M/s 24/7, imho, é a coisa mais difícil no mundo BDSM de se realizar. É preciso uma personalidade particular (além de meramente dominante e submissa) de ambos os lados para até mesmo tentar. Conheço alguns casais para quem parece funcionar — e alguns que (sem ofensa para ninguém) tenho que me perguntar se eles são realmente tão 24/7 como sua imagem “pública” sugeriria. Mas quem sou eu para julgar? Se funciona para eles…. e para aqueles que o fazem funcionar, uau, estou sinceramente admirado – embora eu não possa imaginar viver dessa maneira.
Eu só tenho problemas com aqueles Mestres/escravos 24/7 que exalam uma atitude mais perversa do que tu de que eles “realmente o vivem” enquanto o resto de nós está apenas “brincando”. Quero dizer, qual é a diferença, a sério? O que funciona, funciona. Infelizmente eu estou aqui há tempo suficiente para encontrar as pessoas fabulosas, conhecedoras e generosas, bem como os irritantemente tediosos e pomposos rabos.
Para que funcione, você tem que ser hábil em fazer malabarismos e entrar e sair do papel, porque há áreas onde você simplesmente não pode trazer a sua dobra tão completa como você gostaria. Consultórios médicos, questões legais como hipotecas, negócios, cuidados infantis, empregos, etc. Claro, se você tem riqueza suficiente que lhe permite manter seu(s) escravo(s) em casa, e uma carreira/família que lhe permite ser abertamente pervertido, você pode fazer muito mais com menos interferência. Mas a maioria de nós não tem esse luxo.
O problema com esse malabarismo e com o entrar e sair do papel (novamente, minha opinião) é que sair do papel pode tornar mais difícil voltar à mentalidade necessária.
Utilizarei minha própria experiência como um exemplo. E isto não é de forma alguma verdade para todos. Quando comecei com o meu mestre, não éramos amigos, nem amantes, nem nada além de mestre e escravo. Sem áreas cinzentas, sem expectativas, sem bagagem de “antes”. Era simples saber o que era obediência completa, e nós dois queríamos isso.
Foi complicado ainda mais por um mestre que era (e ainda é) um sádico de jogo duro, não o papai dom, não o dom que queria uma princesa durante o dia e uma vagabunda no quarto. As nossas fantasias, as nossas necessidades, eram muito mais sombrias, mais sombrias.
Encolhei uma certa quantidade de dor excitante, mas principalmente achei o meu prazer em sofrer verdadeiramente – suportar – a dor que ele precisava de infligir. Isto tornou-se o núcleo da minha submissão. Ele tinha regras rígidas sobre o que me era permitido pedir-lhe, esperar dele. E no início, eu prosperei com isso. Ele alimentou o escravo em mim, e eu precisava dele como meu deus todo-poderoso — tanto quanto ele precisava desse poder sobre mim.
E também pode ter sido complicado por eu ter outro relacionamento no qual eu tive a ternura e o afeto que preciso simplesmente como um ser humano, não um escravo — para que eu pudesse manter o mestre num pedestal como “Mestre” — eu não precisava ou queria essas coisas dele. Eu precisava, de fato, que ele colocasse todos os seus desejos e necessidades à frente dos meus, ou então eu não sentia que estava realmente me submetendo. Era muito parecido com o êxtase religioso dos antigos santos e mártires para mim.
Alguns casais não encontram contradição em “Mestre” e amante/amigo. Mas para mim não funcionou. Para ele, não funcionou. Eu precisava dele tão infalível e inflexível como Deus. Talvez porque sou demasiado independente, demasiado “dominante” na minha personalidade, talvez porque precisasse de um certo nível de intensidade.
Adiante um par de anos em que nos tornámos verdadeiros amantes e amigos. Seu nível de jogo começou a aliviar, e suas rígidas expectativas relaxaram um pouco — não porque preenchia suas necessidades para fazê-lo, mas porque ele me ama. Ele está muito mais consciente das dores e das dores que acompanham o jogo, dos hematomas e das sub-quedas, dos riscos físicos e emocionais – além de saber, nossa, que teve uma semana difícil no trabalho, que não está se sentindo bem, que tem que se levantar cedo amanhã…. vida, em outras palavras. Isto faz dele um mestre fraco? Um mau dominante? Não, simplesmente trouxe algumas áreas cinzentas para o que ele precisava. Um mestre tem necessidades tanto quanto o subescravo.
E como ele se tornou mais um amante do que um mestre, eu achei minhas expectativas e necessidades deslizando também. Quando há lapsos na comunicação, e eu tive aquele dia difícil ou simplesmente não me senti particularmente “submisso” por causa de outras distrações — eu me encontrei algumas vezes reagindo a brincadeiras duras e exigências com a dor de uma criança: “Como você pode me amar e me machucar assim? Como você pode me pedir para fazer isso quando eu realmente não quero?”
Em muitos aspectos, os relacionamentos D/s são como uma criança e os pais. Às vezes o pai cede por causa do seu amor pela criança e da vontade de consolar, de acariciar e mimar; às vezes a criança se rebela, e empurra contra a disciplina; às vezes o pai está simplesmente desgastado e dá à criança qualquer brinquedo pelo qual ela está gritando, rs. Alguns pais acham mais fácil ser rigoroso, outros não.
E como minha escrava não estava sendo alimentada, achando cada vez mais difícil manter a mentalidade de obediência completa, ela afundou cada vez mais no fundo. Mestre e eu começamos a interagir mais como iguais… e ambos “Mestre” e “escravo” desvaneceram um pouco mais.
Algumas pessoas experimentam a mesma coisa, e ainda conseguem continuar uma relação M/s com certas limitações, talvez, mas isso funciona para elas. Para mim e meu mestre… bem, ambos tínhamos um nível particular de D/s em mente como nosso objetivo, e quando se tornou óbvio que nenhum de nós poderia manter esse nível, decidimos mutuamente que não poderíamos mais nos chamar de “mestre” e “escravo”. Ele é o meu dominante, amante, amigo e parceiro de jogo. Estou me esforçando para aprofundar e ampliar minha submissão a ele, mas por muitas razões – algumas das quais são mais sobre minha evolução neste estilo de vida do que sobre ele – eu simplesmente não posso mais ser um escravo. Simplesmente não está em mim. Passei vários anos de luto por esse escravo de forma bastante intensa. Passei mais tempo culpando-o por não ser mais o “mestre”, por não perceber que eu era igualmente culpado por não atender mais às suas necessidades.
Não é um fracasso, não é que estejamos “brincando” com ele. É simplesmente o que é, pois temos de reinventar a nossa relação D/s de uma forma que funcione para nós os dois. Isso é um processo contínuo.
Again, não é assim que funciona para todos, mas acho que muitos podem entender as mudanças que passamos.
Sim, há maneiras que alguns casais conseguem manter suas relações M/s apesar da vida “real”. Em algum outro post, eu poderia te dar pequenos rituais e práticas que podem ser usadas para fazer isso. Tudo depende do que você quer e precisa.
Tanta coisa depende do dominante e do submisso que você quer ser. Um casal monógamo pode ter “mãe e sexo” e “mãe e sessões”? Claro que sim, se isso funcionar para vocês. Se você achar isso tão difícil quanto você tenta, um de vocês ainda não está conseguindo o que você precisa? Bem, então você tem que procurar outras maneiras de suprir essas necessidades, ou sua relação vai ser perseguida pela insatisfação, saudade, perguntando-se “e se?”. O mesmo que qualquer relacionamento.
Mais do que tudo, este estilo de vida é sobre conseguir o que você quer e precisa ser uma pessoa realizada, feliz e equilibrada.