Quando os teus pais chupam como avós

A primeira de muitas brigas entre Julia* e sua sogra começou de novo como (e se) arrotar o bebê. A sogra de Júlia tinha vindo para ficar três semanas após o nascimento do seu filho, o primeiro neto da família. “Eu pedi-lhe para lhe dar um bom arroto depois de uma mamada, e ela olhou para mim e disse: ‘Eu não vou bater no meu neto’. Ela disse-me que eu estava a bater no meu bebé!”

Quando se está grávida do primeiro, os avós costumam fazer parte do sonho do dia. Você imagina que eles trarão refeições congeladas quando o bebê nascer, e ficarão felizes quando você e seu parceiro estiverem prontos para sair à socapa para um encontro. Todos vão colaborar, harmoniosamente. Afinal de contas, é preciso uma aldeia, certo?

Mas como a maioria de tudo na parentalidade, a realidade é mais complicada. Avós e pais muitas vezes não concordam no que é melhor, e você pode não saber o quanto seus pontos de vista estão distantes até que você esteja no meio disso. Lutas pelo poder, minações e brigas são comuns. É uma posição complicada: Talvez você dependa dos avós para a ajuda dos filhos, mas também não pode microgerir a forma como eles fazem as coisas. É especialmente difícil ignorar os comentários ou julgamentos improvisados quando você está sem dormir ou se sente inseguro em suas escolhas como uma nova mãe ou pai, descobrindo coisas pela primeira vez.

Obviamente, há muitos pais jovens agradecidos com histórias positivas sobre seu maravilhoso relacionamento com seus próprios pais ou sogros. Mas outros relatam argumentos constantes, ou parentes ausentes que são o oposto de úteis. Este grupo estava mais do que feliz em dis – desde que pudessem usar pseudônimos para esconder suas identidades.

Quando Nana e papai são MIA
Alguns disseram que seus pais, para sua surpresa, não estavam muito envolvidos na vida de seus filhos. Grace*, que vive em Calgary, sente-se abandonada pela mãe, que ainda não veio de Toronto para ver sua neta de dois anos. Em vez disso, Grace e seu filho atravessam o país de avião para visitá-la, e durante sua última viagem de cinco dias a Toronto, eles só viram a avó duas vezes por algumas horas. Grace diz que sua mãe também não está interessada em falar sobre temas relacionados à maternidade ou ao bebê. “Segundo a minha mãe, ela fez a sua parte quando criou os seus filhos.” A sogra da Grace vive mais perto, a cerca de 40 minutos de carro, mas só viu a neta duas vezes no último ano. “Eu esperava ter algum tipo de orientação. Alguém para telefonar e perguntar: ‘Como é que se dá banho ao bebé? Como se apara as unhas dela? Ou apenas para chorar ou desabafar – alguém que diria: ‘Tudo bem, você vai superar isso'”

Embora nem todas as histórias sejam tão extremas como as de Grace, muitos dos avós de hoje nem sempre estão prontos para voltar para cuidar dos netos quando eles nascem. Parte disso é apenas geografia: Como Grace, é muito menos provável que vivamos na mesma cidade que os nossos pais agora. E sem as fortes pensões que a geração anterior tinha, mais baby-boomers têm de trabalhar até aos seus anos dourados, tornando mais difícil o envolvimento com os netos, por mais que eles gostassem. (Além disso, é tão provável que a avó esteja no trabalho nos seus 60 anos como o avô.) Os avós baby-boomers com estabilidade financeira, entretanto, podem ainda se sentir jovens e saudáveis o suficiente para perseguir a reforma dos seus sonhos: viajando, entregando-se aos seus próprios passatempos ou verificando aventuras fora das suas listas de baldes.

Opinion overload
Outros, é claro, estão demasiado envolvidos. Michelle* diz que sua sogra a minaria continuamente na frente de seu filho, Clara*. Quando Michelle entrava na sala, por exemplo, a sogra comentava, “Uh-oh-Mommy’s coming”. E quando a Michelle disciplinou a Clara, a avó dizia coisas como “Aw, a mamã não te ama.”

“Chegou ao ponto de o meu filho me perguntar se eu a amava. Partiu-me o coração”, diz a Michelle. “Tive de a confrontar.”

