I tinha 16 anos.
I recebeu um novo nome e depois foi-me drogado. Eu não gostei do soro. O meu pai segurou a minha mão, mas comecei a ficar muito nervosa. Eles aumentaram a minha dosagem de drogas e me levaram embora. Tinha tanto frio, que me deram um cobertor. Contei para trás de 100…99…98…
O fim.
O fim da vida do meu primeiro bebé.
Era sempre estranho para mim quando estava grávida do meu primeiro filho, porque as pessoas perguntavam sempre: “É o teu primeiro?” Eu detestava essa pergunta. Eu não sabia como responder.
“Hum, não, eu matei o meu primeiro bebé, este vai ser o meu segundo.” Isso não ia funcionar. “O meu primeiro está no céu.” Isso também não vai funcionar, as pessoas vão pensar que eu abortei. Eu aterrei: “Este é o meu marido e eu sou o primeiro.”
Já passaram 23 anos desde que fiz o meu aborto. Mesmo tendo sido perdoada e libertada da escravidão em que uma vez estive, as memórias daquele tempo na minha vida e a minha decisão fatídica ainda doem tão profundamente quando me lembro.
Nunca esquecerei quando liguei para dizer ao meu pai que estava grávida. Ele foi tão gentil e amoroso para comigo. Também nunca vou esquecer as palavras da boca da minha avó quando lhe disse a mesma coisa: “Eu trato disso”. O quê? “Não, vou ficar com o bebé.”
Três meses depois ela teve “aquilo” cuidado.
Os três meses que estive grávida aos 16 anos foram provavelmente os três meses mais difíceis da minha vida. Eu estava muito doente, sentia-me muito só, e estava a ser dilacerada em direcções para as quais não estava preparada. Todos tinham uma solução para o meu “problema”, mas ninguém queria ouvir o meu. Eu queria ficar com o bebé…no início. Pensei que podia casar e começar uma família. Depois de falar com os outros e eles me dizerem como eu sentiria falta de coisas tão importantes se eu tivesse um bebê, como o baile de formatura, pensei que seria melhor se eu desse o bebê para alguém que não pudesse ter filhos. Não, as pessoas também não gostaram dessa ideia. Durante este tempo, a minha mãe saiu totalmente da situação. Ela quase ficou dormente com tudo isto. Ela tinha os seus próprios demónios para lidar e não conseguia lidar com os meus. O meu pai, um pai maravilhoso, tinha decidido que o aborto provavelmente era a melhor escolha. Acho que ele não acreditava realmente nisso, mas tinha as suas próprias pressões. Uma pessoa na minha vida até queria o bebé para si, mas eu não conseguia suportar essa pessoa a criar o meu filho. Será que mencionei que a minha avó, que eu pensava ser a minha “melhor amiga”, parou de falar comigo durante este tempo? Ela nem sequer olhava para mim. A gota d’água foi quando a minha outra avó me veio visitar. Ela me convenceu que fazer um aborto seria realmente a melhor decisão. Ela falou comigo com tanta gentileza e me mostrou amor. Eu estava desesperada por quaisquer sinais de que eu era adorável naquele momento, então eu concordei logo ali mesmo para fazer um aborto.
Fui ver o médico que iria realizar o aborto. Ele teve a coragem de me dizer, “só um tolo comete o mesmo erro duas vezes”. Ele parecia tão sábio…pergunto-me quantos erros ele cometeu durante a sua vida.
Na noite antes do “procedimento” pedi ao bebé para me perdoar. Segurei na minha barriga e chorei.
O dia chegou e o meu pai acompanhou-me até ao hospital. Sim, o hospital, não a clínica de aborto local. O médico pensou que eu faria melhor se estivesse num hospital onde eu pudesse ser totalmente drogada até à inconsciência. Ele até mudou o meu nome para que não houvesse registo de que eu tivesse um aborto… Eu tinha uma família bastante proeminente. Naquela tarde eu não fiz um aborto, Sandy Charles fez. Sandy Charles perdeu a esperança naquele dia… Sandy Charles deixou-os espetar-lhe uma agulha no braço, drogas nas veias, e um assassino no seu domínio privado. Sandy Charles ofereceu o seu bebé para o abate.
Dormi durante dois dias. Quando acordei estava com minhas avós, aquela que não falava comigo antes, mas agora estava me servindo de brinde com um sorriso. Eu tinha ido morar com ela…era melhor assim. Eu comi a torrada. Nunca se falou nada sobre o meu aborto. Era um novo dia. Foi como se nunca tivesse acontecido.
