Terapeuta Ouvinte,
Alguns meses atrás, eu tive que cortar a comunicação com meu irmão de 30 anos. Temos uma relação volátil há muitos anos, em parte porque ele é um viciado em recuperação. Quando ele estava bebendo ou usando, houve uma série de incidentes realmente horríveis, mas eu sempre presumi que, uma vez que ele ficasse sóbrio, seríamos capazes de consertar (ou pelo menos melhorar) nosso relacionamento. Infelizmente, sua sobriedade não tem sido a solução mágica que eu esperava.
Ele e eu temos visões políticas, idéias sobre gênero e níveis de educação diferentes. Sempre que estamos juntos pessoalmente, ele fará comentários depreciativos sobre pessoas que são educadas, gritará sobre pessoas com opiniões políticas diferentes, e geralmente criará uma atmosfera incrivelmente desconfortável. Meu pai e eu também somos realmente diferentes, mas conseguimos manter um relacionamento, porque não falamos sobre política e religião. Com meu irmão, porém, chegou ao ponto de, mesmo que eu tente estabelecer uma fronteira saudável e dizer algo como “Você não pode falar assim comigo”, ele me acusa de “fazer de vítima” e depois continua gritando.
Eu não vivo no mesmo estado que ele agora, então não falar com ele é mais fácil do que costumava ser, mas nós ainda tínhamos algo de relacionamento até alguns meses atrás, quando ele me enviou uma mensagem feia no Facebook em resposta a algo que eu havia postado. Depois disso, eu o bloqueei, porque eu não queria ser tratado dessa maneira novamente. A única vez que tive notícias dele desde então foi quando ele me enviou uma mensagem para dizer que minha mãe estava no hospital quando ela não estava, o que foi super manipulador. Ele não pediu desculpas por nenhuma dessas ações.
O que é difícil é que ambos os meus pais ainda têm uma relação com ele. Isso realmente fere meus sentimentos, porque embora eu saiba que eles são seus pais, não posso deixar de sentir que eles estão escolhendo não reconhecer seu comportamento abusivo em relação a mim. Minha mãe disse que entende por que eu não gostaria de ter uma relação com ele, o que é validante, mas depois ela vai mencionar ir à casa dele ou tê-lo a ele e à namorada para me visitar, e eu fico perplexa. A manutenção da relação dos meus pais com ele faz-me sentir como se eu fosse a única com limites saudáveis, ou uma cabra total por tê-lo cortado.
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Não falar com ele faz-me sentir saudável e segura por agora, mas também sinto que tenho esta ferida aberta que simplesmente não está a sarar. Você tem algum conselho para lidar com esta situação?
Lauren
Chicago
Dear Lauren,
O que você está experimentando é a tristeza – e com ela, a típica tristeza, raiva e até culpa que muitas pessoas sentem em resposta a uma perda significativa. Isso pode parecer estranho para você, já que você escolheu se separar do seu irmão para se sentir menos triste e zangado. Mas os distanciamentos, mesmo quando oferecem grande alívio, quase sempre envolvem perda também.
Eu percebo que para você, o benefício de não ter que experimentar o comportamento perturbador de seu irmão supera a perspectiva de interagir com ele, então você pode não estar pensando nisso como uma perda. Mas se você não reconhece (ou não está ciente da perda), você pode lutar para segurar o alívio e a tristeza simultaneamente – e para ajudar a curar esta ferida, é exatamente isso que você precisará fazer.
Então vamos olhar para a perda antes de abordarmos o que você pode fazer com seus pais. Você diz que teve “algo de um relacionamento” com seu irmão até alguns meses atrás, e por mais difícil que esse relacionamento fosse, eu me pergunto se uma parte de você sente falta do seu irmão – não a experiência de curar o seu comportamento volátil, mas o que quer que exista entre vocês, tanto na vida adulta quanto no crescimento. Ao cortar o contato de seu irmão, você perde uma conexão com sua história compartilhada, que pode parecer significativa, porque essa história compartilhada inclui experiências que ninguém além de vocês dois compartilharam. Além disso, você perdeu alguém que o conhece (e seus pais) como só alguém que cresceu na mesma casa poderia.
