uw kinderen moet doen; waar u heen moet als u plotseling weg moet; en nog veel meer. Misschien moet u een veilige, beschermde omgeving kiezen waar u verborgen kunt blijven voor uw echtgenoot. (Uit het boekje “A Way of Hope”)

– Dit zijn de “kenmerken van een misbruiker – zowel verbaal als fysiek”:

Zij omvatten jaloezie, een behoefte om te controleren, pogingen om hun partner of familielid te isoleren, pogingen om een romantische relatie op te jagen en gebrek aan respect voor privacy en persoonlijke grenzen. Drugs- en alcoholmisbruik zijn vaak aanwezig in de situatie. (Holly Hudson, uit artikel met de titel: “Herkennen van misbruik; zowel gezien als ongezien”)

– Minna Schulman, directeur van een bureau voor huiselijk geweld en rechtshandhaving, verklaarde dat geweld een middel is dat mannen gebruiken om de controle te behouden en om macht en gezag over een vrouw te tonen. Ze voegde eraan toe: “We zien huiselijk geweld als een misbruik van macht en controle.” Sommige vrouwenmishandelaars lijden aan een laag zelfbeeld, dezelfde eigenschap die zij bij hun slachtoffers teweegbrengen. Als ze dat kunnen, dan is hun ego gevoed, en voelen ze een zekere mate van superioriteit en controle over een ander mens. Zij hebben het gevoel dat zij op deze wijze hun mannelijkheid bewijzen.

Maar doen zij dat ook?

Want zij plegen hun geweld tegen fysiek zwakkere vrouwen, bewijst dit dat zij werkelijk mannen van sterkte zijn, of bewijst het in plaats daarvan dat zij onredelijk zijn? Is het echt mannelijk voor een sterkere man om een zwakkere, weerloze vrouw in elkaar te slaan? Een man met een sterk moreel karakter zou consideratie en mededogen tonen voor zwakkere en weerlozere vrouwen, en geen misbruik van hen maken.

Een ander bewijs van het onredelijke denken van de mishandelaar is het feit dat hij zijn vrouw vaak de schuld geeft van het uitlokken van de mishandeling. Hij kan dingen impliceren, of zelfs tegen haar zeggen, zoals: ‘Je hebt dit niet goed gedaan. Daarom sla ik je.’ Of: ‘Het eten was te laat, dus je krijgt gewoon wat je verdient. In de ogen van de mishandelaar is het haar fout. Maar geen enkele tekortkoming van de andere partner rechtvaardigt mishandeling. (Frankie Goh, uit artikel, “What Causes Domestic Violence” geplaatst op ezinearticles.com)

– Geef jezelf niet de schuld.

Realiseer je dat het misbruik niet jouw schuld is, ongeacht wat je mishandelaar zegt. Begrijp dat misbruik iedereen kan overkomen, van welk geloof, leeftijd, economische status, ras of buurt dan ook. Weet dat je niet alleen bent. Weet dat je niet dom of waardeloos bent; integendeel, God houdt zielsveel van je en waardeert je hoog.

Besef dat God geen enkele vorm van misbruik door de vingers ziet. Geloof dat het Zijn wil voor u is om los te komen van het misbruik dat u lijdt. Erken dat je hulp nodig hebt, en besluit die te zoeken. (Uit het Crosswalk.com artikel “Genees van misbruik”)

-De Heer onderzoekt zowel de rechtvaardigen als de goddelozen. Hij haat iedereen die van geweld houdt. (Psalmen 11:5)

– “…en ik haat het dat een mens zich met geweld bedekt, evenals met zijn kleed” zegt de Almachtige Heer. (Maleachi 2:16)

– Wie moeilijkheden over zijn familie brengt, zal slechts wind erven. En de dwaas zal een dienaar van de wijzen zijn. De vrucht van de rechtvaardige is een boom des levens, en wie zielen wint, is wijs. (Spreuken 11:29-30)

– Jezus is ons Model.

