The Real Reasons Your Toxic Ex Keeps Crawling Back – According To Research

Czy kiedykolwiek zastanawiałeś się, dlaczego osoba, która cię maltretowała, wydawała się niestrudzenie ścigać cię po zakończeniu związku? Dlaczego twoi emocjonalnie niedostępni byli partnerzy wydawali się być najbardziej „dostępni” po tym, jak ich opuściłeś?

Choć ludzie pozostają przyjaciółmi swoich byłych z różnych powodów, kiedy toksyczny były chłopak lub była dziewczyna docierają do ciebie, zazwyczaj dzieje się coś głębszego niż tylko „tęsknota” za swoimi byłymi partnerami. Jednym z największych błędnych przekonań ludzi jest to, że jeśli ich były chłopak lub była dziewczyna sięgnęli, to musi to być spowodowane tym, że naprawdę kochają i tęsknią za nimi. Desperacko chcą wierzyć w iluzję, że przyjaźń z byłym partnerem lub inny wątpliwy układ zaspokoi ich potrzeby na dłuższą metę. Mogą mieć nadzieję, że ta druga szansa zapewnia ścieżkę dla ich ex, aby w końcu morph w idealnym partnerem.

Chociaż są ludzie, którzy mogą być przyjaciółmi z ich byłych partnerów (zazwyczaj po tym, jak wzięli czas, aby uzdrawiać), jeśli chodzi o toksyczny związek, w którym osoba stale poniża cię, fantazja ustanowienia idyllicznej przyjaźni po zerwaniu jest daleko od twardej rzeczywistości. Po tym wszystkim, gdy ktoś był toksycznym partnerem w związku, wątpliwe jest, że on lub ona będzie tak wspaniałym przyjacielem.

Sprawdzenie rzeczywistości: Toksyczni ex-partnerzy mogą nie tęsknić za tobą, ale na pewno tęsknią za tym, co im zapewniłeś.

Badacze Mogilski i Welling (2017) odkryli, że ci, którzy mieli ciemniejsze cechy osobowości (takie jak narcyzm, duplikacja i psychopatia) mieli tendencję do pozostania przyjaciółmi ze swoimi byłymi z wygody, seksu i dostępu do zasobów.

Jeśli masz do czynienia z toksycznym narcystycznym ex, decyzja o wyciągnięciu ręki jest zwykle jedną napędzaną potrzebą odzyskania kontroli nad ich byłymi partnerami. Według eksperta od narcyzmu:

„Narcyzi nie znoszą porażki lub przegranej, więc zrobią wszystko, co w ich mocy, aby utrzymać jakiś związek, jeśli nie dokonali wyboru, aby go zakończyć… Mogą doświadczyć narcystycznego urazu, kiedy są odrzuceni przez partnera i mają trudności z odpuszczeniem lub wyleczeniem się z tego… mogą pozostać połączeni mają dostęp do cennych zasobów. Posiadają również wewnętrzne informacje o słabościach i wrażliwości swoich byłych, które mogą wykorzystywać i manipulować nimi, co daje im poczucie władzy i kontroli.” Dr.Tony Ferretti, Narcyzi i psychopaci uwielbiają pozostawać przyjaciółmi swoich byłych

Gdy toksyczny i/lub nadużywający były partner sięga lub prosi o pozostanie przyjaciółmi, najprawdopodobniej szukają sposobu na uwięzienie Cię z powrotem w niezdrowej dynamice, która uczyniła związek śmiertelnym na pierwszym miejscu. W społeczności osób, które przeżyły znęcanie się, ten rodzaj zachowania znany jest jako „odkurzanie”. Nazwane na cześć odkurzacza Hoovera, trafnie opisuje sposób, w jaki złośliwy partner próbuje „wessać cię z powrotem” w traumatyczny wir związku długo po jego wygaśnięciu.

Why Do We Reconnect With Toxic Exes?

Teraz, gdy wiemy, dlaczego toksyczni byli partnerzy sięgają po ciebie, dlaczego pozwalamy im wrócić do naszego życia? Kuszące jest ponowne nawiązanie kontaktu z byłym partnerem, ponieważ podczas rozstań nasze mózgi przetwarzają ból psychiczny związany z rozstaniem w podobny sposób, w jaki rejestrują ból fizyczny (Kross i in., 2011).

Pozostawanie w przyjaźni z naszymi byłymi może być jednym z mechanizmów radzenia sobie, których używamy, aby natychmiast poradzić sobie z groźbą emocjonalnego unicestwienia, ponieważ nadal możemy „trzymać” naszych byłych w naszym życiu, choć na odległość. Dostajemy do korzystania z fałszywej przyjaźni z toksycznym ex lub „przyjaciół z korzyścią” umowy jako przystanek – sposób na powstrzymanie nieuniknionego wylewu żalu, który nastąpi po całkowitej utracie tej osoby.

