Hi Amy,
Leio-te a toda a hora. Eu sei que você provavelmente recebe onze trilhões de perguntas e eu não sei se esta pergunta é realmente algo que você pode responder, mas eu preciso de alguns conselhos de namorada e sendo que eu estou em uma cidade nova, eu realmente não tenho nenhum povo real ainda. O meu marido e eu estamos grávida de 5 meses, bem, ele realmente está apenas a caminho. O meu problema é que eu não pareço grávida. Eu estava no lado mais pesado antes da gravidez, normalmente usando em qualquer lugar entre um tamanho 14 e 16, dependendo da loja. Nos meus primeiros três meses, perdi 17 libras devido aos enjoos matinais e o meu médico estava todo em baixo com isso, mas ainda não há nenhum sinal real de gravidez exterior. Acabamos de fazer o ultra-som e pouco não vai destravar as pernas dele ou dela está bem e do tamanho certo, mas todos que sabem que estou grávida comentam comigo todos os dias sobre a minha aparência de não estar grávida. Além disso, a minha mãe teve três gravidezes com menos de 16 libras (WTF?) em aumento de peso e todas as gravidezes das minhas avós aparentemente tinham menos de 20 libras cada uma em aumento de peso. Então eu estou tendo uma gravidez pequena totalmente eclipsada pela minha já alegre barriga.
Agora isso pode parecer tudo super impressionante e coisas assim, mas a verdade é que é uma grande porcaria. Primeiro de tudo eu quero que as pessoas gostem de notar o incrível milagre da vida acontecendo dentro de mim, mas o mais importante é que eu adoraria que as pessoas, meu marido entre elas, percebessem que ummmm, grávida de 5 meses, fazer uma caminhada de 5 milhas em uma trilha de bicicleta no calor do meio-dia, incluindo um trecho de 600 escadas no morro de Pittsburgh, não é a melhor coisa para mim. Minha cunhada e seu marido querem que vamos acampar com eles em dois fins de semana e meu marido já disse claro que não há problema, total mente peidada sobre sua esposa grávida, desconfortável que já tem problemas para dormir a noite em uma cama de verdade e se levanta para mijar 6 ou 7 vezes em um banheiro de verdade.
Para adicionar insulto a ferimentos nós estávamos em uma loja de bebês de grande nome este fim de semana tentando decidir sobre um roqueiro e corremos para o nosso vizinho muito magro e pequeno que está apenas com três meses. Ela tem um galo fofo e perguntou se estávamos pegando coisas para uma amiga, eu disse a ela que não, eu também estava grávida. Acabámos por sair ao mesmo tempo e o meu marido ajudou-a a levar as malas dela para o carro, deixando-me a levar a nossa novíssima caixa de baloiço de volta para o carrinho de compras e sair sozinha para o carro. Quando lhe perguntei sobre isso, mais tarde, ele disse que ela estava tão grávida que teve de a ajudar, quando lhe lembrei que a sua própria mulher está mais dois meses grávida, ele disse que sim, mas que eu estava “bem em fazê-lo sozinha”. Amy, como faço para que as pessoas, mais uma vez incluindo o idiota do marido tossir, parem e percebam que o cara, só porque você não consegue ver o meu galo de bebê bonitinho não significa que ele não está lá e que eu ainda tenho todos os mesmos problemas de gravidez que as minhas partes pequenas do balcão; como dores nas costas, insônia e infelizmente ainda alguns enjoos matinais residuais? Existe alguma roupa que eu possa usar que realmente me faça parecer grávida?
Ainda tudo vai ajudar porque neste momento tenho medo de chegar ao fim e ainda ter de suportar que as pessoas pensem que ainda posso fazer actividades estranhas e que estou realmente bem e “não tão grávida!”
Assinado,
Pronto para colocar uma almofada debaixo da minha camisa
Sem barriga de grávida? Sem problemas
Como uma mulher grávida que parece ter engolido uma bola de praia, você provavelmente pode seguir meu conselho com um grão extra de sal, mas…a maioria das pessoas não notam, não importa como sua barriga seja. As pessoas esquecem, as pessoas são rudes, as pessoas precisam constantemente lembrar que certas atividades são totalmente proibidas ou simplesmente não são uma grande idéia ou HI, EU NÃO QUERO PASSAR 45 MINUTOS NO METRÔ QUENTE E LOTADO NA HORA DE PONTA SÓ PARA ENCONTRAR VOCÊ E SEUS AMIGOS EM UM BAR E VER VOCÊ BEBER A NOITE TODA ENQUANTO EU APERTO MEU TRASEIRO GRÁVIDO EM UM BANCO DE BAR SEM COSTAS E ISSO SE EU TIVER SORTE E ALGUÉM DESISTIR DO SEU LUGAR E HAAAAAA, COMO SE ISSO FOSSE ACONTECER.
(Sim. Eu estou incluindo “maridos” aqui.)
Honestly, eu tive que revelar a minha gravidez bastante óbvia (“Oh meu DEUS! Você não parece grávida de TODOS! Você não pode nem Dizer!”) para alguém em uma reunião social, só para ter alguém ELSE comentar minutos depois sobre como a minha barriga está GRANDE e ficar espantada com a idéia de que eu não vou até outubro porque oooooh, uau.
