Cytaty na temat „Nadużycia w Małżeństwie”

Poniżej znajdują się cytaty dotyczące tematu nadużyć w Małżeństwie. Modlimy się, abyście uznali je za pomocne.

– Wszystkie małżeństwa są święte, ale nie wszystkie są bezpieczne. (Rob Jackson)

– Większość ludzi myśli, że „nadużycia” to tylko fizyczne ataki, takie jak bicie, uderzanie, kopanie, ciągnięcie za włosy, skręcanie kończyn, szczypanie, policzkowanie, gryzienie, itp. Istnieje wiele innych rodzajów obraźliwego zachowania, które bolą tak samo lub bardziej niż fizyczne nadużycia. To, że sprawca przestaje bić współmałżonka, nie oznacza, że przestał się nad nim znęcać. (Brenda Branson, z artykułu zatytułowanego „Wszystkie nadużycia bolą”)

– Podsumowanie:

Wybuchy gniewu – w tym krzyki, rzucanie przedmiotami, uderzanie w przedmioty nieożywione, trzaskanie drzwiami, pisk opon, tupanie, groźby, potrząsanie, ograniczanie, zakrzywianie lub krzyczenie w dół, wszystkie niosą ze sobą groźbę fizycznej krzywdy – nawet jeśli ta groźba nie jest zamierzona. Wszystkie te rzeczy są obraźliwe i całkowicie nie do przyjęcia. Nic co robi kobieta (włączając w to którekolwiek z powyższych) nie usprawiedliwia robienia którejkolwiek z tych rzeczy. Jeśli robisz którąkolwiek z tych rzeczy, masz problem – PROSZĘ się z nim uporać, zanim dojdzie do eskalacji. (Paweł, z The-generous-husband.com)

– Słyszeliście, że powiedziano starożytnym: „Nie będziesz mordował” i „Kto morduje, podlega sądowi”. Lecz Ja wam powiadam, że jeśli rozgniewasz się na brata lub siostrę, będziesz podlegał sądowi; a jeśli obrazisz brata lub siostrę, będziesz podlegał radzie; a jeśli powiesz: „Ty głupcze”, będziesz podlegał piekłu ognia. (Mateusza 5:21-23)

– Pamiętaj:

Tylko dlatego, że nie jesteś fizycznie bity, uderzany lub kopany, nie oznacza, że nie jesteś w agresywnym małżeństwie.

Oto kilka pytań, które możesz sobie zadać, aby pomóc sobie określić, czy jesteś w agresywnym związku, czy nie: – Czy mój współmałżonek kiedykolwiek próbuje fizycznie powstrzymać mnie przed wyjściem z pokoju? – Czy mój współmałżonek popycha mnie, chwyta mnie lub moje ubranie albo trzyma mnie wbrew mojej woli? – Czy mój współmałżonek powiedział mi kiedyś, żebym się zabił? – Czy mój współmałżonek kiedykolwiek groził, że mnie skrzywdzi z jakiegokolwiek powodu? – Czy mój współmałżonek kiedykolwiek skierował jakąkolwiek broń w moją stronę, w stronę naszych dzieci lub w swoją stronę? – Czy mój współmałżonek używał kiedykolwiek języka, który sugerowałby, że „rozwiąże” nasze problemy małżeńskie na zawsze poprzez śmierć? – Czy boję się mojego współmałżonka?

Te pytania nie dotyczą wyłącznie płci. Jeśli na którekolwiek z nich odpowiedziałaś twierdząco, twoje małżeństwo jest oparte na strachu i grozi ci, że staniesz się ofiarą przemocy domowej. Przygotuj plan, aby uzyskać pomoc, której potrzebujesz. (Joe i Michelle Williams, z książki „Tak, twoje małżeństwo może być uratowane”)

– Odnośnie złości:

Złość, która jest używana do kontrolowania, manipulowania i trzymania innych emocjonalnie jako zakładników jest poza kontrolą i jest nadużyciem. Zazwyczaj zaczyna się od obrzucania wyzwiskami, emocjonalnych uderzeń w samoocenę osoby, bolesnego dokuczania, publicznych obelg. Od tego momentu to się rozwija. W końcu sprawca krzyczy, chwyta, popycha, policzkuje i staje się coraz bardziej agresywny i brutalny. Pojawiają się wyrzuty sumienia. Tak samo jak więcej nadużyć. Nawet tylko jedna z tych taktyk jest znęcaniem się i nie ustanie bez poważnej interwencji. Jeśli ty lub twoje dzieci jesteście traktowani w ten sposób, poszukajcie pomocy. (Meg Wilson, „Hope After Betrayal”)

– Samo bycie naocznym świadkiem przemocy w rodzinie ma ogromny wpływ na młodego człowieka.

