Niektórzy poliamoryczni ludzie widzą poliamorię jako ścieżkę do duchowego oświecenia, wierząc, że poliamoria łączy ich z uniwersalnym duchem boskości lub czymś takim.
Mnie, nie jestem strasznie uduchowiona. (Tak, to prawda!) Nie postrzegam poliamorii jako „duchowej ścieżki”, nie jestem skłonna wierzyć w „świętą seksualność” jako sposób na zbadanie mojego połączenia z Uniwersalną Kosmiczną Boskością, a moje własne podejście do poliamorii (i do życia w ogóle) jest bardzo praktyczne i praktyczne. To dlatego nie wierzę, na przykład, że miłość jest nieskończona…ale to temat na inny czas.
Jest takie powiedzenie: „W miłości nie ma lęku, lecz doskonała miłość wypędza lęk”. Nie wierzę w ani jedno jego słowo. Często sposób, w jaki to działa w praktyce jest wręcz przeciwny. Pozbywasz się strachu, a miłość przychodzi łatwiej. Część „pozbycia się strachu” jest jednak sztuczką.
A pozbycie się strachu i niepewności sprawia, że życie staje się lepsze. Ostatecznie, radzenie sobie z lękami i niepewnością jest czymś, co musi być zrobione; osoba może sobie z nimi poradzić ukrywając się przed nimi, radzić sobie z nimi zmieniając swoje życie wokół nich, lub radzić sobie z nimi niszcząc je całkowicie, ale nie radzenie sobie z nimi ogólnie nie jest opcją. I szczerze mówiąc, z ilością czasu i wysiłku, jaki ludzie inwestują w ukrywanie się przed swoimi lękami lub budowanie swojego życia wokół swoich lęków, po prostu wyeliminowanie ich na początku jest właściwie mniejszym wysiłkiem na dłuższą metę.
Ta strona jest o praktycznych, zwykłych sposobach radzenia sobie z lękiem i niepewnością, i stania się pewnym siebie i pewnym siebie.
Nie zawsze zakładaj, że możesz ufać swoim uczuciom
Strach jest zwodniczy. Strach będzie próbował się usprawiedliwić. Często można myśleć o swoich lękach jak o żywych istotach; będą one walczyć, aby chronić i bronić się, tak jak każda inna żywa istota.
Strach jest podstępny, ponieważ może ubarwić i zniekształcić sposób, w jaki postrzegasz świat. Często zobaczysz (lub, czasami, sfabrykować) rzeczy, które wspierają swój strach, podczas gdy całkowicie brakuje rzeczy, które zaprzeczają swój strach. Na szczycie tego, kiedy się boisz, masz tendencję do projekcji tego uczucia w przeszłość, pamiętając najsilniej te rzeczy, które potwierdzają twój strach; i w przyszłość, i wierzysz, jeśli tylko podświadomie, że jest to jedyny sposób, w jaki kiedykolwiek zareagujesz na ten rodzaj sytuacji, i żadna inna odpowiedź nie jest możliwa.
Uwaga: to nie znaczy, że nigdy nie powinieneś ufać swoim uczuciom! To tylko oznacza, że uczucia nie zawsze mają rację. To jest absolutnie możliwe dla manipulującej osoby, aby powiedzieć ci, abyś nie ufał swoim uczuciom lub swoim wspomnieniom. Kiedy tak się dzieje, jest to forma nadużycia zwana „gaslightingiem”. Miałam partnera, który często mówił mi, co czuję, zamiast słuchać mnie, gdy mówiłam jej, co czuję. Jest to znak ostrzegawczy, że coś jest nie tak. Jeśli coś takiego ci się przytrafi, porozmawiaj z przyjaciółmi lub innymi partnerami. Uzyskanie perspektywy z zewnątrz może być pomocne.
Strach ma tendencję do więdnięcia i umierania, jeśli wyciągniesz go na światło, chociaż. Osobiście jestem wielkim fanem maszerowania do szafy, chwytania największego i najbrzydszego potwora za ogon, a następnie wyciągania go na zewnątrz i stawiania mu czoła. Lęki zyskują na sile, kiedy pozwalasz im ukrywać się w cieniu, a tracą na sile, kiedy je badasz i konfrontujesz z nimi głową w dół.
