Ten artykuł został pierwotnie opublikowany 30 sierpnia 2016 roku i został zaktualizowany.
Mieć toksyczny związek nie jest tak rzadkie, jak myślisz.
Miłość to taniec połączenia i rozłączenia. Niektórzy z nas potrzebują więcej połączenia, inni potrzebują niezależności.
A co jeśli powiedziałbym ci, że są tylko dwie drogi do uczynienia toksycznego związku zdrowszym?
Droga pierwsza to zerwanie i znalezienie bardziej bezpiecznego partnera.
Droga druga oznacza postrzeganie problemów w związku jako procy do rozwoju.
Nawet jeśli znajdujesz się na przeciwnych końcach spektrum, związek może działać!
Ale jedynym sposobem, w jaki może działać jest to, że oboje widzicie problemy jako katalizator do zrozumienia i poszanowania różnic drugiej osoby.
Jeśli tego nie robicie, trzymanie się za ręce szybko zamienia się w wytykanie palcami.
Jeśli pomysł twojego partnera na bliskość sprawia, że czujesz, że się dusisz, lub jeśli czujesz, że twój partner celowo cię ignoruje, najlepszą rzeczą, jaką możesz zrobić dla swojego związku, jest rozmowa o tym.
Badając momenty rozłączenia, obaj partnerzy zyskają głęboki wgląd, dzięki czemu będą mogli zacząć uczyć się, jak dawać sobie nawzajem to, czego potrzebują.
Połączyłam te cztery ćwiczenia, które pomogą zmienić twój toksyczny związek w zdrowy.
Ćwiczenie 1: Porozmawiaj o tym.
Jeśli jedno z was czuje się ignorowane lub przytłoczone potrzebami partnera, skorzystaj z poniższego ćwiczenia, aby lepiej zrozumieć siebie nawzajem.
Instrukcje: Pomyśl o ostatniej kłótni, jaką miałeś. Oceń następujące uczucia w skali od 1 (100% odczuć w ten sposób) do 5 (0% odczuć w ten sposób).
Podczas naszej kłótni czułem:
- Obronny
- Smutny
- Niezrozumiany
- Zraniony
- Krytykowany
- Neglected
- Like leaving
- Like my opinions don’t matter
- Worried
- Lonely
.
Now explore what triggered those feelings.
Oceń, co wywołało te uczucia na skali od 1 (100% tak się czuło) do 5 (0% tak się czuło)
- Czułem się nieważny dla mojego partnera
- Czułem się zimny wobec mojego partnera
- Czułem się odrzucony
- Czułem się przytłoczony przez wymaganiami
- Czułem się wykluczony
- Nie czułem atrakcyjności
- Nie czułem przywiązania
- Moje poczucie godności zostało naruszone
- Nie mogłem zwrócić na siebie uwagi partnera
- Mój partner był dominujący
Podpowiedzi: Nie ma tu dobrych ani złych odpowiedzi.
Każda odpowiedź zależy od twojej rzeczywistości.
Celem ćwiczenia jest to, aby oboje partnerzy rozumieli się nawzajem. Jedynym sposobem, aby to osiągnąć jest rozpoznanie jednego istotnego elementu, który sprawia, że związki są trwałe.
Tym istotnym elementem jest…
Oba punkty widzenia są ważne.
Kiedy partnerzy wierzą, że jest tylko jedna prawda, walczą o swoje własne stanowisko. To przekonanie jest ślepą uliczką.
Jest tylko jedno założenie, które sprawi, że rozmowa o rozłączeniu lub zbyt dużej bliskości będzie korzystna: że w każdej walce zawsze są dwa punkty widzenia i oba są ważne.
Gdy ty i twój partner zaakceptujecie tę ideę, nie jest już konieczne argumentowanie za własnym stanowiskiem.
Teraz możecie skupić się na zrozumieniu stanowiska partnera i wspólnie pracować nad znalezieniem wspólnego rozwiązania, tworząc w ten sposób mniej toksyczny związek.
W każdym konflikcie zawsze są dwie strony.
Gdy już to zrozumiesz i uznasz, szybko przekonasz się, że ponowne nawiązanie kontaktu przychodzi naturalnie.
Ćwiczenie 2: Rewizja przeszłości.
Teraz, gdy zidentyfikowaliśmy twoją reakcję emocjonalną, nadszedł czas, aby wsiąść do wehikułu czasu i powrócić do swojej przeszłości.
Możemy powtarzać niezaleczone wzorce z naszych przeszłych związków w naszych obecnych.
Zobacz, czy możesz znaleźć związek między wcześniejszymi traumami lub zachowaniami a twoją obecną reakcją.
Uwaga: Jeśli byłeś molestowany seksualnie, zgwałcony lub doświadczyłeś jakiejkolwiek innej traumy, której twój partner nie jest świadomy, teraz jest czas, aby o tym wspomnieć. W mojej pracy z innymi odkryłam, że dzielenie się naszym najgłębszym bólem z partnerami naprawdę pomaga im nas zrozumieć. Daje im również możliwość delikatnej pracy z nami nad traumami, abyśmy mogli zacząć uzdrawiać się razem.
Ta lista pomoże ci prowadzić.
Kiedy ja (lub mój partner) odwróciłam się, przypomniało mi to:
- Wcześniejszy związek.
- Przeszłe traumy lub ciężkie chwile, które miałem.
- Sposób, w jaki moja rodzina traktowała mnie dorastając.
- Moje najgłębsze lęki i niepewność.
- Nieosiągnięte marzenia, które mam.
- Wydarzenia, z którymi jeszcze nie uporałem się emocjonalnie.
- Sposoby, w jakie traktowali mnie inni ludzie.
