Citações sobre “Abuso no Casamento”

As citações seguintes referem-se ao tema do abuso no Casamento. Rezamos para que você as ache úteis.

– Todos os casamentos são sagrados, mas nem todos são seguros. (Rob Jackson)

– A maioria das pessoas pensa que “abuso” é apenas ataques físicos como bater, socos, pontapés, puxar cabelos, torcer membros, beliscar, esbofetear, morder, etc. Existem muitos outros tipos de comportamento abusivo que machucam tanto ou mais do que o abuso físico. Só porque um abusador deixa de bater no seu cônjuge não significa que ele deixou de ser abusivo. (Brenda Branson, do artigo intitulado, “All Abuse Hurts”)

– Conclusão:

Explosões de raiva – incluindo gritar, atirar coisas, bater em objetos inanimados, bater com as portas, guinchar pneus, pisar, fazer ameaças, empurrar, conter, encurrar ou gritar, tudo isso carrega a ameaça de dano físico – mesmo que essa ameaça não seja intencional. Todas estas coisas são abusivas, e completamente inaceitáveis. Nada do que uma mulher faz (incluindo qualquer uma das coisas acima) justifica fazer qualquer uma destas coisas. Se você está fazendo alguma dessas coisas, você tem um problema -POR FAVOR, lide com ele antes que ele aumente. (Paul, de The-generous-husband.com)

– Você já ouviu dizer àqueles dos tempos antigos: “Você não matará”, e “Quem matar, será passível de julgamento”. Mas eu vos digo que se vos indignardes com um irmão ou irmã, sereis responsáveis pelo julgamento; e se insultardes um irmão ou irmã, sereis responsáveis perante o conselho; e se disserdes: “Tolo”, sereis responsáveis pelo inferno de fogo. (Mateus 5:21-23)

– Tenha em mente:

Apenas porque você não está sendo esmurrado, esbofeteado ou chutado fisicamente não significa que você não está em um casamento abusivo.

Aqui estão algumas perguntas a se fazer para ajudá-lo a determinar se você está ou não em um relacionamento abusivo: – O meu cônjuge alguma vez tentou impedir-me fisicamente de sair da sala? – O meu cônjuge alguma vez me empurra, me agarra ou agarra as minhas roupas, ou me abraça contra a minha vontade? – O meu cônjuge já alguma vez me disse para me matar? – O meu cônjuge alguma vez ameaçou magoar-me por alguma razão? – O meu cônjuge alguma vez aponta uma arma de qualquer tipo para mim, para os nossos filhos, ou para ele ou para ela própria? – O meu cônjuge já usou alguma vez uma linguagem que sugere que ele ou ela vai “resolver” os nossos problemas matrimoniais para sempre através da morte? – Tenho medo do meu cônjuge?

Estas perguntas não são exclusivas de gênero. Se você respondeu sim a alguma delas, seu casamento é baseado no medo e você está em perigo de ser vítima de violência doméstica. Monte agora um plano para obter a ajuda que você precisa. (Joe e Michelle Williams, do livro “Yes, Your Marriage Can Be Saved”)

– Em relação à raiva:

Anger que é usada para controlar, manipular e manter outro emocionalmente refém está fora de controle e é abusiva. Normalmente começa com chamadas de nomes, golpes emocionais na auto-estima de uma pessoa, provocações dolorosas, insultos públicos. Progride a partir daí. Eventualmente o abusador está gritando, agarrando, empurrando, esbofeteando, e se tornando cada vez mais agressivo e violento. O remorso segue-se. O mesmo acontece com mais abusos. Até mesmo uma dessas táticas é o abuso, e não vai parar sem uma intervenção séria. Se você ou seus filhos estão sendo tratados dessa maneira, por favor, procure ajuda. (Meg Wilson, “Hope After Betrayal”)

– Ser simplesmente uma testemunha ocular da violência familiar tem um grande efeito sobre um jovem.

“Uma criança testemunhando que sua mãe está sendo espancada é equivalente à criança que está sendo espancada”, observa o terapeuta John Bradshaw. Um jovem chamado Ed odiava ver seu pai bater na mãe. No entanto, embora ele possa não ter percebido, ele estava sendo condicionado a acreditar que os homens devem controlar as mulheres e que, para fazê-lo, os homens devem assustá-las, machucá-las e rebaixá-las. Quando ele se tornou adulto, Ed usou essas táticas abusivas e violentas com sua esposa.

