Algumas pessoas poliamorosas vêem a poliamória como um caminho para a iluminação espiritual, acreditando que a poliamória as conecta com o espírito universal do Divino ou algo assim.
Me, eu não sou terrivelmente espiritual. (Sim, é verdade!) Eu não vejo a poliamoria como um “caminho espiritual”, não sou propenso a acreditar na “sexualidade sagrada” como uma forma de explorar minha conexão com o Divino Cósmico Universal, e minha própria abordagem à poliamoria (e à vida em geral) é muito prática e prática. É por isso que não acredito, por exemplo, que o amor seja infinito…mas isso é um tópico para outro tempo.
Há um ditado: “Não há medo no amor, mas o amor perfeito expulsa o medo.” Eu não acredito numa palavra disso. Muitas vezes, a forma como funciona na prática é exactamente o oposto. Você se livra do medo, e o amor segue mais facilmente. A parte “livrar-se do medo”, no entanto, é o truque.
E livrar-se do medo e da insegurança torna a vida melhor. Em última análise, lidar com medos e inseguranças é algo que deve ser feito; uma pessoa pode lidar com eles escondendo-se deles, lidar com eles reorganizando sua vida ao seu redor, ou lidar com eles destruindo-os completamente, mas não lidar com eles geralmente não é uma opção. E francamente, com a quantidade de tempo e esforço que as pessoas investem em esconder-se dos seus medos ou construir as suas vidas em torno dos seus medos, apenas erradicá-los para começar é na verdade menos esforço a longo prazo.
Esta página é sobre formas práticas e comuns de lidar com o medo e a insegurança, e tornar-se auto-confiante e seguro de si.
Não assuma sempre que pode confiar nos seus sentimentos
O medo é enganoso. O medo vai tentar se justificar. Muitas vezes, você pode pensar em seus medos como se fossem criaturas vivas; eles lutarão para se proteger e se defender, como qualquer outro ser vivo.
O medo é traiçoeiro porque pode colorir e distorcer a maneira como você vê o mundo. Você frequentemente verá (ou, às vezes, fabricará) coisas que sustentam o seu medo enquanto perde totalmente coisas que contradizem o seu medo. Além disso, quando você está com medo, você tende a projetar esse sentimento no passado, lembrando-se mais fortemente das coisas que confirmam seu medo; e no futuro, e acredita, ainda que subconscientemente, que esta é a única maneira de você responder a este tipo de situação, e nenhuma outra resposta é possível.
Note: isto não significa que você nunca deve confiar em seus sentimentos! Significa apenas que os sentimentos nem sempre estão certos. É absolutamente possível para uma pessoa manipuladora dizer-lhe para não confiar nos seus sentimentos ou nas suas memórias. Quando isto acontece, é uma forma de abuso chamada “gaslighting”. Já tive uma parceira que muitas vezes me disse o que eu estava a sentir em vez de me ouvir quando lhe disse o que eu estava a sentir. Isto é um sinal de aviso de que algo está errado. Se algo assim lhe acontecer, fale com amigos ou outros parceiros. Obter uma perspectiva externa pode ser útil.
O medo tende a murchar e morrer se você o arrastar para a luz, no entanto. Eu pessoalmente sou um grande fã de marchar até o armário, agarrando o maior e mais feio monstro lá dentro pela cauda, e depois arrastando-o para fora e indo de um lado para o outro com ele. Os medos ganham força quando você os deixa se esconder nas sombras, e perdem força quando você os examina e os enfrenta de frente.
Então, vou começar com uma situação hipotética, e traçar um plano para conquistar um medo, passo a passo. Medos diferentes se expressam de maneira diferente, e medos e inseguranças podem se manifestar de muitas maneiras, mas as mesmas ferramentas podem ser usadas para lidar com todos eles. Por exemplo, vou começar com uma resposta bastante comum que já vi em relacionamentos poliglotas muitas vezes: você tem um parceiro, seu parceiro tem outro parceiro, e você se sente inseguro ou ciumento quando você os vê juntos num contexto romântico, como quando você os vê beijar.
Pronto? Aqui vamos nós!
Primeiro, olhe debaixo da superfície
Antes de poder fazer qualquer outra coisa, você deve descobrir o que está na raiz da resposta. Esta é a primeira e mais crítica de todas as ferramentas para lidar com o medo ou a insegurança. Inseguranças, ciúmes e medos são muitas vezes emoções compostas – emoções feitas de outras emoções. Você não pode enfrentar o medo até compreender o que está por baixo dele.
