Dit artikel is oorspronkelijk gepubliceerd op 30 augustus 2016, en is bijgewerkt.
Het hebben van een toxische relatie is niet zo ongewoon als je denkt.
Liefde is een dans van verbinding en loskoppeling. Sommigen van ons hebben meer verbinding nodig, anderen hebben onafhankelijkheid nodig.
Wat als ik je zou vertellen dat er maar twee wegen zijn om een giftige relatie gezonder te maken?
Route één is uit elkaar gaan en een veiliger partner vinden.
Route twee betekent de problemen in de relatie zien als een katapult voor groei.
Zelfs als je aan tegengestelde uiteinden van het spectrum valt, kan de relatie werken!
Maar de enige manier waarop het kan werken, is als je allebei problemen ziet als een katalysator om elkaars verschillen te begrijpen en te respecteren.
Als je dat niet doet, verandert handen vasthouden al snel in vingers wijzen.
Als het idee van je partner over nabijheid je het gevoel geeft dat je stikt, of als je het gevoel hebt dat je partner je opzettelijk negeert, is het beste wat je voor je relatie kunt doen om erover te praten.
Door momenten van disconnectie te onderzoeken, zullen beide partners diepgaand inzicht krijgen, zodat ze kunnen beginnen te leren hoe ze elkaar kunnen geven wat ze nodig hebben.
Ik heb deze vier oefeningen samengesteld om je te helpen je giftige relatie om te zetten in een gezonde.
Oefening 1: Praat erover.
Als een van jullie zich genegeerd of overweldigd voelt door de behoeften van je partner, gebruik dan de onderstaande oefening om elkaar beter te begrijpen.
Instructies: Denk aan de laatste ruzie die u had. Beoordeel de volgende gevoelens op een schaal van 1 (100% voelde zich zo) tot 5 (0% voelde zich zo).
Tijdens onze ruzie voelde ik:
- Defensief
- Verontwaardigd
- Onbegrepen
- Gewond
- Kritiek
- Geïrriteerd
- Gewant
- Dat mijn mening er niet toe doet
- Geërgerd
- Eenzaam
Nu onderzoeken wat deze gevoelens teweegbracht.
Beoordeel wat deze gevoelens teweegbracht op een schaal van 1 (100% voelde zich zo) tot 5 (0% voelde zich zo)
- Ik voelde me onbelangrijk voor mijn partner
- Ik voelde me koel tegenover mijn partner
- Ik voelde me afgewezen
- Ik voelde me overweldigd door eisen
- Ik voelde me buitengesloten
- Ik voelde me niet aangetrokken
- Ik voelde geen genegenheid
- Mijn gevoel van waardigheid was aangetast
- Ik kon de aandacht van mijn partner niet krijgen
- Mijn partner domineerde
Antwoorden: Er zijn hier geen goede of foute antwoorden.
Elk antwoord hangt af van je werkelijkheid.
Het doel van de oefening is dat beide partners elkaar begrijpen. De enige manier om dat te doen is door één vitaal element te herkennen dat relaties duurzaam maakt.
Dat vitale element is…
Beide gezichtspunten zijn geldig.
Wanneer partners geloven dat er maar één waarheid is, vechten ze voor hun eigen positie. Dat geloof is een doodlopende weg.
Er is maar één veronderstelling die het gesprek over ontkoppeling of te veel nabijheid heilzaam zal maken: dat er in elk gevecht altijd twee gezichtspunten zijn, en dat beide geldig zijn.
Zodra jij en je partner dat idee accepteren, is het niet langer nodig om voor je eigen standpunt te pleiten.
Nu kun je je richten op het begrijpen van het standpunt van je partner, en samen werken aan een wederzijdse oplossing waardoor een minder giftige relatie ontstaat.
Er zijn altijd twee kanten aan elk conflict.
Als je dit eenmaal begrijpt en erkent, zul je snel merken dat het opnieuw verbinden vanzelf gaat.
Oefening 2: Herbekijk het verleden.
Nu we je emotionele reactie hebben geïdentificeerd, is het tijd om in een tijdmachine te stappen en je verleden opnieuw te bekijken.
We kunnen ongenezen patronen uit onze vroegere relaties herhalen in onze huidige.
Zie of je een relatie kunt vinden tussen vroegere trauma’s of gedragingen en je huidige reactie.
Note: Als je seksueel bent geïntimideerd, verkracht, of een ander trauma hebt meegemaakt waar je partner zich niet van bewust is, is dit het moment om het ter sprake te brengen. In mijn werk met anderen heb ik gemerkt dat het delen van onze diepste pijn met onze partners hen echt helpt om ons te begrijpen. Het geeft hen ook de mogelijkheid om zachtjes met ons aan trauma’s te werken, zodat we samen kunnen beginnen te genezen.
Deze lijst zal je helpen te begeleiden.
Wanneer ik (of mijn partner) me afkeerde, herinnerde me dat aan:
- Een eerdere relatie.
- Trauma’s of moeilijke momenten uit het verleden die ik heb meegemaakt.
- De manier waarop mijn familie me behandelde toen ik opgroeide.
- Mijn diepste angsten en onzekerheden.
- Onvervulde dromen die ik heb.
- Gebeurtenissen die ik emotioneel nog niet heb verwerkt.
- De manier waarop andere mensen mij hebben behandeld.
- Dingen die ik altijd over mezelf heb geloofd.
