10 razões para nunca namorar um homem com um pénis grande

Cobra-usuário. Monstro de um olho só. Termómetro de 100 por cento de carne de vaca.

Feixe de tractor cor-de-rosa. Pólo de tendas. Homem soldado de cabeça roxa.

Homens. Podes ter a impressão que, quando se trata do teu pénis, maior é melhor.

Esta é uma mentira espalhada por pornografia, provavelmente porque é mais fácil ver maiores no ecrã.

Mas na verdade, como a maioria das senhoras sabe, namorar alguém com uma anaconda verdadeiramente digna desse nome é na verdade um obstáculo.

Aqui está o porquê.

1. Preservativos normais não cabem

O que você pensaria que poderia fazer todo mundo contrabandear.

De fato, resulta em sexo ser adiado por pelo menos uma semana enquanto você tenta encontrar um fornecedor especializado que, naturalmente, cobra o triplo do preço por XXLs.

2. Vaginas não cabem

Or não cabe em nenhuma vagina.

É um pouco como tentar espremer o Optimus Prime numa sanita de avião.

Qualquer tipo de acção vai requerer um planeamento antecipado sério e manobras muito cuidadosas se quiser evitar danos sérios a uma ou ambas as partes.

3. Cistite

Porque nada diz romance como ferir a uretra da sua namorada tão mal que ela acaba por urinar fogo.

4. Anal

5. Um risco muito real de asfixia

Na pornografia toda a ‘mulher quase sufocando com carne de homem’ é provavelmente bastante quente.

Na vida real nenhuma mulher quer sair assim.

6. Sexo com baunilha

Com um membro pequeno ou médio você pode ambos se afastar para o conteúdo de seus pequenos corações com você em cima, eles em cima, sentados, por trás, de lado e assim por diante, em uma série quase interminável de combinações.

Os rapazes maiores têm de se contentar com um olé fiel – o que não faz a sua senhora uivar em agonia.

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7. Sangramento

Porque, para alguns homens, o termo espada de porco é infelizmente preciso.

8. Sexo cuidadoso e medido

OK, por isso, não há nenhum inconveniente no facto de várias horas de preliminares se tornarem uma necessidade em vez de uma simpatia.

Mas nunca terá sexo rápido, apaixonado e ‘animal’ sem muita dor depois.

9. Você sempre precisará de lubrificante

Sempre. Vai uma rapidinha na parte de trás do seu Fiesta no estacionamento da estação?

Sim. Espero que ande com lubrificante na sua bolsa.

10. Eles são desarrumados para olhar

A escultura grega clássica evita o seu slinger de iogurte fora de proporção.

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