Alguns pais proibiram cautelosamente que seus filhos vissem violência na televisão, e isso é uma coisa boa. Mas os pais deveriam ser ainda mais cautelosos quando se trata de monitorar seu próprio comportamento. Eles são modelos para os seus filhos impressionáveis. (Frankie Goh, do artigo “O que causa a violência doméstica” publicado no ezinearticles.com)

– Estudos mostram:

Um terço das crianças que testemunham o espancamento de suas mães demonstram problemas comportamentais e/ou emocionais significativos. As crianças podem experimentar problemas como depressão, raiva e hostilidade, isolamento, problemas escolares (baixo rendimento escolar), uso de drogas e/ou álcool, e mais. Elas podem tentar chamar a atenção através de comportamentos violentos. Isto inclui chicotear ou tratar animais de estimação cruelmente, ou ameaçar irmãos ou mães com violência.

As crianças que testemunham o abuso do pai sobre as mães têm mais probabilidade de infligir violência severa quando se tornam adultas. Os dados sugerem que as meninas que testemunham o abuso materno são mais propensas a tolerar abusos quando adultas. Crianças de lares abusados frequentemente têm problemas de relacionamento e conjugais como adultos. (Do livreto “Um Caminho de Esperança”, que já esteve disponível no site da Family Life Today)

– Maridos, amem suas esposas, e nunca as tratem com dureza. (Colossenses 3:19)

– Abuso verbal:

– Apesar de prevalecer em nossa cultura, o abuso verbal muitas vezes fica irreconhecível porque deixa cicatrizes invisíveis. Os abusadores muitas vezes se deparam com pessoas simpáticas, até encantadoras, quando interagem com o público em geral. Mas atrás de portas fechadas, eles usam palavras cortantes para exercer controle sobre aqueles que lhes são mais próximos. E fazem-no enviando uma mensagem de dois lados: “Eu amo-te… mas eu não.”

A expressão distorcida do seu “amor” cria confusão e um sentimento de impotência nas suas vítimas. Esta forma de abuso inclui humilhar, ameaçar, insultar ou intimidar o parceiro. Caracteriza-se também pela retirada da aprovação ou do afecto. O abusador pode tentar controlar o que seu parceiro usa ou com quem ele passa tempo. Ele pode até isolá-la da família e dos amigos. Esta constante desvalorização pode ir até ao âmago do ser de uma pessoa. (Holly Hudson, do artigo “Reconhecendo o Abuso; Ambos Vistos e Invisíveis”)

– Escritura:

Não são os inimigos que me insultam – eu poderia suportar isso; não são os adversários que lidam insolentemente comigo – eu poderia me esconder deles. Mas és tu, meu igual, meu companheiro, meu amigo familiar, com quem eu fazia agradável companhia; andámos na casa de Deus com a multidão… O meu companheiro impôs as mãos sobre um amigo e violou um pacto comigo. Com a fala mais suave do que a manteiga, mas com o coração pousado na guerra; com palavras mais suaves do que o óleo, mas que na verdade eram espadas desembainhadas. (Salmo 55,12-14; Salmo 55,20-21)

– Uma pessoa pode ser tão abusada verbalmente que não sabe mais o que é verdade.

Este abuso foi feito para colocar uma pessoa num estado entorpecido, para que ela não possa tomar decisões claras e concisas. O caminho do abuso verbal leva uma pessoa do que ela conhece como verdade para um estado confuso. Este estado confuso surge porque o abusador interjeta consistentemente mentiras como verdade até que o abusado não sabe mais no que acreditar. Por exemplo, podemos ver isso acontecer quando o abusador usa verdades da Bíblia para justificar uma mentira, ou o abusador torce a verdadeira intenção da Bíblia para satisfazer seu próprio motivo egoísta.

A parte triste vem quando o abusado abraça as mentiras do abusador como verdade, desconsiderando assim a verdade real. Neste ponto, o abusado sente-se como se estivesse em cadeias de escravidão, sem saída. Uma pessoa piedosa de confiança é como um salva-vidas para os abusados, neste ponto. Pois “a boca do justo é um poço de vida” (Provérbios 10:11). (Do artigo Divórcio.com intitulado, “Abuso verbal no casamento”)

– Abuso verbal:

O que torna o abuso verbal particularmente ameaçador é o fato de que o abuso verbal sempre precede o abuso físico. A progressão para este nível de ataque pode levar anos – ou meses. (Holly Hudson, do artigo, “Recognizing Abuse; Both Seen and Unseen”)

– Todas as formas de abuso seguem um padrão que, não verificado, só irá aumentar com o tempo. As lesões causadas por abuso verbal e emocional podem ser profundas e deixar cicatrizes duradouras. Muitas pessoas abusadas emocional e verbalmente argumentam que, como não há hematomas ou ossos partidos, o seu abuso não deve ser grave. Mas é. …Se a dor o motiva a agir contra o abuso emocional e verbal, então ouça e aja. Podes estar a salvar mais do que a tua vida. (Beth J. Lueders, do artigo intitulado, “Abuso Emocional e Verbal”)

– Enquanto a situação ideal é que ambas as partes numa situação abusiva procurem ajuda, o Dr. Tim Clinton, Presidente da Associação Americana de Conselheiros Cristãos, insiste que uma pessoa pode mudar a relação. “Mude uma pessoa; mude um relacionamento”, diz ele. Por outro lado, se o abuso for grave e ocorrer dentro do relacionamento matrimonial, é hora de tomar medidas ousadas e afirmar limites bíblicos, saudáveis. (Mary J. Yerkes, do artigo “Healing the Wounds of Emotional Abuse” publicado em family.org)

– “A anatomia de uma relação abusiva é realmente muito simples.

Existe um ciclo de violência que ocorre. “O ciclo tem três fases: – Estágio de Construção de Tensão – Estágio de Batalha Aguda – Estágio de Lua de Mel. O Dr. Phil McGraw diz sobre a fase de lua-de-mel: “Aqui é onde, ‘Oh, desculpe-me. Peço imensa desculpa. Eu nunca mais vou fazer isto. Detesto que isto tenha acontecido. Eu compenso-te. Lamento imenso. Lamento imenso,’ mas depois o ciclo recomeça.”

O Dr. Phil nota que quase metade dos abusadores reincidem, a maioria dentro dos primeiros seis meses. “E então você tem o que é chamado de ligação traumática. Isto é porque há um desequilíbrio de poder, e há um horário de reforço intermitente. Nunca se sabe se vais ser abraçado ou atingido. E psicologicamente isso é uma tendência muito forte para nos mantermos envolvidos nessa relação.” (Dr. Phil McGraw, de: “O Ciclo da Violência”)

– Em relação à separação:

Às vezes a separação pode ser um poderoso limite de atenção, se você estiver totalmente pronto para usá-la. O propósito da separação pode ser proteger física ou emocionalmente você e seus filhos ou convencer seu marido (ou esposa) de que você não vai continuar a viver da mesma maneira. A separação também pode ser feita de comum acordo para que cada um trabalhe em seus próprios problemas separadamente, com o objetivo de conciliar seu casamento. (Karla Downing, do livro “10 Princípios para Mulheres em Casamentos Difíceis”)

– Tenha em mente:

Se você decidir deixar sua casa para se proteger de danos físicos, seu marido pode ver sua saída como traição ou rejeição. Ele pode se tornar ainda mais violento como resultado. É por isso que você precisa desenvolver o seu plano de segurança com aconselhamento e orientação externa. Você pode até mesmo precisar da ajuda e proteção da polícia. Não faça seus planos sozinha!