In plaats van Christus’ model van dienend leiderschap in huis te volgen, ziet een mishandelende man het als zijn door God gegeven recht om macht en controle over zijn vrouw te hebben, en herschrijft hij de Schrift om zichzelf het recht te geven haar te straffen wanneer zij tekortschiet in zijn verwachtingen. Jezus herinnert ons eraan dat Hij, als hoofd van de kerk, het rolmodel is voor de echtgenoot. Is hij ooit controlerend en misbruikend geweest tegenover de kerk? Of leidt en voedt Hij, als een dienend leider, Zijn gemeente liefdevol?

… Hoewel kerken onvoorwaardelijke liefde zouden moeten bieden, worden veel te vaak gezinnen alleen door de gemeente geaccepteerd als ze lijken te passen in de status quo. …Jezus biedt onvoorwaardelijke liefde en acceptatie, en waardeert een persoon niet om hoe hij eruit ziet of wat hij bezit. Hij zei: “Jullie zijn als witgekalkte graven – mooi aan de buitenkant, maar van binnen gevuld met botten van dode mensen en allerlei soorten onreinheid. Jullie proberen er van buiten uit te zien als rechtschapen mensen, maar van binnen zijn jullie harten gevuld met huichelarij en wetteloosheid.” (Matteüs 23:27-28 NLT)

… Hoewel sommige kerken schuldig zijn aan het in stand houden van geweld binnen het gezin, zijn veel andere kerkgemeenschappen en voorgangers actief betrokken bij het stoppen van de cyclus van misbruik, het bieden van veiligheid voor het slachtoffer en hulp voor de misbruiker. Biedt uw kerk hoop of houdt ze de pijn in stand? (Uit het artikel, “Abuse and The Church’s Role”)

– Kerkleiders moeten zich realiseren dat mishandelaars manipulatief kunnen zijn.

Ik ken een vrouw in mijn gemeente die naar haar pastor ging voor hulp omdat ze bang was voor haar man. De pastoor belde haar man en vroeg of hij en de vrouw in therapie konden komen. De arme vrouw was absoluut doodsbang om samen met haar man in therapie te gaan en zei niets terwijl haar man alles gladstreek.

Kort daarna nam de vrouw het besluit haar man te verlaten. Op een avond, toen zij dacht dat hij weg was, keerde zij naar huis terug om wat van haar spullen te halen. De man verstopte zich daar en sloeg de vrouw zo hard dat delen van haar hersenen bloot kwamen te liggen.

Leiders moeten ook werken aan het verwerpen van verkeerde interpretaties van de Schrift, zoals 1 Petrus 3:1-6, die misbruikers vaak gebruiken om hun daden te verdedigen. Het is ongelofelijk hoeveel christelijke mannen denken dat zij van God het recht hebben om hun vrouwen te tuchtigen en te controleren. Zoals 1 Petrus 3:7 ons eraan herinnert, heeft geen enkele man het door God gegeven recht om zijn vrouw te straffen of te vergelden, onder welke omstandigheid dan ook. En een vrouw moet niet denken dat ze door haar onderwerping en lijden een beter mens zal worden. Toestaan dat iemand je misbruikt brengt geen glorie aan God. (Corrie Cutrer, uit artikel getiteld, “The Silent Epidemic”)

-Het huwelijk is voor toegewijde geliefden, geen gijzelaars.

Het huwelijk is een heilige relatie die geschapen is voor twee mensen die elkaar geestelijk aanvullen. Hoewel het opofferingsgezindheid vereist, is het geen oproep tot martelaarschap. In veel gevallen van huiselijk geweld is een therapeutische scheiding nodig om veiligheid te verkrijgen en de aandacht te richten op de ernst van de behoefte aan verandering. (Rob Jackson, uit het hoofdstuk “Wat als mijn echtgenoot mij mishandelt?” uit het boek “De eerste vijf jaar van het huwelijk”)

– Verbreek je zwijgen.

