Tinha ouvido as pessoas falarem sobre banhos de som, mas não sabia o que eram. Quem são essas pessoas? Sinceramente, não me lembro. Estavam sequer a falar comigo? Provavelmente não. Mas eu tinha uma vaga sensação de que os banhos de som eram uma coisa, então quando fui convidado para experimentar um num estúdio de yoga aqui em New Orlean – e com o espírito de tentar qualquer coisa uma vez – decidi dar-lhe um rodopio. Vamos apenas dizer, eu provavelmente deveria ter perguntado às “pessoas” sobre o que elas estavam falando antes de ir.
Aqui está o que aconteceu e o que aprendi.
- Não é, na verdade, um banho.
- É como yoga restauradora com instrumentos musicais.
- Não sei se foi um concerto ou uma aula de yoga…mas acho que não foi nem?
- Lição de vida #1: Sou uma velha senhora que odeia uma raquete.
- Estava a encontrar tudo a distrair, não a relaxar.
- Lição de vida #2: Eu não sou uma garota do tipo banho de som.
Não é, na verdade, um banho.
Não tenho certeza se li a descrição ao acaso ou se sou um yogi ruim, mas pensei que estava me metendo em algo totalmente diferente quando me inscrevi em uma aula de banho de som. Como em, eu usava um fato de banho debaixo de um par de leggings e um top de tanque. Hum, não. A aula, realizada em um belo e arejado estúdio de ioga, era composta por cerca de 20 mulheres – a maioria usando calças de harém coloridas e estampadas. Em outras palavras, elas sabiam que não deveriam vir à aula usando um biquíni sob as leggings Lululemon. Whoops.
É como yoga restauradora com instrumentos musicais.
De acordo com o instrutor, uma aula de banho de som é yoga restauradora em um espaço de som sagrado. “Professores e músicos estarão presentes para servi-lo enquanto você toma banho em sons sagrados, música e canções de amor da Índia e além”. Oh! Banhem-se em som. Não em água. Já está. Havia “taças cantoras” de cristal, juntamente com um gongo gigante, e instrumentos de alta frequência que eu não reconheci que me disseram que tinham como objectivo “quebrar e limpar padrões energéticos dentro de ti, acalmar o sistema nervoso, e activar os pontos de chakra”. É descrito como uma experiência como nenhuma outra: celestial, celestial e familiar. Tudo o que posso dizer é que foi, de facto, uma experiência como nenhuma outra.
Não sei se foi um concerto ou uma aula de yoga…mas acho que não foi nem?
O instrutor – que se parecia notavelmente com Chrissy Snow da companhia de Three’s – deslizou pela sala com brilhantes tranças loiras. Ela nos instruiu a fazer poses relaxantes enquanto mergulhávamos e martelávamos nos vários instrumentos (normalmente eu não conseguia dizer quais, já que meus olhos estavam quase sempre fechados). A primeira foi uma pose de mentira num bolster enquanto ela tocava o que eu acredito ser um harmónio e cantava com uma voz encantadora. Até agora, tão confusa.
Lição de vida #1: Sou uma velha senhora que odeia uma raquete.
Durante a próxima pose, atiramos as pernas sobre o bolster acima mencionado a um som que só posso descrever como ensurdecedor. Este deve ter sido o gongo gigante que eu vi ao chegar primeiro. Eu não tenho nem 40 anos, mas sou uma daquelas pessoas que constantemente pede para que a música seja recusada. Durante este tempo, eu não queria nada mais do que tapar meus ouvidos e educadamente pedir a Chrissy para parar de bater naquela coisa pelo amor de tudo o que é sagrado e sagrado. Isto durou aproximadamente 10 minutos mas pareceu uma noite inteira num concerto do Pantera.
Estava a encontrar tudo a distrair, não a relaxar.
Próximo, mais cantoria. Tudo o que consegui perceber foram as palavras “Hare Krishna.” Eu sabia que eu deveria estar focando na respiração e relaxando, mas meu fato de banho estava ficando desconfortável e “Hare” soou como “Harvey” e isso me fez pensar no Steve Harvey o que me fez pensar no Family Feud, que eu DVR a cada dia (mais uma prova de que eu sou uma senhora de idade) e de repente tudo o que eu queria fazer era estar em casa assistindo shows de jogos.
Lição de vida #2: Eu não sou uma garota do tipo banho de som.
Por último, nós nos movemos para a parede e nos posicionamos em uma inversão. Durante este tempo, Chrissy veio com várias guloseimas, incluindo uma mancha de óleo essencial na minha testa que cheirava como uma floresta de hippies, um zumbido de um carrilhão no meu ouvido, e uma onda de incenso. Eu espreitei apenas uma vez, mas imaginei-a a dançar graciosamente pela sala, rabos de porco a fluir com as calças. Quando cheguei em casa, meu marido me disse que eu cheirava como se tivesse acabado de voltar de um concerto dos Grateful Dead. Foi a minha deixa para trocar de roupa de banho e entrar num banho de verdade.
Anne Roderique-Jones é uma escritora e editora freelance cujo trabalho apareceu na Vogue, Marie Claire, Southern Living, Town & Country, e Condé Nast Traveler. Twitter: @AnnieMarie_ Instagram: @AnnieMarie_
Pode também gostar: Este Instrutor de Yoga Quer Mais Visibilidade para Todos os Tamanhos Corporais