„Dziecko będące świadkiem bicia matki jest równoznaczne z tym, że samo jest bite” – zauważa terapeuta John Bradshaw. Pewien młodzieniec o imieniu Ed nienawidził patrzeć, jak jego ojciec bije jego matkę. Mimo to, choć mógł nie zdawać sobie z tego sprawy, był uwarunkowany, by wierzyć, że mężczyźni muszą kontrolować kobiety i że w tym celu muszą je straszyć, ranić i poniżać. Kiedy stał się dorosły, Ed użył tych obraźliwych, brutalnych taktyk na swojej żonie.

Niektórzy rodzice ostrożnie zabraniają swoim dzieciom oglądać przemoc w telewizji, i to jest dobra rzecz. Ale rodzice powinni być jeszcze bardziej ostrożni, jeśli chodzi o monitorowanie ich własnego zachowania. Są oni wzorem dla swoich wrażliwych dzieci. (Frankie Goh, z artykułu, „What Causes Domestic Violence” zamieszczonego na ezinearticles.com)

– Badania pokazują:

Jedna trzecia dzieci, które są świadkami bicia swoich matek demonstruje znaczące problemy behawioralne i/lub emocjonalne. Dzieci mogą doświadczać takich problemów jak depresja, gniew i wrogość, izolacja, problemy szkolne (niskie osiągnięcia), używanie narkotyków i/lub alkoholu i inne. Mogą one próbować zwrócić na siebie uwagę poprzez agresywne zachowanie. Obejmuje to lashing out lub traktowania zwierząt domowych okrutnie, lub grożąc rodzeństwa lub matki z przemocy.

Chłopcy, którzy są świadkami ich ojca nadużycia ich matek są bardziej prawdopodobne, aby zadać poważnej przemocy, gdy stają się dorośli. Dane sugerują, że dziewczęta, które są świadkami znęcania się nad matką, częściej tolerują znęcanie się w dorosłym życiu. Dzieci z maltretowanych domów często mają w dorosłym życiu problemy z relacjami i małżeństwem. (Z książeczki „Droga nadziei”, która była kiedyś dostępna na stronie internetowej Family Life Today)

– Mężowie, miłujcie żony i nigdy nie traktujcie ich surowo. (Kolosan 3:19)

– Przemoc słowna:

Choć powszechna w naszej kulturze, przemoc słowna często pozostaje nierozpoznana, ponieważ pozostawia niewidzialne blizny. Nadużywający często wychodzą na miłych, a nawet czarujących ludzi, kiedy wchodzą w interakcje z ogółem społeczeństwa. Ale za zamkniętymi drzwiami, używają ostrych słów, by sprawować kontrolę nad najbliższymi. I robią to, wysyłając dwustronny komunikat: „Kocham cię… ale nie kocham.”

Przekręcone wyrażanie ich „miłości” powoduje dezorientację i poczucie bezradności u ich ofiar. Ta forma znęcania się obejmuje poniżanie, grożenie, obrażanie lub zastraszanie partnera. Charakteryzuje się również wycofywaniem aprobaty lub uczuć. Sprawca może próbować kontrolować, co jego partnerka nosi lub z kim spędza czas. Może nawet odizolować ją od rodziny i przyjaciół. To ciągłe umniejszanie może dotrzeć do rdzenia człowieka. (Holly Hudson, z artykułu „Recognizing Abuse; Both Seen and Unseen”)

– Pismo Święte:

To nie wrogowie, którzy mi dokuczają – mógłbym to znieść; to nie przeciwnicy, którzy postępują ze mną bezczelnie – mógłbym się przed nimi ukryć. Ale to ty, mój równy, mój towarzysz, mój znajomy, z którym utrzymywałem miłe towarzystwo; chodziliśmy w domu Bożym z tłumem… Mój towarzysz położył ręce na przyjacielu i naruszył przymierze ze mną. Z mową gładszą niż masło, lecz z sercem nastawionym na wojnę; ze słowami łagodniejszymi niż oliwa, lecz w rzeczywistości były to wyciągnięte miecze. (Psalm 55:12-14; Psalm 55:20-21)

– Osoba może być tak znęcana werbalnie, że nie wie już, co jest prawdą.