Reflecteer op hoeveel pijn je hebt geleden, en herinner je de gebroken beloften van je mishandelaar. Denk aan de angst die je voelt en hoe je kinderen worden beïnvloed. Verzamel je moed om actie te ondernemen. Realiseer je dat God je echte hoop biedt op een leven vrij van misbruik. Maak een inventarisatie van betrouwbare mensen met wie je veilig je verhaal kunt delen. Begin met het zo snel mogelijk aan één persoon te vertellen. Reik daarna de hand naar anderen, zodat u niet afhankelijk bent van slechts één persoon om aan al uw behoeften te voldoen.

Laat de persoon die u misbruikt niet weten aan wie u het hebt verteld, zodat hij of zij niet zal proberen de mensen te schaden die u proberen te helpen. Begrijp echter dat het voor u van cruciaal belang is om uw stilzwijgen te doorbreken. Weet dat veel mensen bereid en in staat zijn om je te helpen als je hen laat weten wat er aan de hand is. (Uit Crosswalk.com artikel “Genees van misbruik”)

– Misbruik is altijd verkeerd.

Sommigen proberen het te verontschuldigen. De meeste daders hebben een gevoel van recht, denken dat hun daden gerechtvaardigd zijn. Ironisch genoeg kunnen hun slachtoffers ook geloven dat ze het verdienen mishandeld te worden. Sommigen zullen zelfs hun misbruiker verdedigen, verwijzend naar zijn of haar oprechte verontschuldigingen achteraf. Maar misbruik in welke vorm dan ook, om welke reden dan ook, verwondt beide echtgenoten. Het is altijd zondig, en weinig dingen vernietigen het vertrouwen in een huwelijk zo snel. Ongeacht de pijn in de kindertijd of de conflicten in het huwelijk, leren volwassen echtgenoten om grenzen te stellen. Zij doen dit zodat woede geen misbruik wordt door frequentie, mate of duur. (Rob Jackson, uit het boek, “The First Five Years of Marriage”)

– De meeste mensen gaan ervan uit dat mannen bijna altijd gewelddadiger zijn.

Zij gaan ervan uit dat mannen soms worden gezien als de enigen die hulp nodig hebben met woede en de bronnen van woede. In werkelijkheid hebben beide geslachten hulp nodig. Mishandeling door de vrouw van de man is momenteel een ondergerapporteerd probleem in huizen van passieve mannen. Uit onderzoek naar huiselijk geweld blijkt overduidelijk dat vrouwen evenveel kans hebben als mannen om huiselijk geweld te initiëren en uit te oefenen, en dat veel van het huiselijk geweld door vrouwen niet uit zelfverdediging wordt gepleegd. Studies tonen aan dat vrouwen hun kleinere gestalte vaak compenseren door een groter gebruik van wapens en het verrassingselement. (Paul en Sandy Coughlin, uit het boek Married But Not Engaged)

– Niemand, onder welke omstandigheid dan ook, verdient het om mishandeld te worden.

Zij verdienen het niet om zich op welke ongewenste manier dan ook miskend, beledigd, gecontroleerd, gedwongen, geïntimideerd, gekwetst, geslagen, geduwd, vastgepakt of aangeraakt te voelen. Niets wat iemand in een gezin zegt of doet, rechtvaardigt misbruik. Het ene geval van misbruik rechtvaardigt nooit het andere. Iedereen heeft het recht en de verantwoordelijkheid om lijden te helen. Telkens als we een dierbare pijn doen, bloeden we een beetje van binnen. Die inwendige verwonding, die niet geheeld is, wordt de bron van nog meer woede, agressie, een verminderd gevoel van eigenwaarde, en blijvende ellende. (Dr Steven Stosny, Compassionpower.com)

– Boze en controlerende echtgenoten zijn zeer angstig van temperament.

