Question:
A minha mulher e eu não sabemos o que fazer com a rebelião da nossa filha. Ela recusa-se a fazer qualquer coisa que lhe peçamos. Ela foi apanhada a beber, a fumar cigarros, a roubar em lojas e possivelmente a usar drogas. Nós não queremos afastá-la, mas sentimos muito fortemente sobre estes assuntos. Eu sou um R.N. e minha esposa é uma professora.
Bancos,
John
Resposta:
Dar John,
Posso empatizar totalmente contigo neste. Tenho uma criança que se envolveu em todos os comportamentos que você descreve. Por um tempo eu fiquei muito envolvido no ego. Eu estava muito preocupado com o que as pessoas pensariam sobre o “filho” do autor da Disciplina Positiva. Por pouco tempo, joguei os livros pela janela e me tornei muito controladora e punitiva (o oposto de tudo o que escrevo e dou palestras sobre isso). Claro que as coisas pioraram.
Felizmente, fui a um workshop dado pela minha colega, Lynn Lott. Eu sabia que ela poderia me ajudar a “voltar ao caminho certo”, então pedi que ela escrevesse um livro comigo. Eu sabia que se eu pudesse fazer as coisas funcionarem para mim, eu poderia compartilhar essas idéias com os outros. O livro resultante é “Positive Discipline for Teenagers”. Tenho o prazer de lhe dizer que, embora não tenha sido fácil, os conceitos de que falamos neste livro foram muito eficazes. Meu filho anteriormente rebelde (ficou tão mal que entrou em um programa de tratamento de drogas) se formou em engenharia mecânica.
De fato, não posso relacionar o livro inteiro aqui, mas vou dar algumas dicas:
- Controle e punição não funcionam com adolescentes. Como pais, nós ficamos muito assustados quando vemos os perigos do mundo para os adolescentes. Temos medo que os nossos filhos rebeldes arruinem as suas vidas para sempre. Quando tentamos parar a rebelião através do controle e do castigo, mesmo tendo boas intenções, só pioramos as coisas. Controle convida à rebelião, seja aberta ou encoberta.
- Muitas pessoas pensam que a única alternativa ao controle e ao castigo é a permissividade. A permissividade não é saudável para crianças nem para adultos.
- Demonstre ao mesmo tempo gentileza e firmeza. A bondade se traduz em transmitir um sentimento de amor incondicional ao seu filho. Firmeza com os adolescentes significa muitas vezes decidir o que VOCÊ fará, em vez do que tentará fazer com eles. (Em certo momento, eu disse ao meu filho: “Se você for preso, eu vou te amar e vou te trazer biscoitos; mas eu não vou te pagar a fiança”)
- Dê fé no seu filho e na sua bondade suprema e na sua capacidade suprema de resolver as coisas. Ensina-lhe que os erros são oportunidades maravilhosas para aprender e que nunca é tarde demais para aprender. Deixe-a saber sobre seu amor e suas preocupações (sem dar sermões), e deixe-a saber que você está lá para ouvir se ela alguma vez tiver vontade de falar. Depois OUÇA se ela te aceitar.
- Encontrar reuniões familiares ou sessões conjuntas de resolução de problemas. Durante este tempo, identifique problemas e faça uma tempestade de ideias sobre soluções que funcionem para todos de comum acordo. Se a sua filha se recusar a cooperar na resolução conjunta de problemas, isso é um sinal de uma relação extremamente danificada. Às vezes você precisa parar de lidar com problemas até que possa construir o relacionamento transmitindo amor incondicional. Em nosso livro “Disciplina Positiva para Adolescentes”, sugiro fortemente que leia o Capítulo 8, “A Magia do Tempo que Conta”. Lynn e eu acreditamos que se as pessoas lessem esse capítulo e “conseguissem”, o resto do livro seria desnecessário.
- Aprenda a deixar ir sem abandonar. Gostaríamos de conseguir que os pais de adolescentes entendessem que com este controle de idade é tarde demais. Quanto mais pais controlam, mais adolescentes se esgueiram. Quando você desistir do controle, e passar a mensagem de amor incondicional, então você ainda pode ter influência.
- Focalize nos resultados de longo prazo dos pais, ao invés do controle de curto prazo. Rebelião é o trabalho dos adolescentes. Chama-se individuação. Individuação significa tentar descobrir quem eles são separados dos seus pais. Como eles podem descobrir se não questionam as regras e valores dos pais? Conhecemos muitos adolescentes que não se rebelaram quando estavam em casa, mas “festejam” como loucos quando chegam à faculdade. Outros nunca se rebelam e se tornam “drogados de aprovação”. Os drogados da aprovação perderam o sentido de si mesmos e passam as suas vidas a tentar provar o seu valor agradando aos outros.
Não estou a tentar fazer luz da rebelião. Há rebelião saudável e rebelião insalubre. Muitas vezes os pais não podem tolerar nem mesmo uma rebelião saudável (como as roupas que usam, suas atitudes amargas, sua falta de interesse em passar tempo com a família, quartos sujos, horas ao telefone, etc.) e empurrar seus filhos para uma rebelião mais destrutiva por causa da desaprovação dos pais, controle e punição. As crianças geralmente voltam aos valores da maioria dos seus pais se foram tratadas com bondade, firmeza e fé em sua bondade final durante sua rebelião.
Eu sei que este é um momento difícil para você. É difícil ver nossos filhos fazerem coisas que sabemos não serem boas para eles. Espero que você tenha cometido alguns erros quando era adolescente e se saiu bem, não foi? Lembre-se desses dias e mostre compreensão e fé.
Desejo-lhe o melhor,
Jane Nelsen