Dear Therapist,
Pari kuukautta sitten jouduin katkaisemaan yhteydenpidon 30-vuotiaan veljeni kanssa. Meillä on ollut ailahteleva suhde monta vuotta, osittain siksi, että hän on toipuva narkomaani. Kun hän joi tai käytti huumeita, sattui useita todella kauheita tapauksia, mutta olin aina olettanut, että kun hän raitistuisi, pystyisimme korjaamaan (tai ainakin parantamaan) suhteemme. Valitettavasti hänen raittiutensa ei ole ollut se taikaratkaisu, jota toivoin.
Hänellä ja minulla on erilaiset poliittiset näkemykset, käsitykset sukupuolesta ja koulutustaso. Aina kun olemme yhdessä kasvotusten, hän tekee väheksyviä kommentteja koulutetuista ihmisistä, huutaa eri poliittisia mielipiteitä omaavista ihmisistä ja luo yleisesti ottaen uskomattoman epämiellyttävän ilmapiirin. Isäni ja minä olemme myös todella erilaisia, mutta olemme pystyneet säilyttämään suhteemme, koska emme puhu politiikasta ja uskonnosta. Veljeni kanssa on kuitenkin menty siihen pisteeseen, että vaikka yritän asettaa terveen rajan ja sanoa jotain tyyliin ”Et voi puhua minulle noin”, hän syyttää minua ”uhrin leikkimisestä” ja jatkaa sitten huutamista.
En asu nykyään samassa osavaltiossa hänen kanssaan, joten hänen kanssaan puhumatta jättäminen on helpompaa kuin ennen, mutta meillä oli silti jonkinlainen suhde, kunnes muutama kuukausi sitten hän lähetti minulle ruman Facebook-viestin vastauksena johonkin postaukseeni. Sen jälkeen estin hänet, koska en halunnut, että minua kohdeltaisiin enää niin. Ainoa kerta, kun olen kuullut hänestä sen jälkeen, oli kun hän lähetti minulle viestin, jossa hän sanoi äitini olevan sairaalassa, vaikka hän ei ollutkaan, mikä oli erittäin manipuloivaa. Hän ei ole pyytänyt anteeksi mitään näistä teoista.
Vaikeaa on se, että molemmilla vanhemmillani on edelleen suhde häneen. Tämä todella loukkaa tunteitani, koska vaikka tiedän, että he ovat hänen vanhempiaan, en voi olla tuntematta, että he päättävät olla tunnustamatta hänen hyväksikäyttökäyttäytymistään minua kohtaan. Äitini on sanonut ymmärtävänsä, miksi en halua suhdetta hänen kanssaan, mikä on vahvistavaa, mutta sitten hän mainitsee menevänsä hänen luokseen tai kutsuvansa hänet ja hänen tyttöystävänsä kylään, ja olen vain ymmälläni. Se, että vanhempani ylläpitävät suhdettaan häneen, saa minut tuntemaan, että olen joko ainoa, jolla on terveet rajat, tai sitten totaalinen narttu, koska olen katkaissut välit häneen.
Lisää tässä sarjassa
Se, etten puhu hänelle, tuntuu toistaiseksi terveeltä ja turvalliselta, mutta minusta tuntuu myös yhä siltä, että minulla on tämä avoin haava, joka ei vain parane. Onko sinulla neuvoja, miten käsitellä tätä tilannetta?
Lauren
Chicago
Rakas Lauren,
Kokemasi on surua – ja sen mukana tyypillistä surua, vihaa ja jopa syyllisyyttä, jota monet ihmiset tuntevat vastauksena merkittävään menetykseen. Tämä saattaa kuulostaa sinusta oudolta, koska päätit erota veljestäsi voidaksesi tuntea vähemmän surua ja vihaa. Mutta vieraantumiseen, vaikka se tarjoaisikin suurta helpotusta, liittyy lähes aina myös menetys.
