Todos os Cornelianos conhecem a lista “161 Things Every Cornellian Should Do” (161 Coisas que Todo Corneliano Deve Fazer), uma lista cuidadosamente curada de realizações marcantes que denota objetivamente o intelecto, proezas sexuais e qualidade genética de um estudante. O que a maioria pode não saber, entretanto, são os que não fizeram o corte final:
6). Inscreva-se nas aulas das 8 da manhã porque você “fez bem no colegial”; nunca compareça a elas:
Justification: um rito clássico de passagem que encapsula perfeitamente a auto-enganação do aluno de Cornell. O que estávamos a pensar?
Rejeitado porque: se o postamos para o mundo ver, então deixa de ser um rito de passagem. Eles devem sofrer como nós sofremos.
5.) Pregame a prelim:
Justificativa: cultura da bebida, encontra o derrotismo. Derrotismo, conhecer a cultura da bebida.
Rejeitado porque: “bombardear um prelim” tinha um toque melhor e o bónus adicional de se referir ambiguamente a um bombardeamento por sake.
4.) Envie hatemail para Denice Cassaro:
Justification: ela está sempre tão feliz e positiva em seus e-mails, que gritaria absolutamente “otimista adolescente universitário” para mandar algo horrível de volta. Além disso, dada a sua consistência e eficiência de máquina, ela provavelmente nem sequer é uma pessoa humana real.
Rejeitada porque: não queremos iniciar o apocalipse robô irritando um servidor de e-mail.
3). Rebrand Cornell Dairy ice cream, tente fazer lucro fora do campus:
Justification: ao contrário da lenda urbana, o sorvete Cornell não é na verdade ilegal sob os regulamentos da FDA – não há um conteúdo “máximo” de gordura. Ser apanhado a fazer isto, no entanto, provavelmente é. No mínimo, se você ainda está preocupado com a FDA vindo atrás de você, tente chamá-la de “manteiga aromatizada”
Rejeitada porque: foi considerada muito difícil. Nenhuma reserva de gelado Cornell dura muito tempo face a um hedonismo sem vergonha alimentado por ennui.
2). Arranja um dos teus amigos CS para entrar no Centro Estudantil e subir a tua nota:
Justification: desonestidade académica, desonestidade shmacademic. Como acender um sinal vermelho ou pegar fogo a um carro da polícia, este é um daqueles “crimes” menores que todos fazem em algum momento. Por que não torná-lo oficial?
Rejeitado porque: As pessoas da CS não têm amigos. E mesmo que você pudesse encontrar alguém para invadir o Centro Estudantil, você não estaria mudando sua nota, você estaria manipulando a pré-inscrição.
1). Vá à caça de “Ezraelius the All-Knowing”, Espírito Ancião das Gargantas:
Justification: todo caloiro chega a acreditar que o Túnel de Ezra é nomeado para Ezra Cornell, e todo sénior sai sabendo o que realmente se esconde nas profundezas abaixo. Todos que o viram sabem, mas são mantidos por juramento para negar todo o conhecimento – é realmente uma experiência que você precisa sentir por si mesmo.
Rejeitado porque: ele fica insatisfeito quando você diz o Seu nome com muita freqüência. Colocá-lo numa lista é um acidente à espera de acontecer.
Oh ei, ouça e subscreva o Talk of Shame: