Verliefd worden gebeurt meestal voordat we onze partner echt kennen. Het overkomt ons omdat we zijn overgeleverd aan de genade van onbewuste krachten, meestal aangeduid als “chemie”. Veroordeel jezelf niet omdat je van iemand houdt die je niet met zorg en respect behandelt, want tegen de tijd dat de relatie uitdraait op misbruik, zijn we gehecht en willen we onze band en liefde behouden. Misschien waren er in het begin aanwijzingen van misbruik die we over het hoofd zagen – misbruikers zijn goed in verleiding en wachten tot ze weten dat de partner verslaafd is voordat ze hun ware aard laten zien. Tegen die tijd is de liefde vastgegroeid en sterft niet gemakkelijk. Het is moeilijk om een misbruiker te verlaten. Het is mogelijk en zelfs waarschijnlijk om te weten dat we onveilig zijn en toch van een misbruiker te houden. Uit onderzoek blijkt dat slachtoffers van geweld gemiddeld zeven incidenten meemaken voordat ze hun partner definitief verlaten.
Het kan vernederend voelen om in een gewelddadige relatie te blijven. Degenen die het niet begrijpen vragen waarom we van iemand houden die misbruik maakt en waarom we blijven. We hebben geen goede antwoorden. Maar er zijn geldige redenen. Onze beweegredenen liggen buiten ons bewustzijn en buiten onze controle, omdat we zijn geprogrammeerd om ons te hechten om te overleven. Deze instincten beheersen onze gevoelens en ons gedrag.
Als we in onze familie niet met respect zijn behandeld en een laag gevoel van eigenwaarde hebben, zullen we geneigd zijn het misbruik te ontkennen. We zullen niet verwachten dat we beter worden behandeld dan hoe we door een ouder werden gecontroleerd, vernederd of gestraft. Ontkenning betekent niet dat we niet weten wat er gebeurt. In plaats daarvan minimaliseren of rationaliseren we het en/of de gevolgen ervan. We realiseren ons misschien niet dat het eigenlijk misbruik is. Onderzoek toont aan dat we ontkennen om te overleven, om gehecht te blijven en ons voort te planten voor het voortbestaan van de soort. Feiten en gevoelens die normaal de liefde zouden ondermijnen worden geminimaliseerd of verdraaid zodat we ze over het hoofd zien of onszelf de schuld geven om te kunnen blijven liefhebben. Door onze partner tevreden te stellen en ons met de liefde te verbinden, stoppen we met pijn doen. De liefde wordt weer aangewakkerd en we voelen ons weer veilig.
Idealisatie en Herhalingsdwang
Wanneer we verliefd worden, zijn we, als we trauma’s uit onze kindertijd niet hebben verwerkt, vatbaarder voor het idealiseren van onze partner bij het daten. Het is waarschijnlijk dat we iemand zoeken die ons doet denken aan een ouder met wie we nog een appeltje te schillen hebben, en niet noodzakelijk aan onze ouder van het andere geslacht. We kunnen ons aangetrokken voelen tot iemand die aspecten van beide ouders heeft. Ons onderbewustzijn probeert ons verleden te herstellen door het opnieuw te beleven in de hoop dat we de situatie onder de knie krijgen en de liefde ontvangen die we als kind niet hebben gekregen. Dit wordt herhalingsdwang genoemd en helpt ons tekenen over het hoofd te zien die een voorbode zouden zijn van problemen.
De cyclus van misbruik
Na een periode van misbruik is er vaak een wittebroodsweken. Dit is onderdeel van de cyclus van misbruik, vergelijkbaar met de cyclus van geweld. De misbruiker kan aansluiting zoeken en zich romantisch, verontschuldigend of berouwvol gedragen. Hoe dan ook, we zijn opgelucht dat er nu vrede is. We geloven in beloften dat het nooit meer zal gebeuren, omdat we dat zo graag willen en omdat we zo zijn ingesteld dat we ons eraan hechten. Het verbreken van de emotionele band voelt erger dan het misbruik. We verlangen ernaar ons weer verbonden te voelen. Vaak beweert de misbruiker dat hij van ons houdt. We willen dat geloven en voelen ons gerustgesteld over de relatie, hoopvol, en beminnelijk. Onze ontkenning biedt een illusie van veiligheid. Dit wordt de “Merry-Go-Round” van ontkenning genoemd, die plaatsvindt in alcoholische relaties na een vlaag van drinken, gevolgd door beloften van nuchterheid.
Lage eigenwaarde
Door een lage eigenwaarde geloven we de kleinerende, beschuldigende en bekritiserende woorden van de misbruiker, die ons gevoel van eigenwaarde en vertrouwen in onze eigen waarnemingen nog verder doen afnemen. Ze doen dit opzettelijk voor macht en controle. We worden gehersenspoeld door te denken dat we moeten veranderen om de relatie te laten werken. We worden gemakkelijk manipuleerbaar, geven onszelf de schuld en doen meer ons best om aan de eisen van de misbruiker te voldoen. We kunnen seksuele toenadering, kruimels van vriendelijkheid, of gewoon afwezigheid van misbruik interpreteren als tekenen van liefde of hoop dat de relatie zal verbeteren. Dus terwijl het vertrouwen in onszelf afneemt, blijven onze liefde voor en idealisering van de misbruiker intact. We kunnen zelfs betwijfelen of we iets beters kunnen vinden.