Niezdrowe związki powodują również silniejsze więzi traumatyczne (intensywne więzi wynikające ze wspólnych doświadczeń emocjonalnych) i niezachwiane przywiązanie biochemiczne. Badania wykazały, że odrzucenie przez romantycznego partnera wpływa na aktywność mózgu, która jest związana z głodem uzależnienia, nagrodami i motywacją; związki najeżone przeciwnościami mogą również powodować podobną aktywność w mózgu jak kokaina (Fisher i. al., 2010; Earp i. al., 2017).

Kiedy po raz kolejny jesteśmy ciągnięci „w kierunku” toksycznego partnera, to dlatego, że nasze ciała przyzwyczaiły się do wzlotów i upadków, które otrzymujemy z relacji na poziomie biochemicznym poprzez substancje chemiczne, takie jak oksytocyna, dopamina, kortyzol i serotonina (Carnell 2012; Fisher, 2016).

Toksyczna miłość, jest całkiem dosłownie, uzależnieniem od narkotyków. Odwyk wymaga, abyśmy przecięli sznur z naszymi toksycznymi byłymi partnerami, abyśmy mogli przeprowadzić detoks od związku – niestety, rzadko jest to takie proste.

Badania pokazują, że mamy tendencję do łączenia zakończenia związku z naszą samooceną, co ma tendencję do utrudniania naszego powrotu do zdrowia (Howe i Dweck, 2016). Zakończenie związku może wywołać uczucie zwątpienia w siebie w odniesieniu do naszej pożądliwości. Ponowne nawiązanie kontaktu z byłym, bez względu na to, jak toksyczna lub obraźliwa może być ta osoba, może przynieść tymczasową ulgę, ponieważ myślimy, że w jakiś sposób zapewni nam to potwierdzenie naszej wartości własnej.

Nie wspominając o tym, że postrzegamy ponowne spotkanie samo w sobie jako wskazówkę, że nasz były partner może „odkupić” swoje winy. Mamy „nadzieję” na lepszy związek za drugim razem na tej zwariowanej karuzeli, i ta fałszywa nadzieja utrzymuje nas zakorzenionych w tej chaotycznej dynamice pomimo faktu, że prawdopodobnie jest nam o wiele lepiej bez nich.

Reasons Why Narcissistic Exes Reach Out

Jeśli masz do czynienia z toksycznym byłym partnerem, który również jest złośliwym narcyzem, uważaj. Nasze powody, dla których pozwalamy narcystycznym byłym partnerom wrócić do naszego życia mogą być jeszcze głębsze i mroczniejsze – wykraczają poza codzienną dysfunkcję i mają związek ze skutkami nadużycia. Toksyczni eks, którzy są również narcystyczni, mają tendencję do hakowania z następujących powodów:

Dla rozwijającego umysł seksu, który spowoduje, że pozostaniesz przywiązany.

Pamiętaj, biochemiczna więź, którą rozwijamy z toksycznymi partnerami, jest niewytłumaczalnie uzależniająca. Seks tylko wzmacnia tę więź, uwalniając oksytocynę i utrzymując obwody nagrody w naszym mózgu związane z naszym byłym partnerem, tworząc dopaminowy haj jak żaden inny. Złośliwy narcyz wie o tym i użyje seksu, aby uniemożliwić ci „detoksykację” prawidłowo z relacji.

Aby uczynić cię zapasowym źródłem zaopatrzenia.

Twój toksyczny ex mógł pozornie przenieść się na nowe źródło zaopatrzenia (innymi słowy, kogoś, kto głaszcze ich ego, wspiera ich finansowo i toleruje ich toksyczność), ale to nie znaczy, że on lub ona skończyła z tobą właśnie teraz. Wciąż jesteś cenny w tym sensie, że możesz być dobrą osobą rezerwową na wypadek, gdyby ich nowy chłopak lub dziewczyna „nie spełniali” ich arbitralnych standardów i ruchomych słupków celu. Jeśli poddasz się ich prośbom, aby pozostać przyjaciółmi, bądź pewien, że będą wykorzystywać twoje współczucie i karmić się twoją emocjonalną pracą, kiedy tylko będą potrzebować przerwy od swojego nowego celu.

Używać ich przyjaźni z tobą jako znaku ich normalności.

Możliwość pozostania przyjaciółmi z toksycznym byłym partnerem może skusić cię do uwierzenia, że oboje jesteście dojrzałymi ludźmi zdolnymi do ewolucji, ale prawda jest taka, że tylko jedno z was jest naprawdę zdolne do ewolucji i nie jest to narcyz. Złośliwy narcyz wykorzysta swoją przyjaźń z tobą jako sposób, aby powiedzieć światu: „Widzisz, jaki jestem wspaniały? On/ona nadal chce być moim przyjacielem. W końcu nigdy nie było żadnej dysfunkcji w związku!”. To pozwala twojemu toksycznemu ex traktować twoje rozstanie jako objaw zwykłej niekompatybilności, a nie nadużycia.

