Discipline als er een nieuwe baby komt en broers en zussen zich misdragen

Inside: Understanding regression and misbehavior in your child after the birth of a baby sibling.

Ik heb het momenteel erg moeilijk met mijn driejarige zoon. Hij is een heel slim, temperamentvol en gevoelig jongetje. Zijn broertje is net een maand geleden geboren, dus ik begrijp dat hij de laatste tijd veel veranderingen heeft moeten verwerken. Maar om eerlijk te zijn heb ik geen ideeën meer! Hij is erg fysiek en doet mij en de baby vaak pijn. Ik kwam onder grote druk te staan van bepaalde familieleden om hem harder aan te pakken, omdat ze vonden dat ik te zacht was en slecht gedrag beloonde. Dus met tegenzin ben ik begonnen met time-out, ook al past het niet bij mijn ethos en weet ik dat het ook niet erg effectief is. Ik ben gewoon aan het eind van mijn Latijn en weet niet wat ik anders moet doen. Ik denk dat hij zich vaak zo gedraagt om aandacht te krijgen en het is waar dat als ik me 100% op hem concentreer, hij zich niet zal misdragen. Maar met een baby van 4 weken waar ik ook nog voor moet zorgen, is dit gewoon niet haalbaar. Ik zou echt elk advies op prijs stellen, want ik ben nu echt niet de moeder die ik wil zijn.

Een nieuwe baby in huis nemen is zo’n feest! Wanneer het de tweede baby is of daarna, komt deze prachtige tijd ook met veel uitdagingen, waaronder het vinden van manieren om te reageren op wangedrag en het vinden van positieve disciplinaire oplossingen voor broers en zussen, zodat ze zich niet buitengesloten voelen.

Regressie en wangedrag wanneer de baby is geboren

Zoals deze moeder heeft gedeeld, kan voor veel kinderen de komst van een nieuwe baby een groot aantal verkeerde gedragingen met zich meebrengen. Slaan, schoppen, spugen, zelfzorgregressie zoals toiletweigering, bedplassen zijn heel gewoon.

Bij de komst van een nieuwe baby kunnen kinderen ook plotseling niet meer alleen een tandenborstel of pyjama kunnen vinden, ze kunnen zeuren en eisen in plaats van duidelijke verzoeken te doen.

Kinderen kunnen ook beslissen dat ze bepaald voedsel niet meer lusten, niet kunnen slapen met het licht uit, mama’s hand nodig hebben om alles te doen. Als klap op de vuurpijl, wanneer mama en papa zich inspannen om contact te maken en samen te spelen, kunnen kinderen reageren met hevige, langdurige driftbuien.

Deze stappen “achteruit” zijn alle middelen die peuters en jonge kinderen gebruiken om om te gaan met en uitdrukking te geven aan de mix van emoties die komt met een nieuwe baby die hun huis “binnenvalt”.

Kinderen die jaloers zijn op hun broers of zussen en zich daartegen gedragen, zijn niet slecht, ondeugend of egoïstisch.

Jaloezie tussen broers en zussen is normaal. In feite, hoewel het moeilijk is voor ons ouders om het te horen, is het heel leeftijd passend en gebruikelijk voor de oudere broers en zussen, vooral degenen onder de leeftijd van tien, om niet alleen te handelen door knijpen, porren en proberen te slaan, maar om ook dingen te zeggen als:

• “Stuur baby terug naar het ziekenhuis.”
• “Ik wil geen broertje.”
• “Ik ben de enige baby.”
• “Ik HAAT die baby.”

Vele ouders hebben de hoop en het visioen van gelukkige, liefdevolle, elkaars hand vasthoudende broers en zussen. Dit is zeker mogelijk, en het is geen moeiteloos proces. Dit is vooral waar als het gaat om het verbinden en het verstrekken van op begeleiding gebaseerde discipline aan een ouder kind wanneer een nieuwe baby komt en als ze samen blijven groeien.

Wat voor soort verbinding en discipline heeft een kind nodig als de baby er is?

Inzicht

Weten wat en waar broers en zussenjaloezie vandaan komt, kan ons helpen onze verwachtingen bij te stellen. Meestal is broers- en zussenjaloezie gewoon de menselijke natuur aan het werk. Ieder kind heeft een innerlijk beschermend instinct om ouders voor zichzelf te willen houden.

