O conflito ocasional é normal entre pais e filhos quando adolescentes/jovens adultos estão tentando se separar dos pais e estabelecer sua própria independência. Durante este tempo, eles podem resistir à autoridade e tornar-se desafiadores.
O abuso dos pais não é um argumento ou desacordo, nem é uma questão de gestão da raiva. É controle e poder que o adolescente/jovem adulto quer ter sobre seus pais. Eles controlam, manipulam e tentam intimidar. Este abuso é contínuo e não ocasional ou único.
Os pais que são abusados têm uma coisa em comum – o desespero. Pais abusados são pais que perderam a capacidade de ser pais de seus adolescentes/jovens adultos e que precisam de apoio para recuperar um papel de liderança em suas famílias.
O abuso de pais é qualquer ato de um adolescente/jovem adulto que se destina a causar danos físicos, emocionais ou financeiros para ganhar poder e controle sobre um pai e/ou qualquer comportamento que seja deliberadamente prejudicial para os pais. O abuso geralmente começa verbalmente e emocionalmente e depois pode tornar-se físico. Um censo canadense recente mostrou que 42,3% das crianças de 20-29 anos vivem com seus pais. Uma criança adulta vivendo com seus pais pode colocar muito estresse nas relações familiares e, em alguns casos, desempenhar um papel no abuso dos pais, especialmente quando há dependência de drogas e/ou álcool e problemas financeiros.
O abuso dos pais atravessa todas as linhas sociais, culturais e econômicas – pobres e ricos, educados e não. As mulheres que são mães solteiras são frequentemente alvo de abuso e as mães são mais frequentemente e mais severamente abusadas do que os pais solteiros. Isto pode ser porque as mulheres continuam a ser as principais cuidadoras na maioria das famílias e muitas vezes têm conexões emocionais e físicas mais próximas com seus filhos.
O abuso dos pais pode afetar igualmente famílias monoparentais e duas famílias monoparentais. Geralmente é a mãe (ou a principal cuidadora) que é mais afetada, mas outros membros da família também sofrem.
Crianças a partir de oito ou nove anos de idade abusam de seus pais, mas parece mais prevalente durante a adolescência e em jovens adultos (com menos de 26 anos de idade). Os pais idosos são frequentemente abusados pelos seus filhos adultos. Isto é considerado Abuso por Pessoas Idosas (OPA) ou Abuso por Idosos. Mais informações sobre OPA estão disponíveis aqui.
Bem homens e mulheres abusam de seus pais, embora a maioria das pesquisas mostrem que os homens são mais violentos fisicamente do que as mulheres. Não há nenhum sexo específico ou “tipo” de criança que abuse dos pais. Alguns adolescentes/jovens adultos abusivos podem participar de comportamentos e actividades socialmente desafiantes, como o abuso e roubo de substâncias. Outros podem ser alunos “A” que se destacam nas actividades escolares e extracurriculares.
Tipos de Abuso
As crianças empreendedoras têm uma coisa em comum – quando se enfurecem na tentativa de CONTROLAR os pais, dizem e fazem coisas semelhantes, tais como bater às portas, atirar coisas, gritar, bater, proferir ameaças e chamar nomes.
- O abuso verbal inclui gritar, discutir, desafiar, ser sarcástico ou crítico, depreciar, rir na cara dos pais, chamar pelo nome e xingar os pais.
- O abuso emocional inclui jogar jogos mentais, tentar fazer com que os pais pensem que estão a enlouquecer, ameaçar prejudicar os pais, outra pessoa, os seus animais de estimação ou eles próprios, fugir continuamente de casa, ameaças manipuladoras como o suicídio (sem intenção de tentar), controlar o funcionamento da casa, esperar que os pais deixem tudo para satisfazer as suas necessidades.
- O abuso físico inclui atirar coisas, quebrar objetos, perfurar paredes e ataques físicos pessoais como bater, dar socos, esbofetear, cuspir, empurrar e empurrar. Esta é a forma mais visível de abuso.
- O abuso financeiro inclui roubar ou “emprestar” os pertences dos pais sem permissão, danificar a casa ou posses, exigir coisas que os pais não podem pagar e adquirir dívidas que os pais devem pagar.
Efeitos sobre os pais
Os pais que são abusados pelos seus adolescentes/jovens adultos podem sofrer danos físicos resultando em tratamento médico, danos à propriedade, roubo e bullying nas mãos dos seus filhos, e tragicamente, até mesmo a morte.
Experienciar um adolescente/jovem adulto comportando-se de forma agressiva, abusiva e autodestrutiva, em vez de ser a criança saudável que os pais querem que seja, deixa muitos pais em estado de desespero. Isto é especialmente assim porque sentem que não têm controle sobre o adolescente/jovem adulto e são impotentes para parar as ações dolorosas de seus filhos.
É difícil para os pais admitir que são vítimas de abuso pelo seu adolescente/jovem adulto. Talvez os maiores obstáculos para superar o abuso dos pais sejam a vergonha e a culpa. Se o seu filho/jovem adulto está agindo, é difícil até pensar em obter ajuda, porque reconhecer ou nomear o problema é doloroso.
