Plus, relatie-experts geven hun tips om vrienden te blijven met voormalige flings.
Je hoort het in de films, en waarschijnlijk in het echte leven van een korte Bumble fling: “Dit werkt niet, maar ik wil echt vrienden zijn.” Cue de oogrol emoji. Vriendschappelijk blijven met een ex is een glibberig pad, en negen van de tien keer is de vriendschap na de breuk van korte duur. Maar voor mij en mijn ex-vriendje van twee jaar, is het van een leien dakje gegaan. Houd de oogrol emoji, en hoor me uit op deze ene. Ik schrijf onze vriendschappelijke voorwaarden toe aan onze volwassenheid – niet om mijn eigen hoorn op te blazen – maar nog belangrijker, de basis van vriendschap waarop onze relatie is gebouwd, heeft de post-breakup wateren gemakkelijk te navigeren gemaakt.
Joe en ik werden verliefd in 2014 als onhandige 17-jarigen die geen idee hadden hoe ze in een echte relatie moesten zijn. Als nieuwelingen in de vriendje-vriendinnetje dynamiek, leerden we alles samen onderweg. We werden al snel beste vrienden, zoals jonge eerste liefdes vaak doen: door jammerlijk te falen als AcroYoga-partners tijdens lichamelijke opvoeding, door competitief Trivia Crack te spelen aan de andere kant van de kamer tijdens de rekenles, en door genoeg grappen te maken om letterlijk een dagboek mee te vullen. En na vier jaar verkering waren we uitgegroeid van naïeve tieners tot 21-jarigen die nog iets totaal vreemds probeerden uit te vinden: hoe ze echte volwassenen konden worden. Deze keer was de vraag: Gingen we deze leerervaring samen aan of apart?
Toen we aan ons laatste jaar van de universiteit begonnen, begon het feit dat Joe de enige jongen was met wie ik ooit een serieuze relatie had gehad – en vice versa – zwaar op me te wegen. Geen van ons beiden was echt vrijgezel geweest sinds we 17 waren, en we waren ook totaal andere mensen dan toen we 21 waren. Over negen maanden zouden we onze diploma’s in de lucht gooien en als “volwassenen” in twee verschillende delen van het land de wereld intrekken: Iowa en New York. Met deze naderende scheiding was de tijd gekomen om echt uit te zoeken of we elkaars “voor altijd” waren.
Dat klinkt misschien dramatisch, maar hoe moet je weten of je voorbestemd bent voor iemand als je nog nooit met iemand anders bent geweest? Ik besloot dat de enige manier om het zeker te weten was om het uit te maken met hem. Je weet niet wat je hebt totdat het weg is, toch?
Onze breuk was een schok voor Joe, en ongetwijfeld het moeilijkste wat ik ooit heb gedaan, tot op de dag van vandaag. Een relatie beëindigen is nooit gemakkelijk, maar het is vooral moeilijk als er eigenlijk niets mis is met de relatie. Na een paar betraande uren waarin ik uitlegde hoe ik me voelde en Joe de begripvolle, aardige jongen was die hij is, waren we het erover eens dat uit elkaar gaan de juiste keuze was. Ik liep terug naar mijn appartement waar mijn vrienden me opwachtten met knuffels en ijsjes, die ik huilend opat en mijn beslissing in twijfel trok. In de weken daarna bleef ik me afvragen of ik wel de juiste keuze had gemaakt, wat ertoe leidde dat ik Joe een paar te vroeg grappige smsjes stuurde die niet zo goed werden ontvangen. Ineenkrimpende emoji.
Maar naarmate het laatste jaar vorderde, realiseerde ik me langzaam dat ik deze periode nodig had gehad om te groeien als individu – en wat ik ontdekte was dat ik onze relatie was ontgroeid, hoe mooi die ook was.
Als iemand je beste vriend is – de persoon die je vertrouwt, met wie je de meeste lol hebt en op wie je meer steunt dan op wie dan ook – vier jaar lang, lijkt het me ronduit tragisch dat je hem voor altijd uit je leven zou kunnen schrappen.
Zelfs als er geen romantische band meer is, kun je dan niet op de een of andere manier toch nog deel uitmaken van elkaars leven? Gelukkig voor mij heeft Joe dat eerder genoemde ding dat volwassenheid heet, dus stemde hij ermee in dat we vrienden moesten blijven – wat als een last van mijn schouders voelde.
Een paar maanden na de breuk begonnen we elkaar te ontmoeten voor koffie of lunch. Onze overgang van vriendje-vriendinnetje naar gewoon vrienden was in het begin vreemd. Als we in een café aan een mok zaten te nippen, spookten er gedachten door mijn hoofd als: “Had ik mijn hand niet op zijn knie moeten leggen toen ik om zijn grap lachte?” en “Staar ik te lang naar zijn belachelijk lange wimpers?” Ik wilde geen grenzen overschrijden – ik was de trut die zijn hart had gebroken – maar het was moeilijk om die gewoonten te doorbreken die vier jaar lang even natuurlijk waren geworden als ademhalen.
Hoe vaker we elkaar zagen, hoe meer we ons op ons gemak voelden, en uiteindelijk raakten we in ons oude ritme van plagen. We begonnen elkaar weer playlists te sturen, en als we elkaar in bars zagen, voelde het niet ongemakkelijk om elkaar te omhelzen en een paar minuten te kletsen. Tegen het einde van het laatste jaar hingen we rond in kleine groepjes vrienden, kozen we elkaar als bierpongpartners en voelden we ons volledig op ons gemak. Ik wist dat ik de juiste beslissingen had genomen: zowel het uitmaken met hem als ervoor kiezen om hem vast te houden als een geweldige vriend.