Se você estiver em sua casa por medo, ou se as palavras ou comportamento do seu marido se tornarem cada vez mais ameaçadores, você precisa elaborar um plano de segurança imediato. Com a ajuda de amigos e conselheiros, você precisará planejar onde guardar chaves, roupas, medicamentos e documentos importantes; o que fazer com os seus filhos para onde você irá se você tiver que sair de repente, e muito mais. Talvez você precise escolher um ambiente seguro e protegido, onde você possa ser escondida do seu marido. (Do livreto “Um Caminho de Esperança”)

– Estas são as “marcas de um abusador – tanto verbal como físico”:

Incluem ciúmes, necessidade de controle, esforços para isolar seu parceiro ou parente, tentativas de apressar uma relação romântica e desrespeito à privacidade e limites pessoais. O abuso de drogas e álcool está frequentemente presente na situação. (Holly Hudson, do artigo intitulado “Reconhecendo o Abuso; Ambos Vistos e Invisíveis”)

– Minna Schulman, diretora de uma agência de violência doméstica e de aplicação da lei, declarou que a violência é uma ferramenta que os homens usam para manter o controle e demonstrar poder e autoridade sobre uma mulher. Ela acrescentou: “Nós vemos a violência doméstica como um abuso de poder e controle”. Alguns espancadores de mulheres sofrem de uma baixa auto-estima, a mesma característica que induzem em suas vítimas. Se elas conseguirem fazer isso, então seu ego terá sido alimentado e elas sentirão uma medida de superioridade e controle sobre outro ser humano. Eles sentem que provam sua masculinidade desta maneira.

Sim, eles?

Desde que eles perpetrem sua violência em mulheres fisicamente mais fracas, isso prova que eles são verdadeiramente homens de força, ou prova, ao invés disso, que eles não são razoáveis? É realmente másculo para um homem mais forte bater numa mulher mais fraca, mais indefesa? Um homem de forte caráter moral mostraria consideração e compaixão pelos mais fracos e indefesos, não se aproveitando deles.

Outra demonstração do pensamento irracional do agressor é o fato de que ele freqüentemente culpa sua esposa por provocar os espancamentos. Ele pode implicar, ou mesmo dizer-lhe, coisas como: “Você não fez isto bem. É por isso que te estou a espancar. Ou: ‘O jantar atrasou-se, por isso estás apenas a receber o que mereces.’ Na mente da agressora, a culpa é dela. No entanto, nenhuma falha do outro companheiro justifica o espancamento. (Frankie Goh, do artigo, “Whates Causes Domestic Violence” posted on ezinearticles.com)

– Não se culpe.

Perceba que o abuso não é culpa sua, não importa o que seu agressor diga. Entenda que o abuso pode acontecer com qualquer pessoa, de qualquer fé, idade, status econômico, raça ou vizinhança. Saiba que você não está sozinho. Saiba que você não é estúpido ou inútil; ao contrário, Deus o ama profundamente e o valoriza muito.

Perceba que Deus não tolera abusos de qualquer tipo. Acredite que a Sua vontade para você é se libertar do abuso que você está sofrendo. Reconheça a sua necessidade de ajuda, e decida persegui-la. (De Crosswalk.com artigo “Heal from Abuse”)

– O Senhor examina tanto os justos como os ímpios. Ele odeia todos os que amam a violência. (Salmo 11:5)

– “…e odeio que um homem se cubra com violência assim como com a sua roupa” diz o Senhor Todo-Poderoso. (Malaquias 2:16)

– Aquele que traz problemas para a sua família herdará apenas o vento. E o tolo será um servo para os sábios. O fruto do justo é uma árvore da vida, e aquele que ganha almas é sábio. (Provérbios 11:29-30)

– Jesus é nosso modelo.

Em vez de seguir o modelo de liderança servo de Cristo no lar, um homem abusivo vê como seu direito dado por Deus de ter poder e controle sobre sua esposa, e reescreve as escrituras para dar a si mesmo o direito de puni-la sempre que ela ficar aquém das expectativas dele. Jesus nos lembraria que Ele, como chefe da igreja, é o modelo para o marido. Ele já foi controlador e abusivo em relação à igreja? Ou Ele, como líder servo, guia e nutre amorosamente Sua igreja?

… Embora as igrejas devam oferecer amor incondicional, muitas vezes as famílias só são aceitas pela congregação se elas parecem se encaixar no status quo. …Jesus oferece amor incondicional e aceitação, e não valoriza uma pessoa pela sua aparência ou pelo que ela possui. Ele disse: “Vocês são como túmulos caiados de branco – bonitos por fora, mas cheios por dentro de ossos de pessoas mortas e de todo tipo de impureza. Vocês tentam parecer pessoas íntegras por fora, mas por dentro estão cheias de hipocrisia e desordem”. (Mateus 23:27-28 NLT)

… Embora algumas igrejas sejam culpadas de perpetuar a violência familiar, muitas outras comunidades e pastores estão ativamente envolvidos em parar o ciclo de abuso, fornecendo segurança para a vítima e ajuda para o agressor. A sua igreja oferece esperança ou perpetua a dor? (Do artigo, “Abuso e o Papel da Igreja”)

– Os líderes da igreja precisam perceber que os agressores podem ser manipuladores.