Empathie
Velen van ons hebben empathie voor de misbruiker, maar niet voor onszelf. We zijn ons niet bewust van onze behoeften en zouden ons schamen om ernaar te vragen. Dit maakt ons vatbaar voor manipulatie als een misbruiker het slachtoffer speelt, schuldgevoelens overdrijft, wroeging toont, ons de schuld geeft, of over een problematisch verleden praat (meestal hebben ze er een). Onze empathie voedt ons ontkenningssysteem door rechtvaardiging, rationalisatie en minimalisering van de pijn die we doorstaan. De meeste slachtoffers verbergen het misbruik voor vrienden en familieleden om de misbruiker te beschermen, zowel uit empathie als uit schaamte over het misbruik. Geheimhouding is een vergissing en geeft de misbruiker meer macht.
Positieve Aspecten
Ongetwijfeld hebben de misbruiker en de relatie positieve aspecten waar we van genieten of die we missen, vooral de prille romantiek en de goede tijden. We denken eraan of kijken ernaar uit dat ze terugkeren als we blijven. We stellen ons voor dat als hij of zij zijn of haar woede maar zou beheersen, of ermee zou instemmen om hulp te zoeken, of maar één ding zou veranderen, alles beter zou zijn. Dit is onze ontkenning.
Vaak zijn misbruikers ook goede leveranciers, bieden ze een sociaal leven, of hebben ze speciale talenten. Narcisten kunnen buitengewoon interessant en charmant zijn. Veel echtgenoten beweren dat ze genieten van het gezelschap en de levensstijl van de narcist, ondanks het misbruik. Mensen met een borderline persoonlijkheid kunnen je leven opvrolijken met opwinding . … als ze in een goede bui zijn. Sociopaten kunnen doen alsof ze alles zijn wat jij wilt… voor hun eigen doeleinden. Je zult je een tijd lang niet realiseren wat ze van plan zijn.
Intermitterende bekrachtiging
Wanneer we af en toe en onvoorspelbare positieve en negatieve intermitterende bekrachtiging ontvangen, blijven we zoeken naar het positieve. Het houdt ons verslavend verslaafd. Partners kunnen emotioneel niet beschikbaar zijn of een vermijdende hechtingsstijl hebben. Zij kunnen periodiek behoefte hebben aan nabijheid. Na een heerlijke, intieme avond, trekken ze zich terug, sluiten zich af, of zijn grof. Wanneer we niets van de persoon horen, worden we angstig en blijven we toenadering zoeken. We mislabelen onze pijn en verlangen als liefde.
Vooral mensen met een persoonlijkheidsstoornis kunnen dit opzettelijk doen. Ze spelen spelletjes om ons te manipuleren en te controleren met afwijzing of inhouding. Dan vervullen ze willekeurig onze behoeften. We raken verslaafd aan het zoeken naar een positieve reactie. Na verloop van tijd worden de perioden van ontwenning langer, maar we zijn getraind om te blijven, op eierschalen te lopen, en te wachten en hopen op verbinding. Dit wordt “trauma bonding” genoemd als gevolg van herhaalde cycli van misbruik waarin de periodieke bekrachtiging van beloning en straf emotionele banden creëert die zich verzetten tegen verandering. Dit verklaart waarom misbruikrelaties het moeilijkst te verlaten zijn, en we mede-afhankelijk worden van de misbruiker. We kunnen onszelf volledig verliezen in onze pogingen om de misbruiker tevreden te stellen en niet te ontstemmen. Een beetje vriendelijkheid of nabijheid voelt des te schrijnender (zoals make-up seks) omdat we uitgehongerd zijn en opgelucht zijn dat we ons geliefd voelen. Dit voedt de cyclus van misbruik.
Misbruikers zullen de charme inschakelen als je dreigt weg te gaan, maar het is slechts een tijdelijke truc om de controle weer te laten gelden. Verwacht dat je door een terugtrekking gaat nadat je weggaat. Je kunt je misbruikende ex nog steeds missen en liefhebben.
Wanneer we ons volledig onder de controle van de misbruiker voelen en niet kunnen ontsnappen aan lichamelijk letsel, kunnen we het “Stockholm-syndroom” ontwikkelen, een term die wordt toegepast op gevangenen. Elke vriendelijke daad of zelfs afwezigheid van geweld voelt als een teken van vriendschap en dat er voor ons wordt gezorgd. De mishandelaar lijkt minder bedreigend, en we beginnen ons voor te stellen dat hij onze vriend is en dat we hier samen in zitten.
Dit gebeurt in intieme relaties die minder gevaarlijk zijn door de kracht van chemie, fysieke aantrekkingskracht, en seksuele binding. We zijn loyaal tot op zekere hoogte. We willen de misbruiker, aan wie we gehecht zijn, eerder beschermen dan onszelf. We voelen ons schuldig om met buitenstaanders te praten, de relatie te verlaten, of de politie te bellen. Buitenstaanders die proberen te helpen voelen zich bedreigend. Bijvoorbeeld, therapeuten en Twaalf Stappen Programma’s kunnen worden gezien als indringers die “ons willen hersenspoelen en scheiden”. Dit versterkt de giftige band en isoleert ons van hulp .
Stappen die u kunt nemen
Als u zich gevangen voelt in een relatie of niet over uw ex heen kunt komen:
- Geef steun en professionele hulp. Ga naar CoDA-bijeenkomsten.
- Verzamel informatie en stel je ontkenning ter discussie.
- Maak melding van geweld en neem maatregelen om jezelf te beschermen tegen geweld en emotioneel misbruik.
- Wanneer je de misbruiker mist of verlangt naar aandacht, vervang dan in gedachten de ouder die je op je partner projecteert. Schrijf over en rouw om die relatie.
- Wees liefdevoller voor jezelf. Voldoe aan uw behoeften.
- Confronteer misbruik op verstandige wijze en leer grenzen te stellen.
- Neem stappen om uw gevoel van eigenwaarde te vergroten