Embora seja um esforço consciente e uma escolha da nossa parte para nos tornarmos as pessoas que nos esforçamos por ser, é sem dúvida que as nossas infâncias nos moldam até certo ponto. Como escolhemos reagir a diferentes situações e a forma como nos expressamos são padrões de comportamento que se formam a partir de uma idade muito jovem, quando começamos a aprender a dar sentido ao nosso ambiente imediato. Os conselheiros matrimoniais e familiares Dr. Milan e Kay Yerkovich descobriram que todos têm um certo estilo de amor baseado na sua educação.
Um estilo de amor é composto pelas nossas tendências e inclinações de como respondemos aos nossos parceiros românticos. Ao entender como amamos, podemos aprender como os nossos estilos de amor afetam as nossas relações. Psych2Go compartilha com você os 5 estilos de amor do Dr. Milan e Kay Yerkovich:
The Pleaser
The pleaser often grow up in a home with an overly protective or angry critical parent. Como crianças, os prazeres fazem tudo para “serem bons” e no seu melhor comportamento, de modo a não provocar uma resposta negativa dos pais. Crianças mais agradáveis não recebem conforto. Em vez disso, elas gastam seu tempo e energia dando conforto a seus pais reativos.
Os prazeres são desconfortáveis com conflitos e lidam com desentendimentos, muitas vezes cedendo ou compensando-os rapidamente. Eles geralmente têm dificuldade em dizer não e porque querem minimizar o conflito, podem não ser verdadeiros e mentir para evitar confrontos difíceis. À medida que as crianças mais agradáveis se tornam adultos, elas aprendem a ler o humor dos outros ao seu redor para ter certeza de que podem manter todos felizes. No entanto, quando os prazeres se sentem estressados ou que estão continuamente decepcionando alguém, eles podem ter uma ruptura e fugir dos relacionamentos.
No passado, eu já namorei um prazer. Ele cresceu sendo o modelo perfeito na escola, conquistou o título acadêmico de valeditor, e foi para duas escolas da Ivy League tanto para seus estudos de graduação como de pós-graduação. Embora pareça que alguém como ele está bem colocado e já descobriu tudo, notei que ele se sentia dolorosamente desconfortável com conflitos. Em vez de falar sobre o que o incomodava, ele me ignorava por dias sem qualquer aviso e muitas vezes via os problemas como o fim de alguma coisa, em vez de querer resolvê-los. Ele se importava mais com as opiniões de seus amigos próximos e familiares que parecia que ele estava totalmente perdido quando lhe perguntei quais eram suas opiniões pessoais.
Os prazeres muitas vezes se espalham tentando ser tudo para todos quando não é realista. E em vez de formarem limites saudáveis para si mesmos para construir um eu independente forte, eles se concentram mais nas necessidades e desejos dos outros. Para que os prazeres cultivem relações estáveis, eles têm que ser honestos sobre seus próprios sentimentos, ao invés do que “deveria ser” ou o que se espera deles.
A Vítima
A vítima frequentemente cresce em um lar caótico. As vítimas aprendem a ser complacentes a fim de sobreviver, colocando menos atenção em si mesmas tanto quanto possível, para que possam permanecer sob o radar. Para lidar com seus pais furiosos e violentos, as crianças vítimas aprendem muito cedo a se esconder e ficar quietas. Como estar totalmente presente é doloroso para elas, as crianças vítimas frequentemente constroem um mundo imaginário na cabeça para lidar com os perigos que enfrentam diariamente.
As vítimas têm baixa auto-estima e geralmente lutam com ansiedade e depressão. Elas podem acabar casando com controladores que espelham os mesmos comportamentos com os quais lidaram em seu ambiente familiar de infância. As vítimas aprendem a lidar com isso, confiando no cumprimento e no fluxo. Elas estão acostumadas ao caos e a situações estressantes de tal forma que, quando experimentam a calma, na verdade as faz sentir-se inquietas enquanto antecipam a próxima grande explosão. Para que as vítimas cultivem relações saudáveis e estáveis, elas têm que aprender o amor próprio e aprender a se defenderem quando uma situação assim o exige, em vez de deixarem seu parceiro andar por cima delas.