Conheço uma mulher na minha comunidade que foi pedir ajuda ao seu pastor porque tinha medo do marido. O pastor chamou o marido dela e pediu que ele e a esposa viessem para aconselhamento. A pobre mulher estava absolutamente aterrorizada em sentar-se em uma sessão conjunta de aconselhamento com seu marido e não disse nada enquanto o marido suavizava as coisas.

Pouco depois disto, a mulher tomou a decisão de deixar seu marido. Uma noite, quando ela pensou que ele estava fora, ela voltou para casa para pegar algumas das coisas dela. O marido estava lá escondido e espancou a mulher tão severamente que partes do seu cérebro foram expostas.

Os líderes também precisam trabalhar para descartar interpretações errôneas das Escrituras como 1 Pedro 3:1-6, que os abusadores muitas vezes usam para defender suas ações. É inacreditável quantos homens cristãos pensam que têm o direito de Deus de disciplinar e controlar suas esposas. Como 1 Pedro 3:7 nos lembra, nenhum homem tem o direito dado por Deus de punir ou retaliar contra sua esposa sob qualquer condição. E uma mulher não deve ser levada a pensar que através de sua submissão e sofrimento ela se tornará uma pessoa melhor. Permitir que alguém abuse de si não traz glória a Deus. (Corrie Cutrer, do artigo intitulado “A Epidemia do Silêncio”)

– Casamento é para amantes comprometidos, não para reféns.

Casamento é uma relação sagrada criada para duas pessoas que se completam espiritualmente. Enquanto requer serviço sacrificial, não é um chamado ao martírio. Em muitos casos de violência doméstica, uma separação terapêutica é necessária para ganhar segurança e atenção direta à gravidade da necessidade de mudança. (Rob Jackson, do capítulo “E se Meu Esposo Me Abusa?” do livro “Os Primeiros Cinco Anos de Casamento”)

– Quebre seu silêncio.

Reflita sobre quanta dor você sofreu, e lembre-se das promessas quebradas de seu agressor. Considere o medo que você sente e como seus filhos estão sendo afetados. Reúna a sua coragem para agir. Perceba que Deus lhe oferece uma esperança real para uma vida livre de abusos. Faça um balanço das pessoas de confiança com as quais você pode compartilhar sua história com segurança. Comece contando a uma pessoa o mais rápido possível. Depois estenda a mão aos outros para que você não esteja confiando em apenas uma pessoa para atender a todas as suas necessidades.

Não deixe que a pessoa que está abusando de você saiba a quem você contou para que ela não tente prejudicar as pessoas que estão tentando ajudá-lo. No entanto, entenda que é fundamental que você quebre seu silêncio. Saiba que muitas pessoas estão dispostas e são capazes de ajudá-lo se você deixá-los saber o que está acontecendo. (Do artigo do Crosswalk.com “Heal from Abuse”)

– O abuso é sempre errado.

Alguns tentam desculpá-lo. A maioria dos perpetradores tem um sentido de direito, pensando que suas ações são justificadas. Ironicamente, suas vítimas também podem acreditar que merecem ser maltratadas. Alguns até defendem o seu agressor, citando as suas sinceras desculpas depois disso. Mas o abuso de qualquer forma, por qualquer razão, ferem ambos os cônjuges. É sempre pecaminoso, e poucas coisas destroem a confiança num casamento tão rapidamente. Independentemente da dor da infância ou conflito conjugal, os cônjuges maduros aprendem a estabelecer limites. Eles fazem isso para que a raiva não se torne um abuso por frequência, grau ou duração. (Rob Jackson, do livro “The First Five Years of Marriage”)

– A maioria das pessoas assume que os homens são quase sempre mais violentos.