To znęcanie się ma na celu wprowadzenie osoby w stan odrętwienia, aby nie była w stanie podejmować jasnych, zwięzłych decyzji. Ścieżka przemocy słownej prowadzi osobę od tego, co zna jako prawdę, do zdezorientowanego stanu. Ten zdezorientowany stan powstaje, ponieważ krzywdziciel konsekwentnie wtrąca kłamstwa jako prawdę, dopóki osoba krzywdzona nie wie już, w co wierzyć. Na przykład, możemy to zobaczyć, gdy krzywdziciel używa prawdy biblijnej, aby usprawiedliwić kłamstwo, lub gdy krzywdziciel przekręca prawdziwe intencje biblijne, aby zaspokoić swój własny egoistyczny motyw.

Smutna część przychodzi, gdy krzywdzony przyjmuje kłamstwa krzywdziciela jako prawdę, lekceważąc w ten sposób prawdziwą prawdę. W tym momencie maltretowany czuje się jak w łańcuchach niewoli, z której nie ma wyjścia. Zaufana, bogobojna osoba jest dla maltretowanego w tym momencie jak koło ratunkowe. Bo „usta sprawiedliwego są studnią życia” (Przysłów 10:11). (Z artykułu Divorce.com zatytułowany, „Verbal Abuse w małżeństwie”)

– Verbal Abuse:

Co sprawia, że nadużycia słowne szczególnie groźne jest fakt, że nadużycia słowne zawsze poprzedza przemocy fizycznej. Przejście do tego poziomu ataku może trwać lata – lub miesiące. (Holly Hudson, z artykułu, „Rozpoznawanie nadużyć; zarówno widocznych jak i niewidocznych”)

– Wszystkie formy znęcania się są zgodne z wzorcem, który, pozostawiony bez kontroli, z czasem będzie się tylko nasilał. Urazy spowodowane przemocą werbalną i emocjonalną mogą być głębokie i pozostawić trwałe blizny. Wiele osób maltretowanych emocjonalnie i werbalnie rozumuje, że skoro nie ma siniaków ani złamanych kości, to ich maltretowanie nie może być poważne. Ale tak jest. …Jeśli ból motywuje cię do działania przeciwko emocjonalnemu i werbalnemu znęcaniu się, to słuchaj i działaj. Być może ocalisz więcej niż tylko swoje życie. (Beth J. Lueders, z artykułu zatytułowanego „Przemoc emocjonalna i werbalna”)

– Podczas gdy optymalną sytuacją jest, aby obie strony w sytuacji przemocy szukały pomocy, dr Tim Clinton, prezes Amerykańskiego Stowarzyszenia Doradców Chrześcijańskich, nalega, aby jedna osoba mogła zmienić związek. „Zmień osobę, zmień związek” – mówi. Z drugiej strony, jeśli przemoc jest poważna i ma miejsce w małżeństwie, nadszedł czas, aby podjąć odważne kroki i ustalić biblijne, zdrowe granice. (Mary J. Yerkes, z artykułu „Healing the Wounds of Emotional Abuse” zamieszczonego na stronie family.org)

– „Anatomia nadużycia w związku jest naprawdę bardzo prosta.

Istnieje cykl przemocy, który ma miejsce. „Cykl ten składa się z trzech etapów: – Tension Building Stage – Acute Battering Stage – Honeymoon Stage. Dr Phil McGraw mówi o etapie miodowego miesiąca: „To jest moment, w którym 'Och, przepraszam. Tak mi przykro. Nigdy więcej tego nie zrobię. Nienawidzę, że to się stało. Wynagrodzę ci to. I’m so sorry. I’m so sorry,’ but then the cycle starts over again.”

