Apaixonar-se normalmente acontece antes de conhecermos realmente o nosso parceiro. Acontece conosco porque estamos à mercê de forças inconscientes, comumente chamadas de “química”. Não se julgue por amar alguém que não o trata com cuidado e respeito, porque quando a relação se torna abusiva, estamos apegados e queremos manter nossa conexão e amor. Pode ter havido indícios de abuso no início que ignoramos – os abusadores são bons em sedução e esperam até saber que o parceiro está viciado antes de mostrar suas verdadeiras cores. Até lá, o amor é cimentado e não morre facilmente. É difícil deixar um agressor. É possível e até provável que saibamos que não somos seguros e ainda amamos um agressor. Pesquisas mostram que vítimas de violência em média experimentam sete incidentes antes de deixar seu parceiro permanentemente.
Pode ser humilhante ficar em uma relação abusiva. Aqueles que não entendem perguntam porque amamos alguém abusivo e porque ficamos. Nós não temos boas respostas. Mas há razões válidas. Nossas motivações estão fora de nossa consciência e controle porque estamos conectados para nos apegar à sobrevivência. Esses instintos controlam nossos sentimentos e comportamentos.
Se não formos tratados com respeito em nossa família e tivermos baixa auto-estima, teremos a tendência de negar o abuso. Não esperaremos ser tratados melhor do que como fomos controlados, rebaixados ou punidos por um dos pais. Negar não significa que não saibamos o que está acontecendo. Em vez disso, nós minimizamos ou racionalizamos isso e/ou o seu impacto. Podemos não perceber que é realmente um abuso. Pesquisas mostram que negamos a sobrevivência para nos mantermos ligados e procriarmos para a sobrevivência da espécie. Fatos e sentimentos que normalmente minariam o amor são minimizados ou distorcidos para que nós os ignoremos ou nos culpabilizemos para continuarmos a amar. Ao apaziguar o nosso parceiro e ao conectarmo-nos ao amor, deixamos de sofrer. O amor é reacendido e nos sentimos seguros novamente.
Idealização e Compulsão de Repetição
Quando nos apaixonamos, se não trabalhamos através de traumas da nossa infância, somos mais suscetíveis a idealizar o nosso parceiro quando namoramos. É provável que procuremos alguém que nos lembre de um pai com quem tenhamos negócios inacabados, não sendo necessário o nosso pai do sexo oposto. Podemos sentir-nos atraídos por alguém que tenha aspectos de ambos os pais. Nosso inconsciente está tentando consertar nosso passado, revivendo-o na esperança de que dominaremos a situação e receberemos o amor que não recebemos quando éramos crianças. Isto se chama compulsão à repetição e nos ajuda a ignorar sinais que seriam preditivos de problemas.
O Ciclo do Abuso
Após um episódio abusivo, muitas vezes há um período de lua-de-mel. Isto faz parte do Ciclo do Abuso, semelhante ao Ciclo da Violência. O abusador pode buscar conexão e agir romântico, apologético ou arrependido. Independentemente disso, estamos aliviados por haver paz por enquanto. Acreditamos em promessas de que isso nunca mais acontecerá, porque queremos e porque estamos conectados para nos apegar. A quebra do vínculo emocional é pior do que o abuso. Nós ansiamos por nos sentirmos ligados novamente. Muitas vezes o abusador professa amar-nos. Queremos acreditar nisso e sentir-nos reconfortados com o relacionamento, esperançosos e amorosos. Nossa negação nos proporciona uma ilusão de segurança. Isso é chamado de “Merry-Go-Round” da negação que acontece nas relações alcoólicas após um período de bebedeiras seguido de promessas de sobriedade.
Baixa Auto-Estima
Devido à baixa auto-estima, acreditamos que o abusador deprecia, culpa e críticas, o que diminui ainda mais a nossa auto-estima e confiança em nossas próprias percepções. Eles fazem isso intencionalmente pelo poder e controle. Fazem-nos uma lavagem cerebral para pensar que temos de mudar para que a relação funcione. Tornamo-nos facilmente manipuláveis, culpamo-nos a nós próprios e esforçamo-nos mais para satisfazer as exigências do agressor. Podemos interpretar aberturas sexuais, migalhas de bondade ou simplesmente ausência de abuso como sinais de amor ou esperança de que a relação vai melhorar. Assim, à medida que a confiança em nós mesmos diminui, o nosso amor e idealização do abusador permanece intacto. Podemos até duvidar que poderíamos encontrar algo melhor.