As pessoas assumem que os homens às vezes são vistos como os únicos que precisam de ajuda com a raiva e as fontes da raiva. Na realidade, ambos os sexos precisam de ajuda. O abuso do cônjuge para o marido é atualmente um problema subreportado nos lares de homens passivos. Pesquisas sobre violência doméstica mostram de forma esmagadora que as mulheres são tão propensas como os homens a iniciar e se envolverem em violência doméstica, e que grande parte da violência doméstica feminina não é cometida em autodefesa. Estudos mostram que, muitas vezes, as mulheres compensam o tamanho menor com um maior uso de armas e o elemento surpresa. (Paul e Sandy Coughlin, do livro Married But Not Engaged)

– Ninguém, sob nenhuma circunstância, merece ser abusado.

Não merecem sentir-se desprezadas, insultadas, controladas, coagidas, intimidadas, feridas, atingidas, empurradas, agarradas ou tocadas de qualquer forma indesejada. Nada que alguém de uma família diga ou faça justifica o abuso. Um ato de abuso nunca justifica o outro. Todos têm o direito e a responsabilidade de curar o sofrimento. Sempre que magoamos um ente querido, sangramos um pouco por dentro. Essa lesão interna, não curada, torna-se a fonte de ainda mais raiva, agressão, diminuição do sentido de si mesmo e miséria duradoura. (Dr. Steven Stosny, Compassionpower.com)

– Maridos raivosos e controladores estão muito ansiosos por temperamento.

Desde que eram crianças pequenas, eles têm uma sensação mais ou menos constante de pavor de que as coisas vão correr mal e não vão conseguir lidar com isso. Então eles tentam controlar seu ambiente para evitar aquele terrível sentimento de fracasso e inadequação. Mas a causa de sua ansiedade está com eles, não em seu ambiente. O único propósito da raiva e do comportamento abusivo de seu marido é defender-se de se sentir um fracasso, especialmente como um fracasso: – Protector – Provedor – Amante – Pai. Na verdade, a maioria dos homens se sente inadequado nos relacionamentos. Aprendemos a sentir-nos adequados ao proporcionar o que todos os relacionamentos requerem: apoio e compaixão. (Steven Stosny, do artigo Compassionpower.com, “You Are Not the Cause of His Anger or Abuse”)

– What All Forms of Abuse Have in Common:

Se for evidente ou silencioso, todas as formas de abuso são fracassos de compaixão; ele deixa de se importar com o que você sente. A compaixão é a força vital do casamento e o fracasso da compaixão é a doença cardíaca. Na verdade, seria menos doloroso se o seu marido nunca se preocupasse com o que você sente. Mas quando você estava se apaixonando, ele se importava muito. Então agora parece traição quando ele não se importa ou tenta entender. Parece que ele não é a pessoa com quem você se casou.

Um amor que mascara as diferenças entre as pessoas, a compaixão nos torna sensíveis às forças e vulnerabilidades individuais de outras pessoas. Permite-nos apreciar as nossas diferenças. O amor sem a sensibilidade da compaixão é: – Rejeitar (quem você realmente é como pessoa) – Possessivo – Controlador – Perigoso. (Steven Stosny, do artigo Compassionpower.com, “Emotional Abuse, Verbal Abuse”)

– Em relacionamentos abusivos, a violência geralmente ocorre em ciclos.

O ciclo de violência começa com o aumento da tensão, raiva, culpas e discussões. Então o ciclo progride para um estágio violento onde o abusador começa a afligir a violência física, como bater, chutar, esbofetear, etc. Após o fim da tempestade de violência, ele pode experimentar remorsos e jurar que nunca mais vai recorrer a tal comportamento. Isto é chamado de fase calma ou fase de lua-de-mel.