Para piorar a situação, uma vez que os pais que estão sofrendo de abuso encontram a coragem para estender a mão, eles muitas vezes não encontram a ajuda de que precisam. Não é de se admirar que o abuso dos pais – um problema cada vez mais comum – não seja frequentemente falado ou adequadamente abordado.
Você não tem que sofrer em silêncio. Há apoio para retomar o controle. Você não tem que dar o seu poder e você pode pôr um fim a este abuso. Como em qualquer forma de abuso, você deve reconhecer que você não tem culpa e não merece isto.
Por que eles abusam?
Não todos os adolescentes/jovens adultos abusam de seus pais, mas há um número crescente que o fazem. Muitos adolescentes/jovens adultos sentem-se vulneráveis e isolados e a sua raiva é muitas vezes dirigida aos seus pais. O adolescente/jovem adulto que abusa muitas vezes tem uma fraca capacidade de comunicação, quer controlar, culpa sempre os outros, tem pouco controlo sobre os impulsos, e sofre de baixa auto-estima. Muitas vezes, o adolescente/jovem adulto que abusa dos pais, fá-lo voluntariamente e por prazer.
De várias formas, a sociedade desempenha um papel na criação, aceitação e perpetuação de comportamentos abusivos. Enquanto os pais desempenham um papel importante no desenvolvimento dos seus filhos, outras pessoas, tais como familiares, amigos, colegas, professores, polícia e líderes da igreja influenciam os nossos filhos. A mídia e a publicidade também são fortes influências e as crianças são expostas à violência a cada momento. Mesmo os líderes mundiais e os filmes da Disney sancionam a violência pelos “bons”.
Como Amigos e Parentes podem Apoiar os Pais
- Ouvir
- Não julgar
- Sejam confidenciais
- Pesquisar pontos fortes
- Não dar conselhos
- Dar mensagens de ajuda: “Você não merece ser abusado.”
- Cuidar dos recursos da comunidade que darão apoio aos pais.
Sugestões de ajuda
Há algo que você pode fazer – confie na sua força interior e sabedoria para guiá-lo em direção às melhores respostas para a sua família. Considere todos os recursos disponíveis. Alguns deles incluem: terapia ou aconselhamento, avaliação e medicação, descanso temporário, teste de drogas/álcool, mediação (se o seu adolescente/jovem adulto estiver disposto a reconhecer que é responsável pelo seu próprio abuso), gestão da raiva e workshops de pais.
Lembra-te de que podes não sentir que tens força neste momento, face ao que parece ser um problema tão insuperável, mas tens. Reunir as suas forças vai ajudá-lo a fazer algo; pode ser aprender mais sobre o abuso dos pais, procurar um conselheiro, encontrar um grupo de apoio, etc. Fazer algo pode ajudá-lo a se livrar do sentimento de impotência que muitas vezes vem com o abuso dos pais.
Muitos pais que experimentam o abuso dos pais pensam que fizeram algo errado enquanto criam seus filhos. Quando você começar a se bater sobre a maneira como você está sendo tratado por seu filho/jovem adulto, lembre-se do seguinte: Você pode não ter um papel na causa do que está acontecendo agora, mas você tem algum poder para direcionar como seu relacionamento estará indo adiante. O primeiro passo para acabar com o abuso é reconhecê-lo e nomeá-lo.
- Servide a ajuda de um profissional que irá apoiá-lo para ganhar um papel de liderança na sua família.
- Eduque-se. Trabalhar no assunto, em vez de ser passivo e sentir-se impotente, muitas vezes dá força aos pais.
- Todos têm o direito de estar física e emocionalmente seguros. Tenha um plano de segurança que inclua chamar um parente, amigo ou polícia. Chamar a polícia, se necessário, não significa que você não ama seu filho. Todos nós queremos proteger nossos filhos, mas essa proteção não pode ser trocada contra a segurança pessoal para você e sua família.
- Presente uma frente unida com a família e amigos para trabalhar juntos em soluções para gerenciar o problema de abuso dos pais.
- Se seu filho/jovem adulto estiver aberto a isso, ofereça-se para ajudá-los a encontrar alguém com quem possam conversar.
- Recorra apoio. Peça ajuda aos seus amigos e parentes. Todos precisam de apoio.
- Recuse-se a fazer batalhas quando provocado pelo seu filho. Se você reagir emocional ou fisicamente, seu filho também reagirá.
- Pense antes de agir, não apenas reaja. Se você quer dizer não, diga não. Não ceda, eventualmente recuperará o poder.
- Nunca ameace ou grite.
- Considere ter treino de assertividade.
- Vá embora quando estiver zangado e quando se sentir menos perturbado, discuta as questões com calma e assertividade.
- Modelo de bom comportamento não-abusivo.
- Seja claro e consistente sobre regras, limites e consequências.
- Conheça o comportamento respeitoso e não-abusivo.