Ever porque é que a pessoa que o maltratou parecia persegui-lo incansavelmente depois de a relação ter terminado? Porque é que os seus ex-parceiros emocionalmente indisponíveis pareciam ser os mais “disponíveis” depois de você os ter deixado?
Embora as pessoas permaneçam amigas dos ex-namorados por uma variedade de razões, quando um ex-namorado ou ex-namorada tóxica se aproxima, geralmente há algo mais profundo a acontecer do que apenas “sentir falta” dos seus ex-parceiros. Um dos maiores equívocos das pessoas é que se seu ex-namorado ou ex-namorada se aproxima, deve ser porque eles realmente os amam e sentem falta deles. Eles querem desesperadamente acreditar na ilusão de que uma amizade com seu ex-parceiro ou algum outro arranjo duvidoso irá satisfazer suas necessidades a longo prazo. Eles podem esperar que esta segunda chance proporcione um caminho para que o ex-marido finalmente se transforme no parceiro ideal.
Embora haja pessoas que possam ser amigas de seus ex-parceiros (geralmente depois de terem tirado um tempo para curar), quando se trata de uma relação tóxica em que uma pessoa tem continuamente rebaixado você, a fantasia de estabelecer uma amizade idílica depois de uma separação está longe da dura realidade. Afinal, quando alguém tem sido um parceiro de relacionamento tóxico, é duvidoso que ele ou ela seja tão grande amigo.
- Verificação da realidade: Os ex-parceiros tóxicos podem não sentir a sua falta, mas certamente sentem falta do que você lhes forneceu.
- Por que nos reconectamos com Exes Tóxicos?
- O amor tóxico, é literalmente, um vício em drogas. A reabilitação requer que cortemos o cordão com nossos ex-parceiros tóxicos para que possamos nos desintoxicar da relação – infelizmente, raramente é assim tão simples.
- Razões pelas quais os Exes Narcisistas Alcançam o Extremo Alcance
- Para o sexo de arrebentar a mente que fará com que você fique apegado.
- Para fazer de você uma fonte de suprimento de reserva.
- Para usar a amizade deles com você como um sinal de sua normalidade.
- Para controlar você e impedir que você siga adiante.
- Para criar triângulos de amor e adicionar você ao harém deles.
- Para acessar seus recursos.
- Carnell, S. (2012, 14 de maio). Bad Boys, Bad Brains. Psicologia Hoje. Recuperado a 16 de Novembro de 2017.
- Kross, E., Berman, M. G., Mischel, W., Smith, E. E., & Wager, T. D. (2011). A rejeição social compartilha as representações somatossensoriais com a dor física. Anais da Academia Nacional de Ciências, 108(15), 6270-6275. doi:10.1073/pnas.1102693108
- Earp, B. D., Wudarczyk, O. A., Foddy, B., & Savulescu, J. (2017). Viciado em Amor: O que é vício no amor e quando deve ser tratado? Philosophy, Psychiatry, & Psychology, 24(1), 77-92. doi:10.1353/ppp.2017.0011
- Fisher, H. E., Brown, L. L., Aron, A., Strong, G., & Mashek, D. (2010). Reward, Addiction, and Emotion Regulation Systems Associated With Rejection in Love (Recompensa, Vício e Sistemas de Regulação da Emoção Associados à Rejeição no Amor). Journal of Neurophysiology, 104(1), 51-60. doi:10.1152/jn.00784.2009
- Fisher, H. (2016, fevereiro 04). O Amor é como a Cocaína – Edição 33: Atracção. Recuperado em 16 de novembro de 2017.
- Howe, L. C., & Dweck, C. S. (2015). Mudanças na Auto-Definição Impede a Recuperação da Rejeição. Personality and Social Psychology Bulletin, 42(1), 54-71. doi:10.1177/0146167215612743
- Mogilski, J. K., & Welling, L. L. (2017). Permanecer amigos com um ex: Sexo e traços sombrios de personalidade prevêem motivações para a amizade pós-relação. Personalidade e diferenças individuais, 115, 114-119. doi:10.1016/j.pago.2016.04.016
- Sarkis, S. (2015, 28 de dezembro). 8 Mais Sinais Você está com um Narcisista. Psicologia Hoje. Recuperado a 18 de Novembro de 2017.
- Tourjée, D. (2016, 10 de Maio). Narcisistas e Psicopatas Amam Ficar Amigos com Seus Exes. VICE. Recuperado em 18 de novembro de 2017.