Dr Phil zauważa, że prawie połowa oprawców ponownie popełnia przestępstwo, większość w ciągu pierwszych sześciu miesięcy. „I wtedy masz to, co nazywa się traumatycznym wiązaniem. Dzieje się tak dlatego, że istnieje nierównowaga sił i istnieje przerywany harmonogram wzmocnień. Nigdy nie wiesz, czy zostaniesz przytulony czy uderzony. A więc z psychologicznego punktu widzenia jest to bardzo silna tendencja do pozostania w tym związku.” (Dr Phil McGraw, od: „The Cycle of Violence”)

– Regarding Separation:

Czasami separacja może być potężną granicą przyciągającą uwagę, jeśli jesteś w pełni gotowy do jej użycia. Celem separacji może być fizyczna lub emocjonalna ochrona ciebie i twoich dzieci lub przekonanie twojego męża (lub żony), że nie będziesz dalej żyć w ten sam sposób. Separacja może być również za obopólną zgodą, aby każde z nich pracowało nad swoimi problemami osobno, w celu pogodzenia małżeństwa. (Karla Downing, z książki „10 zasad dla kobiet w trudnych małżeństwach”)

– Pamiętaj:

Jeśli zdecydujesz się opuścić dom, aby chronić się przed krzywdą fizyczną, twój mąż może postrzegać twoje odejście jako zdradę lub odrzucenie. W rezultacie może stać się jeszcze bardziej agresywny. Dlatego musi Pani opracować swój plan bezpieczeństwa przy pomocy zewnętrznych doradców i wskazówek. Może Pani nawet potrzebować pomocy i ochrony ze strony policji. Nie rób swoich planów sama!

Jeśli pozostajesz w swoim domu ze strachu, lub jeśli słowa lub zachowanie męża stają się coraz bardziej zagrażające, musisz opracować natychmiastowy plan bezpieczeństwa. Z pomocą przyjaciół i doradców będziesz musiała zaplanować, gdzie trzymać klucze, ubrania, lekarstwa i ważne dokumenty; co zrobić z dziećmi”, gdzie pójdziesz, jeśli będziesz musiała nagle wyjść, i wiele innych rzeczy. Być może będziesz musiała wybrać bezpieczne, chronione otoczenie, w którym będziesz mogła pozostać w ukryciu przed mężem. (Z broszury „A Way of Hope”)

– Oto „cechy charakterystyczne sprawcy – zarówno werbalne jak i fizyczne”:

Obejmują one zazdrość, potrzebę kontroli, wysiłki zmierzające do odizolowania partnera lub krewnego, próby popędzenia romantycznego związku oraz brak poszanowania prywatności i granic osobistych. Narkomania i nadużywanie alkoholu są często obecne w tej sytuacji. (Holly Hudson, z artykułu zatytułowanego „Rozpoznanie nadużycia; zarówno widocznego jak i niewidocznego”)

– Minna Schulman, dyrektor agencji zajmującej się przemocą domową i egzekwowaniem prawa, stwierdziła, że przemoc jest narzędziem, którego mężczyźni używają, aby utrzymać kontrolę i zademonstrować władzę i autorytet nad kobietą. Dodała: „Postrzegamy przemoc domową jako nadużycie władzy i kontroli”. Niektórzy bijący żony cierpią na niską samoocenę, tę samą cechę wzbudzają w swoich ofiarach. Jeśli uda im się to zrobić, wtedy ich ego zostanie nakarmione, a oni poczują pewną miarę wyższości i kontroli nad drugim człowiekiem. Czują, że w ten sposób udowadniają swoją męskość.

Ale czy tak jest naprawdę?

Ponieważ stosują przemoc wobec słabszych fizycznie kobiet, czy dowodzi to, że są naprawdę silnymi mężczyznami, czy raczej, że są nierozsądni? Czy to naprawdę męskie, aby silniejszy mężczyzna bił słabszą, bezbronną kobietę? Mężczyzna o silnym charakterze moralnym okazałby uwagę i współczucie słabszym i bardziej bezbronnym, a nie wykorzystywałby ich.

Innym przejawem nieracjonalnego myślenia krzywdziciela jest fakt, że często obwinia on żonę za sprowokowanie bicia. Może sugerować, a nawet mówić do niej takie rzeczy, jak: 'Nie zrobiłaś tego dobrze. Dlatego cię biję”. Albo: „Obiad był spóźniony, więc dostajesz to, na co zasłużyłaś”. W mniemaniu krzywdzicielki to jej wina. Jednak żadne niedociągnięcie drugiego współmałżonka nie usprawiedliwia bicia. (Frankie Goh, z artykułu „What Causes Domestic Violence” zamieszczonego na ezinearticles.com)

– Nie obwiniaj się.

Uświadom sobie, że przemoc nie jest twoją winą, bez względu na to, co mówi twój oprawca. Zrozum, że znęcanie się może przydarzyć się każdemu, niezależnie od wyznania, wieku, statusu ekonomicznego, rasy czy dzielnicy. Wiedz, że nie jesteś sam. Wiedz, że nie jesteś głupi ani bezwartościowy; wręcz przeciwnie, Bóg głęboko cię kocha i wysoko ceni.