Kinderen hebben ook de neiging om voorspelbaarheid te waarderen en willen liever niet dat hun anders normale, bekende routine “op de schop gaat” met een nieuwkomer. Een deel van broer en zus jaloezie is ook angst voor afwijzing of angst om niet langer onvoorwaardelijk geliefd te worden door mama en papa. “Wat als ze meer van de baby houden dan van mij?” is een oprechte zorg voor veel kinderen.

Validatie

Als je kind kwetsende dingen zegt, zoals dat ze jou haten, dat ze de baby haten, enzovoort, luister dan met de intentie om te valideren.

Ik herinner me dat ik tegen mijn oudste een paar weken na de geboorte van zijn zusje (baby #3) iets zei in de trant van “Goh soms moet het zo ongelukkig voelen om twee andere broers en zussen te moeten hebben. Man, ik ken het gevoel, ik had zelf twee kleine zusjes. De meeste dagen vond ik het heerlijk om zusjes te hebben, maar ja, sommige dagen wilde ik echt dat mijn moeder alleen mij knuffelde!” Zijn gezicht lichtte op, en hij wist dat ik hem echt begreep.

Acceptatie en bevestiging heeft hier zo goed gewerkt met alle drie de kinderen, ze vinden het echt leuk om samen tijd door te brengen (op een enkel conflict na!).

Dring niet aan dat broers en zussen van elkaar houden. Dit komt vanzelf als ze met elkaar omgaan en ontdekken hoe leuk het kan zijn om met elkaar te spelen en samen te zijn.

Als een kind zegt: “Ik haat de baby”, maak er dan niet zo’n punt van of blijf volhouden dat dit niet waar kan zijn, maar vat dit op als een aanwijzing dat ze misschien wat extra liefde, bevestiging en troost nodig hebben.

Verbeter gedrag met meer binding en verbinding

Alle kinderen hebben hun liefdesemmers of emotionele welzijnsbekers echt vaak gevuld nodig om zich goed te voelen.

Ik weet uit de eerste hand dat het een zware opgave is voor ouders van een pasgeborene om zich te concentreren op het voldoen aan de individuele behoeften van twee, drie of meer kinderen, terwijl ze een slaaptekort hebben en jongleren met voedingen, luiers verschonen en al het andere.

Kinderen met nieuwe broers en zussen putten hun verbindingsreserves sneller uit dan je je kunt voorstellen. Wees voorzichtig met het sparen van tijd om alleen aan het einde van de dag te binden. Pauzeer zoveel mogelijk, speel en maak contact met je kind gedurende korte momenten gedurende de dag.

In de Positive Discipline Series van Jane Nelsen D.Ed., is er een prachtig hulpmiddel om te helpen met verbinding: Special Time.

Special Time gaat over het maken van tijd om je te verbinden met je kind. Zet voor een jong kind 10 minuten per dag opzij (of een paar keer per dag als dat lukt) om te spelen, te luisteren of gewoon volledig aanwezig te zijn met je kind.

Deze extra tijd met jou maakt een groot verschil voor een kind met een nieuw broertje of zusje.

Kinderen die een nieuw broertje of zusje in huis hebben, hebben al te maken met veel grote gevoelens, routineveranderingen en vragen zich mogelijk af of ze zullen worden afgewezen of nog steeds geliefd zijn. Straffen en dus een kind een slecht gevoel over zichzelf geven, zal hen niet helpen zich geaccepteerd en geliefd te voelen en mee te willen werken.

Zoals de moeder in haar post deelde, is het hoe dan ook niet effectief. Hoewel we als ouders het gevoel kunnen hebben dat we door te straffen “iets doen” aan het wangedrag, geven we het kind in werkelijkheid niet wat het echt nodig heeft. Op zijn beurt zal dit leiden tot een cyclus van meer verkeerd gedrag en meer straffen. (Als u merkt dat u door anderen onder druk wordt gezet, probeer uzelf er dan aan te herinneren dat u de ouder bent en dat als u zeker bent van uw beslissing, uw kind eerder geneigd zal zijn uw leiding te volgen.)

De alternatieven voor straf die een oplossing bieden voor direct wangedrag

Gebruik Positive Discipline

Bepaal grenzen met vriendelijkheid en volg op. Bijvoorbeeld, als een broertje of zusje de baby aan het porren is, zeg dan gewoon: “Ik sta niet toe dat je de baby porren.” Ga rustig tussen uw twee kinderen staan en maak duidelijk dat u een grens stelt. Als de oudere broer of zus huilt, schopt, slaat, schreeuwt, als reactie, beperk dan het gedrag, maar blijf aanwezig, luister, valideer en wacht tot de storm voorbij is. Als beide kinderen tegelijkertijd huilen, haal dan diep adem.

