10 powodów, by nigdy nie umawiać się z mężczyzną z dużym penisem

Trouser snake. Jednooki potwór. Stuprocentowy termometr z wołowiny.

Różowy promień traktora. Tyczka do namiotu. Fioletowogłowy żołnierz.

Mężczyźni. Możesz być pod wrażeniem, że jeśli chodzi o twojego penisa, większe jest lepsze.

To kłamstwo rozpowszechniane przez porno, prawdopodobnie dlatego, że po prostu łatwiej jest zobaczyć większe na ekranie.

Ale w rzeczywistości, jak większość pań wie, umawianie się z kimś, kto ma anakondę naprawdę godną tego miana, jest w rzeczywistości przeszkodą.

Oto dlaczego.

1. Normalne prezerwatywy nie pasują

Wydawałoby się, że wszyscy będą zadowoleni.

W rzeczywistości powoduje to opóźnienie seksu o co najmniej tydzień, podczas gdy ty próbujesz namierzyć specjalistycznego dostawcę, który, naturalnie, pobiera potrójną cenę za prezerwatywy XXL.

2. Pochwy nie pasują

Albo raczej, nie pasują do żadnej pochwy.

To trochę jak próba wciśnięcia Optimusa Prime’a do samolotowej toalety.

Każdy rodzaj działania będzie wymagał poważnego planowania i bardzo ostrożnych manewrów, jeśli chcesz uniknąć poważnych uszkodzeń jednej lub obu stron.

3. zapalenie pęcherza moczowego

Bo nic tak nie mówi o romantyzmie jak posiniaczenie cewki moczowej twojej dziewczyny tak bardzo, że skończy się to sikaniem ogniem.

4. anal

5. Bardzo realne ryzyko uduszenia

W porno cała ta „kobieta prawie dławiąca się męskim mięsem” jest prawdopodobnie dość gorąca.

W prawdziwym życiu żadna kobieta nie chce wyjść w ten sposób.

6. Seks waniliowy

Z małym lub średnim członkiem możecie oboje rżnąć się do woli z tobą na górze, z nimi na górze, na siedząco, od tyłu, z boku i tak dalej, w niemal niekończącej się serii kombinacji.

Większe chłopaki muszą zadowolić się jednym wiernym – którykolwiek z nich nie sprawi, że ich pani będzie wyć w agonii.

Więcej: 24 rzeczy, o których myślą wszystkie kobiety podczas robienia loda

7. Krwawienie

Bo dla niektórych mężczyzn określenie miecz wieprzowy jest niestety trafne.

8. Ostrożny, wyważony seks

OK, więc nie ma minusów w tym, że kilkugodzinna gra wstępna staje się koniecznością, a nie drobiazgiem.

Ale nigdy nie będziesz miała szybkiego, namiętnego, „zwierzęcego” seksu bez sporego bólu po nim.

9. Zawsze będziesz potrzebować lubrykantu

Zawsze. Masz ochotę na szybki numerek z tyłu swojej Fiesty na parkingu przy stacji?

Tak. Mam nadzieję, że nosisz lubrykant w torebce.

10. Są nieprzyjemne do oglądania

Cała klasyczna grecka rzeźba stroni od twojego nieproporcjonalnego jogurtu.

Więcej: 21 rzeczy, które wiesz tylko wtedy, gdy masz duże cycki

Więcej: Czy podrywanie ludzi w metrze to dobry pomysł?

WIĘCEJ : 21 brytyjskich ciastek uszeregowanych od najgorszego do najlepszego – ostateczna lista