Lessen uit het einde van een huwelijk

Delen is zorgzaam!

Nadat we liefdesverdriet hebben ervaren, is het normaal om een beschermende houding aan te nemen, om emotionele muren op te bouwen in een poging om verdere pijn en verlies af te wenden. Deze voorzorgsbarricades dienen in het begin een belangrijk doel, omdat ze ons helpen beschermen tegen verdere aanvallen terwijl we nog bezig zijn met het verzorgen van de wonden die onmiddellijke aandacht behoeven en we te kwetsbaar zijn om verdere beledigingen te weerstaan.

Maar als we deze emotionele muren, die in eerste instantie zijn gebouwd om veiligheid te bieden, ongecontroleerd laten, worden ze onbedoeld onze eigen, zelfgebouwde gevangenis. De mogelijkheid van verbinding wordt ingeruild voor een illusie van veiligheid. Als we te lang wachten of te hoge muren optrekken, kwijnen we weg achter die emotionele muren. Onszelf geruststellend dat we tenminste niet meer gekwetst zullen worden, terwijl we tegelijkertijd toestaan dat eenzaamheid langzaam van binnenuit infecteert.

Het is moeilijk te accepteren dat we onszelf onbedoeld hebben ingemetseld, onszelf berovend van juist die dingen die een hart en ziel voeden. Het kan ronduit angstaanjagend zijn om het risico te nemen om je open te stellen en weer kwetsbaar te zijn wanneer de herinnering aan de pijn nog steeds in je oor schreeuwt.

Toch kunnen vaak de beste plaatsen alleen worden bereikt door een sprong in het duister te nemen.

De volgende zijn tekenen dat je emotionele muren te hoog kunnen zijn:

Je raakt in paniek als je kwetsbaar wordt

Het wordt vaak aangeduid als overstroming – dat fysieke gevoel van overweldigende emotie. Je maag rommelt. Het bloed stroomt. En je bent vervuld van ofwel een onmiddellijke behoefte om te ontsnappen of een totale en complete uitschakeling.

Deze vecht-of-vlucht reactie is volkomen normaal wanneer je in daadwerkelijk gevaar bent. Wanneer de reactie echter zo intens is alleen omdat iemand door je verdediging heen zag, is dat een indicator dat je emotionele muren te ondoordringbaar zijn.

Let op die fysieke tekenen. Zijn ze geschikt voor de situatie of zijn ze een overreactie? Als je merkt dat je vaak in paniek raakt of overstroomt als er emoties zijn, kan dat een teken zijn dat het tijd is om te leren leven met deze emoties (in plaats van ze simpelweg op afstand te proberen te houden).

Je snijdt mensen af zodra ze te dichtbij komen

In het algemeen is er een emotionele dans die plaatsvindt als je iemand leert kennen. Na verloop van tijd wordt er opnieuw over de grenzen onderhandeld naarmate er meer vertrouwen ontstaat en verdere toegang wordt toegestaan.

Wanneer de emotionele muren te hoog zijn, wordt deze dans onderbroken zodra de verborgen struikeldraad wordt geactiveerd. En zodra dit alarm afgaat, wordt de waargenomen indringer onmiddellijk verwijderd van het terrein. Vaak voorgoed.

Er zijn zeker momenten waarop het volkomen gepast en gezond is om iemand uit je leven te verwijderen. Maar als je een geschiedenis hebt van mensen uit je leven te snijden, kan dat een teken zijn dat je bang bent om ze binnen te laten. Onderzoek je redenen om anderen uit je leven te bannen. Zijn ze gerechtvaardigd, of komen ze neer op excuses?

U kiest voortdurend onbeschikbare partners

Weet je wat het beste is aan het kiezen van onbeschikbare partners? Je hebt altijd een kant-en-klare reden waarom de relatie niet werkt.

Bedenk tot wie je je aangetrokken voelt. Hebben ze al een relatie? Of verschuilen ze zich achter hun eigen muren na liefdesverdriet? Misschien zijn ze fysiek niet beschikbaar vanwege hun locatie of de eisen die aan hun tijd worden gesteld?

Wanneer je in je comfortzone blijft achter te hoge emotionele muren, zijn onbeschikbare partners aantrekkelijk omdat ze niet zullen proberen te dichtbij te komen en ze zullen je duck-and-cover-strategie niet uitdagen. Tegelijkertijd is het accepteren van deze partners een garantie dat je alleen achter je muren zult blijven.

Je wordt defensief wanneer iemand je emotionele muren in twijfel trekt

“Ik ben niet afgesloten!” dring je aan wanneer iemand je onwil opmerkt om kwetsbaar en authentiek te zijn. “Het is gewoon dat ik nog niet de juiste persoon heb ontmoet,” ga je verder, in een poging om de aandacht ergens anders op te richten. Of misschien breng je je eerdere liefdesverdriet ter sprake om je standpunt te rechtvaardigen: “Je zou het begrijpen als je pijn had gevoeld zoals ik heb gedaan.”

Een defensieve reactie is vaak een indicatie van twee dingen – 1) iemand duwt tegen een gebied van tederheid en 2) ze leggen een waarheid bloot die je nog niet klaar bent om te horen. Let goed op wie er tegen je emotionele muren aan het duwen is. Zijn dit mensen die uit oprechte bezorgdheid komen (als dat zo is, kan het je goed doen om te luisteren) of zijn het roofdier-types die willen dat je ze binnenlaat (doei, Felecia)?

Je streeft ernaar om gebieden van je leven volledig gescheiden te houden

Het is volkomen normaal om je anders te gedragen bij verschillende mensen en om verschillende groepen vrienden te hebben die verband houden met gebieden van je leven. Maar als u zich te veel zorgen maakt over overlappingen tussen deze groepen, kan dat een teken zijn dat u probeert te voorkomen dat één persoon of groep u te goed leert kennen.

U gebruikt projectie om aan te nemen wat anderen voelen

“Ze zouden het niet willen weten,” zeg je tegen jezelf terwijl je op je lip bijt om te voorkomen dat je je openstelt. We hebben allemaal de neiging om aan te nemen dat anderen hetzelfde voelen als wij en om onszelf te vertellen wat we willen horen. Samen betekent dit dat wanneer je emotionele muren te hoog zijn, je die beslissing onbewust gaat versterken door de bedoelingen van de mensen om je heen aan te nemen.

Je probeert de uitkomst te beheersen

Ultimately, the construction and maintenance of emotional walls comes down to control. Na het ervaren van de ondraaglijke pijn van verlies, streef je ernaar het nooit meer te voelen. En omdat je niet kunt voorkomen dat anderen weggaan, zorg je er in plaats daarvan voor dat ze niet binnenkomen.

En dat is natuurlijk jouw keuze. Het afbreken van de muren brengt een reëel risico met zich mee. Je kunt worden binnengevallen door mensen die je kwaad willen doen. Of u kunt liefde vinden en het einde ervan ondergaan. Telkens wanneer we ons openstellen voor een ander, geven we hem de gelegenheid pijn te veroorzaken.

De problemen ontstaan wanneer we niet gelukkig of vervuld zijn en we niet inzien dat we uiteindelijk zelf de oorzaak zijn van onze ontevredenheid. Of, meer specifiek, onze zelfgemaakte muren zijn. Dat die barricades die de nodige bescherming boden tegen de elementen om genezing te laten plaatsvinden, nu verouderd of zelfs schadelijk zijn geworden.

Aan het eind van de dag kun alleen jij voor jezelf beslissen –

Is liefde het risico waard?

Gerelateerd: 9 Redenen waarom je moeite hebt om weer liefde te vinden