Este artigo foi originalmente publicado em 30 de agosto de 2016 e foi atualizado.
Salvar uma relação tóxica não é tão incomum quanto você pensa.
O amor é uma dança de conexão e desconexão. Alguns de nós precisamos de mais conexão, outros precisam de independência.
E se eu dissesse que existem apenas dois caminhos para tornar uma relação tóxica mais saudável?
Road One está se separando e encontrando um parceiro mais seguro.
Road Two significa ver os problemas na relação como um estilingue para o crescimento.
Peque-Se você cair em extremos opostos do espectro, a relação pode funcionar!
Mas a única forma de funcionar é se ambos virem os problemas como um catalisador para compreender e respeitar as diferenças um do outro.
Se não o fizerem, segurar as mãos rapidamente transforma-se em apontar dedos.
Se a ideia de proximidade do seu parceiro o faz sentir que está a sufocar, ou se sentir que o seu parceiro o ignora intencionalmente, a melhor coisa que pode fazer pelo seu relacionamento é falar sobre isso.
Ao examinarem os momentos de desconexão, ambos os parceiros ganharão uma percepção profunda para que possam começar a aprender a dar um ao outro o que precisam.
Fiz estes quatro exercícios para ajudar a transformar a sua relação tóxica numa saudável.
Exercício 1: Fale sobre isso.
Se um de vocês se sentir ignorado ou sobrecarregado pelas necessidades do seu parceiro, usem o exercício abaixo para se entenderem melhor.
Instruções: Pense no último argumento que teve. Avalie os seguintes sentimentos numa escala de 1 (100% sentida dessa forma) a 5 (0% sentida dessa forma).
Durante a nossa luta eu senti:
- Defensivo
- Sad
- Entendido
- Mispreendido
- Mago
- Criticado
- Neglected
- Like leaving
- Like my opinions don’t matter
- Worried
- Lonely
Agora explore o que desencadeou esses sentimentos.
Calcule o que desencadeou esses sentimentos numa escala de 1 (100% feltro dessa forma) a 5 (0% feltro dessa forma)
- Senti-me sem importância para o meu parceiro
- Senti frio em relação ao meu parceiro
- Senti-me rejeitado
- Senti-me sobrecarregado por exigências
- Senti-me excluído
- Não senti atracção
- Não senti afecto
- O meu sentido de dignidade foi comprometido
- Não consegui chamar a atenção do meu parceiro
- O meu parceiro estava a dominar
Respostas: Não há respostas certas ou erradas aqui.
Cada resposta depende da sua realidade.
O objectivo do exercício é que ambos os parceiros se entendam um ao outro. A única maneira de fazer isso é reconhecer um elemento vital que faz as relações durar.
Esse elemento vital é…
Coos dois pontos de vista são válidos.
Quando os parceiros acreditam que existe apenas uma verdade, eles lutam pela sua própria posição. Essa crença é um beco sem saída.
Existe apenas uma suposição que tornará a conversa sobre desconexão ou demasiada proximidade benéfica: que em cada luta, há sempre dois pontos de vista, e ambos são válidos.
Quando você e seu parceiro aceitam essa idéia, não é mais necessário argumentar por sua própria posição.
Agora você pode se concentrar em entender a posição de seu parceiro, e trabalhar juntos para encontrar uma solução mútua, criando assim uma relação menos tóxica.
Há sempre dois lados em cada conflito.
Embora você compreenda e reconheça isso, você rapidamente descobrirá que reconectar vem naturalmente.
Exercício 2: Revisite o passado.
Agora nós identificamos sua reação emocional, é hora de entrar em uma máquina do tempo e revisitar seu passado.
Podemos repetir padrões não curados de nossos relacionamentos passados em nossos relacionamentos presentes.
Veja se você pode encontrar uma relação entre traumas ou comportamentos anteriores e sua reação atual.
Nota: Se você foi assediado sexualmente, estuprado ou sofreu qualquer outro trauma que seu parceiro desconhece, agora é a hora de falar sobre isso. Em meu trabalho com outros, descobri que compartilhar nossa dor mais profunda com nossos parceiros realmente os ajuda a nos entender. Também lhes dá a capacidade de trabalhar gentilmente conosco em traumas para que possamos começar a curar juntos.
Esta lista ajudará a guiá-lo.
Quando eu (ou meu parceiro) me afastei, isso me fez lembrar:
- Um relacionamento anterior.
- Traumas passados ou tempos difíceis que tive.
- A forma como a minha família me tratou ao crescer.
