M/s 24/7 is, volgens mij, het moeilijkste wat er in de BDSM-wereld te bereiken valt. Het vergt een bepaalde persoonlijkheid (meer dan alleen dominant en onderdanig) aan beide kanten om het zelfs maar te proberen. Ik ken sommige koppels voor wie het lijkt te werken — en sommige waarvan ik me moet afvragen (no offense to anyone) of ze echt zo 24/7 zijn als hun “publieke” imago zou suggereren. Maar wie ben ik om te oordelen? Als het werkt voor hen…. en degenen die het laten werken, wow, ik heb ontzag, oprecht – hoewel ik me niet kan voorstellen op die manier te leven.
Ik heb alleen problemen met die Meester/slaaf 24/7’s die een kinkier-than-thou houding uitstralen dat ze “het echt beleven” terwijl de rest van ons gewoon “ermee spelen”. Ik bedoel, wat is het verschil, echt waar? Wat werkt, werkt. Helaas loop ik al lang genoeg mee om zowel fantastische, goed geïnformeerde en gulle mensen tegen te komen als vervelende, hoogdravende eikels.
Om het te laten werken, moet je bedreven zijn in jongleren en in en uit je rol glippen, want er zijn gebieden waar je je kinky gewoon niet zo volledig kunt brengen als je zou willen. Dokterspraktijken, juridische zaken zoals hypotheken, zaken, kinderopvang, banen, enz. Natuurlijk, als je genoeg welvaart hebt om je slaaf(je) thuis te houden, en een carrière/familie die je toestaat om openlijk kinky te zijn, kun je veel meer doen met minder bemoeienis. Maar de meesten van ons hebben die luxe niet.
Het probleem met dat jongleren en het in en uit de rol glijden (nogmaals, mijn mening) is dat uit de rol komen het moeilijker kan maken om weer in de nodige mindset te komen.
Ik zal mijn eigen ervaring als voorbeeld gebruiken. En dit geldt zeker niet voor iedereen. Toen ik met mijn meester begon, waren we geen vrienden, geen geliefden, niets anders dan meester en slaaf. Geen grijze gebieden, geen verwachtingen, geen bagage van “vroeger”. Het was eenvoudig om te weten wat volledige gehoorzaamheid was, en we wilden het allebei.
Het werd verder gecompliceerd door een meester die een hardspelende sadist was (en nog steeds is), niet de liefhebbende Daddy dom, niet de dom die overdag een prinses wilde en in de slaapkamer een slet. Onze fantasieën, onze behoeften, waren veel scherper, donkerder.
Ik vond een zekere mate van pijn opwindend, maar meestal vond ik mijn plezier in het werkelijk lijden – het verdragen – van de pijn die hij moest toebrengen. Dit werd de kern van mijn onderwerping. Hij had strikte regels over wat ik van hem mocht vragen, van hem mocht verwachten. En in het begin gedijde ik daar op. Het voedde de slaaf in mij, en ik had hem nodig als mijn almachtige god — evenzeer als hij die macht over mij nodig had.
En het kan ook gecompliceerd zijn geweest doordat ik een andere relatie had waarin ik de tederheid en genegenheid kreeg die ik gewoon als mens nodig had, niet als slaaf — zodat ik de meester op een voetstuk kon houden als “Meester” — ik had die dingen niet van hem nodig of wilde die dingen niet van hem. Ik had het nodig, in feite, dat hij al zijn wensen en behoeften boven de mijne stelde, anders had ik niet het gevoel dat ik me echt onderwierp. Het leek voor mij op de religieuze extase van heiligen en martelaren van weleer. Sommige stellen vinden “Meester” en minnaar/vriendin niet tegenstrijdig. Maar voor mij werkte het niet. Voor hem werkte het niet. Ik had hem nodig zo onfeilbaar en onbuigzaam als God. Misschien omdat ik zelf te onafhankelijk ben, te “dominant” qua persoonlijkheid, misschien omdat ik een bepaald niveau van intensiteit nodig had.
