Tatăl meu nu m-a lovit niciodată.
Nu a lovit-o niciodată pe mama mea. Odată, într-un moment de furie, l-a pălmuit pe fratele meu, care îl provocase când era un adolescent scăpat de sub control și drogat. Dar, de regulă, tatăl meu nu era abuziv din punct de vedere fizic. Nu avea nevoie să fie. Între furia lui, abuzul verbal, absența emoțională și modul lui de a folosi vina și rușinea ca armă, noi ceilalți eram ținuți sub control prin ceea ce am numit mai târziu Operațiunea Frica, campania lui de război rece menită să reducă la tăcere toți dizidenții și să-și mențină locul de dictator.
Acum nu mă înțelegeți greșit. Acesta nu este vreun roman trist al lui Charles Dickens pentru a-mi descrie copilăria. De fapt, din cauza absenței constante a tatălui meu în casa noastră din cauza programului său de lucru, am amintiri minunate de când eram tânăr în ciuda lui. În afară de prezența sa în fiecare seară la masă și de vacanțele de vară în familie, în timpul cărora avea tendința de a fi într-o dispoziție mai ușoară, am reușit să îi ocolesc mânia pentru perioade deseori lungi de timp.
Spre deosebire de mama mea, care ar fi trebuit să câștige un Oscar pentru rolul ei de soție fericită în public, care în spatele ușilor închise era căsătorită cu un bărbat care o vedea utilă doar în măsura în care îi aducea beneficii.
Eram geloasă ori de câte ori le auzeam pe celelalte fete vorbind despre tații lor, pe care în mod evident îi adorau și de care erau adorate. Tatăl meu nu avea nici o afecțiune și nici o dovadă de dragoste de oferit.
Nu aveam povești de spus. Cel puțin nu unele bune.
Ca adultă, nu mai eram geloasă când auzeam alte femei – mai ales de Ziua Tatălui – lăudându-și tații iubitori pentru îndrumarea și sprijinul lor în viața lor. Nu mai exista invidie în inima mea, ci doar un sentiment întortocheat de tristețe și fericire înfășurate împreună – eram fericită pentru orice femeie care știa cum este să aibă un tată care o iubea și o prețuia, și eram tristă că acea femeie nu puteam fi eu.
Crescând și până la vârsta de 40 de ani, am rămas fidelă speranței că într-o zi tatăl meu mă va vedea, mă va aprecia și apoi mă va iubi. Această așteptare naivă a provocat o suferință nesfârșită, deoarece tatăl meu a continuat să fie așa cum a fost întotdeauna – rece, crud și aparent fără inimă. Astfel, când vedeam cum prietenele mele sau alte femei pe care le cunoșteam beneficiază de pe urma unui tată bun, am fost în cele din urmă obligată să accept faptul că nu eram eu norocoasa câștigătoare la capitolul tată.
Când am împlinit 50 de ani și după multă reflecție, muncă interioară și vindecare, am reușit să renunț la tatăl meu (care era încă foarte viu și continua să provoace durere pentru mine, mama și fratele meu), împreună cu toate așteptările, speranțele și iluziile că lucrurile vor fi vreodată diferite între noi. Acest lucru nu numai că m-a descătușat de atașamentul toxic pe care îl păstrasem de când eram tânără, dar mi-a acordat libertatea emoțională de a înțelege și de a învăța acele lecții de la tatăl meu pe care nu realizasem până atunci că mă învăța.
Din moment ce tot ce am auzit vreodată de la fetele cu tați buni au fost lecții de dragoste, curaj, perseverență, loialitate și toate acele calități bune care umpleau rețelele de socializare în fiecare Zi a Tatălui – Un tată își ține fiica de mână pentru o scurtă perioadă de timp. Totuși, el îi ține inima pentru totdeauna – Presupusesem că, din moment ce nu aveam nimic de genul acesta cu care să mă laud despre tatăl meu, niciun adjectiv pozitiv care să descrie ceva ce mi-a modelat, atunci nici el nu avea ce să mă învețe.
Dar cât de mult m-am înșelat.
Am învățat la fel de multe de la tatăl meu abuziv cum a învățat următoarea fată de la cel sănătos. Metodele noastre erau singura diferență. În timp ce o femeie cu o relație iubitoare și respectuoasă cu tatăl ei obținea informații valoroase la prima mână, direct de la sursă, așa cum era modelată în fața ei, educația mea a venit sub formă de opoziție – tot ce am învățat despre ce înseamnă să fii un părinte bun și sănătos a apărut din antiteza a ceea ce era tatăl meu.