Empatia
Muitos de nós têm empatia pelo abusador, mas não por nós mesmos. Não temos consciência das nossas necessidades e teríamos vergonha de as pedir. Isso nos torna suscetíveis à manipulação se um agressor se faz de vítima, exagera na culpa, mostra remorso, culpa-nos ou fala de um passado conturbado (eles geralmente têm um). Nossa empatia alimenta nosso sistema de negação, fornecendo justificação, racionalização e minimização da dor que suportamos. A maioria das vítimas esconde o abuso de amigos e parentes para proteger o agressor, tanto por empatia como por vergonha de ser abusado. O segredo é um erro e dá ao abusador mais poder.
Aspecto positivo
Sem dúvida o abusador e a relação têm aspectos positivos que gostamos ou perdemos, especialmente o romance precoce e os bons momentos. Recordamos ou aguardamos com expectativa a sua recorrência se ficarmos. Imaginamos que se apenas ele ou ela controlasse sua raiva, ou concordasse em obter ajuda, ou apenas mudasse uma coisa, tudo seria melhor. Esta é a nossa negação.
Os abusadores são também bons provedores, oferecem uma vida social, ou têm talentos especiais. Os narcisistas podem ser extremamente interessantes e encantadores. Muitos cônjuges afirmam que gostam da companhia e do estilo de vida do narcisista, apesar do abuso. Pessoas com personalidade limítrofe podem iluminar sua vida com excitação. . quando estão de bom humor. Os sociopatas podem fingir ser o que você quiser . . . para os seus próprios propósitos. Você não vai perceber o que eles estão fazendo por algum tempo.
Reforço Intermitente
Quando recebemos ocasionais e imprevisíveis reforços intermitentes positivos e negativos, nós continuamos a procurar o positivo. Isso nos mantém viciados. Os parceiros podem estar emocionalmente indisponíveis ou ter um estilo de apego evitável. Eles podem periodicamente querer proximidade. Depois de uma noite maravilhosa e íntima, eles se afastam, fecham, ou são abusivos. Quando não temos notícias da pessoa, ficamos ansiosos e continuamos a procurar proximidade. Nós rotulamos mal nossa dor e desejo como amor.
Especialmente pessoas com um distúrbio de personalidade podem fazer isso intencionalmente. Elas jogam jogos para nos manipular e controlar com rejeição ou reclusão. Então eles satisfazem as nossas necessidades de forma aleatória. Nós nos tornamos viciados em buscar uma resposta positiva. Com o tempo, os períodos de abstinência são mais longos, mas somos treinados para ficar, andar sobre cascas de ovos, e esperar e esperar pela conexão. Isto é chamado de “ligação por trauma” devido aos repetidos ciclos de abuso em que o reforço intermitente de recompensa e punição cria laços emocionais que resistem à mudança. Isso explica por que as relações abusivas são as mais difíceis de se deixar, e nos tornamos co-dependentes do abusador. Podemos nos perder completamente ao tentar agradar e não desagradar ao agressor. Bocados de bondade ou proximidade sentem-se ainda mais pungentes (como sexo de maquilhagem) porque estamos esfomeados e aliviados por nos sentirmos amados. Isto alimenta o Ciclo do Abuso.
Abusers ligarão o encanto se você ameaçar sair, mas é apenas mais um estratagema temporário para reafirmar o controle. Espere passar por uma retirada depois de sair. Você ainda pode perder e amar seu ex.
Quando nos sentirmos completamente sob o controle do abusador e não pudermos escapar da lesão física, podemos desenvolver “Síndrome de Estocolmo”, um termo aplicado aos cativos. Qualquer ato de bondade ou mesmo ausência de violência parece ser um sinal de amizade e de cuidado. O agressor parece menos ameaçador, e começamos a imaginar que eles são nossos amigos e estamos juntos nisso.
Isso ocorre em relações íntimas menos perigosas devido ao poder da química, da atração física e da ligação sexual. Nós somos leais a uma falha. Queremos proteger o abusador a quem estamos apegados e não a nós mesmos. Sentimo-nos culpados por falar com pessoas de fora, deixar a relação, ou chamar a polícia. Forasteiros que tentam ajudar a sentir-se ameaçados. Por exemplo, conselheiros e Programas de Doze Passos podem ser vistos como interlopers que “querem fazer lavagem cerebral e separar-nos”. Isso reforça a ligação tóxica e nos isola da ajuda . . o que o agressor quer!
Passos que você pode tomar
Se você se sente preso em um relacionamento ou não consegue superar seu ex:
- Seek support and professional help. Participe de reuniões do CoDA.
- Recorra informações e desafie sua negação.
- Reporte violência e tome medidas para se proteger de violência e abuso emocional.
- Quando você sente falta do abusador ou anseia por atenção, na sua mente substitua o pai que você está projetando no seu parceiro. Escreva sobre e lamente esse relacionamento.
- Seja mais amoroso consigo mesmo. Atenda às suas necessidades.
- Enfrente o abuso sabiamente e aprenda a estabelecer limites.
- Dê passos para elevar sua auto-estima.