É quinta-feira. São 19.56h e você foi para o Berkeley Bar & Terrace depois do trabalho com um punhado de colegas de trabalho bonitos (ish) e o cão de terapia de James Middleton. Você comprou uma rodada de White Negronis, curtindo um casal, e agora, adivinhe? Sua bexiga parece a carcaça inchada e apodrecida de uma baleia azul flutuando no meio do lodo de plástico e de esgoto que é o Oceano Pacífico. Essa sensação de picada… não, não são as DSTs que nunca tiveste, é hora de fazer xixi. Então você metaforicamente enfia seu Juul no bolso do seu casaco do Saint Laurent, afunda o último de tudo o que está na sua frente em um copo de cristal e vai para os banheiros de pelúcia, pernas balançando como Liam Gallagher saindo de um vôo Easyjet para Ibiza.
Agora, alguns homens, aparentemente, não gostam de mijar de pé nos mictórios – de jeito nenhum. Estes homens provavelmente têm pénis muito pequenos. Ou isso ou eles gostam de se sentar para fazer o seu negócio de tinkle, que, muito francamente, é uma coluna separada das Regras da Casa. De qualquer forma, para bem do nosso tempo aqui, vamos fingir que estás confiante o suficiente para te levantares. Então, você assume a posição no banco do urinol, desfaz o fecho, abana as pernas como se tivesse sido atingido por uma arma de choque, dá um pequeno abanão à velha criança e…
Espera. O que acabaste de fazer? Acabaste de… cuspir? Cuspiste? CUSPIU? Não foi uma longa taça de catarro, mas mesmo assim, tu cuspiste mesmo assim. Yuk!
Perguntaste: WTAF? Porque é que os homens cospem antes de mijarem enquanto estão num urinol público? Oh, tu não, pois não? Bem, tenho a certeza – tal como Sir Ian McKellen e Sir Cliff Richard e Tom Brady – que quando se trata de etiqueta de armário de água, não podias ser mais… estéril. No entanto, num compromisso social no mês passado – reconhecidamente depois de vários tumblers de Yamazaki 12 – quando perguntei àqueles homens presentes se eles também cuspiram um pouco antes de urinar, quase todos eles admitiram, embora a maioria, ao que parece, o faça quase inconscientemente.
Então o que é isso tudo? Bem, parece que o House Rules não é o único Gabinete de Investigação das Sensibilidades Estéticas Modernas que tem estado a olhar para um fenómeno tão intrigante mas proeminente, com teorias sobre o cuspo pré-pee a abundar em todas as plataformas modernas, tanto na rede de superfície como em escalões digitais mais escuros. Alguns acham que tem algo a ver com o pong de uma casa de banho pública: o desgosto que se sente na boca levando os homens (e algumas mulheres, aparentemente) a cuspir em vez de, erm, engolir sua saliva. Outras sentem que tem mais a ver com a acidez do estômago enquanto bebem álcool, a idéia de que cuspir vai se livrar de determinadas enzimas e assim por diante, apenas mantendo a barriga bem equilibrada. Alguns mitos também sentem que é simplesmente algo mais animalesco, como marcar o território de ambos os extremos.
Here at House Rules, no entanto, gostamos de pensar que esta estranha tradição é indicativa de um pouco de machismo flex da velha guarda. Embora já se tenham ido embora são os dias em que os homens têm de “fazer homem” sentados num bar com o lábio superior rígido, sem emoção e sem vacilar, enquanto o mundo arde à nossa volta, o acto inclemente, totalmente revoltante e pouco sofisticado de cuspir para o lugar onde estamos prestes a urinar é tão bestial como qualquer um de nós deveria ser. É um aceno para os nossos pais, nossos avós e nossos antepassados mais antigos e mais frios. Eu sou um homem. Eu cuspo. Eu urino.
Agora tudo o que precisamos fazer, finalmente, é aprender a sacudir qualquer excesso antes de voltarmos a aconchegar-nos. Lembre-se: quando em dúvida, dab. E isso é uma instrução para usar o papel fornecido, não executar o movimento de dança.
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