- Rzeczy, w które zawsze wierzyłem na swój temat.
- Nocne koszmary, które nie dają mi spać w nocy.
Poświęć czas na omówienie wzajemnych odpowiedzi.
Zadawaj pytania otwarte, abyś mógł lepiej zrozumieć siebie nawzajem.
Nie chodzi o to, kto czuje się gorszy lub kto ma więcej racji. Chodzi o poświęcenie czasu na prawdziwe zrozumienie niepewności i najgłębszych lęków drugiej osoby.
Gdy twój partner powie ci coś, co cię szokuje lub zaskakuje, powiedz: „Opowiedz mi o tym więcej.”
Dowiesz się więcej w ciągu jednej odpowiedzi, naprawdę słuchając, niż przez lata prób zgadywania, dlaczego twój partner robi to, co robi.
Ćwiczenie 3: Wypisz to.
Napisz teraz krótkie podsumowanie swojego punktu widzenia w nieporozumieniu, a następnie punkt widzenia partnera.
Jeśli dobrze wykonałeś ćwiczenie, szybko przekonasz się, że twoje poglądy na temat tego, co się stało i dlaczego stało się w sposób, w jaki się stało, nie są kwestiami „faktów”.”
Wszyscy jesteśmy skomplikowanymi ludźmi, których reakcje emocjonalne są zdeterminowane przez całe życie postrzegania, myśli, uczuć i wspomnień.
Ćwiczenie 4: Jaka jest twoja rola?
Naszym naturalnym ustawieniem jest uczynienie dystansu i samotności winą naszego partnera.
Możemy nawet zdecydować, że nasz partner ponosi całkowitą winę za toksyczny związek.
Ale nikt nie jest winny.
Aby przerwać wzorzec, który powoduje emocjonalną kolejkę górską w związku, oboje partnerzy muszą wziąć odpowiedzialność za problem – oboje muszą przyznać się do odegrania jakiejś roli.
Użyj mojego darmowego Przewodnika Samoeksploracji, aby głębiej i pełniej zrozumieć siebie i swoją możliwą rolę w toksycznym związku.
Aby ci pomóc, przeczytaj poniższą listę i oceń rzeczy, które mogły przyczynić się do tego, że czujesz, że potrzebujesz więcej czułości lub przestrzeni.
Uwaga: Nie próbuj tego, jeśli nadal jesteś zdenerwowany.
Gdy nasze emocje są napięte, walka staje się bezsensowna.
Gdy partnerzy próbują rozwiązać konflikt, gdy są zdenerwowani, jest bardziej prawdopodobne, że wypowiedzą godne pożałowania słowa, które zaszkodzą związkowi.
Zrobienie 20-minutowej przerwy i skupienie się na pozytywnych stronach waszego związku zdziała cuda, jeśli chodzi o zbliżenie się do rozwiązania problemu.
Krok 1
Korzystaj z poniższej listy, aby wziąć na siebie odpowiedzialność za swój wkład.
Oceń poniższe stwierdzenia w skali od 1 (100% odczuć w ten sposób) do 5 (0% odczuć w ten sposób)
- Czułem się ostatnio bardzo wrażliwy
- Nie wyrażałem ostatnio wiele uznania dla mojego partnera
- Czułem się bardzo zestresowany i drażliwy
- Byłem ostatnio bardzo krytyczny
- Nie dzieliłem się zbytnio tym, co się ostatnio działo w moim życiu
- Czuję się przygnębiony
- Mogę mieć na sumieniu ramieniu
- Nie byłem ostatnio zbyt czuły
- Nie skupiałem się ostatnio na byciu dobrym słuchaczem
Krok 2
Teraz napisz, w jaki sposób przyczyniłeś się do tego problemu.
„Teraz widzę, że moim wkładem w ten problem było…”
KROK 3
Teraz poświęć minutę na wypisanie kilku sposobów, w jaki możesz zmienić tę sytuację w przyszłości.
„Kiedy w przyszłości zdarzy się takie zdarzenie jak to, mogę sprawić, że będzie ono lepsze poprzez…”
KROK 4
Zaproponuj swojemu partnerowi jedną wskazówkę, aby mógł uniknąć tego problemu z tobą.
„Aby uniknąć tego problemu w przyszłości, mój partner mógłby…”
Im więcej będziesz pracować w tym ćwiczeniu, tym bardziej będziesz zwracać się ku sobie, kiedy związek znajdzie się w trudnej sytuacji.
Zamiast używać konfliktu do odpychania się od siebie, możesz użyć go do zbliżenia się do siebie.
Wiązanie emocjonalne w twoim związku będzie się pogłębiać, a ty będziesz kultywować głęboką przyjaźń, która poradzi sobie z każdym problemem, jaki rzuci na ciebie świat.
To nie znaczy, że już nigdy nie będziesz mieć kłótni. Będziecie. Oznacza to tylko, że te kłótnie nie będą już podcinać związku i czynić go toksycznym.
Te cztery ćwiczenia nauczą cię wiele o twoim partnerze i o tobie samym. It’s going to take courage to stay vulnerable and open when you are frustrated, hurt, or angry.
When a couple seeks safety in withdrawal or in the blame of the other for not getting close, it is not love that has failed; it is they who have failed love.
Did you enjoy this article? Nie przegap tych podobnych postów:
6 Telltale Signs of a Toxic Relationship
Help Your Partner Understand Your Side of the Conflict in 3 Steps
Steps To Becoming An Emotionally Available Lover
With love,
Kyle Benson
P.S. Nie jesteś pewien, czy masz teraz toksyczny czy zdrowy związek? Skorzystaj z mojej darmowej listy kontrolnej, która pomoże ci to ustalić.
Give Me The Lasting Love Checklist!
.