Toen ik in 2019 na de universiteit naar New York City verhuisde – een doel bereiken dat tien jaar in de maak was – was Joe de eerste om me te feliciteren, en hij wilde een paar weken aan de telefoon springen om alle gruizige details te horen.
Wanneer je jarenlang je hoop en dromen met iemand deelt – vooral tijdens cruciale jaren zoals de middelbare school en de universiteit – waarom zou je dan niet willen delen in hun opwinding en trots wanneer ze die doelen bereiken, ongeacht jullie relatiestatus? Ik heb geluk dat Joe het met me eens is op dat punt.
Als ik om de paar maanden naar huis ga, staat Joe hoog op mijn lijst van mensen die ik zeker wil zien. We spreken af voor een etentje en praten uren over elkaars leven bij een pizza, waardoor ik hem mis, ja, maar het herinnert me er ook aan dat er geen romantische band meer is, en dat we allebei zijn waar we horen te zijn. Joe en ik hebben elkaar zien groeien van onzekere tieners tot volwaardige volwassenen, lachen onderweg en delen een wederzijdse trots voor alles wat we allebei bereiken, wat ons heeft geholpen om zes jaar lang een sterke vriendschap te behouden.
Vrienden blijven met een ex klinkt misschien ontmoedigend – en het zal in het begin onnatuurlijk aanvoelen – maar als je echt belangrijk voor elkaar bent, is de aanvankelijke strijd de moeite waard. Maar neem niet alleen het advies aan van een 23-jarige met één serieuze relatie onder haar riem; luister naar de tips van deze relatie-experts voor het onderhouden van een gezonde vriendschap met een ex.
1. Geef elkaar de tijd om te genezen.
Wanneer een relatie eindigt, is het natuurlijk om meteen uit te reiken – maar ook al mis je waarschijnlijk de shit uit van hen en vraag je je af hoe ze het doen, iedereen heeft tijd nodig om te verwerken. Zelfs als je een 100% vriendschappelijke breuk had of als jij degene was die het uitmaakte, moet je de persoon ruimte geven. En zeker niet sms’en met een stomme grap die je terug in hun gedachten brengt terwijl ze nog aan het genezen zijn. (Schuldig.)
“Als een of beide partners rouwen om de relatie en moeite hebben om verder te gaan, kan het nemen van een time-out zorgen voor de nodige emotionele afstand en genezingstijd,” vertelt Dr. Carla Manly aan HelloGiggles. “Voor sommige mensen is een pauze van enkele maanden voldoende om een vriendschappelijke herverbinding mogelijk te maken, terwijl anderen meer tijd nodig hebben.”
2. Wees eerlijk over je hoop voor de vriendschap.
Als je bent geland op het besluit “laten we vrienden zijn”, wees dan openhartig over waar je ware bedoelingen liggen. “Als een van jullie nog steeds hoopt op een romantische herverbinding en de ander niet, wil je misschien de grenzen aanpassen om ervoor te zorgen dat ze duidelijk zijn,” zegt Jess O’Reilly, PhD, gastheer van de @SexWithDrJess Podcast. “Als je ex alleen blijft hangen in de hoop op een romantische toekomst, overweeg dan of vrienden zijn voor jullie allebei werkt.”
Okay, Joe en ik hebben een of twee keer dronken gezoend na het uit elkaar gaan, wat de vriendschapslijn vervaagde. Maar na elke late drankzoen hadden we eerlijke gesprekken over hoe we onze vriendschap niet in gevaar wilden brengen door de dingen verder te laten gaan, en we waren eerlijk over hoe we elk verder waren gegaan – wat de situatie lachwekkend maakte toen we elkaar de volgende dag drie keer op de campus tegenkwamen.
3. Beslis welke vorm van communicatie het beste werkt voor jullie beiden.
Voor sommige exen zijn in-person ontmoetingen te stressvol of pijnlijk. Telefoongesprekken zijn een gemakkelijke manier om op de hoogte te blijven van het leven van een ex zonder de wond te heropenen die fysiek bij iemand in de buurt zijn kan veroorzaken. Als het horen van de stem van je ex nog steeds te dichtbij komt, is chatten via sms de minst riskante manier om contact te houden – maar let op dat de toon van sms’jes vaak verkeerd begrepen kan worden. Als het gaat om een persoonlijke ontmoeting, overweeg dan of een etentje een te intieme setting is, en kies in plaats daarvan voor koffie of een wandeling.
“De activiteit of het communicatiemiddel doet er minder toe dan het vinden van een mate en soort contact dat voor beide mensen acceptabel en voordelig is,” zegt Dr. Manly.
Als het gaat om het praten over elkaars liefdesleven, zijn Joe en ik vaag. We wensen elkaar geluk met nieuwe romantische vooruitzichten, maar kom op: We zijn geen vriendinnen die de smerige details vertellen bij een fles wijn. Maar we zijn nog steeds elkaars grootste cheerleaders. Voorbeeld: Hij zal dit artikel waarschijnlijk lezen zonder dat ik het hem stuur. Wat, bij nader inzien, misschien had ik hem moeten waarschuwen dat ik onze vuile was ging buiten hangen voordat ik dit schreef? Maar ik denk niet dat hij het erg vindt – zo goed zijn we bevriend.
Alle onderwerpen in Lifestyle
Nieuwsbrief Squad!
Wees dagelijks op de hoogte van je favoriete celebs, stijl en mode trends plus advies over relaties, sex en meer!