Existem várias táticas que um homem pode usar para adoçar o seu caminho de volta à vida da vítima. Ele pode tentar convencê-la a voltar para casa, se ela tiver partido. Estas incluem dar-lhe banho de amor e presentes; dizer-lhe que ele será um grande pai; começar a frequentar os cultos na igreja; parar de beber; e começar a receber aconselhamento externo. Muitas vezes o ciclo começa novamente, no entanto, e continua sob seu controle até que a mulher maltratada aprenda a se libertar. (Do livreto “Um caminho de esperança”)

– Como saber se o seu marido realmente mudou:

Se você está em um relacionamento emocionalmente abusivo, você sem dúvida experimentou períodos de “lua-de-mel” no passado, quando, movido pelo remorso, ele parecia mudar e tudo estava bem. O seguinte vai ajudá-lo a saber que o seu parceiro está em processo de mudança permanente. Você vai sentir que ele está sempre (todos os dias): – Valoriza-te e valoriza-te – és importante para ele; – Escuta-te; – Mostra compaixão – cuida de como te sentes, mesmo quando discordas dele; – Respeita-te como um igual e não tenta controlar-te ou rejeitar as tuas opiniões; – Mostra afecto sem estar sempre à espera de sexo; – Regula a sua culpa, vergonha, ansiedade, ressentimento ou raiva, sem os culpar a ti. (Dr Steven Stosny, Compassionpower.com)

– Procure sabedoria ao decidir se deve ou não reconciliar-se com aquele que abusou de você.

Certifique-se de que seu agressor demonstrou forte responsabilidade e mudanças profundas antes de considerar restaurar seu relacionamento com ele ou ela. Entenda que, para se reconciliar, você deve se sentir mais forte, seguro para expressar suas próprias opiniões e capaz de viver sem medo ou a ameaça de violência. Você precisa ser valorizado por quem você é e ter suas habilidades e talentos apreciados e respeitados. Peça ao Espírito Santo que lhe dê sabedoria sobre se deve reconciliar-se, e se for o caso, quando. (Do artigo do Crosswalk.com “Heal from Abuse”)

– Se você foi abusado e está ferido profundamente, há esperança, cura e restauração completa.

Se você entregar seu coração ao Espírito Santo enviado por Deus para ser nosso ajudante, Ele o conduzirá através de cada situação traumática pela qual você passou até a plenitude. O processo é doloroso. Entretanto, do outro lado de cada “porta da dor” está um lugar de alegria, paz e descanso.

O Espírito Santo trabalha através da Palavra de Deus (a Bíblia). O que significa que você deve diligentemente se entregar ao estudo da Bíblia diariamente, cercar-se de pessoas piedosas, desviar seus ouvidos e olhos da mídia secular, incluindo TV, rádio, filmes, livros e similares, e entregar todo o seu coração a Jesus, Ele terá a ternura de ministrar a vida a você ao invés da morte. Compartilhe a dor do seu coração com Ele enquanto procura as Escrituras para obter as respostas. Ao fazer isso, volte seus olhos e ouvidos para livros, fitas, vídeos, TV, estações de rádio e música cristãos piedosos que Deus pode usar para administrar a cura ao seu coração. (De um artigo intitulado, Abuso no Casamento, como publicado em DivorceHope.com)

– Use os muitos recursos que podem ajudá-lo.

Espiritualmente, traga todos os seus sentimentos dolorosos e perguntas difíceis a Deus em oração. Convide-O a ministrar a você através de Seu Espírito e Sua Palavra -especialmente passagens como os Salmos. Os personagens bíblicos derramam suas próprias dores e dúvidas a Ele e encontram a libertação. (Do artigo de Crosswalk.com “Heal from Abuse”)

– Sua vida não é inútil porque Deus não o esqueceu.

Embora possa parecer que você está numa esteira interminável de desespero e circunstâncias trágicas, Deus está trabalhando nos bastidores, apesar de sua dor, para tirá-lo da escravidão e “dar-lhe um futuro e uma esperança”. (Jeremias 29:11) (Do artigo do Focusministries1.org, “Porque Ele te ama”)

– Tu ouves, Senhor, o desejo dos aflitos; tu os encorajas e ouves o seu clamor, defendendo os órfãos e os oprimidos, para que o homem, que é da terra, não aterrorize mais. (Salmo 10,17-18)

– A ti, Senhor, eu levanto a minha alma; em ti confio, ó meu Deus. Não me envergonhes, nem deixes que os meus inimigos triunfem sobre mim. Ninguém cuja esperança está em ti jamais será envergonhado, mas serão envergonhados aqueles que são traiçoeiros sem desculpa. Mostra-me, ó Senhor, ensina-me os teus caminhos; guia-me em tua verdade e ensina-me, porque tu és Deus, meu Salvador, e a minha esperança está em ti o dia todo. (Psalm 25:1-5)