Ymmärrän, että sinulle hyöty siitä, että sinun ei tarvitse kokea veljesi järkyttävää käytöstä, on suurempi kuin mahdollisuus olla vuorovaikutuksessa hänen kanssaan, joten et ehkä ajattele tätä menetyksenä. Mutta jos et tunnusta (tai et ole tietoinen) menetyksestä, saatat kamppailla pitääkseen helpotuksen ja surun yhtä aikaa – ja auttaaksesi parantamaan tämän haavan, sinun on tehtävä juuri niin.
Katsotaan siis menetystä, ennen kuin käsittelemme sitä, mitä voisit tehdä vanhempiesi kanssa. Sanot, että sinulla oli ”jonkinlainen suhde” veljesi kanssa muutama kuukausi sitten asti, ja niin vaikea kuin tuo suhde olikin, mietin, kaipaako osa sinusta veljeäsi – ei suolistoa mullistavaa kokemusta hänen ailahtelevasta käytöksestään, vaan sitä, mitä muuta teidän välillänne olikaan, sekä aikuisuudessa että lapsena. Kun katkaiset yhteyden veljeesi, menetät yhteyden yhteiseen historiaanne, mikä voi tuntua merkittävältä, koska tuo yhteinen historia sisältää kokemuksia, joita kukaan muu kuin te kaksi ette ole jakaneet. Lisäksi olet menettänyt jonkun, joka tuntee sinut (ja vanhempasi) niin kuin vain samassa taloudessa kasvanut voi.
Tästä syystä monet terapeutit ovat sitä mieltä, että vieraantumista, vaikka se olisikin viime kädessä paras vaihtoehto, tulisi pitää viimeisenä keinona – että ennen kuin asiat katkaistaan, ihmisten tulisi tutkia, miten he voivat suojella itseään ongelmalliselta perheenjäseneltä säilyttäen samalla jonkinlaisen yhteydenpidon. Tämä ei tietenkään ole aina toteuttamiskelpoista tai toivottavaa, mutta silloinkin suruprosessi voi olla helpompi, jos ihmiset tietävät, että he harkitsivat tiukasti muita polkuja.
Olit esimerkiksi viisas yrittäessäsi luoda rajoja veljesi käytökselle, mutta monet ihmiset luulevat virheellisesti, että tehokkaat rajat ovat sitä, mitä toisille määrätään (”Minulle ei saa puhua tuolla tavalla”). Ongelma tässä asetelmassa on se, että ihmiset eivät välttämättä halua tehdä sitä, mitä pyydät heitä tekemään. Tehokas raja on jotain, jonka asetat omalle käytöksellesi: Jos veljeni alkaa kiukutella, sen sijaan, että ottaisin sen henkilökohtaisesti, muistan, että se, mitä hän tekee, koskee häntä itseään, ei minua, eikä minun tarvitse riidellä hänen kanssaan tai vakuutella hänelle, että hän on väärässä.
Toinen asia, joka on syytä muistaa rajoista, on se, että ne eivät ole yhtä tehokkaita, jos niistä keskustellaan hetken kuumuudessa. Jos veljesi sanoo asioita, jotka ärsyttävät sinua, ja hänellä on ennakoitavissa oleva malli eskaloitua, pyytämällä häntä lopettamaan, kun hän on tässä kärjistyneessä tilassa, tilanne vain pahenee. Hän haluaa juuri sitä, mitä sinäkin haluat – tulla kuulluksi ja ymmärretyksi – vaikka hän yrittäisikin sitä sopimattomalla tavalla. Tuloksellisempi lähestymistapa voisi olla ottaa yhteyttä noin viikkoa myöhemmin ja pyytää tapaamista – ehkä kahvilassa, koska ihmiset eivät yleensä ole niin äkkipikaisia julkisilla paikoilla – ja kun tapaatte, sanoa jotakin sellaista kuin: ”Olen todella iloinen, että tapaamme, koska olet veljeni, ja tiedän, että välillämme on ollut paljon kitkaa. Sinä olet loukannut minua tavalla, jota et ehkä ymmärrä, ja kuvittelen, että sinäkin olet loukannut minua tavalla, jota minä en ehkä ymmärrä. Tiedän, ettemme ole samaa mieltä toistemme näkemyksistä monista asioista, mutta haluaisin löytää tavan, jolla voisimme elää rauhallisessa suhteessa, vaikka välillämme olisikin näitä erimielisyyksiä. Oletko sinäkin kiinnostunut siitä?”