Dust-ups com os sogros certamente não são um fenómeno novo. Mas uma maior lacuna de geração está a aumentar o problema. Vamos ter filhos mais tarde na vida, por isso os avós estão mais afastados dos seus anos de paternidade do que os nossos estavam. Os estilos parentais também mudaram drasticamente, desde as coisas pequenas (quando começar a ser sólido, ou como fazer um bebê dormir durante a noite) para os temas maiores.

“Houve uma grande mudança de disciplina e rotina, para uma abordagem mais carinhosa”, diz Kerry Grier, uma especialista em educação de pacientes que dirige uma aula de paternidade e cuidados infantis para novos avós no Centro de Ciências da Saúde de Sunnybrook, em Toronto. A aula cobre as evidências por trás das recomendações atuais sobre amamentação, sono seguro (incluindo colocar os bebês para dormir de costas sem mais nada no berço) e a importância de cuidar das necessidades do bebê (como pegá-lo quando chora), contrariando a idéia de que muito carinho estraga um bebê.

Essa mudança foi o principal problema para Ahava Trivedi, uma mãe em Toronto. Ela abraçou o apego paternal, um estilo que veio naturalmente para ela, pois sua mãe nascida na Índia a criou da mesma forma. Os pais de seu marido, no entanto, vêem as coisas de maneira diferente. “Eu estava sentindo como eles criaram meu marido, e eu disse, ‘Oh, você o pegou muito?’ e o pai dele disse instantaneamente, ‘Oh não, nós não queríamos estragá-lo’.” Se o bebé da Ahava chorar, a sogra dela dirá: “Bem, os bebés choram.” Ahava escolheu não deixar seu filho com esse lado da família até que ele seja um pouco mais velho, ou até que eles concordem em cuidar dele de uma forma que se alinhe com sua filosofia de pais.

Os estágios muito iniciais com um recém-nascido são um ponto comum de tensão, especialmente quando as novas mães ou pais exaustos tentam aprender quem são como pais – há uma tendência para os avós tentarem assumir. Mas os novos pais só vão encontrar o seu ritmo passando tempo com os seus filhos e cometendo alguns erros, e os avós têm de lhes dar o espaço para o fazerem. Isso pode significar que Nana precisa morder a língua e só dar conselhos quando diretamente solicitada, ou pode significar estabelecer regras claras que limitem as visitas com parentes a apenas algumas horas por dia, ou não mais do que uma vez por semana. Se a avó e o avô são mais felizes quando estão ocupados, peça ajuda para lavar a roupa ou para comer em vez de cuidar do bebé.

Quando uma criança envelhece, surgem inevitavelmente pontos de contenda frescos, como biberões versus peito, ou se você está bem com o treino do sono chorão – talvez dois dos campos de minas mais carregados emocionalmente. Diferentes escolhas de dieta e disciplina também causam fendas.

Lynette*, uma avó com um doutoramento em psicologia cognitiva e educacional, mantém-se no topo da mais recente pesquisa de educação de crianças. Ela tinha lido sobre alguns dos perigos de partilhar a cama (também chamados de co-dormir) antes de a filha escolher partilhar a cama com o seu primeiro bebé. Quando uma amiga que é enfermeira obstetra lhe contou sobre bebês que caíam das camas do hospital em conseqüência do co-dormimento, Lynette ficou preocupada o suficiente para criar o assunto com sua filha. “Mas ela mostrou-me alguns livros que diziam que podia estar bem e disse: ‘Mãe, estes autores dizem que está tudo bem’. Infelizmente, eu tinha comprado os livros para ela”, diz ela com uma risada. “Ela só está determinada a co-dormir.”

A sua filha agora tem dois filhos e a Lynette ainda está a tentar convencê-la. “Eu dou-lhe qualquer história ou informação que encontre: É um fluxo constante de informação”, diz ela. “Na maioria das vezes, não temos estado muito em desacordo, mas o co-dormir tem sido difícil. Percebi que há algumas coisas que fazemos de maneira diferente, e só tenho que confiar nela”

Quando Grier pede aos novos pais para compartilhar o que seria mais útil durante o período inicial de vínculo, um tema comum surge: “Por favor afaste-se do bebé.”