Van jongs af aan hebben ze een min of meer constant gevoel van angst gehad dat dingen slecht zullen gaan en dat ze er niet in zullen slagen zich te redden. Dus proberen zij hun omgeving te beheersen om dat vreselijke gevoel van falen en ontoereikendheid te vermijden. Maar de oorzaak van hun angst ligt bij hen, niet in hun omgeving. Het enige doel van de woede en het gewelddadige gedrag van uw man is om zichzelf te verdedigen tegen het gevoel van mislukking, vooral als een: – beschermer, verzorger, minnaar, ouder. In werkelijkheid voelen de meeste mannen zich ontoereikend in relaties. We leren ons adequaat te voelen door te bieden wat alle relaties nodig hebben: steun en medeleven. (Steven Stosny, van Compassionpower.com artikel, “You Are Not the Cause of His Anger or Abuse”)

– Wat alle vormen van misbruik gemeen hebben:

Of het nu openlijk is of stil, alle vormen van misbruik zijn tekortkomingen van mededogen; hij stopt met zich te bekommeren om hoe jij je voelt. Mededogen is de levensader van het huwelijk en falen van mededogen is de hartkwaal. Het zou minder pijnlijk zijn als je man zich nooit iets zou aantrekken van hoe jij je voelt. Maar toen jullie verliefd werden, gaf hij er heel veel om. Dus nu voelt het als verraad als hij niet om je geeft of probeert te begrijpen. Het voelt alsof hij niet de persoon is met wie je getrouwd bent.

In tegenstelling tot liefde, die de verschillen tussen mensen maskeert, maakt mededogen ons gevoelig voor de individuele sterke en kwetsbare punten van andere mensen. Het laat ons onze verschillen waarderen. Liefde zonder de gevoeligheid van mededogen is: – Afwijzend (wie je werkelijk bent als persoon) – Bezitterig – Controlerend – Gevaarlijk. (Steven Stosny, uit Compassionpower.com artikel, “Emotioneel misbruik, verbaal misbruik”)

– In gewelddadige relaties komt geweld meestal in cycli voor.

De cyclus van geweld begint met verhoogde spanning, woede, verwijten maken en ruzie maken. Dan gaat de cyclus over in een gewelddadige fase waarin de mishandelaar fysiek geweld begint toe te passen, zoals slaan, schoppen, slaan, enz. Nadat de storm van geweld is gaan liggen, kan hij wroeging krijgen en zweren dat hij nooit meer zijn toevlucht zal nemen tot dergelijk gedrag. Dit wordt de kalme fase of de huwelijksreisfase genoemd.

Er zijn verschillende tactieken die een man kan gebruiken om zijn weg terug in het leven van zijn slachtoffer zoet te praten. Hij kan proberen haar te overtuigen om terug te keren naar het huis als ze vertrokken is. Hij kan haar bijvoorbeeld overladen met liefde en cadeaus, zeggen dat hij een geweldige vader zal zijn, naar de kerk gaan, stoppen met drinken en beginnen met externe hulpverlening. Vaak begint de cyclus echter opnieuw, en blijft hij onder zijn controle totdat de mishandelde vrouw leert zich los te maken. (Uit het boekje “A Way of Hope”)

– Hoe weet u of uw echtgenoot werkelijk veranderd is?

Als u in een emotioneel gewelddadige relatie zit, hebt u in het verleden ongetwijfeld “wittebroodsweken” meegemaakt waarin hij, gedreven door wroeging, leek te veranderen en alles in orde was. Het volgende zal je helpen om te weten dat je partner in het proces van permanente verandering zit. Je zult voelen dat hij consequent (elke dag): – Waardeert en waardeert -jij bent belangrijk voor hem; – Luistert naar je; – Toont medeleven -geeft om hoe je je voelt, zelfs als je het niet met hem eens bent; – Respecteert je als gelijke en probeert je niet te controleren of je mening af te wijzen; – Toont genegenheid zonder altijd seks te verwachten; – Reguleert zijn schuldgevoel, schaamte, angst, wrok of woede, zonder ze jou in de schoenen te schuiven. (Dr Steven Stosny, Compassionpower.com)

– Zoek wijsheid bij je beslissing om je al dan niet te verzoenen met degene die je misbruikt heeft.

