Hi Amy,
Czytam cię cały czas. Wiem, że prawdopodobnie dostajesz jedenaście trylionów pytań i nie wiem, czy to pytanie jest naprawdę czymś, na co możesz odpowiedzieć, ale potrzebuję jakiejś porady w stylu dziewczyny, a ponieważ jestem w nowym mieście, nie mam jeszcze żadnych rzeczywistych przyjaciół. Mój mąż i ja jesteśmy w 5 miesiącu ciąży, cóż, tak naprawdę on jest tylko na przejażdżce. Mój problem polega na tym, że nie wyglądam na ciężarną. Przed ciążą byłam cięższa, zwykle nosiłam rozmiar od 14 do 16 w zależności od sklepu. W ciągu pierwszych trzech miesięcy straciłam 17 funtów z powodu porannych mdłości i mój lekarz się z tym pogodził, ale nadal nie ma żadnych zewnętrznych oznak ciąży. Po prostu mieliśmy USG i mały nie chce odkrzyżować swoich nóg, jest w porządku i ma odpowiedni rozmiar, ale każdy kto wie, że jestem w ciąży komentuje mnie każdego dnia o tym jak nie wyglądam w ciąży. Na dodatek moja mama miała trzy ciąże wszystkie poniżej 16 funtów (WTF?) przyrostu wagi i wszystkie ciąże moich babć najwyraźniej były poniżej 20 funtów każda przyrostu wagi. Więc mam małą ciążę całkowicie zaćmioną przez mój już wesoły brzuszek.
Teraz to może brzmieć super super rewelacyjnie i w ogóle, ale prawda jest taka, że to jest do bani. Przede wszystkim chcę, aby ludzie zauważyli ten wspaniały cud życia, który dzieje się we mnie, ale co ważniejsze, chciałabym, aby ludzie, między innymi mój mąż, zdali sobie sprawę, że 5 miesięcy ciąży, pięć mil wędrówki szlakiem rowerowym w południowym upale, w tym sekcja 600 schodów na wzgórze Pittsburgha nie jest dla mnie najlepszą rzeczą. Moja szwagierka i jej mąż chcą, żebyśmy pojechali na kemping z nimi w dwa weekendy i mój mąż już powiedział, że na pewno nie ma problemu, total mind fart o jego ciężarnej, niewygodnej żonie, która już ma problemy ze spaniem w nocy na prawdziwym łóżku i wstaje, żeby się wysikać 6 lub 7 razy na prawdziwej toalecie.
Do dodania obrażeń byliśmy w dużym sklepie z artykułami dziecięcymi w ten weekend, próbując zdecydować się na bujak i wpadliśmy na naszą bardzo cienką, filigranową sąsiadkę, która jest właśnie w trzecim miesiącu. Ona ma uroczy mały guzek i zapytała, czy kupujemy rzeczy dla przyjaciela, powiedziałam jej, że nie, ja też jestem w ciąży. Kończyliśmy sprawdzać out przy the ten sam czas i mój mąż pomagał jej nieść jej torby samochód opuszczać ja wrangle nasz brand new rocker pudełko z powrotem w wózek na zakupy i out samochód przez ja. Kiedy zapytałem go o to później wskazał, że ona jest po prostu tak w ciąży musiał jej pomóc, kiedy przypomniałem mu, że jego własna żona jest dwa miesiące więcej w ciąży powiedział tak, ale że byłem „dobrze robi to sam”. Amy jak mam sprawić, żeby ludzie, po raz kolejny kaszlący idiota, w tym mąż, zatrzymali się i zdali sobie sprawę, że stary, tylko dlatego, że nie widać mojego uroczego małego brzuszka nie oznacza, że go tam nie ma i że nadal mam wszystkie te same problemy z ciążą, co moje filigranowe odpowiedniki; jak bóle pleców, bezsenność i niestety nadal jakieś resztki porannej choroby? Czy jest jakieś ubranie, które mogłabym nosić, które naprawdę sprawiłoby, że wyglądałabym na ciężarną?