În concluzie, tot ceea ce am învățat despre viață, dragoste, familie și educație parentală trebuie să-i mulțumesc tatălui meu, deoarece exemplul lui despre cum să nu fii, cum să nu acționezi și ce să nu faci a fost cel care m-a învățat lecțiile valoroase de care orice copil are nevoie pentru a avea succes în propria viață.
Iată ce am învățat urmând opusul exemplului tatălui meu:
- Pune-ți familia pe primul loc.
- Loialitatea contează.
- Să fiți prezent cu copiii dumneavoastră.
- Erorile sunt diferite de abuz.
- Tratează oamenii cu respect.
- Când ai, dăruiește.
- Niciun copil nu-l vrea pe Scrooge ca tată.
- Parcarea pentru handicapați este pentru persoanele cu dizabilități.
- Nu-ți arunca propria familie sub un autobuz.
- Nu toți părinții își iubesc copiii.
- De atunci am învățat că sunt o persoană bună, o femeie puternică și o mamă grozavă în ciuda lui.
Pune-ți familia pe primul loc.
Înainte de bani. Înainte de ego. Înainte de vanitate. Pentru că banii, ego-ul și vanitatea nu vor sta lângă tine, nu te vor ține de mână și nu te vor trimite cu dragoste și sens atunci când îți vei da ultima suflare.
Loialitatea contează.
Alege partea integrității, partea onoarei, partea iubirii. Alegeți-vă copiii. Alege-ți soțul/partenerul. Alegeți să apărați ceea ce înseamnă cel mai mult pentru voi. Și dați-vă jos de pe acel gard, dacă stați pe unul. Oamenii pe care îi iubești trebuie să știe că le aperi spatele. Și fără să fie nevoie să vă imploră pentru asta.
Să fiți prezent cu copiii dumneavoastră.
Copiii nu ar trebui să fie nevoiți să țină mingi în echilibru pe nas și să sară prin cercuri pentru a obține atenția unui părinte. Oferiți-o copiilor voștri cu vârf și îndesat.
Erorile sunt diferite de abuz.
Părinții mari fac greșeli. O grămadă de ele. Apoi, marii părinți repară greșelile, își asumă responsabilitatea, își cer scuze atunci când este nevoie, își schimbă comportamentul și simt durere atunci când știu că au provocat durere copiilor lor. Un părinte abuziv – în special unul narcisist – nu face niciunul dintre aceste lucruri și continuă să provoace suferință celor din jurul său, cu bună știință și cu intenție.
Tratează oamenii cu respect.
Părinții mei dețineau restaurante și stații de camioane. Am lucrat în câteva dintre ele. Fiecare angajat îl ura pe tatăl meu. Era nepoliticos, rău, sarcastic și rareori avea un compliment de oferit (critica constantă era mai degrabă genul lui). Fiecare angajat (cu excepția unei mâini de femei care își făceau de cap cu tatăl meu) o iubea pe mama mea. Era amabilă, plină de compasiune și trata fiecare angajat cu respect. Chiar și astăzi, dacă mă întâlnesc cu cineva care a lucrat pentru părinții mei, își amintește cu drag de mama mea. Tatăl meu, nu atât de mult.
Când ai, dăruiește.
Tatăl meu s-a făcut singur și a devenit foarte de succes ca proprietar de afaceri. La un moment dat, am sărbătorit când părinții mei au devenit oficial „milionari”, conform declarațiilor lor de impozit. Tatăl meu nu a donat niciun ban. Nu în scopuri caritabile. Nici cuiva aflat în nevoie. Nici măcar un cent dacă nu exista un randament al investiției sale. Această mentalitate de zgârcit a trecut în teritoriul lui Scrooge la fiecare sărbătoare, ceea ce duce la următoarea lecție pe care am învățat-o de la el.
Niciun copil nu-l vrea pe Scrooge ca tată.