Uświadom sobie, że Bóg nie akceptuje żadnego rodzaju nadużyć. Uwierz, że Jego wolą dla ciebie jest uwolnienie się od nadużyć, których doświadczasz. Rozpoznaj, że potrzebujesz pomocy i zdecyduj się ją uzyskać. (Z artykułu Crosswalk.com „Heal from Abuse”)

– Pan bada zarówno sprawiedliwych, jak i niegodziwych. Nienawidzi każdego, kto kocha przemoc. (Psalmy 11:5)

– „…i nienawidzę człowieka, który okrywa się przemocą tak samo jak swoją szatą” – mówi Pan Wszechmogący. (Malachiasza 2:16)

– Kto sprowadza kłopoty na swoją rodzinę, odziedziczy tylko wiatr. A głupiec będzie sługą mądrego. Owoc sprawiedliwych jest drzewem życia, a ten, kto zdobywa dusze, jest mądry. (Przysłów 11:29-30)

– Jezus jest naszym wzorem.

Zamiast podążać za Chrystusowym wzorem służebnego przywództwa w domu, agresywny mężczyzna postrzega to jako swoje dane przez Boga prawo do posiadania władzy i kontroli nad żoną, i przepisuje Pismo Święte, aby dać sobie prawo do karania jej za każdym razem, gdy nie spełnia jego oczekiwań. Jezus przypomniałby nam, że On, jako głowa kościoła, jest wzorem dla męża. Czy kiedykolwiek był on kontrolujący i obraźliwy wobec kościoła? Czy też On, jako służebny przywódca, z miłością prowadzi i pielęgnuje swój kościół?

… Chociaż kościoły powinny oferować bezwarunkową miłość, zbyt często rodziny są akceptowane przez zgromadzenie tylko wtedy, gdy wydają się pasować do status quo. …Jezus oferuje bezwarunkową miłość i akceptację, i nie ceni człowieka za to, jak wygląda lub co posiada. Powiedział: „Jesteście jak groby pobielane – piękne na zewnątrz, ale wewnątrz wypełnione kośćmi zmarłych i wszelkiego rodzaju nieczystościami. Na zewnątrz staracie się wyglądać na ludzi prawych, lecz wewnątrz wasze serca są wypełnione obłudą i bezprawiem.” (Mateusz 23:27-28 NLT)

… Chociaż niektóre kościoły są winne utrwalania przemocy w rodzinie, wiele innych wspólnot kościelnych i pastorów aktywnie angażuje się w zatrzymanie cyklu nadużyć, zapewniając bezpieczeństwo ofierze i pomoc krzywdzicielowi. Czy twój kościół daje nadzieję czy utrwala ból? (Z artykułu „Abuse and The Church’s Role”)

– Przywódcy kościelni muszą zdać sobie sprawę, że sprawcy przemocy mogą być manipulantami.

W mojej wspólnocie znam kobietę, która poszła po pomoc do swojego pastora, ponieważ bała się swojego męża. Pastor zadzwonił do jej męża i poprosił, aby on i żona przyszli do niego po poradę. Biedna kobieta była absolutnie przerażona tym, że będzie siedziała na wspólnej sesji z mężem i nic nie mówiła, podczas gdy mąż łagodził sytuację.

Krótko po tym, kobieta podjęła decyzję o odejściu od męża. Pewnej nocy, gdy myślała, że go nie ma, wróciła do domu po swoje rzeczy. Mąż ukrył się tam i pobił kobietę tak dotkliwie, że odsłoniły się części jej mózgu.

Liderzy muszą również pracować nad odrzuceniem błędnych interpretacji Pisma Świętego, takich jak 1 List Piotra 3:1-6, których sprawcy często używają do obrony swoich czynów. To niewiarygodne, jak wielu chrześcijańskich mężczyzn uważa, że Bóg uprawnia ich do dyscyplinowania i kontrolowania swoich żon. Jak przypomina nam 1 List Piotra 3:7, żaden mężczyzna nie ma nadanego przez Boga prawa, by karać lub brać odwet na swojej żonie pod jakimkolwiek warunkiem. Kobieta nie powinna też myśleć, że przez swoją uległość i cierpienie stanie się lepszą osobą. Pozwalanie na to, by ktoś się nad tobą znęcał, nie przynosi chwały Bogu. (Corrie Cutrer, z artykułu zatytułowanego „The Silent Epidemic”)

– Małżeństwo jest dla oddanych kochanków, a nie zakładników.