Por esta razão, muitos terapeutas acreditam que o distanciamento, mesmo que seja a melhor escolha, deve ser considerado como uma última opção – que antes de cortar as coisas, as pessoas devem explorar como se proteger de um membro da família problemático, mantendo algum tipo de contato. Claro que isso nem sempre é viável ou desejável, mas mesmo assim, o processo de luto pode ser mais fácil se as pessoas souberem que consideraram rigorosamente outros caminhos.
Por exemplo, você foi sábio ao tentar criar limites em torno do comportamento do seu irmão, mas muitas pessoas acreditam erroneamente que limites eficazes são o que você impõe aos outros (“Você não pode falar comigo dessa maneira”). O problema com essa configuração é que as pessoas podem não querer fazer o que você está pedindo que elas façam. Um limite efetivo é algo que você estabelece para o seu próprio comportamento: Se o meu irmão se armar em tirade, em vez de o levar a peito, vou lembrar-me que o que ele faz é sobre ele, não sobre mim, e não preciso de discutir com ele ou convencê-lo que está errado.
A outra coisa a lembrar sobre limites é que eles são menos eficazes se discutidos no calor do momento. Se o seu irmão está dizendo coisas que o perturbam, e ele tem um padrão previsível de escalada, pedir-lhe para parar quando ele está neste estado elevado só vai exacerbar a situação. O que ele quer é exatamente o que você quer – ser ouvido e entendido – mesmo que ele faça isso de maneira inapropriada. Uma abordagem mais produtiva pode ser estender a mão cerca de uma semana depois e pedir para nos encontrarmos – talvez em um café, porque as pessoas tendem a ser menos voláteis em lugares públicos – e quando o fazem, dizer algo como “Estou muito feliz por nos encontrarmos, porque você é meu irmão, e sei que tem havido muita fricção entre nós”. Eu fui ferido por você de maneiras que você pode não perceber, e eu imagino que você também foi ferido por mim de maneiras que eu posso não perceber. Sei que não concordamos um com o outro em muitas coisas, mas eu adoraria encontrar uma maneira de ter uma relação pacífica, mesmo com essas diferenças entre nós. Você está interessado nisso também?”
Não sei se você teve essa conversa com seu irmão dessa maneira em particular (conteúdo, tom, timing – sem qualquer menção do que você não gosta sobre o comportamento dele, o que só instiga uma discussão), mas meu palpite é que qualquer tentativa de comunicação com ele deixou você se sentindo frustrado e completamente inaudito.
Isso me leva aos seus problemas com seus pais. Cortar o contato, como você fez com seu irmão, é tanto uma forma de se proteger quanto um grito para ser ouvido – a única forma de você me ouvir é se eu o deixar. Mas não é só seu irmão que você quer ouvir sua dor; seus pais também fazem parte dessa dinâmica. Você parece sentir que a única maneira de você saber que eles ouvem seu choro é se eles cortarem seu irmão também. Mas existem outras maneiras de fazê-los ouvir você – se você estiver disposto a ouvir.
Primeiro, considere que eles têm sua própria dor, e é dupla: a dor de ver como seu filho tem lutado e a dor de ver sua filha doer. Segundo, lembre-se que embora eles possam ter compaixão por ele porque o seu comportamento não é dirigido a eles, isso não significa que eles também não tenham compaixão por você. Terceiro, tente não posicionar o amor deles como uma meritocracia – sou o irmão “bom”; eles deveriam me amar mais. E o corolário: Porque me amam mais, deviam demonstrar o seu amor, afastando a pessoa que me magoou.
Em vez disso, podes partilhar a tua dor com eles sem exigir que eles façam, ou até concordem com o que fizeste. Uma coisa é dizer “estou triste com a situação com meu irmão” e outra é buscar a bênção explícita deles para escolher não estar em contato com ele ou cortar o contato com eles mesmos. Você vai ter que processar o seu luto sobre o seu próprio nada que os seus pais façam ou digam que o vai livrar disso. Entretanto, parece que seus pais, apesar de suas diferenças, estão tentando fazer o melhor por ambos os seus filhos. Se você puder reorientar sua relação com eles, então não se trata de como eles interagem com seu irmão, mas de você e da maneira como vocês três se divertem, você não vai continuar a se reerguer responsabilizando-os por algo que eles não podem consertar.
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