Diga, por exemplo, que você vê seu docinho beijando outra pessoa, e isso traz à tona uma resposta emocional negativa – ciúmes, medo, o que quer que seja. Olhe para esse medo! (Sim, eu sei que isso é difícil; quando você está sob o domínio de uma emoção negativa, tudo o que você quer é fazê-lo parar, agora mesmo, por qualquer meio necessário). Examina o que te está a dizer. Por que você tem essa resposta? É porque você acredita que não pode competir com a outra pessoa? É porque você tem medo que o seu amante possa achar que você quer? É porque você tem medo que o seu amante o deixe, ou o queira menos, ou prefira a companhia de outra pessoa? Tente preencher os espaços em branco: “Se o meu amante beijar outra pessoa à minha frente, então a coisa má que vai acontecer é ______.” “Se isto continuar a acontecer, então significa ________.” “Se o meu amante ama realmente esta outra pessoa, então ______.” “
Outras vezes pela toca do coelho
Após teres uma ideia do que é que está por baixo do medo, continua a segui-lo pela toca do coelho. Por exemplo, vamos dizer que você tem uma resposta emocional negativa quando você vê seu parceiro beijar outra pessoa, e você pensa “Eu tenho medo que essa outra pessoa possa beijar melhor do que eu, e meu parceiro pode querer essa outra pessoa mais do que eu”. Bem, agora descobre o que está por detrás desse medo. Será que está enraizado no medo do abandono? Baixa auto-estima? Medo de competição? Medo de perda? O que é que tens medo que isso signifique? Por que você acredita que a outra pessoa pode beijar melhor do que você – e, mais precisamente, por que você acha que isso é relevante?
Disassemble! Desmontar!
Quando você fez isso, você fez muitos progressos. Por exemplo, digamos que você tem uma resposta emocional negativa quando você vê o seu parceiro beijar outra pessoa, você descobriu que a resposta é causada porque você teme que se o outro parceiro do seu parceiro beija melhor do que você, você vai perder alguma coisa, e você descobriu que isso está enraizado na ideia de que se o outro parceiro do seu parceiro é mais agradável para ele, o seu parceiro vai querer estar com essa outra pessoa e não com você.
Okay, agora estamos chegando a algum lugar! A raiz da resposta é o medo do abandono. Agora você precisa desmontar esse medo. Isto é o que quero dizer quando digo “arraste o medo para fora do armário e vá de um lado para o outro com ele”. Você precisa desmontar a resposta e descobrir se ela é válida ou não.
Uma maneira de fazer isso é examinar as suposições sobre seu relacionamento que seu medo revela. Você acredita que o seu parceiro está com você por causa da maneira como você o agrada na cama? Você acredita que se o seu parceiro achar outra pessoa mais sexy ou mais agradável, você pode perder parte ou toda a sua relação? Essas crenças são fundadas? É possível que o teu casal esteja contigo por outras razões além dessas? Quais podem ser essas razões? Que valor você acrescenta à vida do seu parceiro? O seu parceiro valoriza-a pela forma como você lhe agrada, ou por quem você é? É mesmo significativo dizer que uma pessoa pode substituir outra?
Agora, o perigo de fazer isso é que às vezes, você pode achar que seu medo realmente é justificado. Nem todos os medos são irracionais. Há pessoas no mundo que só estão com alguém para uma queca, e vão seguir em frente assim que encontrarem uma queca melhor. Pode muito bem ser que, nesta situação hipotética, este seja o caso. Se assim for, assim seja. A melhor maneira de não se desiludir é não ter nenhuma ilusão em primeiro lugar; se o seu parceiro só está com você para uma queca, então este é o tipo de coisa que você deve saber.
Mas mais provavelmente, você vai descobrir que quando você faz isso, seus medos se desfazem. Quando você examina seu relacionamento com seu parceiro, você provavelmente descobrirá que, não, você agrega valor à vida do seu parceiro de uma infinidade de maneiras, grandes e pequenas, e que mesmo que seus medos de alto nível sejam realizados e seu parceiro encontre alguém melhor na cama do que você (ou o que quer que seja), isso não significa que você vai perder seu parceiro.
Como chegar ao Carnegie Hall?
Neste ponto, vou divagar um pouco e falar sobre o que significa ser uma “pessoa medrosa” ou uma “pessoa insegura” ou uma “pessoa ciumenta”.”