Zorg ervoor dat je misbruiker sterke verantwoordelijkheid en grondige verandering heeft laten zien voordat je overweegt om je relatie met hem of haar te herstellen. Begrijp dat, als u zich wilt verzoenen, u zich sterker moet voelen, veilig om uw eigen mening te uiten, en in staat om te leven zonder angst of de dreiging van geweld. U moet gewaardeerd worden om wie u bent en uw vaardigheden en talenten moeten gewaardeerd en gerespecteerd worden. Vraag de Heilige Geest om je wijsheid te geven over de vraag of je je moet verzoenen, en zo ja, wanneer. (Uit het Crosswalk.com artikel “Genezen van misbruik”)

– Als u misbruikt bent en diep van binnen gekwetst bent, is er hoop, genezing en volledig herstel.

Als u uw hart overgeeft aan de Heilige Geest, die door God gezonden is om onze helper te zijn, zal Hij u door elke traumatische situatie die u hebt doorgemaakt heen leiden naar heelheid. Het proces is pijnlijk. Echter, aan de andere kant van elke “deur van pijn” is een plaats van vreugde, vrede en rust.

De Heilige Geest werkt door het Woord van God (de Bijbel). Dat betekent dat je jezelf ijverig moet wijden aan het dagelijks bestuderen van de Bijbel, jezelf moet omringen met godvruchtige mensen, je oren en ogen moet afwenden van de seculiere media zoals TV, radio, films, boeken en dergelijke, en je hele hart aan Jezus moet overgeven, Hij zal je teder het leven schenken in plaats van de dood. Deel de pijn van je hart met Hem terwijl je de Schriften doorzoekt voor de antwoorden. Terwijl je dat doet, richt je ogen en oren op godvruchtige christelijke boeken, tapes, video’s, TV, radiozenders en muziek die God kan gebruiken om genezing aan je hart toe te dienen. (Uit een artikel getiteld, Abuse in Marriage, zoals geplaatst op DivorceHope.com)

– Gebruik de vele bronnen die je kunnen helpen.

Spiritueel, breng al je pijnlijke gevoelens en moeilijke vragen naar God in gebed. Nodig Hem uit u te bedienen door Zijn Geest en Zijn Woord – vooral passages zoals de Psalmen. De bijbelse personages storten hun eigen pijn en twijfels bij Hem uit en vinden bevrijding. (Uit het Crosswalk.com artikel “Genezen van misbruik”)

– Uw leven is niet zinloos omdat God u niet vergeten is.

Hoewel het misschien lijkt dat u zich in een eindeloze tredmolen van wanhoop en tragische omstandigheden bevindt, werkt God achter de schermen, ondanks uw pijn, om u uit uw slavernij te halen en “u een toekomst en een hoop te geven.” (Jeremia 29:11) (Uit het Focusministries1.org artikel, “Omdat Hij van u houdt”)

– U hoort, o Heer, het verlangen van de verdrukten; u bemoedigt hen en u luistert naar hun geroep, u verdedigt de vaderlozen en de verdrukten, opdat de mens, die van de aarde is, niet meer verschrikt. (Psalm 10:17-18)

– Tot U, o Heer, verhef ik mijn ziel, op U vertrouw ik, o mijn God. Laat mij niet te schande worden gemaakt en laat mijn vijanden niet over mij zegevieren. Niemand, wiens hoop op U is gevestigd, zal ooit te schande worden gemaakt, maar zij, die zonder verontschuldiging verraderlijk zijn, zullen te schande worden gemaakt. Wijs mij uw wegen, o Heer, leer mij uw paden; leid mij in uw waarheid en onderwijs mij, want u bent God, mijn redder, en mijn hoop is op u, de hele dag door. (Psalm 25:1-5)