Każdy Cornellianin zna listę „161 rzeczy, które każdy Cornellianin powinien zrobić”, starannie opracowaną listę przełomowych osiągnięć, która obiektywnie określa intelekt, sprawność seksualną i jakość genetyczną studenta. To, czego większość może nie wiedzieć, to te, które nie znalazły się na liście:
6.) Zapisz się na zajęcia o 8 rano, ponieważ „zrobiłeś to dobrze w liceum”; nigdy się na nich nie pokazuj:
Uzasadnienie: klasyczny rytuał przejścia, który doskonale podsumowuje samooszukiwanie się studenta Cornell. Co myśleliśmy?
Odrzucony, ponieważ: jeśli opublikujemy to dla świata, aby zobaczyć, to przestaje być rytuałem przejścia. Oni muszą cierpieć tak jak my.
5.) Pregame a prelim:
Uzasadnienie: kultura picia, spotkaj się z defetyzmem. Defeatyzm, spotkaj kulturę picia.
Odrzucone, ponieważ: „bomb a prelim” miało lepszy wydźwięk – i dodatkowy bonus w postaci dwuznacznego odniesienia do bombardowania sake.
4). Wyślij hatemail do Denice Cassaro:
Uzasadnienie: ona zawsze jest taka szczęśliwa i pozytywna w swoich mailach, to by po prostu absolutnie krzyczało „edgy college teen”, żeby odesłać coś ohydnego. Poza tym, biorąc pod uwagę jej maszynową konsekwencję i wydajność, prawdopodobnie nie jest nawet prawdziwą osobą ludzką.
Odrzucono, ponieważ: nie chcemy rozpocząć apokalipsy robotów, wkurzając serwer poczty elektronicznej.
3.) Zmiana marki lodów Cornell Dairy, próba osiągnięcia zysku poza kampusem:
Uzasadnienie: w przeciwieństwie do miejskiej legendy, lody Cornell nie są w rzeczywistości nielegalne zgodnie z przepisami FDA – nie ma „maksymalnej” zawartości tłuszczu. Zostanie przyłapanym na robieniu tego, jednakże, prawdopodobnie jest. Przynajmniej, jeśli nadal obawiasz się, że FDA cię dopadnie, spróbuj nazwać je „masłem smakowym”
Odrzucono, ponieważ: uznano za zbyt trudne. Żaden zapas lodów Cornell nie przetrwa zbyt długo w obliczu bezwstydnego hedonizmu napędzanego ennui.
2.) Zdobądź jednego ze swoich przyjaciół z CS, aby włamał się do Student Center i podbił twoją ocenę:
Uzasadnienie: nieuczciwość akademicka, nieuczciwość akademicka. Podobnie jak przejechanie na czerwonym świetle lub podpalenie samochodu policyjnego, jest to jedno z tych drobnych „przestępstw”, które każdy popełnia w pewnym momencie. Dlaczego nie uczynić tego oficjalnym?
Odrzucony, ponieważ: Ludzie CS nie mają przyjaciół. A nawet jeśli znalazłbyś kogoś, kto zhakowałby Student Center, nie zmieniłbyś swojej oceny, tylko sfałszowałbyś pre-enroll.
1.) Idź na polowanie na „Ezraeliusa Wszechwiedzącego”, Starszego Ducha Wąwozów:
Uzasadnienie: każdy pierwszak przychodzi wierząc, że Tunel Ezry jest nazwany na cześć Ezry Cornella, a każdy senior odchodzi wiedząc, co tak naprawdę czai się w głębinach poniżej. Każdy, kto go widział, wie, ale jest trzymany przez przysięgę, aby zaprzeczyć wszelkiej wiedzy – to naprawdę doświadczenie, które musisz poczuć dla siebie.
Odrzucony, ponieważ: staje się niezadowolony, gdy wypowiadasz Jego imię zbyt często. Umieszczenie go na liście to wypadek, który może się zdarzyć.
Oh hey, listen and subscribe to Talk of Shame:
.