Wszystko pomoże, ponieważ w tym momencie boję się, że mogę dotrzeć do końca i nadal będę musiała znosić ludzi, którzy myślą, że nadal mogę wykonywać zbędne czynności i że jestem naprawdę w porządku i „nie jestem w ciąży!”
Podpisano,
Gotowa do włożenia poduszki pod koszulę
No Pregnancy Bump? No Problem
Jako kobieta w ciąży, która wygląda jakby połknęła piłkę plażową, możesz prawdopodobnie wziąć moje rady z dodatkowym ziarnem soli, ale…większość ludzi nie zauważa, bez względu na to jak wygląda twój brzuch. Ludzie zapominają, ludzie są niegrzeczni, ludzie potrzebują ciągłego przypominania, że pewne czynności są całkowicie zabronione lub po prostu nie są najlepszym pomysłem lub HI, NIE CHCĘ SPĘDZIĆ 45 MINUT W GORĄCYM, ZATŁOCZONYM METRZE W GODZINACH SZCZYTU TYLKO PO TO, ŻEBY SPOTKAĆ SIĘ Z TOBĄ I TWOIMI PRZYJACIÓŁMI W BARZE I PATRZEĆ JAK PIJECIE CAŁĄ NOC, PODCZAS GDY JA BĘDĘ ŚCISKAĆ MÓJ CIĘŻARNY TYŁEK NA STOŁKU BAROWYM BEZ OPARCIA I TO JEŚLI BĘDĘ MIAŁA SZCZĘŚCIE I KTOŚ USTĄPI MI MIEJSCA I HAAAAAA, JAKBY TO MIAŁO SIĘ STAĆ.
(Tak. Wliczam tu „mężów”.)
Szczerze mówiąc, musiałam niezręcznie ujawnić moją dość oczywistą ciążę („O mój Boże! Nie wyglądasz na ciężarną w ogóle! Nie możesz nawet powiedzieć!”) komuś na spotkaniu towarzyskim, tylko po to, aby ktoś inny skomentował kilka minut później, jak DUŻY wygląda mój brzuch i zamachnął się na pomysł, że nie jestem spowodowany do października, ponieważ oooooh, wow.
Wiem, że jest ci trudniej, ponieważ twoje ciało nie żyje zgodnie z dojrzałą, okrągłą ciążą twoich marzeń, więc kuszące jest obwinianie reakcji innych na twój wygląd. Ale spróbuj mi uwierzyć, gdy mówię, że „wyglądanie w ciąży” – nawet w klasycznym stylu celebrytki z baby bumpem – nie ogranicza bezmyślnych komentarzy i założeń dotyczących twojego fizycznego komfortu i ograniczeń. Angelina Jolie odwiedziła obozy dla uchodźców będąc w ciąży z bliźniakami, co to znaczy, że potrzebujesz pomocy w noszeniu koszy z praniem po dwóch piętrach schodów? GOD.
Słowo o mężach
I would also suggest that your husband’s behavior at the baby store had less to do with your neighbour’s appearance and more to do with the fact that SHE WASN’t YOU. Mój mąż przeszedł przez ten układ dwa razy i jest cudowny, chyba że…nie jest. Zwymiotowałam w większej ilości restauracyjnych łazienek, niż jestem w stanie zliczyć w tym momencie, a to wszystko dlatego, że on upiera się, by czytać mi menu na głos, zmuszając mój mózg do połączenia idei pieczonego kurczaka (NIE MOGĘ JEŚĆ KURCZAKA, O MÓJ BOŻE) i jagnięciny, i spójrz, kochanie, mają cielęce sweetbreads!
I nadal nigdy nie wybaczyłam mu tego czasu podczas mojej pierwszej ciąży, kiedy zamówił język. A na talerzu pojawił się… język. A potem zaproponował mi kęs. A potem, kiedy uciekłam do łazienki, żeby zwymiotować, on poprosił o torebkę dla psa na język i poprosił mnie, żebym trzymała go na kolanach podczas jazdy samochodem do domu.
Ale tylko patrzeć, jak zmieni się w najbardziej wrażliwego żołądkowo-jelitowo człowieka na ziemi, jeśli będziemy mieli ciężarnego gościa na przyjęciu. Czegoś nie możesz zjeść? Coś, na co masz ochotę? Schłodzona woda gazowana z limonką? A może wolisz cytrynę? Czy przeszkadza ci zapach z grilla?
