Although it is a conscious effort and choice on our part in becoming the people we strive to be, it is without a doubt that our childhoods shape us to a certain extent. Jak zdecydujemy się reagować na różne sytuacje i sposób wyrażania siebie są wzorce zachowań, które są tworzone począwszy od bardzo młodego wieku, kiedy po raz pierwszy zaczął się uczyć, jak nadać sens naszego bezpośredniego środowiska. Małżeństwo i rodzina doradcy Dr Milan i Kay Yerkovich odkryli, że każdy ma pewien styl miłości w oparciu o ich upbringing.
Styl miłości składa się z naszych tendencji i skłonności, jak reagujemy na naszych romantycznych partnerów. Poprzez zrozumienie, jak kochamy, możemy dowiedzieć się, jak nasze style miłości wpływają na nasze relacje. Psych2Go dzieli się z wami 5 stylami miłości Dr. Milana i Kay Yerkovich:
The Pleaser
The pleaser często dorasta w domu z nadmiernie opiekuńczym lub gniewnym krytycznym rodzicem. Jako dzieci, pleasers robią wszystko, co mogą, aby „być dobrym” i na ich najlepszym zachowaniu, tak aby nie sprowokować negatywnej odpowiedzi od rodzica. Pleaser dzieci no otrzymują wygodę. Zamiast tego spędzają swój czas i energię dając komfort ich reaktywnemu rodzicowi.
Pleasers są niewygodne z konfliktem i radzą sobie z nieporozumieniami często poddając się lub szybko nadrabiając za nie. Zazwyczaj trudno im powiedzieć „nie”, a ponieważ chcą zminimalizować konflikt, mogą nie być prawdomówne i kłamać, aby uniknąć trudnych konfrontacji. W miarę jak dzieci, które sprawiają przyjemność, stają się dorosłymi, uczą się odczytywać nastroje innych wokół siebie, aby upewnić się, że wszyscy są zadowoleni. Jednakże, kiedy dzieci przyjemnościowe czują się zestresowane lub że ciągle kogoś zawodzą, mogą się załamać i uciec od związków.
W przeszłości umawiałam się z dzieckiem przyjemnościowym. Dorastał będąc idealnym wzorem do naśladowania w szkole, zdobył tytuł naukowy bycia valedictorian, i poszedł do dwóch szkół Ivy League zarówno dla jego studiów licencjackich i magisterskich. Choć wydaje się, że ktoś taki jak on jest dobrze poukładany i ma wszystko poukładane, zauważyłam, że boleśnie odczuwał dyskomfort w obliczu konfliktu. Zamiast mówić o tym, co mu przeszkadza, ignorował mnie przez kilka dni bez żadnego ostrzeżenia i często postrzegał problemy jako koniec czegoś, zamiast chcieć je rozwiązać. Troszczył się bardziej o opinie swoich bliskich przyjaciół i członków rodziny, że wydawało się, że był w całkowitej stracie, kiedy zapytałem go, co jego własne osobiste opinie były.
Pleasers często rozprzestrzeniają się cienką próbując być wszystko dla wszystkich, gdy nie jest to realistyczne. I zamiast tworzyć zdrowe granice dla siebie, aby zbudować silną niezależną jaźń, skupiają się bardziej na potrzebach i pragnieniach innych. Aby pleasers mogli kultywować stabilne związki, muszą być szczerzy w kwestii własnych uczuć, a nie tego, co „powinno być” lub czego się od nich oczekuje.
Ofiara
Ofiara często dorasta w chaotycznym domu. Ofiary uczą się ustępliwości, aby przetrwać, zwracając na siebie jak najmniejszą uwagę, aby nie rzucać się w oczy. Aby poradzić sobie z gniewnymi, agresywnymi rodzicami, dzieci-ofiary już w bardzo młodym wieku uczą się chować i milczeć. Ponieważ bycie w pełni obecnym jest dla nich bolesne, dzieci-ofiary często budują w swoich głowach wyimaginowany świat, aby poradzić sobie z niebezpieczeństwami, z którymi stykają się na co dzień.
Ofiary mają niską samoocenę i zazwyczaj zmagają się z lękami i depresją. Mogą skończyć się małżeństwem kontrolerów, którzy odzwierciedlają te same zachowania, z którymi mieli do czynienia w swoim środowisku domowym w dzieciństwie. Ofiary uczą się radzić sobie, polegając na uległości i idąc z prądem. Są przyzwyczajone do chaosu i stresujących sytuacji tak bardzo, że kiedy doświadczają spokoju, to w rzeczywistości sprawia, że czują się niespokojne, ponieważ spodziewają się kolejnego największego wybuchu. Aby ofiary mogły kultywować zdrowe, stabilne związki, muszą nauczyć się miłości do siebie i dowiedzieć się, jak stanąć w obronie siebie, kiedy sytuacja tego wymaga, zamiast pozwalać swojemu partnerowi chodzić po nich.
Kontroler
Kontroler zazwyczaj dorasta w domu, w którym nie było poczucia ochrony, więc uczy się hartować i dbać o siebie. Kontrolerzy muszą czuć się pod kontrolą przez cały czas, aby utrzymać wrażliwość, której doświadczyli w dzieciństwie, przed ujawnieniem się w dorosłym życiu. Dla tych ludzi, posiadanie kontroli oznacza ochronę przed doświadczaniem negatywnych uczuć strachu, upokorzenia i bezradności.
Kontrolerzy nie kojarzą gniewu jako bycia podatnym na zranienie, więc używają go jako broni, aby pozostać przy władzy. Kontrolerzy mają sztywne skłonności, ale mogą być również sporadyczni i nieprzewidywalni. Nie lubią wychodzić poza swoje strefy komfortu, ponieważ to sprawia, że czują się bezbronni i pozbawieni ochrony. Kontrolerzy wolą rozwiązywać problemy na własną rękę i lubią dostawać rzeczy zrobione w określony sposób, w przeciwnym razie wpadają w złość. Aby kontrolerzy mogli tworzyć stabilne, długotrwałe związki, muszą nauczyć się jak odpuszczać, ufać innym i trzymać swój gniew na dystans.
Wahadłowiec
Wahadłowiec często dorasta z nieprzewidywalnym rodzicem. Jako dzieci, próżniacy nauczyli się, że ich potrzeby nie są najważniejszym priorytetem ich rodzica. Bez konsekwentnego uczucia od rodzica, wakcynatorzy rozwijają głęboki strach przed porzuceniem.
Jednakże, kiedy rodzic w końcu czuje się na siłach, aby poświęcić im swój czas i uwagę, wakcynatorzy są zwykle zbyt źli i zmęczeni, aby to przyjąć. W miarę jak chwiejni wchodzą w dorosłość, próbują znaleźć spójną miłość, której byli pozbawieni jako dzieci. Próżniacy mają tendencję do idealizowania nowych związków, ale gdy tylko poczują się zawiedzeni lub rozczarowani, rosną zniechęceni i wątpiący.
Próżniacy często czują się niezrozumiani i doświadczają dużo wewnętrznego konfliktu i emocjonalnego stresu w swoich związkach. Mogą być niezwykle wrażliwi i spostrzegawczy, co pozwala im wykryć nawet najmniejszą zmianę w innych i wiedzieć, kiedy ludzie się wycofują. Aby niezdecydowani mogli kultywować zdrowe, stabilne związki, muszą nauczyć się jak nadać tempo i poznać kogoś najpierw zanim zaangażują się zbyt szybko i zostaną zranieni przez własne oczekiwania.
Unikający
Unikający często dorasta w mniej czułym domu, który ceni niezależność i samodzielność. Jako dzieci, unikający nauczyli się dbać o siebie zaczynając w bardzo młodym wieku i odłożyli swoje uczucia i potrzeby na później, aby poradzić sobie z lękami związanymi z małą lub żadną wygodą i opieką ze strony rodziców. Unikający mają tendencję do lubienia swojej przestrzeni i polegają na logice i oderwaniu bardziej niż na swoich emocjach. Czują się niekomfortowo, kiedy ludzie wokół nich przeżywają intensywne wzloty i upadki emocjonalne. Aby osoby unikające mogły pielęgnować zdrowe, długotrwałe związki, muszą nauczyć się otwierać i szczerze wyrażać swoje emocje.
Obecnie spotykam się z osobą unikającą i właściwie wszystko idzie świetnie. Nauczył się wiele ze swojego poprzedniego związku i zrobił wiele autorefleksji. Jako ktoś, kto ma trudności z zarządzaniem moimi emocjami i pozwalając im kontrolować tak wiele z mojego życia, uczył mnie, jak je monitorować i używać całej negatywnej intensywności jako doświadczeń, z których mogę się rozwijać. W zamian, staram się pokazać mu, że to jest w porządku i istotne, aby rosnąć przywiązany i być emocjonalnie wrażliwe.
Aby dowiedzieć się, który styl miłości odnosi się do Ciebie, można wziąć quiz tutaj. Staraj się nie myśleć zbytnio o swoich odpowiedziach i bądź tak szczery, jak to tylko możliwe. W zależności od Twoich wyników, możesz uzyskać wysoki wynik w więcej niż jednym stylu miłości. Jeśli okaże się, że tak jest, przeczytaj opisy obu stylów miłości i zadaj sobie pytanie, z którym z nich bardziej się identyfikujesz. Pamiętaj, że jest to model, który ma pomóc ludziom zrozumieć, w jaki sposób kochają, a nie próba zaszufladkowania nas w kategoriach. Miłość jest ciągle zmieniającym się doświadczeniem, tak jak ludzie są płynni i wypełnieni wieloma skomplikowanymi warstwami.
Który styl miłości posiadasz? Zostaw komentarz poniżej!
Ponadto, aby dowiedzieć się, dlaczego jesteśmy przyciągani do pewnych osób w stosunku do innych, upewnij się, że sprawdzisz 4 typy miłości dr Helen Fisher!
.