În fiecare Crăciun, tatăl meu se plângea de ceva. Fie că era vorba de „dificultatea” de a cumpăra cadouri oamenilor, de suma de bani cheltuită (nu de ceea ce cheltuia el, ci doar de ceea ce cheltuia mama mea și alți oameni), sau de faptul că trebuia să se trezească mai devreme decât de obicei pentru a ne privi pe mine și pe fratele meu cum ne uităm prin ciorapi; tatăl meu a refuzat spiritul vesel care a pus stăpânire pe toți ceilalți în decembrie. În dimineața de Crăciun, când eu sau fratele meu deschideam un cadou de la el, inevitabil se apleca și îi șoptea mamei mele la ureche: „Ce le-am luat?”. Iar dacă eu sau fratele meu nu eram suficient de recunoscători pentru ceea ce primeam, tata se bosumfla. Există un motiv pentru care „A Christmas Carol” este povestea mea de sărbători cel mai puțin preferată, deoarece, în casa noastră, nu exista un final fericit.
Parcarea pentru handicapați este pentru persoanele cu dizabilități.
De ce este nevoie să subliniez acest lucru? Din cauza tatălui meu. El a reușit să pună mâna pe un autocolant de parcare pentru persoane cu handicap prin mijloace dubioase și de atunci l-a folosit în avantajul său. Avantajul său de parcare, adică.
Nu-ți arunca propria familie sub un autobuz.
Fratele meu și cu mine suntem acoperiți de urme de cauciucuri de la numeroasele autobuze sub care ne-a aruncat tatăl meu pentru a-și salva propria piele. Fie că era vorba de triangularea pe care o făcea mereu pentru a se transforma el însuși în victimă, în timp ce fie eu, fie fratele meu sau mama mea, eram considerat personajul negativ, fie de modul în care ne punea să ne întoarcem unul împotriva celuilalt, se putea conta pe tatăl meu să fure lumina reflectoarelor cu orice ocazie pentru a-și declara nevinovăția și a se sustrage de la responsabilitate. Uneori, după ce am fost aruncat sub acel autobuz familiar, jur că au fost momente în care și el îl conducea.
Nu toți părinții își iubesc copiii.
Dacă sunteți unul dintre acei oameni care cred că orice părinte își iubește copiii și că tatăl meu trebuie să ne fi iubit, dar poate că nu a știut cum să o arate, sau poate credeți în acea veche scuză care le permite abuzatorilor și narcisiștilor deopotrivă să își continue abuzul – oamenii răniți rănesc oamenii – atunci faceți-mi o favoare și continuați să derulați fără să comentați această lecție sfâșietoare, dar crucială, pe care a trebuit să o învăț. Adevărul este că nu toți părinții ar trebui să fie părinți. Nu orice ființă umană este bună în mod inerent. Majoritatea oamenilor sunt. Dar nu toți oamenii. Majoritatea părinților își iubesc copiii (chiar dacă se luptă cu modul în care să o arate). Dar nu toți părinții.
Îmi dau seama că dacă aș fi scris Cele zece lecții pe care le-am învățat de la uimitorul și minunatul meu tată, ar fi fost mult mai înălțător și mai vesel de citit. Cu toate acestea, după cum am ajuns să apreciez, aceste lecții de la tatăl meu abuziv sunt la fel de valoroase prin faptul că m-au modelat să devin mama pe care o sunt astăzi pentru copiii mei. Datorită tatălui meu, am devenit o mamă care a știut să le spună „te iubesc” copiilor mei, care a știut să le arate, care a înțeles ce este important în viață și care sunt consecințele întoarcerii cu spatele la cei care te iubesc și depind cel mai mult de tine.
Acest lucru nu înseamnă că nu voi simți în continuare o urmă de tristețe de fiecare dată când mă voi gândi la pierderea mea în loteria tatălui bun. Dar asta este în regulă. Pentru că, în atât de multe feluri, am ieșit de fapt câștigătoare.
De atunci am învățat că sunt o persoană bună, o femeie puternică și o mamă grozavă în ciuda lui.
***
Vrei să primești ajutor de specialitate, sfaturi și strategii de recuperare și vindecare după un abuz narcisist? Atunci alătură-te miilor de persoane care s-au înscris pentru ceea ce este practic un coaching gratuit în căsuța ta de e-mail și primește posterul Iubire adevărată nu abuzează pentru a-ți reaminti ce meriți cu adevărat într-o relație. În plus, îți voi spune cum să pui mâna pe un exemplar gratuit al cărții mele bestseller, „You’re Still That Girl: Get Over Your Abusive Ex for Good!” www.suzannaquintana.com