O Controlador
O Controlador geralmente cresce em uma casa onde não havia uma sensação de proteção construída, assim elas aprendem a endurecer e a cuidar de si mesmas. Os controladores precisam de se sentir sempre em controlo para evitar que a vulnerabilidade que experimentaram na infância se revele na sua idade adulta. Para essas pessoas, ter controle significa proteção contra sentimentos negativos de medo, humilhação e impotência.
Os controladores não associam raiva como sendo vulnerável, então eles a usam como uma arma para permanecer no poder. Os controladores têm tendências rígidas, mas também podem ser esporádicos e imprevisíveis. Eles não gostam de sair de suas zonas de conforto, porque isso os faz sentir vulneráveis e desprovidos de proteção. Os controladores preferem resolver os problemas por conta própria e gostam de fazer as coisas de uma certa maneira, caso contrário ficam zangados. Para que os controladores formem relações estáveis e duradouras, eles precisam aprender como deixar ir, confiar nos outros e manter sua raiva afastada.
>
O vacilador
O vacilador freqüentemente cresce com um pai imprevisível. Quando crianças, os vaciladores aprenderam que suas necessidades não são a prioridade máxima de seus pais. Sem afeição consistente de seus pais, os vaciladores desenvolvem um profundo medo de abandono.
No entanto, quando os pais finalmente sentem vontade de dar seu tempo e atenção a eles, os vaciladores geralmente estão muito zangados e cansados para recebê-lo. Quando os vaciladores entram na vida adulta, eles tentam encontrar o amor consistente de que foram privados quando crianças. Os vaciladores têm uma tendência a idealizar novos relacionamentos, mas uma vez que se sentem desiludidos ou desapontados, ficam desanimados e duvidosos.
Os vaciladores muitas vezes se sentem incompreendidos e experimentam muito conflito interno e estresse emocional dentro de seus relacionamentos. Eles podem ser extremamente sensíveis e perceptivos, o que lhes permite detectar até mesmo a mais leve mudança nos outros e saber quando as pessoas estão se afastando. Para que os vaciladores cultivem relações saudáveis e estáveis, eles precisam aprender a se controlar e conhecer alguém antes de se comprometerem cedo demais e se machucarem com suas próprias expectativas.
O Avoider
O avoider frequentemente cresce em um lar menos afetuoso que valoriza a independência e a autoconfiança. Como crianças, os evitadores aprenderam a cuidar de si mesmos a partir de uma idade muito jovem e a colocar seus sentimentos e necessidades em espera para lidar com suas ansiedades de ter pouco ou nenhum conforto e carinho de seus pais. Os evitadores tendem a gostar do seu espaço e a confiar mais na lógica e no desapego do que nas suas emoções. Ficam desconfortáveis quando as pessoas que os rodeiam experimentam intensos altos e baixos emocionais. Para que os evitadores cultivem relacionamentos saudáveis e duradouros, eles precisam aprender a se abrir e expressar suas emoções honestamente.
Eu estou atualmente namorando um avoider e está realmente indo muito bem. Ele aprendeu muito com seu relacionamento passado e fez muita auto-reflexão. Como alguém que tem dificuldade em administrar minhas emoções e deixá-las controlar tanto da minha vida, ele tem me ensinado como monitorá-las e usar toda a intensidade negativa como experiências de aprendizagem das quais eu posso crescer. Em troca, eu tento mostrar a ele que está tudo bem e essencial para crescer ligado e ser emocionalmente vulnerável.
Para descobrir qual estilo de amor pertence a você, você pode fazer o teste aqui. Tente não pensar demais nas suas respostas e seja o mais honesto possível. Dependendo dos seus resultados, você pode ter uma pontuação alta em mais de um estilo de amor. Se você achar que este é o caso, leia as descrições de ambos os estilos de amor e pergunte-se com qual deles você parece se identificar mais. Lembre-se de que este é um modelo destinado a ajudar as pessoas a entender como elas amam, em vez de uma tentativa de nos encaixotar em categorias. O amor é uma experiência em constante mudança, assim como as pessoas são fluidas e cheias de muitas camadas complicadas.
Que estilo de amor você tem? Deixe um comentário abaixo!
Ainda, para saber porque nos sentimos atraídos por certos indivíduos em vez de outros, não deixe de conferir os 4 tipos de amor da Dra. Helen Fisher!