Verificação da realidade: Os ex-parceiros tóxicos podem não sentir a sua falta, mas certamente sentem falta do que você lhes forneceu.
Pesquisadores Mogilski e Welling (2017) descobriram que aqueles que tinham traços de personalidade mais sombrios (como narcisismo, duplicidade e psicopatia) tendiam a ficar amigos dos seus ex por conveniência, sexo e acesso a recursos.
Se você está lidando com um ex narcisista tóxico, a decisão de se aproximar é geralmente motivada pela necessidade de recuperar o controle sobre seus antigos parceiros. De acordo com um especialista em narcisismo:
“Os narcisistas odeiam falhar ou perder, então eles farão o que puderem para manter alguma conexão se eles não fizeram a escolha de acabar com isso… Eles podem experimentar lesões narcisistas quando rejeitadas por um parceiro e ter dificuldades em deixá-las ir ou curá-las… eles podem permanecer conectados ter acesso a recursos valiosos. Eles também têm informações internas sobre as vulnerabilidades e fraquezas dos seus ex, que podem explorar e manipular o que lhes dá uma sensação de poder e controle”. Dr.Tony Ferretti, Narcisistas e Psicopatas Amam Ficar Amigos Com Seus Exs
Quando um ex-parceiro tóxico e/ou abusivo se aproxima ou pede para ficar amigo, é mais provável que eles procurem enganá-lo de volta à dinâmica insalubre que tornou a relação letal em primeiro lugar. Na comunidade de sobreviventes de abuso, este tipo de comportamento é conhecido como “hoovering”. Com o nome do vácuo Hoover, ele descreve apropriadamente a forma como um parceiro maligno tenta “sugá-lo de volta” para o vórtice traumático da relação muito depois de sua data de expiração.
Por que nos reconectamos com Exes Tóxicos?
Agora que sabemos por que ex-parceiros tóxicos se aproximam, por que os deixamos voltar às nossas vidas? É tentador restabelecer o contacto com um ex-parceiro porque durante as separações, o nosso cérebro processa a dor psicológica de uma separação de forma semelhante à que eles registam a dor física (Kross et. al, 2011).
Ficar amigos com os nossos ex-parceiros pode ser um dos mecanismos que usamos para lidar imediatamente com a ameaça de aniquilação emocional porque ainda conseguimos “manter” os nossos ex-parceiros nas nossas vidas, embora à distância. Podemos usar uma falsa amizade com um ex tóxico ou um negócio de “amigos com benefícios” como um stopgap – uma forma de deter o inevitável derramamento de dor que se seguiria a uma perda total dessa pessoa.
As relações pouco saudáveis também causam laços traumáticos mais fortes (laços intensos resultantes de experiências emocionais partilhadas) e um apego bioquímico inabalável. Pesquisas têm mostrado que a rejeição por um parceiro romântico afeta a atividade cerebral que está associada a desejos de dependência, recompensas e motivação; relações adversas também podem causar atividade similar no cérebro como a cocaína (Fisher et. al, 2010; Earp et. al, 2017).
Quando somos puxados “para” um parceiro tóxico mais uma vez, é porque nossos corpos se acostumaram aos altos e baixos que recebemos da relação em nível bioquímico através de produtos químicos como oxitocina, dopamina, cortisol e serotonina (Carnell 2012; Fisher, 2016).
O amor tóxico, é literalmente, um vício em drogas. A reabilitação requer que cortemos o cordão com nossos ex-parceiros tóxicos para que possamos nos desintoxicar da relação – infelizmente, raramente é assim tão simples.
Estudos mostram que tendemos a ligar o fim de uma relação com nossa auto-imagem, o que tende a dificultar nossa recuperação (Howe e Dweck, 2016). O fim de um relacionamento pode trazer sentimentos de dúvida quanto à nossa desejabilidade. Reconectar-se com um ex, não importa quão tóxico ou abusivo essa pessoa possa ser, pode proporcionar um alívio temporário, porque pensamos que de alguma forma isso nos dará segurança de nossa auto-estima.
Sem mencionar que vemos o reencontro em si como uma indicação de que nosso ex-parceiro pode “redimir-se” a si mesmo. Nós “esperamos” por um relacionamento melhor pela segunda vez no carrossel maluco, e esta falsa esperança nos mantém entrincheirados nesta dinâmica caótica apesar do fato de que provavelmente estamos muito melhor sem eles.