Zacznę więc od hipotetycznej sytuacji i przedstawię plan podboju lęku, krok po kroku. Różne lęki wyrażają się w różny sposób, a lęki i niepewność mogą przejawiać się na wiele sposobów, ale te same narzędzia mogą być używane do radzenia sobie z nimi wszystkimi. Dla dobra przykładu, zacznę od dość powszechnej reakcji, którą wielokrotnie widziałem w związkach poli: masz partnera, twój partner ma innego partnera, i czujesz się niepewnie lub zazdrosny, kiedy widzisz ich razem w romantycznym kontekście, na przykład kiedy widzisz ich pocałunek.
Gotowy? Zaczynamy!
Po pierwsze, spójrz pod powierzchnię
Przed zrobieniem czegokolwiek innego, musisz dowiedzieć się, co leży u podstaw reakcji. To jest pierwsze i najbardziej krytyczne ze wszystkich narzędzi do radzenia sobie z lękiem lub niepewnością. Niepewność, zazdrość i lęki są często złożonymi emocjami – emocjami stworzonymi z innych emocji. Nie możesz stawić czoła strachowi, dopóki nie zrozumiesz, co leży pod nim.
Powiedzmy, na przykład, że widzisz, jak twój ukochany całuje kogoś innego, a to wywołuje negatywną reakcję emocjonalną – zazdrość, strach, cokolwiek. Spójrz na ten strach! (Tak, wiem, że to trudne; kiedy jesteś w uścisku negatywnej emocji, wszystko, co chcesz zrobić, to sprawić, by przestała, już teraz, za pomocą wszelkich niezbędnych środków). Zbadaj, co on ci mówi. Dlaczego masz taką reakcję? Czy to dlatego, że wierzysz, że nie możesz konkurować z drugą osobą? Czy dlatego, że obawiasz się, że twój kochanek może uznać, że cię pragnie? Czy dlatego, że boisz się, że twój kochanek cię zostawi, albo będzie cię mniej pragnął, albo będzie wolał towarzystwo kogoś innego? Spróbuj uzupełnić puste miejsca: „Jeśli mój kochanek pocałuje inną osobę przede mną, to złą rzeczą, która się stanie, będzie ______”. „Jeśli to się ciągle powtarza, to znaczy, że ________”. „Jeśli mój kochanek naprawdę kocha tę inną osobę, to ______.”
Dalej w dół króliczej nory
Gdy już masz pomysł na to, co leży u podstaw lęku, podążaj za nim dalej w dół króliczej nory. Na przykład, powiedzmy, że masz negatywną reakcję emocjonalną, gdy widzisz, że twój partner całuje kogoś innego, a ty wymyślasz „Boję się, że ta inna osoba może całować lepiej niż ja, a mój partner może chcieć tej innej osoby bardziej niż ja.” Cóż, teraz zorientuj się, co leży u podstaw tego strachu. Czy jest on zakorzeniony w strachu przed porzuceniem? Niskim poczuciu własnej wartości? Strach przed konkurencją? Strach przed stratą? Czego się obawiasz, że to oznacza? Dlaczego wierzysz, że ta druga osoba może całować lepiej niż ty – a co więcej, dlaczego uważasz, że to w ogóle ma znaczenie?
Rozbierz się! Disassemble!
Gdy już to zrobiłeś, zrobiłeś duży postęp. Na przykład, powiedzmy, że masz negatywną reakcję emocjonalną, gdy widzisz, że twój partner całuje kogoś innego, zorientowałeś się, że reakcja jest spowodowana tym, że obawiasz się, że jeśli inny partner twojego partnera jest lepszym całowaczem niż ty, to coś stracisz, i zorientowałeś się, że jest to zakorzenione w idei, że jeśli inny partner twojego partnera jest dla niego przyjemniejszy, to twój partner będzie chciał być z tą inną osobą, a nie z tobą.
Dobrze, teraz gdzieś dochodzimy! Korzeniem tej reakcji jest strach przed porzuceniem. Teraz musisz rozebrać ten strach na części. To właśnie mam na myśli, kiedy mówię „wyciągnij strach z szafy i idź z nim w szranki”. Musisz rozmontować tę reakcję i dowiedzieć się, czy jest ona ważna, czy nie.
