De 6e liefdestaal: Afstand

Het meest romantische dat de man van mijn vriendin ooit deed, was in z’n eentje op vakantie gaan. Hij liet haar het huis voor een hele week, zodat ze kon haar proefschrift af te maken – zonder onderbrekingen.

Toen mijn vriendin vertelde ons, ze bijna gilde. Ze had maanden aan dat stomme ding gewerkt.

Mijn vriendin gebruikte haar week verstandig. Ze gaf haar lessen, ging dan direct naar huis om te schrijven. Ze nam kleine pauzes om koffie te drinken en te wandelen. Haar echtgenoot bleef haar niet achtervolgen met sms’jes of telefoontjes. Hij liet haar werken en kwam maar één of twee keer langs om haar te laten weten dat hij niet was overvallen of omgekomen bij een auto-ongeluk. Later dat semester, verdedigde ze zich op tijd. Dat doctoraat achter haar naam toevoegen vervulde haar met dankbaarheid.

Wat ze zo wanhopig nodig had was datgene wat haar man haar gaf: tijd alleen, om zich te concentreren. “Hij krijgt me,” zou ze zeggen.

Nou dat is liefde.

De 6e liefdestaal is de moeilijkste

U hebt nu waarschijnlijk op zijn minst gehoord van de 5 liefdestalen van Gary Chapman. Ze beschrijven de manieren waarop we voor elkaar zorgen: quality time; daden van dienstbaarheid; geschenken; woorden van bevestiging; fysieke aanraking.

Een klein probleempje hier…

Er is een extra liefdestaal die ons de hele tijd aanstaart, netjes samengevat als de behoefte aan ruimte: “Als je van iemand houdt, moet je hem soms met rust laten.”

Het is tegen-intuïtief, ik weet het. We zijn geconditioneerd om te denken dat als we van iemand houden, we nooit moe van het zien van hen moeten worden. Dus als ze ruimte voor zichzelf opeisen, denken we dat het persoonlijk is. We nemen aan dat er iets mis moet zijn, terwijl dat niet zo is.

Mensen spreken de 6e liefdestaal de hele tijd, zonder het te weten. Het gebeurt wanneer uw Tinder verliefdheid flakes op het laatste moment, of je vrouw verdwijnt voor een uur. Ze houden van je, maar ze weten niet hoe uit te leggen wat ze nodig hebben. Ze voelen zich schuldig omdat ze tijd alleen willen.

Liefde gaat over grenzen stellen

Iedereen met een artistieke of “intellectuele” kant begrijpt hoe vermoeiend het wordt om met iemand samen te leven. Als je in huis bent, word je gezien als “beschikbaar”, zelfs als je je probeert te concentreren.

Liefde is een 24/7 baan, maar je hebt weinig grenzen nodig.

Je kunt je soulmate niet het recht laten voelen om elke keer je werkruimte binnen te wippen als ze een katten-GIF willen delen.

Maar je kunt jezelf ook niet de hele dag opsluiten.

Ben altijd binnen handbereik

De 20e-eeuwse kunstenaars Frida Kahlo en Diego Rivera kenden dit dilemma, en daarom woonden ze in aparte huizen die door een brug met elkaar waren verbonden. Ze gaven elkaar de ruimte en privacy die ze nodig hadden. Het druiste in tegen wat iedereen dacht over liefde, maar het kon hen niet schelen.

Ze woonden alleen, maar altijd binnen handbereik.

De meesten van ons kunnen het zich niet veroorloven om aparte huizen te bouwen die met elkaar verbonden zijn door een brug, maar we kunnen het wel gebruiken als een metafoor. We kunnen meer aandacht besteden aan de mensen van wie we houden als ze alleen moeten zijn – maar wel in de buurt.

Alle tijd van iemand opeisen is geen liefde

Degenen van wie je houdt, hunkeren naar tijd voor zichzelf. Om te lezen. Om te breien. Om te oefenen op hun viool. Om te schilderen of beeldhouwen. Of misschien is het iemand die ontspant door in de garage te knutselen.

Zij hebben mensen in hun leven nodig die dat toestaan, in plaats van te veronderstellen dat ze altijd vrij zijn. Verwachten dat iemand zijn persoonlijke interesses opgeeft om samen met jou The Bachelor te kijken, is geen liefde.

Het is egoïstisch.

Je kunt een relatie slijten met eisen. Niemand kan elk uur van de dag zijn meest uitbundige, beste zelf zijn.

Dit is een stap verder dan zelfzorg.

Je zou kunnen zeggen dat we het eigenlijk alleen maar hebben over het naar binnen keren van de 5 liefdestalen voor zelfzorg. Dat is waar, maar er is een verschil tussen voor jezelf zorgen en iemand anders hetzelfde laten doen.

Het voelt niet goed om te worden bedrogen of in de steek gelaten te worden. En het schokt je vertrouwen een beetje als iemand die je al jaren liefhebt plotseling wil dat je een paar dagen weggaat.