- Os meus medos e inseguranças mais profundos.
- Sonhos por realizar.
- Eventos que ainda não lidei emocionalmente.
- Como outras pessoas me trataram.
- Coisas que sempre acreditei em mim.
- Noite que me mantêm acordado à noite.
Tem tempo para discutir as respostas uns dos outros.
Perguntas abertas para que se entendam melhor.
Não se trata de quem se sente pior ou quem tem mais razão. Trata-se de tirar um tempo para realmente compreender as inseguranças e os medos mais profundos um do outro.
Quando o seu parceiro lhe diz algo que o choca ou surpreende, diga “fale-me mais sobre isso”.
Você aprenderá mais numa resposta ouvindo verdadeiramente do que em anos a tentar adivinhar porque é que o seu parceiro faz o que ele faz.
Exercício 3: Escreva.
Agora escreva um pequeno resumo do seu ponto de vista no desacordo, seguido do ponto de vista do seu parceiro.
Se você fez o exercício corretamente, você verá rapidamente que a sua visão do que aconteceu e porque eles aconteceram da maneira como aconteceram não são questões de “fato”.”
Todos nós somos pessoas complicadas cujas reações emocionais são determinadas por uma vida inteira de percepções, pensamentos, sentimentos e memórias.
Exercício 4: Qual é o seu papel?
É o nosso cenário natural para fazer da distância e solidão a culpa do nosso parceiro.
Podemos até decidir que o nosso parceiro é inteiramente culpado por uma relação tóxica.
Mas ninguém tem culpa.
Para quebrar o padrão que está causando a montanha-russa emocional no relacionamento, ambos os parceiros precisam assumir a responsabilidade pelo problema – ambos precisam admitir desempenhar algum papel.
Use meu Guia de Auto-Exploração gratuito para entender mais profundamente e completamente a si mesmo e seu possível papel no relacionamento tóxico.
Para ajudá-lo, leia a lista abaixo e avalie as coisas que podem ter contribuído para o seu sentimento de necessidade de mais afeto ou mais espaço.
Nota: Não tente isso se você ainda estiver chateado.
Quando nossas emoções estão tensas, brigas se tornam um absurdo.
Quando os parceiros tentam resolver um conflito quando estão chateados, é mais provável que digam palavras lamentáveis que prejudicarão o relacionamento.
Fazer uma pausa de 20 minutos e concentrar-se nos aspectos positivos do seu relacionamento fará maravilhas por se juntar para resolver o problema.
Passo 1
Utilizar a lista abaixo para se apropriar da sua contribuição.
Avalie o seguinte em uma escala de 1 (100% feltro dessa forma) a 5 (0% feltro dessa forma)
- Senti-me muito sensível ultimamente
- Não tenho expressado muito apreço pelo meu parceiro ultimamente
- Senti-me muito estressado e irritável
- Tenho sido extremamente crítico ultimamente
- Não tenho partilhado muito do que tem acontecido na minha vida ultimamente
- Sinto-me deprimido
- Posso ter um chip no meu ombro
- Não tenho sido muito afetuoso ultimamente
- Não tenho me concentrado em ser um bom ouvinte ultimamente
Passo 2
Agora escreva como você contribuiu para este problema.
“Agora posso ver que a minha contribuição para este problema foi…”
Passo 3
Passar agora um minuto para escrever algumas maneiras de mudar a situação no futuro.
“Quando um evento como este acontece no futuro, eu posso torná-lo melhor…”
Passo 4
Dê uma dica ao seu parceiro para que ele possa evitar este problema consigo.
“Para evitar este problema no futuro, o meu parceiro pode…”
Quanto mais trabalharem durante o exercício, mais se virarão um para o outro quando a relação atingir uma fase difícil.
Em vez de usarem o conflito para se afastarem um do outro, podem usá-lo para vos aproximar.
O laço emocional no seu relacionamento vai se aprofundar, e você vai cultivar uma profunda amizade que pode lidar com qualquer problema que o mundo joga em você.
Isso não significa que você nunca mais terá argumentos novamente. Você terá. Isso só significa que esses argumentos não vão mais diminuir a relação e torná-la tóxica.
Esses quatro exercícios vão ensinar muito sobre seu parceiro e sobre você mesmo. Vai ser preciso coragem para permanecer vulnerável e aberto quando você estiver frustrado, ferido ou zangado.
Quando um casal procura segurança na retirada ou na culpa do outro por não se aproximar, não é o amor que falhou; são eles que falharam no amor.
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