En tiedä, oletko käynyt tätä keskustelua veljesi kanssa juuri tällä tavalla (sisältö, sävy, ajoitus – mainitsematta lainkaan sitä, mistä et pidä hänen käytöksessään, mikä vain lietsoo riitaa), mutta arvaukseni on, että kaikki yritykset kommunikoida hänen kanssaan ovat jättäneet sinut tuntemaan olosi turhautuneeksi ja täysin kuuntelemattomaksi.”
Tästä päästäänkin sitten ongelmiin, joita sinulla on vanhempiesi kanssa. Yhteydenpidon katkaiseminen, kuten olet tehnyt veljesi kanssa, on sekä tapa suojella itseäsi että huuto tulla kuulluksi – kuulet minua vain, jos jätän sinut. Mutta et halua vain veljesi kuulevan tuskaasi, vaan myös vanhempasi ovat osa tätä dynamiikkaa. Näytät tuntevan, että ainoa tapa tietää, että he kuulevat huutosi, on se, että he katkaisevat myös veljesi. Mutta on muitakin tapoja saada heidät kuulemaan sinua – jos olet valmis kuuntelemaan.
Katso ensinnäkin, että heillä on oma tuskansa, ja se on kaksitahoinen: tuska siitä, että he näkevät, miten heidän poikansa on kamppaillut, ja tuska siitä, että he näkevät tyttärensä loukkaantuneen. Toiseksi, muista, että vaikka he voivat tuntea myötätuntoa poikaa kohtaan, koska hänen käytöksensä ei kohdistu heihin, se ei tarkoita, etteivätkö he tuntisi myötätuntoa myös sinua kohtaan. Kolmanneksi, yritä olla asettamatta heidän rakkauttaan ansiosidonnaiseksi – minä olen ”hyvä” sisarus, heidän pitäisi rakastaa minua enemmän. Ja siitä seuraa, että: Koska he rakastavat minua enemmän, heidän pitäisi osoittaa rakkautensa karttamalla henkilöä, joka loukkasi minua.
Sen sijaan voit jakaa tuskasi heidän kanssaan vaatimatta, että he tekevät tai edes hyväksyvät sen, mitä sinä teit. On eri asia sanoa ”olen surullinen tilanteesta veljeni kanssa” kuin pyytää heidän nimenomaista siunaustaan siihen, että he päättävät olla pitämättä yhteyttä häneen tai katkaista yhteydenpidon itse. Sinun on käsiteltävä suruasi itse – mikään, mitä vanhempasi tekevät tai sanovat, ei auta sinua siitä. Sillä välin kuulostaa siltä, että vanhempasi yrittävät erimielisyyksistänne huolimatta tehdä parhaansa molempien lastensa hyväksi. Jos pystyt suuntaamaan suhteesi heihin uudelleen niin, että kyse ei ole siitä, miten he ovat vuorovaikutuksessa veljesi kanssa, vaan sinusta ja tavoista, joilla te kolme nautitte toisistanne, et joudu jatkuvasti uudelleen kiusaamaan itseäsi pitämällä heitä vastuullisina jostain, mitä he eivät voi korjata.
Lähettiläs Terapeutti on tarkoitettu vain informatiiviseen tarkoitukseen, se ei ole lääketieteellistä neuvontaa eikä korvaa ammattitaitoista lääketieteellistä neuvontaa, diagnoosia tai hoitoa. Kysy aina neuvoa lääkäriltäsi, mielenterveysalan ammattilaiselta tai muulta pätevältä terveydenhuollon ammattilaiselta, jos sinulla on lääketieteellistä tilaa koskevia kysymyksiä. Lähettämällä kirjeen suostut siihen, että The Atlantic saa käyttää sitä osittain tai kokonaan, ja voimme muokata sitä pituuden ja/tai selkeyden vuoksi.