Dat is waar de 6e liefdestaal echt aan het werk gaat. Van iemand houden vraagt om een beetje geduld en zelfredzaamheid van jouw kant. Het betekent dat je ze laat gaan op hun reis, of geef ze een weekend middag, in de wetenschap dat ze zullen terugkomen geaard en klaar om uw eigen behoeften te voldoen.

Je geliefden hebben dagelijks tijd nodig om te decompresseren

Het is een mythe dat als je van iemand houdt, je ziet en accepteert hen allemaal. Dat is onmogelijk. De meesten van ons ontspannen zich pas echt als we helemaal alleen zijn – als we niemand anders hebben om ons zorgen over te maken.

Vrijheid brengt een gemoedsrust die je op geen enkele andere manier kunt krijgen.

In die veilige luchtbel, laten we eindelijk onze waakzaamheid varen en luchten we onze gedachten uit. We pakken uit en verwerken onze emoties.

Dat kunnen we niet met iemand anders in de buurt.

Als je van iemand houdt, besteedt een deel van je altijd aandacht aan hem, vooral als je dezelfde ruimte deelt. Je bent aan.

Het geldt dubbel voor iedereen met een persoonlijkheidsstoornis.

Je voelt een intense behoefte aan eenzaamheid als je autistisch bent – of zelfs gewoon atypisch. Degenen onder ons op het spectrum besteden mega-kilowatt aan energie om aan andermans sociale verwachtingen te voldoen. Dat doet ook iedereen met angst of depressie. We doen er alles aan om andermans liefdestalen na te bootsen. Elke dag voelt als dansen op een podium. De manier om van ons te houden is niet door ons een geschenk of een knuffel te geven, of een compliment, maar door ons gewoon te laten ademen.

Atypische persoonlijkheden hebben #6 meer nodig dan wie dan ook

Misschien ken je een atypisch persoon. Kijk wat er gebeurt als ze overprikkeld zijn, of vastzitten op een sociale bijeenkomst waar iedereen hun beleefde afscheid negeert en blijft praten. Ze zullen geïrriteerd reageren bij de geringste provocaties. Ze zullen zich afzijdig houden.

Eindelijk zullen ze dichtklappen.

Ze kunnen zelfs midden in een gesprek weglopen. Als je van ze houdt, zelfs alleen als een vriend, noem ze dan niet onbeleefd.

Laat ze vertrekken.

Beter nog, leer om hun signalen te herkennen. Ze waarderen het als iemand kan vertellen wanneer ze sociaal klaar zijn. Dat is hoe je van een atypisch persoon houdt, genieten van de momenten die je hebt gedeeld – en hun downtime respecteren.

Je kunt ze geven wat ze nodig hebben

De beste manier om iemand te laten zien dat je van ze houdt, is precies te doen wat de man van mijn vriendin heeft gedaan. Begrijpen wanneer ze gestrest zijn, of sociaal moe. Je hoeft niet altijd een grote vakantie te plannen.

Je kunt naar een andere kamer gaan. Je kunt koffie gaan drinken, of een middagje met je vrienden rondhangen. Je kunt wat eerder naar bed gaan, of ze laat op laten blijven zonder dat ze zich daar schuldig over voelen.

Tel ze wanneer je het doet, en leg uit waarom. U kunt zelfs komen met een schema als dat helpt u beter communiceren. Het belangrijkste is om hen te vertrouwen, dat ze tijd vragen omdat ze het nodig hebben – niet omdat ze niet genoeg van je houden.

Ben voorzichtig met het misbruiken van #6

Denk aan alle manieren waarop we de andere 5 liefdestalen misbruiken. Als we lui worden, doen we een doos chocolaatjes op Valentijnsdag af als een cadeau. We noemen het doen van het absolute minimum een daad van dienstbaarheid.

We nemen de liefde van anderen voor lief. Als iemand ons iets leuks geeft, gebruiken we het niet. Iemand helpt ons verhuizen, en we beloven hem mee uit te nemen voor een biertje – maar we doen het nooit.

Hetzelfde geldt voor liefdestaal #6. Als je iemand vertelt dat je een namiddag voor jezelf nodig hebt, verspil die dan niet.

Het gaat om de uitwisseling

Het hele punt van liefdestalen gaat over geven en nemen. Iemand geeft je de rust die je nodig hebt, en jij geeft later de liefde terug in hun taal. Je kunt de score niet bijhouden, maar je kunt wel opletten en voorkomen dat je de hele tijd neemt-neemt-neemt. Als je altijd alleen wilt zijn, is dat een probleem.

Dit zou nog maar het begin kunnen zijn

We zitten midden in een enorme culturele en economische verschuiving die we nauwelijks begrijpen. Meer en meer van ons werken niet meer van 9 tot 5. We verdienen geld in een gig-economie. We werken ’s nachts en in het weekend. We slapen en eten volgens andere schema’s dan onze partners.

Dit alles heeft gevolgen voor hoe we in de jaren 2020 de liefde bedrijven. Wat werkte voor onze ouders zal het niet snijden voor ons. We moeten liefde vanaf nul heroverwegen. Een 6e liefdestaal kan nog maar het begin zijn.