Dit moment ZAL voorbij gaan. Ga op de grond zitten, houd de baby vast en bied aan om je oudere kind ook vast te houden. (Als uw oudere kind uw troost weigert, kalmeer dan de baby en maak opnieuw contact met het oudere kind als het daar klaar voor is. Tranen en driftbuien zijn geen dingen die moeten worden bestraft of weggekocht. Soms moeten kinderen gewoon een heleboel opgekropte gevoelens kwijt. Vertrouw erop dat je kind in staat is om dit allemaal te voelen en er aan de andere kant goed doorheen te komen.

Be Proactive

Pro-actief zijn is ook heel belangrijk, dus houd toezicht, houd toezicht en houd toezicht. Als je te maken hebt met agressie, weet dan te allen tijde waar elk kind is om iedereen veilig te houden.

Als je een peuter of kleuter hebt die “in de problemen” komt wanneer je voor de baby zorgt, laat hem of haar dan in de buurt blijven met bijvoorbeeld een doos speelgoed en boeken.

Deze doos kan speciaal zijn en alleen aan het kind worden gegeven wanneer je voor de baby moet zorgen. Sluit de deur van een kamer zodat u allemaal samen bent als u ervoor moet zorgen dat uw peuter niet ontsnapt in “problemen”. Door deze fysieke grenzen te stellen, kunt u kalm blijven en u op één taak tegelijk concentreren.

Flexibiliteit is KEY

Beginsel in deze eerste weken flexibiliteit in uw opvoedingsbeslissingen, uitzonderingen maken is echt OK als ze als zodanig worden gekaderd. Houd ook uw verwachtingen realistisch, want terwijl de baby nog heel klein is en u vaak nodig heeft, heeft de oudere broer of zus u ook nodig. Peuters en kleuters maken veel onvolwassen en impulsieve beslissingen, en het is makkelijk om dat te vergeten als ze zoveel groter en capabeler lijken dan kleine baby’s!

Betrek &Moedig uw kind aan

Laat oudere broers en zussen helpen, maar niet op een manier dat ze zich verplicht voelen. In plaats daarvan, verwelkom de deelname van het kind in de zorg voor de baby en hun eigen zorg. Nodig kinderen uit om met u te koken, een verhaaltje voor te lezen aan de baby, hun eigen sokken te vouwen plus babysokjes enz… Zeg dank u wel en spreek uw waardering uit voor hun hulp. Als uw oudere kind om extra hulp vraagt bij zijn eigen verzorging (meer hangen, mama droogt mijn haar, pak me op, ik ben de baby…) ga dan zo goed mogelijk op de verzoeken in, deze fase ZAL voorbijgaan!

Praat elke dag over uw liefde voor uw kind.

Leg uit dat je hart genoeg liefde heeft om rond te gaan en dat je nooit zult ophouden van je kleintje te houden.

Kinderen moeten dit echt vaak horen als er een nieuw broertje of zusje is geboren. “Ik hou zoveel van je, ik ben zo blij dat ik je moeder mag zijn!”

Neem moed, deze fase gaat voorbij.

Verwacht wangedrag en verkeerde manieren om aandacht te krijgen in de eerste paar maanden na de komst van een nieuw broertje of zusje, maakt het gemakkelijker om ermee om te gaan als het gebeurt.

Gebruik je gereedschapskist voor positief ouderschap, zoals validatie, luisteren, grenzen stellen, tweede kansen bieden, enzovoort.

Juist wanneer kinderen zich “misdragen”, hebben ze ons nodig om onze hulpmiddelen te gebruiken om hen positieve begeleiding te bieden.

Peace & Be Well,

Ariadne

De volgende twee tabbladen veranderen de inhoud hieronder.

• Bio
• Laatste berichten

Ariadne is een gelukkige en drukke mama van drie kinderen. Ze beoefent vreedzaam, speels, responsief ouderschap en is gepassioneerd over alles wat met ouderschap en chocolade te maken heeft. Ariadne heeft een master in psychologie en is een gecertificeerd Positive Discipline Parenting Educator. Ze woont op de top van een prachtige berg met haar gezin, en een knuffelhond.

Laatste berichten van Ariadne Brill (zie alle)

• Hoe disciplineer je een sterk wilskrachtig kind op een positieve manier? 15 juli, 2020
• Hoe laat je je peuter luisteren en meewerken (voorbeelden van positief ouderschap) – 11 juni 2020
• Hoe en wanneer kinderen emotionele intelligentie en zelfbeheersing ontwikkelen – 21 april 2020