Snel een paar jaar verder en we zijn echte geliefden en vrienden geworden. Zijn niveau van spelen begon te verlichten, en zijn strenge verwachtingen versoepeld een beetje – niet omdat het vervulde zijn behoeften te doen, maar omdat hij van me houdt. Hij is zich veel meer bewust van de pijntjes en kwaaltjes die het spel met zich meebrengt, de kneuzingen en de onderbuik, de fysieke en emotionele risico’s — en ook van het feit dat ze een zware week op het werk heeft gehad, ze voelt zich niet lekker, ze moet morgen vroeg opstaan…. het leven, met andere woorden. Maakt dit hem een zwakke meester? Een slechte dominante? Nee, het bracht alleen wat grijze gebieden in wat hij nodig had. Een meester heeft net zoveel behoeften als de sub/slaaf. En toen hij meer minnaar dan meester werd, begonnen mijn verwachtingen en behoeften ook te verschuiven. Wanneer er hiaten zijn in de communicatie, en ik had een zware dag of voelde me gewoon niet zo “onderdanig” door andere afleidingen — merkte ik dat ik soms reageerde op hard spel en eisen met de pijn van een kind: “Hoe kun je van me houden en me zo’n pijn doen? Hoe kun je me vragen dit te doen als ik het echt niet wil?”
In veel opzichten zijn D/s relaties als een kind en een ouder. Soms geeft de ouder toe uit liefde voor het kind en de drang om te troosten, te aaien en te vertroetelen; soms komt het kind in opstand en verzet zich tegen de discipline; soms is de ouder gewoon uitgeput en geeft het kind het speelgoed waar hij/zij om schreeuwt, lol. Sommige ouders vinden het makkelijker om streng te zijn, anderen niet.
En toen mijn slavin niet gevoed werd, en het steeds moeilijker vond om de mentaliteit van volledige gehoorzaamheid vol te houden, zonk ze meer en meer naar de achtergrond. Meester en ik begonnen meer als gelijken met elkaar om te gaan… en zowel “Meester” als “slaaf” vervaagden een beetje meer.
Sommige mensen ervaren hetzelfde, en slagen er toch in om een M/s relatie voort te zetten met bepaalde beperkingen, misschien, maar het werkt voor hen. Voor mij en mijn meester … nou ja, we hadden allebei een bepaald niveau van D / S in gedachten als ons doel, en toen het duidelijk werd dat geen van ons beiden dat niveau kon handhaven, besloten we wederzijds dat we onszelf niet langer naar eer en geweten “meester” en “slaaf” konden noemen.”
Na bijna negen jaar nu, zijn we eigenlijk niet zeker hoe we onszelf moeten noemen. Hij is mijn dominante, minnaar, vriend en speelpartner. Ik streef ernaar om mijn onderwerping aan hem te verdiepen en te verbreden, maar om een heleboel redenen — waarvan sommige meer te maken hebben met mijn evolutie in deze levensstijl dan met hem — kan ik gewoon geen slaaf meer zijn. Het zit gewoon niet in me. Ik heb een aantal jaren intens gerouwd om die slaaf. Ik bracht meer tijd door met hem de schuld te geven dat hij niet meer de “meester” was, me niet realiserend dat ik net zo schuldig was aan het niet meer voldoen aan zijn behoeften.
Het is geen mislukking, het is niet dat we “ermee spelen”. Het is gewoon wat het is, omdat we onze D / S relatie opnieuw moeten uitvinden op een manier die voor ons beiden werkt. Dat is een voortdurend proces.
Opnieuw, dit is niet de manier waarop het werkt voor iedereen, maar ik denk dat velen kunnen begrijpen de veranderingen die we doormaakten.
Ja, er zijn manieren waarop sommige koppels erin slagen om hun M / S-relatie in stand te houden in weerwil van “echte” leven. In een andere post zou ik je kleine rituelen en praktijken kunnen geven die hiervoor gebruikt kunnen worden. Het hangt allemaal af van wat jullie willen en nodig hebben.
Zoveel hangt af van de dominante en onderdanige die jullie willen zijn. Kan een monogaam koppel “mama en seks” en “mama en sessies” hebben? Natuurlijk, als dat voor jullie werkt. Als je vindt dat hoe hard je het ook probeert, een van jullie nog steeds niet helemaal krijgt wat je nodig hebt? Dan moet je op zoek naar andere manieren om die behoeften te vervullen, of je relatie zal worden achtervolgd door ontevredenheid, verlangen, afvragend “wat als?” Zoals in elke relatie.
Meer dan wat ook gaat deze levensstijl over krijgen wat je wilt en nodig hebt om een vervuld, gelukkig en evenwichtig persoon te zijn.