Hoewel het een bewuste inspanning en keuze van onze kant is om de mensen te worden die we nastreven te zijn, is het zonder twijfel dat onze kindertijd ons tot op zekere hoogte vormt. Hoe we kiezen om te reageren op verschillende situaties en de manier waarop we ons uiten zijn gedragspatronen die worden gevormd vanaf een zeer jonge leeftijd, toen we voor het eerst begonnen te leren hoe we onze directe omgeving kunnen begrijpen. Huwelijks- en familietherapeuten Dr. Milan en Kay Yerkovich ontdekten dat iedereen een bepaalde liefdesstijl heeft, gebaseerd op hun opvoeding.
Een liefdesstijl bestaat uit onze neigingen en neigingen van hoe we reageren op onze romantische partners. Door te begrijpen hoe we liefhebben, kunnen we leren hoe onze liefdesstijlen onze relaties beïnvloeden. Psych2Go deelt met u de 5 liefdesstijlen van Dr. Milan en Kay Yerkovich:
De pleaser
De pleaser groeit vaak op in een gezin met een overdreven beschermende of boze kritische ouder. Als kind doen pleasers er alles aan om “goed te zijn” en zich zo goed mogelijk te gedragen, om geen negatieve reactie van hun ouder uit te lokken. Pleaser kinderen ontvangen geen troost. In plaats daarvan besteden ze hun tijd en energie aan het geven van troost aan hun reactieve ouder.
Pleasers voelen zich ongemakkelijk bij conflicten en gaan met meningsverschillen om door er vaak snel aan toe te geven of het goed te maken. Ze hebben meestal moeite met nee zeggen en omdat ze conflicten willen minimaliseren, zijn ze misschien niet waarheidsgetrouw en liegen om moeilijke confrontaties te vermijden. Als pleaser kinderen opgroeien tot volwassenen, leren ze de stemmingen van anderen om hen heen te lezen om er zeker van te zijn dat ze iedereen tevreden kunnen houden. Echter, wanneer pleasers zich gestrest voelen of het gevoel hebben dat ze voortdurend iemand teleurstellen, kunnen ze een inzinking krijgen en vluchten uit relaties.
In het verleden heb ik gedate met een pleaser. Hij groeide op als het perfecte rolmodel op school, verdiende de academische titel van valedictorian, en ging naar twee Ivy League-scholen, zowel voor zijn undergraduate en graduate studies. Hoewel het lijkt alsof iemand als hij goed in elkaar zit en alles op een rijtje heeft, merkte ik dat hij zich pijnlijk ongemakkelijk voelde bij conflicten. In plaats van te praten over wat hem dwars zat, negeerde hij me dagenlang zonder enige waarschuwing en vaak zag hij problemen als het einde van iets, in plaats van ze te willen oplossen. Hij gaf meer om de meningen van zijn naaste vrienden en familieleden dat het leek alsof hij op een totaal verlies was wanneer ik hem vroeg wat zijn eigen persoonlijke meningen waren.
Pleasers verspreiden zich vaak dun proberen om alles voor iedereen te zijn terwijl dat niet realistisch is. En in plaats van gezonde grenzen voor zichzelf te vormen om een sterk onafhankelijk zelf op te bouwen, richten ze zich meer op de behoeften en verlangens van anderen. Willen pleasers stabiele relaties opbouwen, dan moeten ze eerlijk zijn over hun eigen gevoelens, in plaats van over wat “zou moeten” of wat van hen wordt verwacht.
Het slachtoffer
Het slachtoffer groeit vaak op in een chaotisch gezin. Slachtoffers leren om meegaand te zijn om te overleven door zo min mogelijk aandacht op zichzelf te vestigen, zodat ze onder de radar kunnen blijven. Om met hun boze gewelddadige ouders om te gaan, leren slachtofferkinderen al op zeer jonge leeftijd om zich te verstoppen en stil te blijven. Omdat volledig aanwezig zijn pijnlijk voor hen is, bouwen slachtofferkinderen vaak een denkbeeldige wereld in hun hoofd om het hoofd te bieden aan de gevaren waarmee ze dagelijks worden geconfronteerd.
Slachtoffers hebben een laag gevoel van eigenwaarde en worstelen meestal met angst en depressie. Zij kunnen uiteindelijk trouwen met controleurs die hetzelfde gedrag vertonen als waarmee zij in hun jeugd te maken hadden. Slachtoffers leren ermee om te gaan door te vertrouwen op meegaandheid en meegaan met de stroom. Ze zijn zo gewend aan chaos en stressvolle situaties dat wanneer ze kalmte ervaren, ze zich juist ongemakkelijk voelen omdat ze anticiperen op de volgende grote ontploffing. Om gezonde, stabiele relaties op te bouwen, moeten slachtoffers leren van zichzelf te houden en voor zichzelf op te komen als een situatie daarom vraagt, in plaats van over zich heen te laten lopen door hun partner.