Eu sei que é mais difícil para você, já que seu corpo não está vivendo à altura da gravidez madura e redonda dos seus sonhos, então é tentador culpar as reações dos outros sobre a sua aparência. Mas tente acreditar em mim quando digo que “parecer grávida” – mesmo no clássico estilo de galo do bebê celebridade – não diminui os comentários e suposições irrefletidas sobre seu conforto físico e suas limitações. Angelina Jolie visitou campos de refugiados enquanto estava grávida de gêmeos, o que você MEAN precisa de ajuda para carregar cestos de lavanderia para cima e para baixo em dois lances de escada? DEUS.
Uma palavra sobre maridos
Eu também sugeriria que o comportamento do seu marido na loja de bebés teve menos a ver com a aparência do seu vizinho e mais com o facto de ELA NÃO ESTIVERÁ VOCÊ. O meu marido já passou por este negócio duas vezes, e ele é maravilhoso, excepto quando ele…não é. Já vomitei em mais banheiros de restaurante do que posso contar neste momento, tudo porque ele insiste em ler o cardápio em voz alta para mim, forçando meu cérebro a combinar a idéia de frango assado (NÃO PODE COMER CUIDADO, OH MEU DEUS) e cabide e oh olha, querida, eles têm pães doces de vitela!
E eu nunca o perdoei por esse tempo durante minha primeira gravidez quando ele pediu língua. E saiu um prato com uma… língua. E depois ele ofereceu-me uma dentada. E depois de eu ter fugido para a casa de banho para vomitar, ele pediu um saco de cão para a língua e pediu-me para o segurar no meu carro durante a viagem de carro.
Mas vejam-no transformar-se no homem mais gastrointestinal do mundo se tivermos uma convidada grávida num jantar. Alguma coisa que você não possa comer? Alguma coisa que você esteja desejando? Água gaseificada com cal? Ou prefere limão? O cheiro da grelha está a incomodar-te?
Realmente, no entanto, eu não levo isso a peito. Não podes mesmo levar isso a peito. E você precisa parar de culpar o seu próprio corpo como a fonte de algo que é realmente um sintoma universal de falta de decência universal. Você é a esposa dele, e ele provavelmente a vê realmente como uma chutadeira na gravidez, e admira o fato de você estar permanecendo relativamente forte e independente e não gostar nada dos seus medos e equívocos sobre como é a gravidez. O que pode ser algo na linha das mulheres vitorianas que desmaiam e levam para a cama durante os nove meses completos, com embriões a morrer à esquerda e à direita se ousarem levantar algo mais pesado do que o dedo mindinho. A idéia de você acampar enquanto grávida pode muito bem ser uma história sobre a qual ele vai se gabar durante anos, porque o MAN, ele se casou com a Superwoman.
Or não. Seja como for, continua a lembrá-lo quando ele te empurrar demais, ou esquece de fazer aquela segunda viagem para trazer as malas da mercearia, porque ele supôs que tu ias buscar o pacote de 42 garrafas de água e o detergente económico de tamanho jumbo.
Como para o resto do mundo não reparar que estás grávida, tenta não pensar mais nisso. Use roupas que se adaptem e sejam COMPLETÁVEIS. Não encontrei nenhuma rima ou razão para as Reações das Outras Pessoas = O que estou vestindo. Usei um vestido de maternidade de cintura império (com os braços e as mãos enrolados na base da barriga, tudo maternal e outras coisas) e tive que recusar um coquetel de forma estranha. Suponho que tive menos problemas quando optei por roupas mais ajustadas à forma, mas… se isso não é um visual lisonjeiro para o seu físico, não o use, especialmente na esperança de obter uma reação desejada de OUTRAS PESSOAS. Você também poderia, desde que não os ache irritantes ou demasiado preciosos, usar camisas novas que anunciam a gravidez para você – como estas, por exemplo.
(Então, novamente, isso é supondo que as pessoas vão realmente ler o que está na sua camisa. O que ainda pode estar esperando um pouco demais.)
(E querido Deus, não compre uma camisa que diga “NÃO GORDURA, PREGNANTE” ou alguma variação da mesma. Vamos meninas, vamos parar com isso.)
Um último pouco de encorajamento, que pode ou não se aplicar a você – cinco meses É gravidez não-mans-land para muitas mulheres. Tão grande quanto a minha barriga parecia na minha mente aos cinco meses, não era nada comparado com o “estalo” que experimentei nas últimas duas ou três semanas, quando entrei no sétimo mês. Os bebês se movem, os órgãos mudam, e as gestações de mãe e avó poderiam muito bem ter sido mais por causa da época em que eles deram à luz do que por causa de alguma predisposição genética de pedra. (As mulheres costumavam ser TOLD para manter o seu ganho de peso em 15 libras, pelo amor de Deus). Mas não importa o que aconteça, seu corpo está fazendo algo maravilhoso e milagroso, mesmo que opte por não gritar do alto de um umbigo de dentro para fora. Seja gentil com ele, ame-o, e – assim como um dia você vai dizer ao seu filho – nunca deixe outras pessoas influenciarem como você olha para o seu corpo.
Não se esqueça de visitar o Calendário Semanal da Gravidez de Amalah.