Vraag:
Mijn vrouw en ik weten niet wat we moeten doen aan het opstandige gedrag van onze dochter. Ze weigert alles te doen wat we van haar vragen. Ze is betrapt op drinken, sigaretten roken, winkeldiefstal en mogelijk drugsgebruik. We willen haar niet wegjagen, maar we voelen ons erg betrokken bij deze problemen. Ik ben een verpleegster en mijn vrouw is lerares.
Dank u,
John
Antwoord:
Dear John,
Ik kan me in deze kwestie helemaal in u inleven. Ik heb een kind dat zich bezighield met al het gedrag dat jij beschrijft. Een tijd lang was ik erg met mijn ego bezig. Ik was erg bezorgd over wat mensen zouden denken over de “zoon” van de auteur van Positive Discipline. Voor een korte tijd, gooide ik de boeken uit het raam en werd erg controlerend en bestraffend (het tegenovergestelde van alles waar ik over schrijf en lezingen over geef). Natuurlijk werd het erger.
Gelukkig ging ik naar een workshop gegeven door mijn collega, Lynn Lott. Ik wist dat zij mij kon helpen “weer op het goede spoor te komen”, dus vroeg ik haar om samen met mij een boek te schrijven. Ik wist dat als ik dingen voor mij zou kunnen laten werken, ik deze ideeën met anderen zou kunnen delen. Het resulterende boek is Positive Discipline for Teenagers. Ik ben blij jullie te kunnen vertellen dat, ook al was het niet gemakkelijk, de concepten waarover we het in dit boek hebben zeer effectief waren. Mijn voorheen opstandige zoon (het werd zo erg dat hij in een drugsbehandelingsprogramma ging) studeerde af met een graad in werktuigbouwkunde.
Natuurlijk kan ik hier niet het hele boek vertellen, maar ik zal u een paar hints geven:
- Beperking en straf werken niet bij tieners. Als ouders worden we erg bang als we de gevaren in de wereld voor tieners zien. We zijn bang dat onze opstandige kinderen hun leven voor altijd zullen verpesten. Wanneer we proberen de opstand te stoppen door controle en straf, ook al hebben we goede bedoelingen, maken we het alleen maar erger. Controle nodigt uit tot opstandigheid, hetzij openlijk of heimelijk.
- Velen denken dat het enige alternatief voor controle en bestraffing toegeeflijkheid is. Toegeeflijkheid is niet gezond voor kinderen noch voor volwassenen.
- Demonstreer tegelijkertijd vriendelijkheid en standvastigheid. Vriendelijkheid vertaalt zich in het overbrengen van een gevoel van onvoorwaardelijke liefde naar je kind. Vastberadenheid bij tieners betekent vaak dat je beslist wat JIJ zult doen in plaats van wat je zult proberen om HEM te laten doen. (Op een gegeven moment zei ik tegen mijn zoon: “Als je naar de gevangenis gaat, zal ik van je houden en je koekjes brengen; maar ik zal je borgtocht niet betalen.”)
- Heb vertrouwen in je kind en haar uiteindelijke goedheid en haar uiteindelijke vermogen om dingen op te lossen. Leer haar dat fouten prachtige kansen zijn om te leren en dat het nooit te laat is om te leren. Laat haar weten dat je van haar houdt en dat je je zorgen maakt (zonder haar de les te lezen), en laat haar weten dat je er bent om te luisteren als ze ooit zin heeft om te praten. LUISTER dan als ze je opneemt.
- Heb familiebijeenkomsten of gezamenlijke probleemoplossende sessies. Identificeer gedurende deze tijd de problemen, en brainstorm over oplossingen die voor iedereen in onderling overleg werken. Als uw dochter weigert mee te werken aan het gezamenlijk oplossen van problemen, is dat een teken van een zeer beschadigde relatie. Soms moet je stoppen met het aanpakken van problemen totdat je de relatie kunt opbouwen door onvoorwaardelijke liefde over te brengen. In ons boek, “Positive Discipline for Teenagers,” raad ik je sterk aan om hoofdstuk 8, “De magie van tijd die telt” te lezen. Lynn en ik geloven dat als mensen dat hoofdstuk zouden lezen en het zouden “snappen”, de rest van het boek overbodig zou zijn.
- Leer los te laten zonder in de steek te laten. We zouden willen dat we ouders van tieners konden laten begrijpen dat op deze leeftijd controle te laat is. Hoe meer ouders controleren, hoe meer tieners rondsluipen. Als je de controle opgeeft, en de boodschap van onvoorwaardelijke liefde overbrengt, dan kun je nog steeds invloed uitoefenen.
- Focus op lange-termijn opvoedingsresultaten in plaats van korte-termijn controle. Opstandigheid is het werk van tieners. Het wordt individuatie genoemd. Individuatie betekent proberen uit te vinden wie ze zijn los van hun ouders. Hoe kunnen ze daar achter komen als ze de regels en waarden van de ouders niet in twijfel trekken? Wij kennen veel tieners die niet rebelleerden toen zij thuis waren, maar “feesten” als een gek toen zij naar de universiteit gingen. Anderen komen nooit in opstand en worden “goedkeuringsjunkies”. Goedkeuringsjunkies hebben hun gevoel van eigenwaarde verloren en brengen hun leven door met proberen hun waarde te bewijzen door anderen te behagen.
Ik probeer rebellie niet te bagatelliseren. Er is gezonde rebellie en ongezonde rebellie. Vaak kunnen ouders zelfs gezonde opstandigheid niet tolereren (zoals de kleren die ze dragen, hun norse houding, hun gebrek aan belangstelling om tijd met het gezin door te brengen, rommelige kamers, uren aan de telefoon, enz.) en duwen hun kinderen in meer destructieve opstandigheid vanwege ouderlijke afkeuring, controle en straf. Kinderen komen gewoonlijk terug tot de meeste waarden van hun ouders als ze tijdens hun opstandigheid vriendelijk, streng en met vertrouwen in hun uiteindelijke goedheid zijn behandeld.
Ik weet wat een moeilijke tijd dit voor u is. Het is moeilijk om onze kinderen dingen te zien doen waarvan we weten dat ze niet goed voor hen zijn. Hopelijk hebt u zelf ook een paar fouten gemaakt toen u een tiener was en bent u goed terechtgekomen, nietwaar? Denk aan die tijd en toon begrip en vertrouwen.
Ik wens je het beste,
Jane Nelsen