Małżeństwo jest świętym związkiem stworzonym dla dwojga ludzi, którzy uzupełniają się duchowo. Chociaż wymaga on ofiarnej służby, nie jest wezwaniem do męczeństwa. W wielu przypadkach przemocy domowej konieczna jest separacja terapeutyczna, aby zapewnić bezpieczeństwo i zwrócić uwagę na powagę potrzeby zmiany. (Rob Jackson, z rozdziału „What If My Spouse Abuses Me?” z książki „The First Five Years of Marriage”)

– Przerwij milczenie.

Refleksja nad tym, jak bardzo cierpisz, i przypomnij sobie złamane obietnice swojego oprawcy. Zastanów się nad strachem, jaki odczuwasz i jaki wpływ ma to na twoje dzieci. Zbierz w sobie odwagę, aby podjąć działania. Uświadom sobie, że Bóg daje ci prawdziwą nadzieję na życie wolne od przemocy. Zapoznaj się z osobami godnymi zaufania, z którymi możesz bezpiecznie podzielić się swoją historią. Zacznij od opowiedzenia o tym jednej osobie tak szybko, jak to możliwe. Następnie zwróć się do innych osób, aby nie polegać tylko na jednej osobie w zaspokajaniu wszystkich swoich potrzeb.

Nie pozwól, aby osoba wykorzystująca cię wiedziała, komu o tym powiedziałeś, aby nie próbowała skrzywdzić ludzi, którzy próbują ci pomóc. Zrozum jednak, że przerwanie milczenia jest dla ciebie bardzo ważne. Wiedz, że wielu ludzi chce i może ci pomóc, jeśli tylko powiesz im, co się dzieje. (Z artykułu Crosswalk.com „Heal from Abuse”)

– Nadużycia są zawsze złe.

Niektórzy próbują je usprawiedliwiać. Większość sprawców ma poczucie, że ich działania są usprawiedliwione. Jak na ironię, ich ofiary mogą również uważać, że zasługują na złe traktowanie. Niektórzy będą nawet bronić swojego oprawcy, powołując się na jego lub jej szczere przeprosiny. Ale znęcanie się w jakiejkolwiek formie i z jakiegokolwiek powodu rani oboje małżonków. To zawsze jest grzeszne i niewiele rzeczy niszczy zaufanie w małżeństwie tak szybko. Niezależnie od bólu z dzieciństwa czy konfliktu małżeńskiego, dojrzali małżonkowie uczą się stawiać granice. Robią to, aby gniew nie stał się nadużyciem z powodu częstotliwości, stopnia lub czasu trwania. (Rob Jackson, z książki „Pierwsze pięć lat małżeństwa”)

– Większość ludzi zakłada, że mężczyźni są prawie zawsze bardziej agresywni.

Zakładają oni, że mężczyźni są czasami postrzegani jako jedyni, którzy potrzebują pomocy z gniewem i źródłami gniewu. W rzeczywistości, obie płcie potrzebują pomocy. Przemoc małżeńska ze strony żony do męża jest obecnie niedostrzeganym problemem w domach biernych mężczyzn. Badania nad przemocą domową w przeważającej większości wykazują, że kobiety są tak samo skłonne jak mężczyźni do inicjowania i angażowania się w przemoc domową, oraz że znaczna część przemocy domowej ze strony kobiet nie jest popełniana w samoobronie. Badania pokazują, że kobiety często rekompensują sobie mniejszy wzrost większym użyciem broni i elementem zaskoczenia. (Paul i Sandy Coughlin, z książki Married But Not Engaged)

– Nikt, w żadnych okolicznościach, nie zasługuje na bycie maltretowanym.

Nie zasługuje na to, by czuć się lekceważonym, obrażanym, kontrolowanym, przymuszanym, zastraszanym, ranionym, uderzanym, popychanym, chwytanym lub dotykanym w jakikolwiek niepożądany sposób. Nic, co ktoś w rodzinie mówi lub robi, nie usprawiedliwia znęcania się. Jeden akt znęcania się nigdy nie usprawiedliwia innego. Każdy ma prawo i obowiązek leczyć cierpienie. Za każdym razem, gdy ranimy ukochaną osobę, krwawimy trochę w środku. Ten wewnętrzny uraz, nieleczony, staje się źródłem jeszcze większego gniewu, agresji, obniżonego poczucia własnej wartości i trwałego nieszczęścia. (Dr Steven Stosny, Compassionpower.com)

– Gniewni i kontrolujący mężowie są z temperamentu bardzo niespokojni.