Falei com muitas pessoas que dizem coisas como “Oh, eu nunca poderia ser poliamoroso; sou apenas uma pessoa ciumenta” – como se ser uma pessoa ciumenta fosse alguma questão de genética, algo sobre o qual todos nós não temos controle, como nascer com cabelo loiro ou…bem, não, as pessoas realmente acham que têm mais controle sobre a cor do cabelo do que sobre suas próprias concepções sobre si mesmas, o que é interessante.
Vamos dizer que você foi a um concerto de piano. Você diria que o pianista no palco era “apenas um bom pianista”, como se isso fosse tudo o que havia? Diabos, não, e se o fizesses, ela provavelmente dava-te um murro. Você pode ser um bom pianista por um longo e difícil treino. Um bom pianista é feito, não nascido.
O mesmo é verdade sobre ser uma pessoa segura – ou uma pessoa insegura. As pessoas conseguem ser inseguras porque praticam ser inseguras. Elas praticam diligentemente, todos os dias, durante anos; não é de admirar que sejam boas nisso.
Você pratica ser inseguro toda vez que se deixa pensar “Oh, eu não sou bom o suficiente para isso” ou “Oh, meu parceiro não quer realmente estar comigo” ou “Oh, eu não mereço isso” ou o que quer que seja.
Depois de um tempo, essa maneira de pensar se torna natural e sem esforço. Um pianista que já praticou o suficiente não tem que mover conscientemente cada dedo para a chave adequada; depois de um tempo, eles encontram as chaves sozinhos, sem esforço consciente. Uma pessoa que pratica o medo ou a insegurança logo se torna muito natural; você encontra as coisas para suportar seu medo, você aprende as ferramentas para reforçar seu medo, sem pensar conscientemente sobre isso.
O mesmo se aplica à autoconfiança e à segurança. Estas são coisas que você pratica; pratique-as o suficiente, e elas se tornam totalmente naturais, uma parte de quem você é.
Construindo melhores hábitos
Então de volta a lidar com o medo. Uma vez que você desconstruiu seu medo, descobriu no que ele está enraizado e destruiu essas raízes, uma vez que você encontrou uma lista de coisas que desacreditam seu medo, é simplesmente uma questão de alcançar aquelas coisas que seu parceiro valoriza em você e que você acrescenta à vida do seu parceiro sempre que o medo levanta sua cabeça. O que há de temeroso, ciúmes e insegurança é que essas coisas são muito parecidas com tocar piano; elas representam formas de ver o mundo que melhoram com a prática. Assim como a prática pode transformar uma pessoa em um pianista altamente realizado, também a prática transforma alguém em uma pessoa altamente temerosa ou altamente ciumenta. E pelo contrário, praticar desacreditando seu medo, desenvolvendo o hábito mental de encarar seus medos e inseguranças e dizer “Não, você está errado, e aqui está o porquê” sempre que eles se agitam, fará com que você se sinta seguro e autoconfiante.
Embora você entenda porque seu medo é defeituoso, você simplesmente tem que se treinar para parar de reforçá-lo, e reforçar os sentimentos de valor e segurança em seu lugar. Isto vai parecer estranho e antinatural no início, assim como aprender a tocar piano vai parecer estranho e antinatural no início. Mas você se torna bom no que você pratica. Se você pratica ter medo, você fica bom nisso; se você pratica ser corajoso e destemido, você fica bom nisso.
Quando eu sinto algo que me faz sentir inseguro ou temeroso, eu tendo a querer empurrar essa coisa. Então, para tomar meu exemplo hipotético, se eu sentisse uma reação negativa inesperada ao ver um parceiro beijar outra pessoa, ao invés de tentar me esconder ou dizer ao meu parceiro para não fazer isso, eu diria a ela: “Eu me sinto assim quando vejo isso, então quando você faz isso quando estou por perto, talvez eu queira falar com você sobre esses sentimentos mais tarde”. Eu certamente não esperaria que ela não o fizesse na minha frente; acredito que essa abordagem é o caminho longe da coragem, e simplesmente tornaria o medo mais forte.
Quando você pressiona as coisas que te fazem ter medo – quando você deliberadamente se expõe a essas coisas – você as rouba do poder delas. Por outro lado, quando você cede a esses medos, ou (pior ainda) quando você passa regras de relacionamento destinadas a esconder as coisas que você tem medo de… “Não beijar quando estou por perto” – você reforça esses medos, e você permite que eles controlem sua vida. Construir sua vida em torno de seus medos não é uma estratégia eficaz para levar uma vida feliz; e manobrar o comportamento de seu parceiro em torno de seus medos não é uma boa estratégia para construir um relacionamento feliz.