Jednym ze sposobów, aby to zrobić, jest zbadanie założeń dotyczących twojego związku, które ujawnia twój strach. Czy wierzysz, że twój partner jest z tobą z powodu sposobu, w jaki sprawiasz mu przyjemność w łóżku? Czy wierzysz, że jeśli twój partner znajdzie inną osobę bardziej seksowną lub bardziej przyjemną, możesz stracić część lub całość twojego związku? Czy te przekonania są uzasadnione? Czy to możliwe, że twój partner jest z tobą z innych powodów niż te? Jakie mogą być te powody? Jaką wartość dodajesz do życia swojego partnera? Czy twój partner ceni cię za sposób, w jaki go zadowalasz, czy za to, kim jesteś? Czy to jest nawet sensowne, aby powiedzieć, że jedna osoba może zastąpić inną?
Teraz, niebezpieczeństwo w robieniu tego jest takie, że czasami, możesz znaleźć swój strach naprawdę jest uzasadniony. Nie wszystkie lęki są irracjonalne. Istnieją ludzie na świecie, którzy są z kimś tylko dla kłamstwa, i będzie przenieść się tak szybko, jak znaleźć lepsze fuck. To może być bardzo dobrze, że w tej hipotetycznej sytuacji, to jest przypadek. Jeśli tak, to niech tak będzie. Najlepszym sposobem na uniknięcie rozczarowania jest nie mieć żadnych złudzeń na pierwszym miejscu; jeśli twój partner jest z tobą tylko dla seksu, to jest to rodzaj rzeczy, które powinieneś wiedzieć.
Ale bardziej prawdopodobne jest to, że przekonasz się, że kiedy to zrobisz, twoje obawy się rozpadną. Kiedy zbadasz swój związek z partnerem, prawdopodobnie stwierdzisz, że nie, dodajesz wartość do życia swojego partnera na niezliczoną ilość sposobów, dużych i małych, i że nawet jeśli twoje obawy na najwyższym poziomie zostaną zrealizowane, a twój partner znajdzie kogoś lepszego w łóżku niż ty (lub cokolwiek innego), nie oznacza to, że stracisz swojego partnera.
Jak dostać się do Carnegie Hall?
W tym momencie, zamierzam zrobić małą dygresję i porozmawiać o tym, co to znaczy być „bojaźliwą osobą” lub „niepewną osobą” lub „zazdrosną osobą.”
Rozmawiałem z wieloma ludźmi, którzy mówią rzeczy takie jak „Och, nigdy nie mógłbym być poliamoryczny; jestem po prostu zazdrosną osobą”- tak jakby bycie zazdrosną osobą było jakąś kwestią genetyki, czymś nad czym wszyscy nie mamy kontroli, tak jak urodzenie się z blond włosami lub… cóż, nie, ludzie faktycznie myślą, że mają większą kontrolę nad kolorem włosów niż nad własnymi wyobrażeniami o sobie, co jest interesujące.
Powiedzmy, że poszedłeś na koncert fortepianowy. Czy powiedziałbyś, że pianista na scenie był „po prostu dobrym pianistą”, jakby to było wszystko? Do diabła, nie – a gdybyś to zrobił, prawdopodobnie by cię uderzyła. Do bycia dobrym pianistą dochodzi się przez długą, ciężką praktykę. Dobry pianista jest stworzony, nie urodzony.
To samo jest prawdziwe z byciem bezpieczną osobą-lub niepewną osobą. Ludzie osiągają sukcesy w byciu niepewnym, ponieważ ćwiczą bycie niepewnym. Ćwiczą pilnie, każdego dnia, przez lata; nic dziwnego, że są w tym dobrzy.
Ćwiczysz bycie niepewnym za każdym razem, gdy pozwalasz sobie myśleć „Och, nie jestem wystarczająco dobry do tego” lub „Och, mój partner nie chce być ze mną” lub „Och, nie zasługuję na to” lub cokolwiek innego.
Po pewnym czasie ten sposób myślenia staje się naturalny i nie wymaga wysiłku. Pianista, który ćwiczył wystarczająco dużo, nie musi świadomie przesuwać każdego palca do właściwego klawisza; po pewnym czasie sam znajduje klawisze, bez świadomego wysiłku. Osoba, która praktykuje strach lub niepewność wkrótce staje się w tym bardzo naturalna; znajdujesz rzeczy, które wspierają twój strach, uczysz się narzędzi, które wzmacniają twój strach, bez świadomego myślenia o tym.
To samo jest prawdziwe z pewnością siebie i bezpieczeństwem. To są rzeczy, które praktykujesz; praktykuj je wystarczająco, a staną się całkowicie naturalne, częścią tego, kim jesteś.