Od czasu, kiedy byli małymi dziećmi, mieli mniej lub bardziej stałe poczucie strachu, że sprawy pójdą źle i nie poradzą sobie z nimi. Próbują więc kontrolować swoje otoczenie, aby uniknąć tego strasznego uczucia porażki i nieadekwatności. Ale przyczyna ich niepokoju tkwi w nich samych, a nie w ich środowisku. Jedyny cel twój męża gniew i obraźliwe zachowanie jest bronić się od czuć jak niepowodzenie, szczególnie jako: – Protector – Provider – Lover – Parent. W prawdzie, najwięcej mężczyzn czuje nieadekwatnego o związkach. Uczy się czuć stosowny przez zapewniać co wszystkie związki wymagają: Wsparcie i współczucie. (Steven Stosny, z artykułu Compassionpower.com, „You Are Not the Cause of His Anger or Abuse”)

– What All Forms of Abuse Have in Common:

Czy to jawne czy ciche, wszystkie formy nadużyć są porażkami współczucia; on przestaje dbać o to, jak się czujesz. Współczucie jest siłą napędową małżeństwa, a brak współczucia jest chorobą serca. W rzeczywistości byłoby to mniej bolesne, gdyby twój mąż nigdy nie troszczył się o to, jak się czujesz. Ale kiedy się zakochiwaliście, bardzo mu zależało. Więc teraz czuje się jak zdrada, kiedy go to nie obchodzi lub nie stara się zrozumieć. To uczucie, jakby nie był osobą, za którą wyszłaś za mąż.

W przeciwieństwie do miłości, która maskuje różnice między ludźmi, współczucie uwrażliwia nas na indywidualne mocne i słabe strony innych ludzi. Pozwala nam docenić nasze różnice. Miłość bez wrażliwości współczucia jest: – Odrzucająca (to, kim naprawdę jesteś jako osoba) – Zaborcza – Kontrolująca – Niebezpieczna. (Steven Stosny, z artykułu Compassionpower.com, „Emocjonalna Przemoc, Słowna Przemoc”)

– W obraźliwych związkach, przemoc zwykle występuje w cyklach.

Cykl przemocy zaczyna się od zwiększonego napięcia, gniewu, obwiniania i kłótni. Następnie cykl przechodzi do gwałtownego etapu, w którym sprawca zaczyna stosować przemoc fizyczną, taką jak bicie, kopanie, policzkowanie itp. Po tym, jak burza przemocy przeminie, może on mieć wyrzuty sumienia i przysiąc, że już nigdy nie ucieknie się do takiego zachowania. Nazywa się to fazą spokoju lub fazą miodowego miesiąca.

Istnieje kilka taktyk, których mężczyzna może użyć, aby przemówić do swojej drogi powrotnej do życia swojej ofiary. Może on spróbować przekonać ją do powrotu do domu, jeśli go opuściła. Należą do nich: obsypywanie jej miłością i prezentami; mówienie jej, że będzie wspaniałym ojcem; rozpoczęcie uczęszczania do kościoła; zaprzestanie picia; rozpoczęcie korzystania z zewnętrznych porad. Często jednak cykl zaczyna się od nowa i trwa pod jego kontrolą, dopóki maltretowana kobieta nie nauczy się z niego wyzwolić. (Z broszury „A Way of Hope”)

– Jak poznać, czy twój mąż naprawdę się zmienił:

Jeśli jesteś w emocjonalnie krzywdzącym związku, bez wątpienia doświadczyłaś w przeszłości okresów „miodowego miesiąca”, kiedy to, powodowana wyrzutami sumienia, wydawało się, że on się zmienił i wszystko było w porządku. Poniższe wskazówki pomogą ci zorientować się, że twój partner jest w trakcie procesu trwałej zmiany. Będziesz czuła, że on konsekwentnie (każdego dnia): – ceni i docenia cię – jesteś dla niego ważna; – słucha cię; – okazuje współczucie – troszczy się o to, jak się czujesz, nawet gdy się z nim nie zgadzasz; – szanuje cię jako równą sobie i nie próbuje cię kontrolować ani odrzucać twoich opinii; – okazuje czułość, nie oczekując zawsze seksu; – reguluje swoje poczucie winy, wstyd, niepokój, urazę lub złość, nie obwiniając o nie ciebie. (Dr Steven Stosny, Compassionpower.com)

– Szukaj mądrości przy podejmowaniu decyzji o tym, czy pojednać się z osobą, która cię wykorzystywała.