Aby kontrolować cię i uniemożliwić ci pójście dalej.

Wielu narcyzów prześladuje i nęka swoich byłych partnerów po zakończeniu nadużywającego związku. To pozwala im utrzymać kontrolę nad twoim życiem i zapewnia, że nie posuwasz się naprzód – czy to w kierunku własnego uzdrowienia, czy zdrowszego związku z nowym partnerem.

Po tym wszystkim, jeśli jesteś zbyt zajęty zadręczaniem się ich mieszanymi wiadomościami i ambiwalentnym zachowaniem, jesteś zbyt zajęty, aby odbudować swoje życie, realizować zdrowszą samoopiekę lub poznać nowych potencjalnych partnerów.

Tworzyć trójkąty miłosne i dodawać cię do swojego haremu.

Jeśli kiedykolwiek byłeś z prawdziwym złośliwym narcyzem, poznałeś również ich „harem” – ich zacieniony krąg społeczny, który często obejmuje byłych, którzy nigdy nie wydają się znikać z obrazu, flirtujących „kumpli”, których nazywają „po prostu przyjaciółmi” i nowych ludzi, których pielęgnują, aby ostatecznie służyć jako twoje zastępstwo. Złośliwi narcystyczni eks prosperują dzięki uwadze, jaką przyciąga do nich posiadanie wielu kochanków na zawołanie. Nawet po zerwaniu, będą próbowali dodać cię do swojego haremu, aby mogli triangulować cię z ich różnymi byłymi, obecnymi partnerami i potencjalnymi celami.

Dostęp do twoich zasobów.

Jeśli jesteś w jakikolwiek sposób bogaty, masz świetną sieć społeczną, masz dobrą reputację i historię sukcesu, złośliwy narcyz nie będzie chciał cię puścić. Dostęp do ciebie, po wszystkim, równa się dostępowi do twoich zasobów. Gdy ty pozwalasz przestrzeń dla one ponownie wchodzić twój życie, ty robisz mię wygodny dla one spadać, spać nad przy twój pięknym mieszkaniem, pytać dla pożyczki, wieszać out z twój przyjaciółmi, robić use twój talenty i pomysły i korzyści od kojarzenia z tobą. Rozkoszują się faktem, że mają cię na zawołanie za każdym razem, gdy czegoś potrzebują – czy to będzie twoje ciało, czy twoje konto bankowe.

Podczas oceniania, czy być przyjaciółmi z toksycznym ex lub dać im drugą szansę, pamiętaj, że prawdziwi przyjaciele nie szkodzą złośliwie, wykorzystują lub używają cię. Nie pozostań przyjacielem kogoś, kto próbował cię zniszczyć w przeszłości; najprawdopodobniej planuje zrobić więcej tego samego w teraźniejszości.

Carnell, S. (2012, May 14). Bad Boys, Bad Brains. Psychology Today. Retrieved November 16, 2017.

Kross, E., Berman, M. G., Mischel, W., Smith, E. E., & Wager, T. D. (2011). Odrzucenie społeczne dzieli reprezentacje somatosensoryczne z bólem fizycznym. Proceedings of the National Academy of Sciences, 108(15), 6270-6275. doi:10.1073/pnas.1102693108

Earp, B. D., Wudarczyk, O. A., Foddy, B., & Savulescu, J. (2017). Addicted to Love: Czym jest uzależnienie od miłości i kiedy należy je leczyć? Philosophy, Psychiatry, & Psychology, 24(1), 77-92. doi:10.1353/ppp.2017.0011

Fisher, H. E., Brown, L. L., Aron, A., Strong, G., & Mashek, D. (2010). Reward, Addiction, and Emotion Regulation Systems Associated With Rejection in Love. Journal of Neurophysiology, 104(1), 51-60. doi:10.1152/jn.00784.2009

Fisher, H. (2016, February 04). Love Is Like Cocaine – Issue 33: Attraction. Retrieved November 16, 2017.

Howe, L. C., & Dweck, C. S. (2015). Changes in Self-Definition Impede Recovery From Rejection. Personality and Social Psychology Bulletin, 42(1), 54-71. doi:10.1177/0146167215612743

Mogilski, J. K., & Welling, L. L. (2017). Staying friends with an ex: Sex and dark personality traits predict motivations for post-relationship friendship. Personality and Individual Differences, 115, 114-119. doi:10.1016/j.paid.2016.04.016

Sarkis, S. (2015, December 28). 8 More Signs You’re With a Narcissist. Psychology Today. Retrieved November 18, 2017.

.

Tourjée, D. (2016, May 10). Narcyzi i psychopaci uwielbiają pozostawać przyjaciółmi ze swoimi byłymi. VICE. Retrieved November 18, 2017.