Razões pelas quais os Exes Narcisistas Alcançam o Extremo Alcance
Se você está lidando com um ex-parceiro tóxico que também é um narcisista maligno, cuidado. Nossas razões para permitir que ex-parceiros narcisistas voltem às nossas vidas podem ser ainda mais profundas e obscuras – elas vão além das disfunções diárias e têm a ver com os efeitos do abuso. Os ex-narcisistas tóxicos que também são narcisistas tendem a aspirar pelas seguintes razões:
Para o sexo de arrebentar a mente que fará com que você fique apegado.
Lembrar, a ligação bioquímica que desenvolvemos com parceiros tóxicos é inexplicavelmente viciante. O sexo só fortalece essa ligação ao libertar a oxitocina e manter os circuitos de recompensa no nosso cérebro ligados ao nosso ex-parceiro, criando uma elevada dopamina como nenhuma outra. Um narcisista maligno sabe disso e usará o sexo para evitar que você “desintoxique” adequadamente o relacionamento.
Para fazer de você uma fonte de suprimento de reserva.
Seu ex tóxico pode ter aparentemente mudado para uma nova fonte de suprimento (em outras palavras, alguém para acariciar seu ego, apoiá-lo financeiramente e tolerar sua toxicidade), mas isso não significa que ele ou ela tenha acabado com você ainda. Você ainda é valioso no sentido de que você pode ser uma boa pessoa de recurso para sempre que seu novo namorado ou namorada “ficar aquém” de seus padrões arbitrários e postes de gol comoventes. Se você se submeter aos pedidos deles para permanecer amigos, tenha certeza de que eles irão explorar sua compaixão e alimentar-se de seu trabalho emocional sempre que precisarem de uma pausa de seu novo alvo.
Para usar a amizade deles com você como um sinal de sua normalidade.
A capacidade de permanecer amigo de um ex-parceiro tóxico pode tentar-vos a acreditar que ambos são pessoas maduras capazes de evoluir, mas a verdade é que apenas um de vocês é verdadeiramente capaz de evoluir e não é o narcisista. Um narcisista maligno usará sua amizade com vocês como uma forma de dizer ao mundo: “Vejam como sou grande? Ele/ela ainda quer ser meu amigo. Afinal, nunca houve nenhuma disfunção na relação!” Isso permite que seu ex tóxico trate sua separação como um sintoma de mera incompatibilidade ao invés de abuso.
Para controlar você e impedir que você siga adiante.
Muitos narcisistas perseguem e assediam seus ex-parceiros após o fim de uma relação abusiva. Isto permite-lhes manter o controlo sobre a sua vida e assegura que você não avança – quer isso seja avançar na sua própria cura ou numa relação mais saudável com um novo parceiro.
Acima de tudo, se você está demasiado ocupado a agonizar sobre as suas mensagens mistas e comportamento ambivalente, você está demasiado preocupado em reconstruir a sua vida, perseguir um autocuidado mais saudável ou conhecer novos potenciais parceiros.
Para criar triângulos de amor e adicionar você ao harém deles.
Se você já esteve com um verdadeiro narcisista maligno, você também já conheceu o “harém” deles – seu círculo social sombrio que muitas vezes inclui exs que parecem nunca desaparecer do quadro, “amigos” namoriscos que eles chamam de “apenas amigos”, e novas pessoas que eles se preparam para eventualmente servir como seu substituto. Os ex-narcisistas malignos prosperam com a atenção de ter múltiplos amantes à sua disposição e ao seu chamado. Mesmo após a separação, eles vão tentar adicionar você ao harém deles para que eles possam triangular você com seus vários ex, parceiros atuais e alvos potenciais.
Para acessar seus recursos.
Se você é de alguma forma rico, tem uma grande rede social, tem uma boa reputação e um histórico de sucesso, o narcisista maligno não vai querer deixá-lo ir. O acesso a você, afinal de contas, é igual ao acesso aos seus recursos. Quando você permite um espaço para eles reentrarem em sua vida, você faz com que seja conveniente para eles aparecerem, dormirem em seu belo apartamento, pedirem um empréstimo, saírem com seus amigos, fazerem uso de seus talentos e idéias e se beneficiarem de estarem associados a você. Eles gostam do fato de ter você de plantão sempre que precisam de algo – seja seu corpo ou sua conta bancária.
Ao avaliar se deve ser amigo de um ex tóxico ou dar-lhes uma segunda chance, lembre-se que os verdadeiros amigos não prejudicam, exploram ou usam você maliciosamente. Não fique amigo de alguém que tentou destruí-lo no passado; o mais provável é que eles estejam planejando fazer mais do mesmo no presente. 