“Os novos pais sentem-se como, ‘Agradecemos a sua ajuda, e que ama o seu neto, mas este não é o seu bebé. Tiveste a tua vez.””

Não é você, sou eu
Pode ajudar os novos pais a saber que este é um momento emocionalmente sensível também para os novos avós, e que ver os seus filhos a passar pelos ritos da paternidade pode trazer velhas feridas ou arrependimentos. “Às vezes as avós choram na minha aula”, diz Grier. “Elas dizem, ‘Oh, eu gostaria de ter amamentado. Minha sogra disse que era uma coisa nojenta de se fazer, e não havia apoio em torno da amamentação que existe agora, então parei”. Eles estão a sentir emoções que não sentem há muito tempo. E muitos avôs estão muito entusiasmados em participar, porque sentem que falharam como pais na primeira vez”.

Ela também descobriu que os avós que ela ensina estão ansiosos por aprender. “Na fase piloto, muitas pessoas ficaram perplexas quanto ao porquê de oferecermos este curso. Eles disseram, ‘Quem vai chegar a isso?’. Isso implica que eles precisam aprender a criar crianças, mas eles já aprenderam. E mesmo assim as aulas são muito populares e os meus alunos são receptivos. Ouço comentários como: ‘Minha sogra apareceu quando eu tive um novo bebê e foi um pesadelo'”. Alguns estão se tornando avós de gêmeos ou bebês prematuros e se sentem despreparados para suas necessidades.

As nossas escolhas de pais diferentes dos nossos pais e mães também podem ser vistas como uma crítica implícita à sua abordagem quando éramos crianças. Jennifer Kolari, uma terapeuta infantil e familiar e autora de Connected Parenting, diz que vê dois tipos de batalhas – uma em que, por exemplo, os avós querem dar açúcar aos filhos e deixá-los ficar acordados a ver televisão até desmaiarem, e a outra em que os avós querem estabelecer limites mais rigorosos do que os que os pais se sentem confortáveis. Surpreendentemente, ela diz que o segundo cenário é mais comum.

Acontece muitas vezes, diz ela, que os avós têm algo: as crianças prosperam com limites mais claros e um estilo parental menos permissivo. Esse conceito tornou-se viral no ano passado, após o controverso livro de Leonard Sax, The Collapse of Parenting (O colapso dos pais): How We Hurt Our Kids When We Treat Them Like Grown-Ups, saiu. Sax, parecendo ecoar o que alguns avós têm dito durante anos, sugere ceder demasiado poder aos nossos filhos resulta em problemas de comportamento. “Às vezes, são os pais que não têm controle sobre os limites. E os avós dizem: “Isto não está a resultar. Esses limites são extremamente importantes”, diz Kolari.

Mas não importa o tipo de conflito, Kolari aconselha que a maioria dos pais é melhor dar um passo atrás e deixar ir. É perfeitamente bom que os avós façam as suas próprias regras nas suas casas, diz ela. “Não há consistência na vida”, diz ela. “As crianças vão ter professores diferentes, ou regras diferentes no acampamento. É ótimo para eles verem como estar em situações diferentes, aprender o que funciona e o que não funciona em ambientes diferentes”

Obviamente, haverá situações em que você precisará se manter firme”: A hora de dormir não pode ser empurrada para a meia-noite, as restrições alimentares têm de ser respeitadas e tudo o que esteja relacionado com a segurança não é negociável. Se você tiver que discutir um conflito, diz Kolari, certifique-se de fazê-lo longe das crianças, e comece por refletir a posição da outra pessoa. “Diga: ‘Eu sei que você me criou, e você sabe como fazer isso, e eu sei que nós temos que estabelecer limites com nossos filhos. Mas este é o nosso estilo de fazer isso”, diz ela.

Acima de tudo, concordem com os especialistas, certifiquem-se de apreciar a importância – e a boa sorte – de ter avós amorosos e noivos. O seu filho terá uma relação independente com eles, separada da sua, especialmente à medida que for crescendo. “Mesmo que ela seja apenas um bebê, é importante ver a criança como uma pessoa em seu próprio direito, com seu próprio relacionamento”, diz Grier. “Tente não interromper essa ligação.”

* Nomes foram mudados.

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