Het is donderdag. Het is 19.56 uur en je bent na het werk naar de Berkeley Bar & Terrace gegaan met een handvol knappe collega’s en James Middleton’s therapiehond. Je hebt een ronde van witte Negronis gekocht, genietend van een paar zelf, en nu, raad eens wat? Je blaas voelt aan als het opgeblazen, rottende karkas van een blauwe vinvis, drijvend tussen het plastic en het rioolwater dat de Stille Oceaan is. Dat prikkende gevoel… nee, niet de soa’s die je nooit hebt laten verwijderen, maar het is tijd om te plassen. Dus je stoot je Juul figuurlijk uit in je Saint Laurent-auto-jaszak, laat het laatste van wat er voor je staat in een kristallen beker zinken en gaat naar de pluche badkamers, benen zwaaiend als Liam Gallagher bij het verlaten van een Easyjet-vlucht naar Ibiza.
Nu, sommige mannen, blijkbaar, houden er niet van om staand bij urinoirs te plassen – helemaal niet. Deze mannen hebben waarschijnlijk hele kleine penissen. Ofwel dat of ze houden van zitten om hun plas te doen, die, eerlijk gezegd, is een aparte Huisregels kolom helemaal. Maar goed, laten we doen alsof je zelfverzekerd genoeg bent om op te staan. Dus, je neemt de positie aan bij de urinoirbank, maakt je rits los, schudt met je benen alsof je geraakt bent door een verdovingsgeweer, geeft de oude todger een kleine shimmy shake en…
Hang op. Wat heb je net gedaan? Heb je net… gespuugd? Huh? OKÉ. Het was geen lange, keelslikkende slokdarm, maar toch, je spuwde net. Yuk!
Heb je ooit gevraagd: WTAF? Waarom spugen mannen voordat ze plassen als ze bij een openbaar urinoir staan? Oh, dat doe je niet, of wel? Nou, ik weet zeker – net als Sir Ian McKellen en Sir Cliff Richard en Tom Brady – als het gaat om de etiquette van het watercloset kunt u niet meer… steriel zijn. Toch, op een sociale bijeenkomst vorige maand – toegegeven, na verscheidene bekers Yamazaki 12 – toen ik de aanwezige mannen vroeg of zij ook kort spuugden voor het plassen, gaven vrijwel allen toe, hoewel de meesten, zo leek het, het bijna onbewust doen.
Dus waar gaat dat allemaal over? Nou, het lijkt erop dat House Rules niet het enige onderzoeksbureau van moderne esthetische gevoeligheden is dat zich heeft verdiept in zo’n raadselachtig maar prominent fenomeen, met theorieën over het pre-pie-spugen in overvloed op alle moderne platforms, zowel op het oppervlakteweb als in de duistere digitale echelons. Sommigen denken dat het iets te maken heeft met de pong van een openbaar toilet: de onaangenaamheid die men in de mond voelt, zet mannen (en sommige vrouwen, blijkbaar) ertoe aan te spuwen in plaats van, eh, hun speeksel door te slikken. Anderen menen dat het meer te maken heeft met de zuurtegraad van de maag bij het drinken van alcohol, het idee dat je door te spugen bepaalde enzymen kwijtraakt enzovoort, en dat het er gewoon voor zorgt dat je buik goed in balans blijft. Sommige mythebusters denken ook dat het gewoon iets dierlijker is, zoals het afbakenen van je territorium aan beide kanten.
Hier bij House Rules denken we echter graag dat deze vreemde traditie duidt op een beetje ouderwetse machismo-flex. Hoewel de dagen voorbij zijn dat mannen zich moeten vermannen door aan de bar te zitten met een stijve bovenlip, emotieloos en onverzettelijk, terwijl de wereld om ons heen brandt, is de onbehouwen, volstrekt weerzinwekkende en ongenuanceerde daad van spugen op de plaats waar we op het punt staan te urineren, ongeveer zo beestachtig als iemand van ons nog zou moeten worden. Het is een knipoog naar onze vaders, onze grootvaders en onze oude, harige voorvaderen. Ik ben een man. Ik spuug. Ik plas.
Het enige wat we nu nog moeten doen, is leren hoe we overtollig haar afschudden voordat we het weer instoppen. Denk eraan: bij twijfel, deppen. En dat is een instructie om het bijgeleverde papier te gebruiken, niet om de danspas uit te voeren.
Nu lezen:
De nieuwe regels van roomservice
Witte sokken zijn terug – het enige wat je hoeft te doen is ze smetteloos schoon te houden
Hoe Trapstar de ‘Supreme’ van de UK grime scene werd