Upewnij się, że twój oprawca wykazał się silną odpowiedzialnością i gruntowną zmianą, zanim rozważysz przywrócenie relacji z nim lub nią. Zrozum, że jeśli masz się pogodzić, powinieneś czuć się silniejszy, bezpiecznie wyrażać własne opinie i móc żyć bez strachu lub zagrożenia przemocą. Musisz być ceniony za to, kim jesteś, a twoje umiejętności i talenty muszą być doceniane i szanowane. Poproś Ducha Świętego, aby dał ci mądrość co do tego, czy się pogodzić, a jeśli tak, to kiedy. (Z artykułu Crosswalk.com „Heal from Abuse”)

– Jeśli byłeś wykorzystywany i jesteś zraniony głęboko w środku, jest nadzieja, uzdrowienie i pełna odbudowa.

Jeśli poddasz swoje serce Duchowi Świętemu posłanemu od Boga, aby był naszym pomocnikiem, On przeprowadzi cię przez każdą traumatyczną sytuację, przez którą przeszedłeś, do pełni życia. Proces ten jest bolesny. Jednak po drugiej stronie każdych „drzwi bólu” znajduje się miejsce radości, pokoju i odpoczynku.

Duch Święty działa przez Słowo Boże (Biblię). Oznacza to, że musisz pilnie oddawać się codziennemu studiowaniu Biblii, otaczać się bogobojnymi ludźmi, odwrócić swoje uszy i oczy od świeckich mediów, w tym telewizji, radia, filmów, książek i tym podobnych, i zwrócić całe swoje serce Jezusowi, a On czule będzie ci służył życiem zamiast śmiercią. Podziel się z Nim bólem swojego serca, szukając odpowiedzi w Piśmie Świętym. W tym czasie zwróć swoje oczy i uszy ku bogobojnym chrześcijańskim książkom, kasetom, filmom, telewizji, stacjom radiowym i muzyce, których Bóg może użyć do uzdrowienia twojego serca. (Z artykułu zatytułowanego, Abuse in Marriage, zamieszczonego na DivorceHope.com)

– Korzystaj z wielu zasobów, które mogą ci pomóc.

Duchowo, przynieś wszystkie swoje bolesne uczucia i trudne pytania do Boga w modlitwie. Zaproś Go, by służył ci przez swego Ducha i Słowo – zwłaszcza fragmenty takie jak Psalmy. Biblijni bohaterowie wylewają swój ból i wątpliwości na Niego i znajdują wybawienie. (Z artykułu Crosswalk.com „Heal from Abuse”)

– Twoje życie nie jest daremne, ponieważ Bóg o tobie nie zapomniał.

Choć może się wydawać, że jesteś na niekończącej się bieżni rozpaczy i tragicznych okoliczności, Bóg pracuje za kulisami, pomimo twojego bólu, aby wyprowadzić cię z niewoli i „dać ci przyszłość i nadzieję.” (Jeremiasza 29:11) (Z artykułu Focusministries1.org, „Ponieważ On cię kocha”)

– Słyszysz, o Panie, pragnienie strapionych; zachęcasz ich i słuchasz ich wołania, broniąc bez ojca i uciśnionych, aby człowiek, który jest z ziemi, nie był już więcej przerażony. (Psalm 10:17-18)

– Do Ciebie, Panie, wznoszę moją duszę; w Tobie pokładam ufność, Boże mój. Nie pozwól, by mnie zawstydzono, ani by moi wrogowie nade mną zatriumfowali. Nikt, kto pokłada nadzieję w Tobie, nigdy nie będzie zawstydzony, lecz zawstydzeni będą ci, którzy są zdradliwi bez usprawiedliwienia. Wskaż mi drogi swoje, Panie, naucz mnie ścieżek swoich, prowadź mnie w prawdzie swojej i ucz mnie, bo Ty jesteś Bogiem, Zbawicielem moim, i w Tobie jest nadzieja moja przez wszystkie dni. (Psalm 25:1-5)