Naprawdę, nie biorę tego do siebie. Naprawdę nie możesz brać tego do siebie. I musisz przestać obwiniać swoje własne ciało jako źródło czegoś, co tak naprawdę jest uniwersalnym objawem uniwersalnej głupoty. Jesteś jego żoną, a on prawdopodobnie naprawdę widzi cię jako kopiącą tyłek w ciąży i podziwia fakt, że JESTEŚ stosunkowo silna i niezależna, a nie tak jak jego obawy i błędne wyobrażenia o tym, jak wygląda ciąża. Może to być coś na wzór wiktoriańskich kobiet mdlejących i kładących się do łóżka na całe dziewięć miesięcy, z embrionami umierającymi na lewo i prawo, jeśli odważyły się podnieść coś cięższego niż palec u ręki. Pomysł na biwakowanie podczas ciąży może bardzo dobrze być historią, którą będzie się chwalił przez wiele lat, ponieważ MAN, ożenił się z Superwoman.
Lub nie. Tak czy inaczej, nadal przypominaj mu, kiedy popycha cię za daleko, lub zapomina zrobić drugą wycieczkę, aby przynieść torby spożywcze, ponieważ założył, że dostajesz 42-pak butelkowanej wody i ekonomiczny jumbo rozmiar detergentu do prania.
Jak dla reszty świata nie zauważając, że jesteś w ciąży, spróbuj nie dać mu innej myśli. Noś ubrania, które PASUJĄ i są KOMFORTOWE. Nie znalazłam żadnego związku z reakcjami innych ludzi na to, co mam na sobie. Nosiłam sukienkę ciążową w talii empire (z moimi ramionami i rękami owiniętymi wokół podstawy mojego brzucha, wszystko matczyne i takie tam) i musiałam niezręcznie odrzucić koktajl. Przypuszczam, że miałam mniej problemów, gdy wybierałam bardziej dopasowane stroje, ale… jeśli to nie jest pochlebny wygląd dla twojej sylwetki, nie zakładaj go, zwłaszcza w nadziei na uzyskanie pożądanej reakcji od INNYCH LUDZI. Mogłabyś również, pod warunkiem, że nie uważasz ich za irytujące lub zbyt cenne, nosić nowatorskie koszulki, które ogłaszają ciążę za ciebie – jak te, na przykład.
(Potem znowu, to jest zakładanie, że ludzie faktycznie przeczytają to, co jest na twojej koszulce. Co nadal może być oczekiwaniem na zbyt wiele.)
(I drogi Boże, nie kupuj koszulki z napisem „NOT FAT, PREGNANT” lub jakąś jego wariacją. No dalej panie, po prostu to wywalmy.)
Jeszcze jedna ostatnia zachęta, która może, ale nie musi mieć do ciebie zastosowania – pięć miesięcy to dla wielu kobiet ziemia niczyja w ciąży. Tak duży jak mój brzuch wydawał mi się w mojej głowie w piątym miesiącu, to było NIC w porównaniu z „poppingiem”, którego doświadczyłam w ciągu ostatnich dwóch lub trzech tygodni, kiedy weszłam w siódmy miesiąc. Dzieci się ruszają, organy się przesuwają, a maleńkie ciąże twoich matek i babć mogły być bardziej spowodowane epoką, w której rodziły, niż jakimiś genetycznymi, ustalonymi w kamieniu predyspozycjami. (Kiedyś kobietom mówiono, żeby nie przybierały na wadze więcej niż 15 funtów, na miłość boską). Ale bez względu na to, co się stanie, twoje ciało robi coś wspaniałego i cudownego, nawet jeśli postanowi nie krzyczeć o tym z czubka odstającego pępka. Bądź dla niego miły, kochaj je i – tak jak pewnego dnia powiesz swojemu dziecku – nigdy nie pozwól, aby inni ludzie wpływali na to, jak patrzysz na swoje ciało.
Nie zapomnij odwiedzić Tygodniowego Kalendarza Ciążowego Amalah.
.