Três passos fáceis para a autoconfiança
Como você pratica ser autoconfiante? Como você faz toda essa teoria acontecer? Em três passos, como o título diz, claro!
Passo 1: Primeiro, entenda que você tem uma escolha. Você não escolheu suas experiências passadas, é claro; você não escolheu que as pessoas gozassem com você na quinta série, ou ter um parceiro passado que lhe disse que você não era bom o suficiente, ou o que quer que fosse… mas você teve uma escolha sobre acreditar nessas coisas e interiorizá-las, e neste momento você tem uma escolha sobre continuar a acreditar nelas, ou mudar as coisas que você acredita sobre si mesmo.
A única coisa mais difícil de fazer se você quiser mudar sua auto-imagem é perceber que é uma escolha. Uma vez dado esse passo, o resto é fácil.
Passo 2: Uma vez que você entenda que tem uma escolha sobre a forma como se sente, a próxima parte é simples. Escolha agir como alguém que é auto-confiante, mesmo que você não seja. Lembre-se, você controla suas ações; você controla seu corpo; você pode escolher agir com autoconfiança e agir com segurança, mesmo que você não sinta isso. Você se sentirá desconfortável, é claro; seus sentimentos tentarão atrapalhar suas ações. Agir com autoconfiança irá sentir-se falso e forçado no início. Você vai ficar obcecado, passando na sua mente todas as razões imaginárias pelas quais você não deveria estar agindo dessa maneira, você precisa ter medo ou insegurança em seu lugar. Você ainda tem uma escolha. Você ainda controla suas ações. Você pode escolher agir com confiança mesmo que se sinta desconfortável.
Passo 3: Prática. Você se torna bom no que quer que pratique. Uma pessoa insegura torna-se muito boa em ser insegura porque pratica ser insegura todos os dias, 7 dias por semana, 365 dias por ano. Você pratica ser inseguro pensando nos velhos insultos que ouviu no quinto ano, lembrando-se deles, acreditando neles, dizendo a si mesmo que são verdadeiros. Você pratica ser inseguro repassando em sua mente todas as razões pelas quais você não é bom o suficiente para estar com seu parceiro, e imaginando como ele poderia te abandonar facilmente se ele simplesmente acordasse e percebesse o quanto você é inútil. Você pratica ser inseguro fazendo listas de tudo o que está errado com você.
Pessoas que são seguras praticam ser seguras. Não é diferente, na verdade. Para praticar estar seguro, pare de pensar em todos esses velhos insultos – quando eles vêm à sua mente, diga a si mesmo firmemente: “Não, estes são falsos, e eu escolho não acreditar mais neles”. Por que eu deveria acreditar em pessoas que não gostam de mim?” Quando você se encontrar pensando em todas as coisas que estão erradas com você, pare, e diga: “Não, estas são erradas, e aqui está o porquê”. Aqui está uma lista de coisas que são boas e sexy sobre mim.” (Por piegas que pareça, manter uma lista escrita de coisas que gostas em ti no bolso ajuda.) Quando você se encontrar pensando em todas as razões pelas quais seu parceiro não quer realmente você, ou todas as razões pelas quais alguma outra pessoa é melhor que você, pare e diga “Não, isso é falso”
Se você praticar o piano todos os dias e um dia começar a tocar harpa em vez disso, vai se sentir desconfortável e embaraçoso e antinatural, e você não vai sentir no início como se estivesse fazendo qualquer progresso. Faça-o de qualquer maneira. Você se torna bom em alguma coisa ao praticar. Você quer ser uma pessoa confiante e segura? Pratique ser confiante e seguro, nas suas palavras e nas suas acções.
Quando fizer isto, mesmo que se sinta desconfortável e mesmo que não queira, vai descobrir que a sua insegurança desaparece muito rapidamente. Não leva muito tempo para se tornar mais seguro.
Se você quer se tornar seguro sem nunca pensar ou fazer coisas que são desconfortáveis para você, no entanto, esqueça; isso nunca vai acontecer. Para mudar sua imagem de si mesmo, você tem que entender que mudar a maneira de agir e a maneira de pensar é sempre desconfortável no início.
Última atualização: Qui 7 de Maio de 2020