Budując lepsze nawyki
Więc wracając do radzenia sobie z lękiem. Kiedy już zdekonstruowałeś swój strach, odkryłeś, w czym jest on zakorzeniony i oderwałeś te korzenie, kiedy już znalazłeś listę rzeczy, które dyskredytują twój strach, jest to po prostu kwestia sięgnięcia po te rzeczy, które twój partner ceni w tobie i które dodajesz do życia swojego partnera za każdym razem, kiedy strach podnosi głowę. Rzecz o strachu, zazdrości i niepewności jest taka, że te rzeczy są bardzo podobne do gry na pianinie; reprezentują one sposoby patrzenia na świat, które doskonalą się wraz z praktyką. Tak jak praktyka może uczynić z człowieka bardzo zdolnego pianistę, tak samo praktyka może zmienić kogoś w bardzo bojaźliwą lub bardzo zazdrosną osobę. I przeciwnie, praktyka dyskredytowania swojego strachu, rozwijanie mentalnego nawyku spoglądania w dół swoich lęków i niepewności i mówienia „Nie, mylisz się, i oto dlaczego” za każdym razem, gdy się poruszą, sprawi, że osiągniesz sukces w odczuwaniu pewności siebie i bezpieczeństwa.
Gdy zrozumiesz, dlaczego twój strach jest wadliwy, po prostu musisz trenować siebie, aby przestać go wzmacniać, a zamiast tego wzmacniać uczucia wartości i bezpieczeństwa. Na początku będzie się to czuło niezręcznie i nienaturalnie, tak jak nauka gry na pianinie czuje się niezręcznie i nienaturalnie na początku. Ale stajesz się dobry w tym, co ćwiczysz. Jeśli ćwiczysz bycie bojaźliwym, stajesz się w tym dobry; jeśli ćwiczysz bycie odważnym i nieustraszonym, stajesz się w tym dobry.
Kiedy czuję coś, co sprawia, że czuję się niepewnie lub bojaźliwie, mam tendencję do chęci naciskania na tę rzecz. Tak więc, aby wziąć mój hipotetyczny przykład, gdybym czuł nieoczekiwaną negatywną reakcję na widok partnera całującego kogoś innego, zamiast próbować ukryć się przed tym lub powiedzieć mojemu partnerowi, aby tego nie robił, zamiast tego powiedziałbym jej: „Czuję się w ten sposób, gdy widzę to, więc kiedy robisz to, gdy jestem w pobliżu, mogę chcieć porozmawiać z tobą o tych uczuciach później.” Z pewnością nie oczekiwałbym, że nie zrobi tego przede mną; wierzę, że takie podejście jest drogą z dala od odwagi i po prostu sprawiłoby, że strach stałby się silniejszy.
Gdy naciskasz na rzeczy, które sprawiają, że się boisz – gdy celowo wystawiasz się na te rzeczy – pozbawiasz je ich mocy. Z drugiej strony, kiedy poddajesz się tym lękom, lub (co gorsza) kiedy uchwalasz zasady relacji zaprojektowane tak, aby ukryć rzeczy, których się boisz – „Nie całuj się, kiedy jestem w pobliżu!”- wzmacniasz te lęki i pozwalasz im kontrolować swoje życie. Budować twój życie wokoło twój lęków no jest skuteczną strategią dla prowadzić szczęśliwego życie; I manewrować twój partnera zachowanie wokoło twój lęków no jest dobrą strategią dla budować szczęśliwego związek.
Trzy proste kroki dla pewności siebie
Jak ćwiczysz być pewny siebie? Jak urzeczywistnić całą tę teorię? W trzech krokach, tak jak mówi tytuł, oczywiście!
Krok 1: Po pierwsze, zrozum, że masz wybór. Nie wybrałeś swoich przeszłych doświadczeń, oczywiście; nie wybrałeś, aby ludzie nabijali się z ciebie w piątej klasie, lub miałeś przeszłego partnera, który powiedział ci, że nie jesteś wystarczająco dobry, lub cokolwiek innego…ale miałeś wybór co do wierzenia w te rzeczy i internalizacji ich, i teraz masz wybór co do kontynuowania wierzenia w nie, lub zmiany rzeczy, w które wierzysz o sobie.
Jedną z najtrudniejszych rzeczy do zrobienia, jeśli chcesz zmienić swój obraz siebie jest uświadomienie sobie, że jest to wybór. Kiedy już zrobisz ten krok, reszta jest łatwa.
Krok 2: Kiedy już zrozumiesz, że masz wybór nad tym, jak się czujesz, następna część jest prosta. Wybierz, aby zachowywać się jak ktoś, kto jest pewny siebie, nawet jeśli nie jesteś. Pamiętaj, że kontrolujesz swoje działania; kontrolujesz swoje ciało; możesz zdecydować się na zachowanie pewności siebie i bezpieczeństwa, nawet jeśli tego nie czujesz. Oczywiście będziesz czuł się niekomfortowo; Twoje uczucia będą próbowały przeszkodzić Ci w działaniu. Na początku zachowywanie się w sposób pewny siebie będzie się wydawało fałszywe i wymuszone. Będziesz miał obsesję, przechodząc w swoim umyśle przez wszystkie wyimaginowane powody, dla których nie powinieneś zachowywać się w ten sposób, musisz się bać lub czuć się niepewnie. Wciąż masz wybór. Nadal kontrolujesz swoje działania. Możesz wybrać, aby działać pewnie, nawet jeśli czuje się to niekomfortowo.
Krok 3: Praktyka. Stajesz się dobry w tym, co ćwiczysz. Osoba, która jest niepewna siebie staje się bardzo dobra w byciu niepewną siebie, ponieważ ćwiczy bycie niepewnym siebie każdego dnia, 7 dni w tygodniu, 365 dni w roku. Ćwiczysz bycie niepewnym siebie, myśląc o tych starych obelgach, które słyszałeś w piątej klasie, pamiętając je, wierząc im, wmawiając sobie, że są prawdziwe. Ćwiczysz bycie niepewnym siebie, przeglądając w myślach wszystkie powody, dla których nie jesteś wystarczająco dobry, by być ze swoim partnerem, i wyobrażając sobie, jak łatwo mógłby cię porzucić, gdyby tylko się obudził i zdał sobie sprawę, jak bardzo jesteś bezwartościowy. Ćwiczysz bycie niepewnym przez robienie list wszystkiego, co jest z tobą nie tak.
Ludzie, którzy są bezpieczni ćwiczą bycie bezpiecznym. To nie jest nic innego, naprawdę. Aby praktykować bycie bezpiecznym, przestań myśleć o tych wszystkich starych obelgach – kiedy przychodzą ci do głowy, powiedz sobie stanowczo: „Nie, one są fałszywe i postanawiam już w nie nie wierzyć. Dlaczego miałbym wierzyć ludziom, którzy mnie nie lubią?”. Kiedy znajdziesz się myśląc o wszystkich rzeczach, które są złe z tobą, zatrzymaj się i powiedz: „Nie, te są złe, a oto dlaczego. Oto lista rzeczy, które są dobre i seksowne o mnie zamiast”. (Corny jak to brzmi, utrzymanie pisemnej listy rzeczy, które lubisz w sobie w kieszeni pomaga). Kiedy znajdziesz się myśląc o wszystkich powodów twój partner nie naprawdę chce cię, lub wszystkie powody niektóre inna osoba jest lepsza niż ty, zatrzymać się i powiedzieć „Nie, to jest fałszywe.”
Jeśli ćwiczyć fortepian codziennie, a następnie jeden dzień zacząć grać na harfie zamiast, to będzie czuć się niewygodne i niezręczne i nienaturalne, i nie będzie czuć się na początku, jak robisz żadnych postępów. Mimo wszystko zrób to. Stajesz się dobry w czymś przez praktykę. Chcesz być pewną siebie, bezpieczną osobą? Ćwicz bycie pewnym siebie i bezpiecznym, w swoich słowach i w swoich działaniach.
Gdy to zrobisz, nawet jeśli czuje się to niewygodne i nawet jeśli nie chcesz tego robić, przekonasz się, że twoja niepewność zniknie nadzwyczaj szybko. To nie trwa bardzo długo, aby stać się bardziej bezpiecznym.
Jeśli chcesz stać się bezpieczny bez myślenia lub robienia rzeczy, które są dla ciebie niewygodne, zapomnij o tym; to się nigdy nie stanie. Aby zmienić swój obraz siebie, musisz zrozumieć, że zmiana sposobu działania i myślenia jest zawsze na początku niewygodna.
Ostatnia aktualizacja: Thu May 7, 2020
.