- Nachtmerries die me ’s nachts wakker houden.
Neem de tijd om elkaars antwoorden te bespreken.
Stel open vragen, zodat je elkaar beter begrijpt.
Het gaat er niet om wie zich slechter voelt of wie meer gelijk heeft. Het gaat erom dat je de tijd neemt om elkaars onzekerheden en diepste angsten echt te begrijpen.
Wanneer je partner je iets vertelt dat je schokt of verrast, zeg dan: “vertel me daar eens wat meer over.”
Je leert meer in één antwoord door echt te luisteren dan in jaren van proberen te raden waarom je partner doet wat hij doet.
Oefening 3: Schrijf het uit.
Nu schrijf je een korte samenvatting van jouw standpunt in de onenigheid, gevolgd door het standpunt van je partner.
Als je de oefening goed hebt gedaan, zul je snel zien dat jouw opvattingen over wat er is gebeurd en waarom ze zijn gebeurd op de manier waarop ze zijn gebeurd, geen zaken van “feiten” zijn.”
We zijn allemaal gecompliceerde mensen wier emotionele reacties worden bepaald door een leven van percepties, gedachten, gevoelens en herinneringen.
Oefening 4: Wat is jouw rol?
Het is onze natuurlijke instelling om afstand en eenzaamheid de schuld van onze partner te maken.
We zouden zelfs kunnen besluiten dat onze partner de schuld volledig is van een giftige relatie.
Maar niemand heeft schuld.
Om het patroon te doorbreken dat de emotionele achtbaan in de relatie veroorzaakt, moeten beide partners verantwoordelijkheid nemen voor het probleem – beide moeten toegeven dat ze een rol spelen.
Gebruik mijn gratis Self-Exploration Guide om jezelf en je mogelijke rol in de giftige relatie dieper en vollediger te begrijpen.
Om je te helpen, lees de onderstaande lijst en beoordeel dingen die kunnen hebben bijgedragen aan je gevoelens van behoefte aan meer genegenheid of meer ruimte.
Note: probeer dit niet als je nog steeds boos bent.
Wanneer onze emoties gespannen zijn, wordt ruzie maken onzin.
Wanneer partners proberen een conflict op te lossen wanneer ze overstuur zijn, is de kans groter dat ze spijtige woorden zeggen die de relatie zullen schaden.
Het nemen van een pauze van 20 minuten en je concentreren op de positieve kanten van je relatie zal wonderen doen om samen te komen om het probleem op te lossen.
Stap 1
Gebruik de onderstaande lijst om enige verantwoordelijkheid te nemen voor uw bijdrage.
Beoordeel het volgende op een schaal van 1 (100% voelde zich zo) tot 5 (0% voelde zich zo)
- Ik voel me de laatste tijd erg gevoelig
- Ik heb de laatste tijd weinig waardering voor mijn partner
- Ik voel me erg gestrest en prikkelbaar
- Ik ben de laatste tijd erg kritisch
- Ik heb de laatste tijd niet veel gedeeld over wat er in mijn leven speelt
- Ik voel me depressief
- Ik heb misschien een chip op mijn
- Ik ben de laatste tijd niet erg hartelijk geweest
- Ik heb me de laatste tijd niet geconcentreerd op het zijn van een goede luisteraar
Stap 2
Nu schrijf je op hoe je hebt bijgedragen aan dit probleem.
“Ik zie nu dat mijn bijdrage aan dit probleem was…”
Stap 3
Neem nu een minuut de tijd om enkele manieren op te schrijven waarop u de situatie in de toekomst kunt veranderen.
“Wanneer een gebeurtenis als deze zich in de toekomst voordoet, kan ik het beter maken door…”
Stap 4
Bied uw partner één tip aan, zodat hij of zij dit probleem met u kan vermijden.
“Om dit probleem in de toekomst te vermijden, zou mijn partner…”
Hoe meer u door de oefening heen werkt, hoe meer u zich naar elkaar toe zult keren wanneer de relatie een moeilijke periode doormaakt.
In plaats van conflicten te gebruiken om elkaar weg te duwen, kunt u ze gebruiken om u dichter bij elkaar te brengen.
De emotionele band in uw relatie zal verdiepen, en u zult een diepgaande vriendschap cultiveren die elk probleem aankan dat de wereld u toewerpt.
Dat betekent niet dat u nooit meer ruzie zult hebben. Dat komt nog wel. Het betekent alleen dat die ruzies de relatie niet langer zullen ondermijnen en giftig maken.
Deze vier oefeningen zullen je veel leren over je partner en jezelf. Het zal moed vergen om kwetsbaar en open te blijven wanneer je gefrustreerd, gekwetst of boos bent.
Wanneer een stel veiligheid zoekt in terugtrekking of in de schuld van de ander voor het niet hecht worden, is het niet de liefde die heeft gefaald; het zijn zij die de liefde hebben gefaald.
Heb je genoten van dit artikel? Mis deze soortgelijke berichten niet:
6 Telltale Signs of a Toxic Relationship
Help Your Partner Understand Your Side of the Conflict in 3 Steps
Steps To Becoming An Emotionally Available Lover
Met liefde,
Kyle Benson
P.S. Ben je niet zeker of je op dit moment een giftige of gezonde relatie hebt? Gebruik mijn gratis checklist om het uit te zoeken.
Geef me de Blijvende Liefde Checklist!