De regelaar
De regelaar groeit meestal op in een gezin waar geen gevoel van bescherming was ingebouwd, zodat ze leren voor zichzelf op te komen en voor zichzelf te zorgen. Controleurs moeten zich te allen tijde in controle voelen om te voorkomen dat de kwetsbaarheid die zij in hun kindertijd hebben ervaren, zich in hun volwassenheid openbaart. Voor deze mensen betekent controle hebben bescherming tegen het ervaren van negatieve gevoelens van angst, vernedering en hulpeloosheid.
Beteheersers associëren woede niet met kwetsbaar zijn, dus gebruiken ze het als een wapen om aan de macht te blijven. Controllers hebben starre neigingen, maar kunnen ook sporadisch en onvoorspelbaar zijn. Ze houden er niet van om uit hun comfortzone te stappen, omdat ze zich dan kwetsbaar voelen en geen bescherming meer hebben. Controllers lossen problemen het liefst zelf op en krijgen dingen graag op een bepaalde manier gedaan, anders worden ze boos. Om controllers stabiele, langdurige relaties te laten aangaan, moeten ze leren loslaten, anderen te vertrouwen en hun woede op afstand te houden.
The Vacillator
De vacillator groeit vaak op met een onvoorspelbare ouder. Als kind hebben de wispelturigen geleerd dat hun behoeften niet de eerste prioriteit van hun ouders zijn. Zonder consistente affectie van hun ouder, ontwikkelen vacillators een diepe angst voor verlating.
Hoewel, wanneer de ouder eindelijk zin heeft om hun tijd en aandacht aan hen te geven, zijn vacillators meestal te boos en te moe om het te ontvangen. Als vacillators volwassen worden, proberen ze de consistente liefde te vinden die hen als kind is ontnomen. Vacillators hebben de neiging om nieuwe relaties te idealiseren, maar zodra ze zich in de steek gelaten of teleurgesteld voelen, worden ze neerslachtig en twijfelachtig.
Vacillators voelen zich vaak onbegrepen en ervaren veel interne conflicten en emotionele stress binnen hun relaties. Zij kunnen uiterst gevoelig en opmerkzaam zijn, waardoor zij zelfs de geringste verandering in anderen kunnen opmerken en weten wanneer mensen zich terugtrekken. Om een gezonde en stabiele relatie op te bouwen, moeten ze leren hoe ze het tempo kunnen bepalen en iemand eerst kunnen leren kennen voordat ze zich te snel vastleggen en gekwetst worden door hun eigen verwachtingen.
De Vermijder
De Vermijder groeit vaak op in een minder liefdevol gezin waar onafhankelijkheid en zelfredzaamheid hoog in het vaandel staan. Als kind hebben vermijders vanaf zeer jonge leeftijd geleerd om voor zichzelf te zorgen en zetten ze hun gevoelens en behoeften op een laag pitje om met hun angsten om te kunnen gaan, omdat ze weinig tot geen troost en verzorging van hun ouders krijgen. Vermijders hebben de neiging om van hun ruimte te houden en vertrouwen meer op logica en afstandelijkheid dan op hun emoties. Ze voelen zich ongemakkelijk als mensen in hun omgeving intense emotionele ups en downs ervaren. Om vermijders gezonde, langdurige relaties te laten onderhouden, moeten ze leren zich open te stellen en hun emoties eerlijk te uiten.
Ik ga momenteel uit met een vermijder en het gaat eigenlijk geweldig. Hij heeft veel geleerd van zijn vorige relatie en heeft veel aan zelfreflectie gedaan. Als iemand die moeite heeft met het beheersen van mijn emoties en ze zo veel van mijn leven laat beheersen, heeft hij me geleerd hoe ik ze in de gaten kan houden en alle negatieve intensiteit kan gebruiken als leerervaringen waar ik van kan groeien. Op mijn beurt probeer ik hem te laten zien dat het oké en essentieel is om gehecht te raken en emotioneel kwetsbaar te zijn.
Om erachter te komen welke liefdesstijl bij jou past, kun je hier de quiz doen. Probeer niet te veel na te denken over je antwoorden en wees zo eerlijk mogelijk. Afhankelijk van je resultaten, zou je hoog kunnen scoren op meer dan één liefdesstijl. Als je merkt dat dit het geval is, lees dan de beschrijvingen van beide liefdesstijlen en vraag jezelf af met welke jij je meer lijkt te identificeren. Onthoud dat dit een model is dat bedoeld is om mensen te helpen begrijpen hoe ze liefhebben, en niet zozeer een poging om ons in categorieën in te delen. Liefde is een steeds veranderende ervaring, net als hoe mensen vloeibaar zijn en gevuld met vele ingewikkelde lagen.
Welke liefdesstijl heb jij? Laat hieronder een reactie achter!
Ook om te leren waarom we ons tot bepaalde personen meer aangetrokken voelen dan tot anderen, moet je Dr. Helen Fisher’s 4 Love Types eens bekijken!