Acima da fluorescente feroz
ofereceu a mão dela para eu segurar
ofereceu estabilidade e calma
e eu estava a esmagar-lhe a palma da mão
através do beliscão…pull wincing
my smile unconvincing
naquele campo de batalha estéril que vê
somente baixas
nunca heróis
my heart hit absolute zero
-Ani Difranco
Foi o meu último ano de faculdade. Lágrimas corriam pelo meu rosto enquanto eu caí de joelhos soluçando, gritando para o Senhor: “O que há de errado comigo? Eu estou no fundo e não posso descer mais. Por favor, ajuda-me.” A escuridão rastejou pelo meu espírito e eu estava desgastado. Os meus olhos estavam a escurecer e os meus ossos mal conseguiam segurar a minha carne. Eu estava num poço de desespero.
“Esperei pacientemente pelo Senhor; ele voltou-se para mim e ouviu o meu grito…”
Queria ser um conselheiro e precisava de alguma experiência para o meu currículo. Eu conhecia um lugarzinho a dois quarteirões do meu apartamento que poderia me dar um estágio. Quando li sobre a candidatura deles, uma das perguntas me chamou a atenção: “O que sabe sobre aborto?” Pensei para comigo: “Nada…hmmm…é melhor pôr um livro a tratar disso.” Sim, eu era assim tão desapegado. Encontrei um livro chamado “Forbidden Grief, The Unspoken Pain Of Abortion” (Luto Proibido, A Dor Não Falada do Aborto) e parti para o ler para poder escrever uma resposta à pergunta da candidatura. Fui a um pequeno café, sentei-me numa cadeira confortável com o meu caderno e uma caneta, tudo pronto para tomar notas. Naquele dia, porém, a tinta não enchia o papel, as lágrimas sim. Fiquei cara a cara com minha dor escondida.
“Ele me tirou do poço viscoso, da lama e da lama…”
Voltei para o lugarzinho a dois quarteirões do meu apartamento. Aconteceu que era uma clínica de gravidez de crise. Aconteceu também que era um lugar que tinha uma mulher maravilhosa, gentil, gentil e amorosa que aconselhava as mulheres pós-aborto. Eu disse-lhe: “Acho que o Senhor quer que eu lide com o meu aborto.” Ela tomou-me sob a sua asa enquanto passávamos pelo estudo bíblico, Forgiven e Set Free. Ela me deu um lugar seguro para vivenciar sem tréguas todas as minhas emoções – negação, raiva, depressão…(sim, eu era um exemplo perfeito das fases do luto). Fui capaz de admitir meu pecado, lamentar minha perda, e aceitar o perdão e a graça. Finalmente senti que meus pés estavam começando a ser plantados em algo…alguém real.
“Ele colocou meus pés em uma pedra e me deu um lugar firme para ficar de pé…”
Eu posso abraçar mulheres. Ha! Eu sei que parece engraçado, mas essa é uma das maneiras que eu fui curado. Parte da minha dor incluía a desconfiança das mulheres e se alguém tentasse me abraçar, mesmo um amigo, eu ficava rígido. Fiquei tão emparedado. Agora, se alguma vez me conhecerem, por favor, dêem-me um grande abraço e eu vou derreter. Também sou capaz de ver anúncios pró-vida e não sair da sala. Eu posso sorrir quando vejo crianças pequenas em vez de rasgar. Posso abraçar plenamente meus próprios filhos, sabendo que não há problema em desfrutá-los, Deus não vai me castigar pelo meu pecado de aborto – Jesus Cristo já tomou esse castigo por mim na cruz. Eu sou livre. Sabe o que mais? Eu posso contar a minha história. Estou coberto de graça e protecção…sou amado e perdoado. A vergonha que um dia carreguei está ao pé da cruz; Satanás não tem poder sobre mim. Deus é o único que tem autoridade para me dizer quem eu sou…e eu sou Seu…
“Ele pôs uma nova canção na minha boca, um hino de louvor ao nosso Deus”. Muitos verão e temerão e depositarão a sua confiança no Senhor.” Salmo 40: 1-3
Como uma espécie de adendo, quero partilhar uma coisa bela e profunda que Deus fez por mim. Uma das coisas que eu realmente queria saber era o sexo do meu bebê para que eu pudesse nomeá-los. O Senhor deu-me um sonho. No meu sonho, um menino loiro de sete ou oito anos de idade, de olhos azuis brilhantes, estava me abraçando e me dizendo que estava tudo bem. Eu continuava a dizer-lhe que lamentava, mas ele continuava a dizer que estava tudo bem e que me voltaria a ver um dia. O nome dele era David.
“Ele cura os corações partidos e cura as feridas deles.” Salmo 147:3